Visar inlägg taggade med uppvaknande

Tillbaka till bloggens startsida

Klamrar mig fast i smärtan

Ja nu har det snart gått två veckor å denna tomhet märker jag att jag klamrar mig fast vid. Jag har märkt att jag klamrar mig fast i smärtan för jag vill inte ha ett avslut. Jag hade en meditation för en vecka sedan där han kom med två andra hundar som oxå har haft stor plats i mitt hjärta. Där å då försvann smärtan jag blev jätte förvånad och undrade vad ska jag känna nu? Så istället för at ta vara på att tomrummet försvann så har jag fortsatt att leta upp smärtan och vara kvar i det. Jag har tagit promenader på samma tider tänkt att jag gett honom mat. Har någonstans vägrat städa. Städa va det första jag hade velat göra när vi kom hem men dragit ut på det oxå. Så har tagit tag i det nu. Gjorde det i fredags dammsög och gjorde rent soffan. Där och då skrattade jag åt mig själv för då svor jag på alla hundhår som klätt min soffa i många år 🤦🏼‍♀️😂. Jag tror nästan jag har haft hund runt mig sen jag föddes inte riktigt men nästan. Så det var ändå lite skönt att ju mer vi städar nu så kommer hundhåren försvinna mer och mer samtidigt som det är avslut. Ibland vet jag inte om det är honom eller vanorna man saknar mest för vi är vanedjur å dessa rutiner dom sitter som fastgjutna i oss. Sen blir nog saknaden större när man hela tiden blir påmind. Å jag kände igår att han vill inte att vi ska klamra oss fast. Vi ska göra alla nya saker som vi kan nu. Nackdelen med att vara uppvaknas är att man blir så jävla självmedveten 😂. Så man måste ju se det å fixa det. Det var lättare förr när man klamrade sig fast i all skit och stoppade huvudet i sanden för att slippa se att man fixar sig själv. Man ser att man behöver inte känna smärta. Tänk att man fuck väljer lidande istället för att faktiskt gå igenom alla nya dörrar som öppnas. Så idag efter jobbet ska jag gå direkt hem. Det gör ont redan nu men bara att sparka sig ur det. Detta är ju alla avslut som gör ont som leder till förändring behöver ju inte vara ett djur. För man är bra p att klamra sig fast i smärta. En del jag pratat med har klamrat sig fast i mobbarna i skolan dom hade för x antal år sedan. Man skapar sitt eget lidande man väljer att lida istället för att bara släppa taget. Att lida för man blev mobbad för 10 år sedan är att ge dom tillåtelse att fortfarande mobba. Man blir fortfarande mobbad. Å man gör det mot sig själv. Jag vet det är så svårt att släppa taget om ex föräldrar svek mobbning och allt man varit med om. Men tro mig ju mer man skalar av desto friare blir man. Så i grunden så har jag en sån otrolig lycka och tacksamhet i hjärtat. Men livet kommer drabba oss vi kommer få uppleva hjärtskärande situationer. Men att man är så medveten som sagt att man fixar det. Att man ser det. Jag var väldigt känslig igår för livet ger prövningar oxå för att man ska bevisa att man har förändrats. Så igår visste jag vad jag skulle få jobba med idag när jag vaknade å så blev det 😂. Men tror jag klarade testet denna gången. När man springer runt i sitt egna lilla helvete där livet går på repeat så är man så nere i sin skit å man ältar och ältar. Så när man sen börjar göra en mental livsförändring så är det så lätt att falla in i gamla ruller. Man vill inte vara där men man ser inte att man hamnat där tills man vaknar upp ur det och får ge sig en spark i röven. På den resan för man ge sig själv många sparkar i röven. Till och med nu fortfarande får jag ge mig själv en spark i röven. Å nu blir det att man bara ger sig själv en djup suck å bara jaha igen 😂. Det som är bra är att ha fokus på vart man ska så ser man så tydligt vart man är påväg man ser om man går åt rätt eller fel håll. Tar det här mig närmare eller längre ifrån och klamra mig fast i smärtan tar mig längre ifrån å det vill jag inte. Så man måste jobba sig igenom. 

 Blommor å knoppar har börjat växa så fantastiskt älskar skiten ur våren 🥰

 Friheten är ju ny. Friheten man har utan djur å nu ska jag välja att njuta av den istället för att välja smärtan ❤️

 Så det blev hotellfrulle. 

 En morgon hade jag bestämt gymmet men sket i det men vaknade ändå i rätt bra tid så tänkte jag drar ändå. Det va oxå en ny erfarenhet. För att jag haft vovve hade jag valt honom. Fast Hubbyn var hemma å kunde ha tagit honom. Men så länge jag har haft djur och barn så har jag ALDRIG valt mig. Även på jobbet så har jag valt andras mående före mitt. Jag har valt att stressa för att andra ska må bra. Å dom valde bort mig så lätt så med facit i handen så var min hälsa inte värd det. Det är detta jävla pleasandet man håller på med. Så den medvetenheten tog mig till att glömma dom. Man sätter människor på pedistalen sen ser man att det inte var ömsesidigt å det är en besvikelse. En del skulle jag rulla ut röda mattan till men dom högg mig inte ens i ryggen utan rätt i ansiktet. Å det är nära relationer så mitt råd är att iaf bli medveten om sitt värde för att komma ut ur alla skit relationer. Å plocka ner människor från sina pedistaler. Ditt liv din hälsa å den ska vara på topp.

 Tog en promenad till skogen med dotter å barnbarn. Blåste såpbubblor 🫧 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Sen blev det en tur runt spiken det är fint där när det börjar spricka ut 😍

 



Lite nya videos på youtube 




 Brukar ju gå ut med Liten på rasten men nu kunde jag försvinna in i ett blogginlägg 🥀. Hubbyn jobbar oxå kvällen idag.


