Min läkning

Verkligheten du lever i är en påklistras verklighet från föräldrar andra vuxna, samhället osv. Du kan förändra den men inte förrän du börjar ifrågasätta den. Är detta verkligen sant. Redans som barn ska vi passa in i diagram å skit vi ska lära oss och sitta stilla osv. Å när vi inte gör det så får vi till oss på snällt sätt att det är fel på oss. Vi tror på detta för att vi inte är som alla andra sen börjar en resa med att bygga upp den verkligheten. Man förminskar sig själv. Hatar sig själv, man börjar begränsa sig man nöjer sig med det näst bästa om ens det. Man vågar inte ta plats.  Sen lever man i frustration med att försöka bli något man inte ens vill vara. Man vill inte sticka ut. Man stänger in sin kreativa sida. Man stänger in sin längtan sin kärlek sin livsenergi. Man sätter sig själv i fängelse men dörren är öppen på vid gavel så vi kan när som helst gå ut i friheten att vara sig själv. Men man väljer lidandet. Man låter rädslor diagnoser andra egot vinna. Istället för att hitta sin power så trivs man gott med att tycka synd om sig själv. Någon eller några gånger har man känt jag har fan fått nog jag har fått nog jag ska banne mig göra det å det å det. Sen faller man tillbaka för man har ingen aning om hur man vinner över rädslor egot diagnosen andra. Man vet inte att man ska ifrågasätta man vet inte hur man ska göra. Man tror på alla andra där ute för att dom ska ha högre rang. Jag själv har varit där å jag hade väl önskat att jag själv hade orkat fortsätta när jag var 22. Jag önskade jag hade hittat vägledning då. Men så är det jag är glad jag hittade den sen. Ställde mig frågan är jag här för att leva för alla andra är jag här för att låtsas är jag här för att behaga andra är jag här för att vara rädd är jag här för att bli trampad på om å om igen ja många såna frågor ställde jag mig själv. Svaret va ju nej det här är ju mitt liv ska jag inte få leva det som jag vill. Ska jag verkligen ödsla bort mitt liv på att leva andras liv gå och låta andra ha makten över mitt liv. Så man måste låta alla murar rasa så man får fri sikt framåt.  För dom murar man har byggt upp med rädslor sorgen man samlat i kroppen den inre stressen man oxå har samlat för man ska ju helst inte känna och uttrycka sig heller då får man oxå höra man är känslig man kanske oxå har blivit tystat som barn.  Jag trodde min verklighet och mitt liv för alltid skulle bestå av att vara omringad av alkohol och droger det är det jag är uppväxt med sen dom relationer jag hade var oxå alkohol i.  Jag var så utmattad av att vara i dessa draman och krig som uppstår när det är fylla och droger. Va faktiskt ganska trött på all jävla drama i det stora hela. Ville bara spy på skiten.  Men jag trodde det skulle vara så. Jag trodde inte att jag skulle få uppleva ett liv med lycka frid glädje tacksamhet. Det var så långt borta. Å det bleknade bort ännu mer ju äldre jag blev med den relationen jag hade till pengar för kronofogden hade oxå blivit en verklighet för mig. En destruktiv relation till pengar var oxå en verklighet. Det var svårt att få dom dom räckte aldrig till man lånade man betalade inte räkningarna man kunde liksom inte se. Man skyllde på allt annat istället för att se dom vanor mönster och beteenden man hade. Man ifrågasatte inte om livet behövde vara så. Men det går att ändra den verkligheten men man måste granska sig själv. Man måste se sina demoner med demoner menar jag vanor mönster och beteenden man har som får den det lyckan att blekna bort. Man vet men man vill inte se. Det är lättare att tycka synd om sig själv och skylla på andra än att se och faktiskt ta tag i det. Man får uppleva mycke sorg och ilska på sig själv. Idag jobbar jag med ilskan jag har till mig själv för jag satte mig i den sitsen jag är i idag. Å jag blir påmind varje månad när fogden drar 5000 kr. Inte alltid längre jag är oftast tacksam att jag har en lön som dom kan dra ifrån. Å just nu gör jag allt för att betala av inkassokrav oxå men det går inte fort med det lilla utrymmet man har kvar. Det mesta av allt jag haft i mitt bagage har jag kunnat läka hur lätt som helst kunnat släppa taget om men det är relationen till pengar som fortfarande släpar och ilskan på mig själv att jag satte mig här från första början. Men det är demoner jag håller på att tämja å mitt mål är att jag ska kunna göra vad jag vill med vem jag vill hur många gånger jag vill. För egentligen är det inte pengar i sig utan det är friheten man vill ha. Friheten att kunna gå på via precis när man vill, friheten att åka och handla kläder precis när man vill, friheten att kunna resa precis när jag vill utan att behöva tänka på pengar. Å kan man inte bara göra detta så har man en destruktiv relation med pengar. Idag när det är en så kallad inflation så klagar människan på att Bregott kostar 60 kr. Jag klagade när det kostade 30 å idag har jag inga problem med att köpa Bregott. Jag mådde jätte dåligt av alla priser för typ 8 år sedan då hade jag min egen inflation. Men idag är jag så tacksam att jag kan köpa Bregott att jag kan köpa bra mat. Men som sagt jag är inte i mål än. Men jag är medveten om dom demoner som spökar fortfarande och försöker att inte kasta skit på mig själv utan försöker riva dom gamla programmeringar man har å gör nya alltså skapar en ny verklighet. Å för att skapa en ny verklighet så måste man kunna stå face to face med den gamla. Man måste oxå våga reagera på den med ilska sorg hat vad det än är som dyker upp. Man måste känna det man måste se det för att kunna ta tag i det och skapa nytt. Jag har avvecklat några facebooks just för alla pinsamma minnen som kommer upp med så mycke drama och skit så pinsamt.  Att man har orkat ens. 