//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Smärta är styrka

Man kommer till en punkt i livet där man väljer att gå igenom sin sorg och sen kamma till sig. Man låter smärtan bli bensin för att fucking fortsätta framåt. Man kan inte krypa ner i offerkoftan och tycka synd om sig själv. Man fastnar så lätt i koftan men den kliar och skaver. Saker kan göra ont länge men att man medvetet omvandlar det till bensin sliter av sig offerkoftan och fucking eldar upp den. Ta ansvar över det egna livet fixa det där som man måste fixa. Jag önskar någon hade sagt det till mig för många år sedan. Då hade jag besparat så många år i offerkoftan och tycka synd om mig själv. Man är i sin skit och ältar gör allt för att slippa erkänna för sig själv att att man satt sig där man satt sig av eget val. Lättare att skylla på andra. Tillbringade oxå många år med att vänta på något som ska komma och rädda mig. Blev snabbt svarta fåret när jag insåg att det är jag som måste göra förändringen. Smärtan man upplever är för att man ska ta sig framåt. Inte gräva ner sig. Jag har följt med och tillåtit mig vara i sorgen. Känna den uppleva den gå igenom alla fraser. Jag har låtit mig vila inte kunnat sova men tagit det lugnt. Många vanor man har som man möter kommer göra ont men att man gör det och inte backar för man inte vill känna. Men ska friskanmäla mig sen är det dags att gå till jobbet igen. Det blir oxå nytt behöver inte gå hem på rasten och gå ut med Liten. Men nu känner jag att dom fantastiska minnnen blir starkare och själva händelsen börjar blekna. Snart kommer urnan hem är redo att möta en ny våg av smärta. Han ska få ett altare. Jag har inte kunnat göra ett förut för intresset har inte funnits. Men nu gör det, Han är mitt liv han är min livsenergi han är min nytändning han är min tacksamhet han är min acceptans han är min ängel han är min vägledare. Jag känner mig verkligen jordad nu jag har honom å jag har Hubbyn här nu är det bara att bränna broar och pressa igenom. Jag har varit så vilse i detta dom kallar andlighet. Finns så mycke ”regler” om att man ska vara och göra på ett visst sätt. Jag uppfyller inte dom alls så därför har jag länge känt mig misslyckad även i det. Man kan tydligen inte kanalisera för att man äter kött, använder tandkräm osv. Ja det är stort jag har kämpat så länge med att bli något jag inte ens vill vara. Jag har jobbat med ärkeänglar men inte känt att jag fått svar trodde det va för att man gör allt fel. Men andlighet har inga lagar eller krav. Har oxå haft ångest för att jag inte kunnat göra ett altare för jag har inte vetat med vad eller till vem. Så på den andliga resan är det väldigt lätt att gå vilse för man fastnar. Jag tror ändå på något sätt att det har varit bra för min lärdom. Men nu vet jag vem som ska få altaret jag klamrar mig fortfarande fast i hans kropp så det är ju vovven men det får vara så. Min hund är värd ett altare nu helt plötsligt vet jag hur jag ska göra å ingen kan säga att det är fel för mig. Jag vet hur jag ska göra nu jag vet vad jag ska göra nu. Man måste bara liksom vänta in sig själv så ser man svaren man ser vägen man vet själv vilka delar av andligheten man vill ha. Du behöver ingenting varken tarotkort kristaller rökelser healing om du inte är intresserad men är du intresserad av det men då är det roligt att lära. Är det inte roligt så känns det som ett måste då blir det en börda istället. Jag ger healing Reiki och det passar för mig men man behöver inte ta emot. Jag är bara en kanal du kan själv be om det. Bara be den du vill ha hjälp av. Aktiveringar ber du bara om. Tarotkort har jag slutat med kristallerna har jag slängt rökelserna är borta. Att rena ditt hem ber du oxå om hjälp med. Att jorda dig bara ta av dig skorna och kontakta i marken. Jag hatar när saker ska bli komplicerade det ska vara enkelt livet ska vara enkelt. Allt ska vara enkelt inte komplicerat. Så jag gick från pleasande och förminskande till nytt pleasande och förminskande. Vem du än jobbar med uppe eller nere så ska du inte lyda knäböja pleasa förminska dig. Du ska göra du och njuta av det. Jag ska göra mig nu och fucking njuta av det. Vi har alla världens möjligheter serverad på ett guldfat men vi väljer att se det från andra hållet. Vi väljer att se allt negativa istället i våra kroppar i våra liv i världen. 

 Ja redan som liten hade jag den attityden 😂💃. Den var död ett tag 🥰😂 

Livet är ändå skönt. Jag har en fantastiskt fin lägenhet den luktar gott. Ja livet är ändå jävla amazing. Fortfarande säger vi -vi bor här 🥰 har gjort det över ett år nu. Men efter alla akut boende så är vi fucking värda det. 

Nu när alla barnen flyttat ut kände jag det skönt att faktiskt ha gjort arbetet med uppfostran. Vi båda har haft barn sedan typ 19. Nu börjar ett nytt kapitel. Jag har oxå njutit av att vara ensam men nu utan vovve oxå så märkte jag att jag inte alls varit ensam. Jag är det nu vi är det nu. Å det skrämmer mig lite. Jag vet inte vem jag är utan barn och djur. Vilka är vi tillsammans nu. En spännande resa men ändå lite läskig. Vi hade börjat lite innan vovven försvann med att äta hotellfrukost och ta oss ut lite mer. Men nu helt plötsligt när det verkligen bara är vi så blev allt nervöst 😬. Tänk att en liten hund på 5kg har tagit så mycke plats gett så mycke. Nu när man är i tomrummet så känner man det allt kretsade runt honom. Så hans avslut har öppnat nya spännande dörrar å det är lite pirrigt nu att gå igenom 🥰.  

Idag har jag simmat hoppade över i onsdags! Man måste vara tillåtande men man måste oxå vara sin egen spark i röven. Det är lätt att falla tillbaka in i gamla ruller! Man vet att man inte vill det så jobbigt att alltid börja om från början. Va inget roligt när klockan ringde. Nu när jag äntligen kan sova. Men har en bestämd Hubbyn som oxå jagar mig lite. För jag vet att hade jag valt att sova så hade jag varit arg på mig själv sen. Å nu så här efteråt är jag tacksam att jag gjorde det å kroppen känns så himla skön. 

60 längder sim 💪

//med kärlek Qamilla

Prenumerera


Så var det bara vi två kvar

Ja detta året har verkligen rensat på djupet och det har gått fort. Det har varit toppar som varit så höga att man haft svårt att hantera det och det har varit dalar som har varit så djupa så man har haft svårt att hantera det oxå. Allt har varit så intensivt. Allt har gjort så ont eller så har hjärtat öppnat upp för så mycke kärlek så det har oxå gjort ont. Sammanfatta året som varit. Förra året i december så fick vi reda på att vi fick våran lägenhet. Jag trodde att då skulle allt bli bra för jag har rensat färdigt. Men ack vad jag bedrog mig. Detta året har nog varit det värsta. Men man behöver uppleva det värsta för att hitta styrka att vilja ta sig ur det livet man inte vill leva. Men iaf vi flyttade in allt var en tripp på rosa moln tills mattan golvet allt försvann under fötterna som jag skrivit tidigare det var ingen landning på rosa moln direkt. Man behöver brytas ner rejält för att få nog. Man har inget annat val till förändring. Som sagt jag trodde jag var klar. Men det var behövligt ser jag idag. Allt föll bara på plats när jag väl började resa mig upp igen. Mitt team bara började visa sig. Med det så insåg jag att jag har alltid jobbat och haft dessa runt mig kali lilith hekate. Jag har alltid rensat och alltid varit i mitt mörker. Mina sår har liksom gått på repeat hela fucking livet. Och när jag lärde mig mer om dessa så såg jag oxå och förstod varför jag har haft det på repeat. Idag för första gången i mitt liv ser jag en ljus framtid. Så nu sist så var det mitt ego som bröts ner där har vi Kali. Jag har oxå suttit så fast i att hitta mitt team i universum men inget har känts så rätt som nu. Det är lätt att vara vilse där ute när man är ny i uppvaket. Tillhör kanske resan men man får se upp så man inte fastnar för länge. man behöver tillslut börja lyssna till sitt inre. Å jag är rebell själv och känner mig hemma med detta gäng. När du hittar ditt gäng så kommer tilliten komma för du kommer känna dig trygg och omhändertagen för du är det. Det var bara ord för mig till en början. Men nu har jag med känslan. Jag ska inte buga, lyda, vara tyst, sitta fint, pleasa förminska mig mer. Jag har alltid trott jag varit lite tuffare och sagt ifrån.Men när man såg att man pleasat och förminskat sig i många år så var det som en chock. Man tillät sig oxå vara ett andrahandsval, man tillät sig att vara kontrollerad och styrd av andra, man tillät andra bestämma hur man mådde, ja när ridån går upp å man får möta demonerna så vill man fly man springer och springer. Men livet kommer komma ikapp så ju fortare man vänder sig om och ser dom så inser man ganska snart att det inte är så farligt som man trott. Man ser oxå att men jag kan ju faktiskt förändra. För där du är har du satt dig själv. Man vill blunda för det oxå. Jag skyllde på andra att jag hamnade hos kronofogden, för att erkänna det för en själv att man fuckat upp sitt liv kommer oxå ge mycke skam skuld ånger sorg man vet det därför blundar man. Det går som sagt ett tag tills livet kommer ikapp och ens team drar undan mattan och kastar det rätt i ansiktet på en. Då gör det ont för då kommer skam skuld ånger sorg ilska på en och samma gång.I början försöker man fly ändå man vill inte känna och uppleva. Man sätter locket på man bedövar man tycker synd om sig själv. Grejen är att du kommer falla hårdare och hårdare tills du inte har något annat val än läkning. Men här väljer ändå många att inte läka utan tar till mediciner eller självmedicinerar för att bedöva smärtan. Jag förstår att en alkoholist inte vill se allt den valt bort för att kunna fortsätta dricka. För det är smärta att se att man valt alkohol före sina barn kanske då blir det mer självmedicinering. Man litar inte på sig själv och sin kropp heller. Asså man var en spermie och ett ägg som blev jag, du. En mamma har altså ett barn som växer i hennes kropp nio månader sen matar kroppen bebisen så tror inte du att din kropp kan läkas. Den kan läkas när du väljer bort allt som skadar dig. När man väljer sin läkning så möter man allt det där och krigar sen för att läka och förändra. Jag är ju anhörig till alkoholister så för mig är skadan redan skedd. Jag valde att bryta helt. Men eftersom samhället säger att man inte ska bryta nära relationer så gick jag in i det åt helvete för många gånger. Man tror att allt ska bli bra. men när man bryter så blir det kastat på en själv. Dom vänder det till dig att det är ditt problem hur kan man skada dom ja dom där fraserna har jag hört så många gånger, jag trodde på dom i början jag trodde verkligen att det var jag. Men idag är jag ganska bekväm med att vara svarta fåret, för jag vet att dom där "vita fåren" inte är så vita heller. 

Men iaf åter till sammanfattningen av året. När vi väl flyttade oxå så var det så mycke psykiska bördor som stannade med huset. Så när man får bort så ger man utrymme till sånt man försökt stänga in långt ner i det undermedvetna. JA ett uppvak är inte ljus å kärlek det är ett rent helvete det är inte för den svaga. Man fastnar i ett tyck synd om sig själv läge där sitter man fast. Istället för att hitta sin inre kraft och använda den till att ta sig ur det där. Jag kommer i håg när man skrev ner allt på fb man klagade och gnällde och lipade man fick uppmärksamhet och bekräftelse det gillar egot så man är gärna fast i självömkan. För den feedbacken får man inte när man väljer gå resan du blir svarta fåret du blir hatad allt blir ditt fel, människor lämnar du kommer få ovänner. Det är man oxå rädd för. För man har fått någon skruvad ide om att man måste vara älskad accepterad av alla, därför befinner man sig bakom många masker, bakom många fasader, därför man pleasar behagar håller tyst bockar och bugar. Idag har jag fokus på dom som vill ha mig i mitt liv bortom alla fasader. Men iaf så jag öppnade upp hela mig på vid gavel och allt kom väl upp på samma gång. Men som sagt man måste brytas ner för att kunna bygga upp nytt. Egot måste brytas ner för att man ska kunna öppna upp hjärtat i villkorslös kärlek. Egot måste brytas ner för att man ska hitta styrkan i att sätta gränser. Jag hade inte ens några alls. Jag trodde min dåvarande verklighet skulle se ut så som den gjorde då. När jag började sätta gränser så tänjde man så på dom för jag var så rädd för vad andra skulle tycka. jag var konflikträdd, jag var rädd för att förlora någon. Men idag står jag stark i mina gränser och dom är jordade. Har någon något att säga så bryr jag mig inte det är mitt liv och min inre frid.

Så december 2023 allt är förbi jag gör allt för att inte få med mig skiten in i 2024. Det kommer efterdyningar, små test för att se om man verkligen har förändrats. Å dom kommer men dom ska stanna här i 2023. Så jag är på alerten hela tiden för att göra något åt det direkt. För det är så lätt att slinka in i gammalt.

Idag är jag så tacksam för mitt hem, värmen i hemmet, mina grannar för dom är inga råtter som kryper i väggarna, varmt vatten, min spis, kyl, frys, tacksam för sopbilen som kommer och hämtar soporna. Tacksam för mina parkeringar ja helt enkelt allt. Våra mantran detta året är vi bor här och vi vet vart vi ska. Varje dag flera gånger om dagen säger vi det. Man kan ju undra hur vi bodde innan men i hus finns det råttor, varmvattnet tar slut för man har bara en beredare med x antal liter i, värmen ja värmen bara en sån där fläkt som inte ens värmde upp hela huset. Å det var gamla kyl frys spis. Dessa råttor höll på att ge mig en tur till psyk. Sprang som en galning och slog i väggarna för det var ett jävla krafsande.

Så återigen så är jag förälskad i livet, förälskad i att leva. 

Mitt sinne är så tyst trodde inte heller att det ens var möjligt. Detta grubblandet och antagandet man håller på med helt i onödan.Bara alla antaganden man gör hela tiden tar upp så mycke tid och energi. Allt ältande, från det förflutna är det samma med. Allt grubblande om andra tar bort din energi. Andra har inget med ditt liv din lycka att göra det är ingen annans uppgift. Vad andra tycker säger gör är inte heller dina problem. Ta tillbaka makten över ditt liv, din kropp, dina känslor, dina tankar, ditt mående andra ska inte bestämma över det. 

Alla mina kapitel i livet har varit korta snabba och intensiva. Så många avslut och ny början detta år. Allt har bara pang pang pang man har inte landat i ett avslut förrän det kommit ett nytt avslut. Så från att ha två barn hemma iaf till ingen på väldigt kort tid. Så nu är det bara jag och hubbyn kvar. Det är en omställning. Kan inte laga mat bara till två det är väldigt tyst. Men samtidigt så ser jag fram emot den här tiden. Vi har alltid haft barn hemma å med det ingen frihet. När jag var typ 25 så visste jag hur mitt liv skulle se ut nu. Jag längtade tills jag kunde ta en hundpromenad när jag ville utan att ta på ett gäng ongar alla kläder, eller sitta på toa själv. Det jag inte såg var att jag skulle få ett gäng barnbarn. Mina barn har jag uppfostratr så att dom ska klara sig själva och dom ska inte behöva mig och jag ska inte behöva dom. Dom har ett liv och jag med nu. Dom klarar sig och dom vet att jag finns till 100%. Jag skulle aldrig aldrig aldrig säga att dom måste komma och hälsa på mig. Aldrig någonsin. Dom har skapat en egen familj dom lever sina liv med barn dom ska inte känna att dom måste komma till mig för husfridens skull. Egot vill ställa till bråk å måste vara med, man vill inte vara utelämnat måste vara lika. Men jag tar vara på stunderna vi träffas sen om det är en gång om året eller mer eller mindre bryr jag mig inte om för dom stunderna är viktiga och ska inte gå åt till tjafs och ovänskap. Vill dom inte komma på jul så spelar det ingen roll jag kan träffa dom andra dagar på året. Jag vet själv när barnen var små dom var sjuka det var skolor jobb middagar när man var ledig så ville man vara ledig. Men jag fick oxå höra ni kommer aldrig hit men ni brukar åka ditt. Tiden gick åt till att tjafsa och bli ovänner. Jag vill inte ha det kravet på mina barn och dom ska inte känna att dom måste komma hit heller för att dom varit hos den andres föräldrar tex. Det blir stress och det blir fel och det blir träffar som är laddade. Sen jul påsk midsommar måndag sommar vinter spelar ingen roll vad det är för dag, högtid? det var kul att träffa dom innan å jag vet att jag kommer få träffa dom i morgon eller någon annan dag. Så iaf nu är vi barnfria. Jag hade ju tänkt att mina barn skulle skaffa barn när mina barn flyttat ut. men dom började skaffa barn medans mina egna var små. Så det har varit mycke barn runt omkring. Å man är ju inte gammal än. Jobbar ju och så själva. Men som sagt nu är det bara vi två kvar. Å jag tror det kommer bli ganska bra faktiskt man är fortfarande ung och har mycke kvar av livet framför sig men skulle jag dö i förtid så gör inte det något heller jag är redo och jag är inte rädd.

Lite pepparkaksbak andra advent med barn och barnbarn

 Barnvagnsmaffia är här 🥰

 Kusinerna 🖤

 Tjej kusinerna 🖤

 En del av kusinerna 🖤

 Asså hon när hon ringer till mig på facetime så ska hon prata med vovven 🖤

 L somnade gott 🖤

 Mor och dotter mys 🖤

 Ja bara han kvar som inte har barn. Han lånar bebis av syster än 🖤

 Efter pepparkaks baket blev det tacos 🌮 

 Alla hus men oxå ett ras 🏠 

 Det blev ett fint ras och klart det skulle vara med ändå allt är perfekt på sitt eget vis 🖤

 Hon fick till ett hjärta på skärbrädan. Sen åt hon mer än hon dekorerade 🩷

 Det var påväg att bli ett hus 🏠 

 

 Familjen kaos men det är mitt kaos å jag älskart 🖤

Ja det är mycke kärlek här. Man ser det nu. När man har fokus på allt det negativa så ser man inte det positiva man har runt sig. Man har fokus och har fullt upp med dom som man inte är älskad av. Man undrar varför, man undrar vad man själv har gjort, man pleasar ännumer för att få den bekräftelsen. Istället bara skita i dom och ta vara på det som faktiskt finns mitt framför ögonen 🖤.

 Asså denna donnan växer hon oxå. En bestämd liten gumma som ignorerar mig 🥰.  

 Skrattar å växer å blir allmänt charmig 😍

 Asså hur söt 😍 

 Första snön kom och stannade faktiskt ganska länge men nu är den borta så där en vecka innan jul 🤦🏼‍♀️

Denna lilla Donna växer hon oxå rullar runt å skrattar å pratar 🖤 

Jag har startat en ny youtub kanal kommer hända mycke nästa år. Har redan smygstartat gå gärna in och prenumerera. 

//med kärlek Qamilla din shadow hunter 

Prenumerera


En rullande telefonkiosk

Ja det är långt mellan gångerna å jag älskar skriva så just därför så vill jag skriva när jag är i flödet. Å det har hänt så mycke igen som vanligt med livet. Men vi börjar idag sen backar vi bandet jag måste ju ha med någon lärdom iaf ☺️. Idag hade vi utvecklingsdag på jobbet. Jag är så tacksam att jag jobbar kvällar bara kvällar nu. Men ibland så åker jag på en tur på dagen som när vi ska utvecklas 😁. Bara att vakna till klockan är ett stressmoment för mig så när jag ser en dag tur så börjar inre stressen byggas upp åhå det är så typiskt att man är så självmedveten 😂. Så en inre dialog är igång en del av mig har panik å en del av mig tycker jag är skitlöjlig 😂. På natten kan jag inte sova så jag har legat vaken sen halv fyra i morses. Sen har jag fått någon ätstörning som mina allergier fixat nä jag vill inte säga ätstörning jag säger en destruktiv relation till mat. Det är fruktansvärt jobbigt att rabbla alla allergier hela tiden så många gånger så har allergierna begränsat mig. Å all personal är inte alltid tillmötesgående. Jag har träffat fantastisk personal som stoppat hela köket för att jag ska kunna få mat.  Å jag har träffat riktiga rötägg som tyckte jag skulle flytta till landet och käka grus för då blir man inte så känslig. Sen är det så pinsamt när man är ett gäng som idag. Att man ska sitta och peta i maten. Jag kan testa mat hemma men då är jag hemma. Ute är jag inte mentalt upplagd att testa för psykiskt så skulle jag framkalla en reaktion. Å sist jag var på Nova så blev jag iaf serverad currysoppa å då började jag, kan ju inte äta å så var cirkusen igång sen vågade jag inte äta något. Jag vet inte om den chefen inte sagt något eller om stället gjorde fel asså så roligt e det inte att få en reaktion. Så bara det har fått mig stressad. Jag har börjat äta saker men en del saker vågar jag inte för med vissa saker har det gått riktigt illa. Men ju mer jag läkt min kropp desto mer har allergierna försvunnit. Men som sagt jag kan inte ha tillit till att jag inte är allergisk till vissa saker. Jag är inte rädd för att dö men jag vill inte kvävas. Men jag blev idag serverad tomatsoppa. Det var förätt. Sen kom lunchen på en tallrik å jag bara 🤦🏼‍♀️. Jaha jag tänkte bara jag äter det det får bära eller brista. Men hon som serverade oss berättade vad som var på tallriken till alla så det blev ingen uppmärksamhet bara på mig där och då försvann en sån stor tyngd från mig. Inget konstigt i det alls. Blev bara så tacksam 🥲. Å inte nog med det så i morses när vi skulle åka så kom vi inte långt innan vi fick punktering på bilen så jag fick börja rusa men då kom gruppledaren körandes och frågade om jag ville med 🙏💃. Så tacksam till det oxå så allt löser sig bara man har tillit. Nu mer ser jag det på ett annat sätt. Jag kunde valt och spottat och blivit hysterisk men nä. Man får hela tiden medvetet jobba med sig själv och sina demoner. Läkning handlar om dig. Det handlar om en själv. Blir man medveten om sig själv och hur man reagerar på allt så kan man ändra. Å den relationen man ska jobba på är den till sig själv när du börjar ta hand om dig. Hur behandlar du dig själv. Man kan tro man är snäll mot sig själv men man man måste släppa ut det där inre barnet som vill skapa och uppleva magi. När du har en god relation med dig själv så kommer andra relationer att lösa sig från din sida för du har inget behov av att sänka någon annan. Man vill lyfta sig själv och andra. Man vet att bittra känslor tar död på livsenergin. Negativa känslor tar död på livsenergin. När man accepterar sig själv så accepterar man oxå andra för hur dom är. Sen får man ha skit dagar. Men att man tänker på att det bara är en skit dag inte ett skit liv. Vi håller oxå på att återhämtas från sista krisen vi hade. Pengadelen i den krisen löser vi denna månaden. Sen är det bara att bygga nytt. För första gången i hela mitt liv ser jag ljuset. Man ser ljuset när man har rensat klart. När man blir vän med sitt mörker. När man slutar fly sitt mörker. Istället för att springa så vänder man sig om och stirrar demonen i ögonen asså du jag kan inte ens beskriva den kraften du känner när du står där och har bestämt dig för att detta är sista gången detta jagar mig. Det där är en helt ny nivå av läkning det är shadow work. Det kommer jaga dig tills du väljer att vända dig om och se istället för att försöka fly. Tillslut kommer livet se till så demonen står framför dig och stirrar dig i ögonen å det är smärta kan jag lova en smärta DU INTE SKA BEDÖVA fucking stirra tillbaka känn upplev smärtan för bakom den kommer du se att det inte finns något farligt alls! Den smärtan jag upplevde fick mig att vilja hoppa från balkongen å allt kom på en och samma gång. Det var som om någon stack in sin hand och slet ut mitt hjärta och lungor. Jag visste på riktigt inte vad jag skulle ta vägen jag stod och jag sa aldrig mer ska detta få påverka mig så här aldrig mer. Så vänd dig om å stå där stark sen dricker du kaffe med ditt mörker 🖤💪.

 Hade en seg start men det blev en fantastisk dag med ny glöd 🥰

 

Ja sen var jag med på dotterns förlossning. Denna gången var det magiskt. Det var så fantastiskt att se henne. Det va det förra gången oxå. Men denna gången hittade hon in i sig själv. Våra kroppar är ett mirakel om man låter dom jobba ifred. Man ställer sig i vägen och misstror sin kropp. Men vi kom in hon hade inte så ont än men så ville hon börja spy det gjorde hon förra gången oxå sen kom han inte långt efter. Så vi åkte in å hon var öppen 10 bara så bra jobbat. Å d tänkte jag nu blir det action men hon bara gick in i sig själv och lät kroppen göra sitt. Tittade på mig ibland vid värkar då andades jag med henne sen bara hon la sig igen. Jag höll mig i bakgrunden för ville ju inte ta över deras ögonblick. Men när hon gav mig ögonkontakt så kände jag att hon behövde stödet på något sätt. Det är helt fantastiskt att se en kvinna föda tyckte det var att föda själv oxå. Ingen bedövning alls kroppen fick göra jobbet. Men det har varit helt otroligt att få vara med. Sen piggnade hon till bad mig komma då kände on att det var dags att krysta nu. Hon ville ge mig blåmärke denna gången oxå 😂. Men det fick hon 🥰. Sen kom 12 barnbarnet. Hon fick sy. Dotter va så trött på personalen dom  klämde för moderkakan å dom bedövade å klämde å klämde så tillslut kallade hon dom alla möjliga fina ord. Men det bästa va när allt var färdigt å det va dags för mys så dröjer det inte länge förrän barnmorskan kom in igen och ville sy något hon ångrade att hon inte sytt, dotter började svära jag å pappan började skratta så var svärorden igång igen. Å ja jag håller med förlossningen är ingenting mot det där fucking efterarbetet. Bara föda ut moderkakan som man tror ska vara mjuk känns ju som det kommer ut ett tefat på tvären 😂. Ja herregud! Men en liten prinsessa till, det börjar växa girlpower tror jag minsann har varit stort övertag pojkar överallt. Så tacksam iaf att jag fick dela stunden med dom. 

Korten som vanligt hamnar i fel ordning ibland så det berömda fikat 😍 

 Till och med mormor fick vara med på tavlan 😍

 🩷

 

Ja det blev ett otroligt lyckorus 🥰 

 

Helt slut jag med när jag kom hem 😂

 Jag är så fantastiskt rik detta gäng har en otroligt stolt mamma/mormor/farmor bakom sig. Jag var inte läkt som mamma men jag är banne mig läkt som mormor/farmor å en uppvaknad sån. Så nu predikar jag om inga vacciner men tyvärr har dom ju oxå en respektive. Sen blir jag skogstokig när dom visar lilla aktuellt i skolorna. Låt ett barn fucking vara barn dom ska inte bära en världs börda på sina axlar när dom är 7 år. Bara betygen och tvånget på att sitta still är för lågt. Så när man vägrar sitta still så hamnar man i en diagnos eller annat fack. Skolan är inte gjord för barn. Å skolan är inte gjord för den som vill bli framgångsrik utan för anställda som jobbar å dör. Önskar jag hade sett detta redan när mina var små man hjälpte lärarna att tvinga barnen att sitta stilla medans lärarna själv fuckade upp det. Så många gånger jag sa ha inte min som och hans kompis tillsammans det blir kaos så många gånger jag fick gå dit för att reda ut situationer som uppkom för att dom medvetet satte dom själva i grupprum fick gå på toaletten tillsammans hallå. Ja nä barn ska vara barn dom ska gå barfota ha kläderna bakåfram lukta på blommorna käka sand bygga koja, det är det barnet ditt inre barn som du ju äldre du blir stänger in bakom murar gjorda av rädslor trauman pleasande förminskande osv därför livsglädjen dör därför all magi dör. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ja livet är magiskt när man öppnar upp för magi 🖤. 

På förlossningen var det första gången jag kände mig riktigt gammal 🫣. Dom hade sina mobiler å skicka bilder på  henne när det var över. Då slog det mig som en blixt från klarblå himmel. När jag födde så kom dom inrullandes på en telefonkiosk som man fick ringa runt ifrån å könet visste man inte innan,  asså herregud personalen började oxå skratta 🤭 så jag var i gott sällskap.  Men det var verkligen ett moment i mig själv. Att jag är farmor mormor har aldrig fått mig att känna mig gammal för jag blev farmor redan när jag var typ 36. 😍. Men minnet av en rullande telefonkiosk fick mig att känna mig tragiskt gammal 😂🤦🏼‍♀️

//med kärlek Qamilla

Prenumerera


Älska ensamheten

Jag har varit så rädd för att vara ensam med mig själv. När Hubbyn jobbade så var jag alltid hemma hos någon eller så gick tv och radio på högsta volym samtidigt. Idag vet jag att det är för man vill inte höra sin själ ropa. Man vill inte höra det som ens inre har att säga. Funkar det inte med att överösta det inre så tar man till alkohol, droger, socker, mat shopping scrollande, drama, skitsnack,  ja å mycke mer. Ditt inre vill inget hellre än att du ska sparka dig själv i röven och dra dig upp ur gyttjan. Pengarna kommer inte rädda dig, en ny partner kommer inte rädda dig, prylar kommer inte rädda dig. Å allt du försöker tysta ditt inre med kommer fucka upp ditt liv ännu mer. Det är du som ständigt göra alla dessa dåliga val, går inte att skylla på någon annan att du drabbas av allt. Kliv ur offerkoftan se till att läka dig. Börja sitt med dig själv. Du kommer drabbas av känslan av ensamhet tills du blir bekväm med den. För allt det där kommer göra så du känner dig ännu mer ensam. Du kanske befinner dig i ett rum med massor med människor men känslan av ensamhet finns där ändå. Och du är rädd för den. Och så länge du är rädd för att vara ensam så kommer du känna dig så. På din resa i ditt uppvak så kommer du få uppleva ALLA dina rädslor ALLA dina sår over and over and over again. Så du drabbas egentligen inte av allt som du tror du väljer bara att springa i en loop i ditt eget helvete med dina rädslor och trauman. Dina sår som barn kommer du uppleva om och om igen fast med olika människor och situationer. Så det som sker är den situationen som dyker upp nu river upp samma sår som från när du vara barn. Så din läkning är inte bara på ytan den går mycke mycke djupare än så. Å dina rädslor kommer du få uppleva till du inser att det inte finns något att vara rädd för. Är du rädd att förlora dina barn så kommer du få möta den rädslan. Om å om igen. Jag har haft den rädslan. Så mina barn har varit sjuka iaf son nummer två vet inte hur många gånger han höll på att dö redan första året. Sen har dom utsatt sig själva för allt möjligt så jag har fått möta dom rädslorna tills nu jag inser att man kan inte vara orolig för sina barn hela dagarna det tar mig bort från mitt liv. Nu är jag tacksam varje dag att dom finns där istället. För den dagen dom valt att lämna kan jag ändå inte göra något åt vare sig det är när dom är 25 eller 100 år. Sen har jag varit rädd för att inte hinna till sjukhus om jag själv blir sjuk så mina äventyr har inte varit så långa dom har hållit sig 1 timma runt där jag bor. Detta har gett så fucking mycke ångest och verkligen begränsat mitt liv. Man kan utmana sina rädslor oxå när man är medveten om dom. Så vi drog till Öland jag tog inte ens med mig mina mediciner. Den resan var en inre resa. Det va tufft men det var mentalträning på hög nivå. Så många rädslor har jag själv blitt av med för jag utmanat mig själv. Prata inför folk ställ dig å prata. Sen kommer man inte utsätta sig för rädslor som man tror är värre men det kommer man få hjälp med av livet själv. Den rädslan alla bär är väl rädslan för att dö. Ta bara pandemin. Riskzon ja du lever på lånad tid sen den dagen du föddes du vet inte när din sista dag är här. Men när man blir rädd för att dö så gör man allt för att inte dö. Ändrar diet börjar träna slutar röka osv. Men det du inte gör är att gå in i dig själv. Du ser inte klart du kommer dö en dag iaf. Men många dör när dom är 20 och begravs inte förrän dom är kanske 80. Man dör när rädslorna tar över, man dör när man låter offerkoftan kväva en, man dör när bitterheten äter upp en inifrån. Man slutar leva när skam skuld ånger tar över känslorna. Jag började leva när jag var 40 och jag började släppa på allt. Jag slåss fortfarande med en del av mitt mörker pengar och droger och jag upplever det fortfarande. Jag är inte rädd varje månad för att inte pengarna ska räcka längre. Jag har börjat släppa taget om dom som väljer att vara beroende. Vi kan inte bära alla andras bördor i vårat bagage heller. Men en del bördor klamrar sig fast som klor och har ett jätte grepp om dig. Man får liksom mentalt gå in och släppa sig själv fri. Vad har du för rädslor vilka kan du utmana själv vilka är du rädd för att möta? Ja har du valt resan som lett i ett uppvak så gör dig redo att möta dom. Ett uppvak är verkligen inte meditation lugn och ro yoga inre frid. Ett uppvak är inget för den veke du kommer ibland känna dig som om du vill springa ifrån dig själv eller krypa ur ditt skinn för smärtan när du ska öppna upp och släppa på blockeringar är fruktansvärd. Men hitta ditt jävlar anamma å gå igenom. Många saker kan du släppa på direkt. Men mycke behöver du gå igenom det är som att förlösa sig själv. Andas igenom det ja det kan jag råda idag men hade någon sagt det till mig då så hade jag grävt ner den i skogen 😂. Men andas igenom det kanske du inte kan dom 100 första gångerna men sen på 101 så andas du du kan släppa taget du kan äntligen känna dig fri det är läkt. Sen får du vara glad och lycklig en vecka en dag 2 sekunder så måste du möta nästa. Många har oxå sagt njut av resan 🤦🏼‍♀️🥸😫. Ajo stundtals så har jag bara velat krypa ner i jorden själv och ha min egen begravning 😂. Men idag så hade jag önskat att jag varit mer medveten i det. Men smärtan tar över så man är inte medveten på något annat än smärtan. Men jag lärde mig att njuta när livet var lugnt. Man vågade nästan inte titta runt hörnet 😂. Längre fram så kommer läxorna intensivare man tycker dom blir större och ohanterbara. Men sen visar det sig att man kan hantera dom. 

Jag vill inte skrämmas alls jag vill bara göra dig förberedd för det är taggar demoner smärta glasskärvor ja det kommer göra ont och du kommer inte ha något val, när du väl börjat jobba med ditt inre. Men du kommer oxå känna mer befrielse ju mer du skalar av. Sen kommer du till en punkt där du inte vill tillbaka och du fortsätter gå och jobba med ditt inre! 

 

 

Tittut 🫣 

//med kärlek Qamilla

Prenumerera


Dark night of the soul

Ja då ska jag berätta om dark night of the soul. Ja när livet leker och du tror du har koll på läget, du känner dig starkare och vet verkligen vart du ska. Ja tyvärr så kommer du sakta åka ner i ett mörker och få möta dina demoner. Dark night of the soul är det värsta du kommer få vara med om det kommer bli din värsta resa. Men jag ska förbereda dig och ge dig tips för det du upplever, efter sen kommer vara så värt det. Vid detta laget så bör du veta vilka sår du har. Asså en del sår är jätte lätt att läka och släppa taget om. Andra kommer vara jobbigare. Dina värsta sår har varit en röd tråd i, i dina prövningar och återkommer mest. Mina är pengar och beroenden det är dom som suttit sitter djupast. Å det har varit min röda tråd genom livet. Jag har haft många relationer där det funnits beroenden och jag själv blivit medberoende för man vågar inte säga ifrån eller göra slut på relationerna. För husfridens skull så blundar man. Man skäms oxå att leva med en partner alla vet men låtsas som det regnar. Å pengar uppväxt med att ständigt låna ständigt kämpa ständiga negativa affirmationer om pengar kronofogden. Man har en slags hat kärlek till pengar man vill ha dom men man tycker illa om andra som har dom. När andra tjänar pengar så säljer dom knark eller tvättar eller skryter med sina prylar. Man gillar inte dom som tjänar pengar. Så pengar blir svårt och tufft att tjäna. Å detta blev min verklighet så det är så jag oxå levt. Kronofogden har tagit mitt hem två gånger min lön. Ja men nu ska vi prata om denna resa. Så dina sår du har kommer du helt enkelt få möta igen. Med andra människor med andra upplevelser. Så ja detta inre skådespel kommer ske i det yttre. Dessa människor kommer komma in i ditt liv och riva upp alla dina sår igen å igen å igen tills du väljer att läka dom. Du kan stanna ett tag men oxå flera år, det beror på hur fort du väljer att sitta med det känna det uppleva det. Man vill ju inte känna denna smärta så först som kommer du fortfarande stoppa huvudet i sanden. Men jag ska se om jag kan förklara det lite bättre. Hela mitt liv så försökte jag fly från kronofogden asså det tänket man hade helt sjukt. Om jag säger upp mig så kan dom inte dra min lön, om jag bara är timanställd kan dom inte dra min lön, jag skyllde på andra. Jag fick uppleva denna situation tills den dagen jag insåg att man kan inte leva ett liv med att fly från dom. Man ser tillslut klart vad man måste göra. Så när dom tog näst sista huset så tog jag och Hubbyn en promenad  jag sa jag orkar inte kriga mer. Det jag menade egentligen var att fly. För man har krigat av fel anledning. Så jag ville inget hellre än att bli av med huset sen. Idag tycker jag det är tragiskt när jag möter människor som har samma inställning som jag hade. Men säger inget för i det läget är inte dom redo dom måste gå sin väg för att läka och det kanske inte ens är detta livet. Men iaf du kommer få uppleva dina sår tills du ser klart vad du behöver göra för att ta dig ur det. Sen när du väl det sett och tror att det är läkt så kommer testen för att se du verkligen är läkt 😂😂 asså ja herregud det är en sån jävla åktur så du anar inte. Ja jag kan skratta idag. Men inte då. För tro mig det är INTE läkt. Så många gånger jag skrikit i mitt kylskåp det är fan fakta mitt kylskåp är tomt. Så många gånger och månader jag svor över lönedags. Så många gånger jag höll på att slita mitt hår. Så ja det kommer kännas som du är nära en psykos. Det kan gå fort oxå från att vakna på rosa moln för att en minut senare slita ditt hår. Du kommer drömma om personerna som gör att du vaknar helt hysterisk och inser att det fortfarande inte är läkt. Mot slutet så kommer det bli så intensivt så du inte orkar göra motstånd längre du blir tvingad och har inget annat val än att läka och släppa taget. Sen kommer nästa sår upp och nästa och nästa. Samtidigt som du hittar vägledare som hjälper dig igenom dina faser. Men jag gick även vilse då jag adopterade deras resa dom pratade om pengar allt var så enkelt det va bara att manifestera. Skriv det du vill ha 108 gånger på en lapp. Köp kristaller för överflöd. Ja jag satt helt manisk med mina kristaller och skrev. Men inget av det där kommer funka så länge det inte är läkt i dig. Jag själv sa upp mig och startade eget. Jag hoppade rätt ut ingen bassäng att landa i ingen madrass att landa på. Det fallet blev hårt. Så där var jag ett år. Det var ett hårt fall men har aldrig lärt mig så mycke om pengar som då. Jag har aldrig lärt mig så mycke om mig själv som då. Så adoptera ingens saga. Du kommer få vilse. Kan vara en lärdom som du oxå behöver uppleva. Men då kommer du åka in i den av bara farten utan att tänka. Å det året kände jag mig så misslyckad å alla som gav mig bannor innan fick ju rätt. Har ju haft dess sår uppe igen och det samtidigt det har gjort ont. Man vill inte känna man vill inte känna. Tills det rinner över man orkar inte längre hålla emot. Å sätta sig å bara känna tänker man inte alls göra för det är det sista man vill. Men sen är du så trött på att vara i och uppleva allt så du blir lite mer medgörlig. Så du börjar sätta dig med din smärta. När du sätter dig med din smärta så kommer det mycke fortare att gå över. Mycke fortare. Ju fortare du slutar reagera starkt utåt desto fortare går det över. Du kommer få uppleva alla känslor skam skuld ånger hat övergivenhet bortvald ja allt beroende på hur ditt bagage ser ut, vad har du i det?

Så det jag gjorde tillslut var hittade affirmationer för pengar. Du måste liksom få bort den gamla programmeringen du har om pengar och sätta in en ny. Med positiva affirmationer du kommer inte tro på dom till att börja med. Men det gäller att fortsätta. Meditera meditation är jätte viktigt och ännu viktigare nu. Men gör ingen stor grej av det bara sätt dig på röven och sitt där 20min. Jo du kan som sagt gör det inte komplicerat för det som är viktigt är att du sitter där 20 min. Sen vad som sker i ditt huvud eller din kropp skit i det bestäm dig för att sitta och sitt tiden ut. Grejen är inte att du ska göra dig av med dina sår du ska bli vän med dom du ska ha frid med dom. Dom är en del av dig och har drivit dig fram till den du är idag. Jag kunde inte sova på nätterna och vaknade av minsta lilla. Din kropp är så stressad så du sover inte ordentligt när du sover. Jag började stoppa bomull i öronen. Och innan jag la mig sa jag vad jag var tacksam för 3 saker. För går du och lägger dig med bekymmer vaknar du i gårdagens problem. Tar oxå ett tag att reda ut. Mycke affirmationer. Försök släppa alla tankar på dina problem se lösningar. När du vaknar på morgonen tacka, för det går inte ta för givet att du kommer få vakna. Men du tar livet för givet tills du blir rädd för att dö. Men du lever i risksonen, på lånad tid sen den dagen du föddes. Du vet ingenting om ditt sista andetag. Så låt inte rädslor och trauman skymma din sikt. 

Jag har levt många år med att vara rädd för att dö av min övervikt för det är man matad med att man ska göra. Så tillbringat år med att vara rädd för sjukdom. Så 20 år har gått av mitt liv till för fucking  rädslor. Istället för att njuta skiten ur dom 20 åren och kanske vara redo att dö nu då. Men när rädslan för att dö år så stark så den hindrar från så mycke. Så gör döden till din vän, och njut av ditt liv tills den dagen du tar ditt sista andetag för då har du blivit vän med döden. Egentligen där vi inte ens men det får bli ett annat inlägg 🥰. 

Idag säger både jag och Hubbyn att är det ens lagligt att känna så här. Den frid och harmoni man känner idag är värd varenda skrik i mitt kylskåp. Den resan med pengar är inte klar än. Men vi har kommit så långt. Mitt kylskåp är aldrig tomt, min frys är aldrig tom, mitt skafferi är aldrig tomt. Jag betalar mina räkningar med kärlek. Å vi gör saker så samma pengar idag räcker till mer än vad samma pengar gjorde då. Skillnaden är positiva och negativa affirmationer. Du är inte redo kanske att höra detta men dina negativa affirmationer skapar ditt liv. Så alla negativa affirmationer och din flykt ifrån problemen skapar mer av det du inte villa ha. När du börjar ändra och se klart då ser du oxå förändringar i det yttre. Kronofogden vill dra i 5 år säger dom försökt få skuldsanering men fick inte. Men det jag vet är att det ska inte ta fem år till av mitt liv. Har dock inte kommit på hur än. Men det visar sig kanske oxå snart. Men iaf du vet vilka som triggar där ute dom kommer pröva dig så bara skratta säg den gubben går inte och sätt dig i meditation. Fast ditt inre skriker när du säger dina positiva affirmationer skrik ännu högre låt inte din gamla programmering vinna igen. Så din värsta resa kommer bli din bästa. Skal av skala av. Ju mer du skalar av desto mer kommer du stiga i frekvens. När du stiger i frekvens kommer du oxå få uppstigningssymtom å det kan vara illamående yrsel diarréer huvudvärk stickningar och hetta i huden kissar utmattning för mycke energi domningar ja alltså dom är många och olika för alla. Så håll i hatten och andas du fixar detta. Va snäll mot dig själv på resan. När du oxå tror det inte kan bli värre så kommer du få se att det visst kan bli det 😂. Asså ja jag kan skratta idag åt mig själv. Men när du är medveten om det så blir det ingen direkt chock när det blir värre. När du tror att det är över oxå å du svävar högt på rosa moln å nej du är inte klar snart kommer du uppleva en djupdykning som är värre än någonsin. Men där ifrån sen kommer det bara bli bättre. 

Sen kommer livet alltid drabba oss å vi är känslo människor. Men du har blivit mer medveten. Du vet hur du ska reagera du vet när det inte är någon idé att reagera alls. Och du har lärt känna dig själv på djupet. 

Din partner och barn kommer hjälpa dig att driva dig framåt ibland river dom upp dina sår för att ge dig en spark i baken framåt ibland banar dom din väg. Se skillnaden på en destruktiv relation och att uppleva saker tillsammans både negativa och positiva. För som par kommer ni uppleva både sorg och glädje men det är ingen destruktiv relation. Jobba åt samma håll som ett team. Skapa inte mer problem på resan. Du kommer ha nog med det som dyker upp.

Du kommer upptäcka dom mest fantastiska upplevelserna, ha dom mest fantastiska ahaupplevelser. Du kommer ha tid då du är jätte förvirrad och undrar vad du gör här. Du kommer tappa fotfästet. Som sagt ditt bagage kommer ryckas från din rygg och det kommer inte vara smärtfritt. 

 

 ❤️

 😂😂🙈🤦🏼‍♀️

Ja du kommer gå i blindo du kommer ramla igenom men få tag i en skör tråd att hålla dig i. Du kommer dra dig upp igen tills du snubblar nästa gång. Men ha alltid i tanken -jag vet vart jag ska. Fast du inte vet det än så vet du.

Den här perioden kommer du uppleva din största livsförändring din största transformation. Du omvandlar din smärta till kärlek.

//med kärlek Qamilla

Prenumerera


Ett bagage med skam skuld ånger

Vi har alla ett bagage. Spelar ingen roll vad man gjort eller varit med om. Bagaget innehåller en kompott av skam skuld ånger. Så vad man har gjort eller varit med om har inga grader på vem som har varit med om värst. Att bära skam skuld ånger väger lika tungt. Man fortsätter med dåliga val, man lägger sig andras liv utan att städa upp sitt eget. Man tror man är en bättre människa än andra fast man gör dåliga val själv. Man fyller på med skam skuld ånger bagaget blir ännu tyngre att bära. Det där bagaget kommer så småningom om göra dig bitter. När du blir äldre så kastar du i ett stort lass med ånger, ånger för allt du inte gjorde. 

Vi gör en livsförändring av två orsaker vi blir rädda för att dö eller att man fått nog av all skit. Det va båda för mig jag fick högt blodtryck sen va jag så trött på drama och va trött på att alltid vara trött och inte ha någon energi alls. Det man tror man ska göra vid en livsförändring är att man börjar med en diet man hatar man slutar röka slutar dricka alkohol man slutar äta bröd man ska börja springa. Börja äta sallad knapra rostad havre med kesella och springa 5 km tills man dör. Man stoppar sig själv från att njuta av livet. Det är upplagt för att misslyckas. För du hatar den där frullen längtar inte till middagen och absolut inte till spring rundan. Sen kanske du oxå väljer att gå och lida på gymet. Jag vet iaf jag har försökt så många gånger göra en livsförändring så. Men misslyckades alltid. I det läget finns inget positivt mindset och man börjar skälla på sig själv ännumer. Så nyårslöftet har oftast dött ur 14/1 å man känner sig misslyckad. Man blir besviken på sig själv. Å hur många gånger har du gått igenom det där. Hur många fucking dieter har du lidit dig igenom? För många. Man måste börja med det mentala. Du måste börja träna på att stilla ditt sinne, öva på att börja älska dig själv, älska det du ser i spegeln. Skit i relationer och vad du äter först. Börja promenera. Jag och Hubbyn hade glidit isär när jag började min resa. Jag började faktiskt krama mig själv. Började massera axlar och så. Sen börjar man salt ta sig upp mot vatten ytan igen. Jag började njuta av det jag åt istället. Gjorde jag valet att äta det så valde jag att njuta fullt ut. Tillslut lär ma sig lyssna på sin kropp vad den vill ha och inte och automatiskt väljer man bort saker man kanske inte bör äta. Ju mer du börjar känna kärleken till dig själv desto mer börjar du välja det som är bäst för dig. Du börjar stå upp för dig själv. Många ramlar av din väg automatiskt och smärtfritt. Andra gör det mer komplicerat och en del kommer göra allt för att dra ner dig i skiten igen. Tillslut kommer du känna styrkan att aldrig vilja gå tillbaka till den du var. Dom kommer sakna den du var för hon var lätt att kontrollera styra hugga i ryggen ta förgiven. Det funkar inte ju mer du jobbar dramat från insidan. Tillslut skalar du av och livet känd lättare. Det blir lättare att andas att leva. Du börjar skita i din övervikt och sena näsa för du skiter i vad andra tycker om dig. Du börjar se att livet inte är så jävla komplicerat som du har gjort det. Ditt bagage blir lättare och lättare att bära och du fyller inte på med mer. Du har slutat bry dig om vad andra gör med sitt liv. Du slutar bry dig om deras drama och skitsnack. Du börjar titta mer upp än ner i backen. Energin kommer tillbaka för du har lärt dig behålla den. Ditt liv börjar äntligen röra på sig. Du börjar inse att livet går ut på att göra det som du vill. Du hittar din egen diet du hittar din egen träningsform. Du kan börja resan med en gång behöver inte vänta till nyår. Gå till spegeln och säg till din bild jag älskar dig! Där har du träning på hög nivå. Hela ditt fucking inre kommer slå bakut och en ramsa av negativa affirmationer kommer komma upp och ditt inre skriker ännu högre och tillslut får dig att gå ledsen där ifrån. MEN denna gången ska du fucking vinna du ska stå kvar tills ditt inre tystnar. Du ska göra det flera gånger varje dag tills det inre börjar sakta tyna bort. Du kommer falla du kommer resa dig för att falla igen. Men nu låter du det inte gå år tills du försöker igen. För ditt lejon där inne har börjat vakna ur sin sömn. Men när du väl är stark nog och ger kroppen dig själv utrymme till läkning så kommer du snart gå in i the dark night of the soul mer om det kommer i ett nytt inlägg i morgon.

Du börjar se saker som du inte sett förut på både positivt och negativt. Du lägger fokus på dom som du är älskad av inte på dom som ogillar dig. Du börjar lägga fokus på dina lösningar istället för problem. 

Du kommer se dina vanor mönster och beteenden som säkerligen skadat dig själv och andra. Du kommer först känna sorg för vad du gjort. Men sen kommer du göra nya val som är bättre för dig och andra. Du kan inte ens föreställa dig vem du kommer möta i dig själv där framme. Först när jag började träffa mitt nya jag så blev jag mörkrädd. För allt det jag gjorde är man matade med att det är egoistiskt. Tänkte vilken bitch jag kommer bli. Ja men av kärleken till mig själv och till andra. För när du ger dig själv det du behöver så kommer du bli en bättre del av alla dina relationer. Detta är inte gjort över en natt heller så ge dig själv tid. Och det är inte egoistisk att tänka på sig själv. Börja njuta av allt du stoppar i dig och gör. Röker du njut av den ciggen njut av vinet! Njut av vinet säger jag 😂🙈. Hoppa ni fattar att det är skillnad på att dricka och att dricka 😂. Man hackar gärna på sig själv med hjälp av samhället oxå. Tillslut vill du inte ens ha det. Va tacksam för dina smaklökar va tacksam för alla dina sinnen som kan uppleva allt fantastiskt som finns runt dig. Sluta skäll på dig själv du har gjort ditt bästa. Omfamna dig själv med kärlek 🩵.

 Jag älskar mitt badrum. Jag har alltid haft skit badrum. Verkligen skit badrum mögel och inget renoverat. Det har luktat äckligt. Nu satsar jag på det bästa badrummet som är rent fräscht och luktar gott. Med lite levande blommor oxå. Älskar liljor fanns olika färger men hoppas dom är vita. 

 

När universum ger dig en fnysning 😂🙈 

 Å han då 🥰

Idag är det min sista semester dag. Min resa blev ju avbokad skit tråkigt. Men denna semestern behövde jag verkligen precis nu. Känns som jag varit borta hur länge som helst hunnit så mycke. Men i mitt inre. Resan tar liksom aldrig slut man måste jobba för att underhålla hela tiden.  

Så idag en bulle. Jag satt och tänkte att nu sitter ju skorna fast iaf. För lyckades ju tappa i mina skor en gång. Hur? Ja a jag lyckas med allt. Men skulle aldrig satt så det var på fitthåret att jag tappade i mobilen idag. Både jag och Hubbyn kasta oss efter telefonen 😂🙈. Trasig skärm men tror det bara är skyddet. Det är vad jag hoppas iaf 😂. 

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Äldre inlägg