 

 

 

Jag brukar alltid tänka på vad jag äter den kvällen tänkte jag på pizza 🍕 

 

 

 

 

 

Fixade min youtubekanal tog typ en hel dag som sagt jag har självsaboterat fast jag inte vetat om det. Man är specialist på att förstöra för sig själv. Man vill lyckas men man är rädd för det så man förstör för sig själv. Så det va så mycke galet många olika mail adresser många olika telefonnummer många olika fb sidor å allt är nedstängt. Så den insikten i tisdags va inte heller så rolig. Predikar om att man inte ska själv sabotera så gör man det själv. Men som sagt det tar tid att se sina demoner. Jag  lägger in tele nummer och så ifall man vill donera å jag har tre 12 veckors kurser man kan välja en av dom om man vill donera och allt som doneras kastar jag in på inkasso. Så jag är så tacksam för er som tittar gillar prenumererar och donerar. 

Här är en video om kurserna sen finns all ingå nere i beskrivningen på den. Om man är intresserad av att ändra sin verklighet. Om man vill möta sina demoner. Men det är mycke power i dom. Power med svärord å många sparkar i röven. Det är det som min hela kanal går ut på iofs 🥳. Så det är inget för den som vill tycka synd om sig själv eller dalta med sig själv. Det funkar inte då. Man måste hitta sitt jävlar anamma. Jag vet att du har det. Men du vet inte än 🥰. 

Å hittade några favoriter faktiskt oxå så läs även beskrivningen för fanns många bra affirmationer där. 

När man ska göra en livsförändring så hamnar man ofta tillslut i the dark night of the soul. Ja då har du inget val det finns liksom ingen återvändo dina demoner kommer du få möta å livet kommer hjälpa till. Så när du väl satt dig i båten så håll i hatten för det kommer bli åka av. I det djupaste mörker men oxå i din ljusaste framtid. Å när du börjar se så vill du aldrig mer återvända till den du var eller till dom som höll dig sällskap där. 

Jag ser även min egen utveckling i varje video. Men iaf här i denna video finns många fina affirmationer 🥰. Självkärlek på hög nivå. 

Alla mina affirmationer är fraser som ska göra dig medveten om dina vanor mönster och beteenden du har så du kan förändra. 

-jag måste ge mig själv tid att andas

Ja det måste det men gör du det? Förmodligen inte. Jag gjorde det inte heller. Gång på gång körde jag över mig själv. Hjälpte alla andra försökte men det går INTE hjälpa någon som inte vill bli hjälpt vad gör det med dig? Dränerar dig på energi. Dom livnära sig p din energi inget annat å du ger bort den! Så börja hjälp dig själv. Att bara stanna upp och andas bli medveten om nuet gör så mycke. Att för en stund låta dig vila är en bra början på läkning.

Ja man måste lära människor hur man vill bli behandlad. Just nu kanske du blir behandlad som en dörrmatta. Men för du tillåter det. Att lära människor hur du vill bli behandlad är inte att peka med hela handen å säga hur dom ska uppföra sig. Nä det betyder att du måste hitta kraften att inte tillåta någon behandlar dig illa. Du måste sätta stopp med att säga näe det räcker nu. Du är ingen dörrmatta så res dig upp NU!

Det finns så många mer videos gå gärna in å kolla. 

Nu ska jag till jobbet för ett kvälls pass!

Å idag fyller Hubbyn å så grattis till honom. Vet inte vad jag skulle gjort utan honom. Han har låtit mig gå resan han har låtit mig falla å han har låtit mig flyga. Han har tillåtit min läkning utan att störa den med massa drama å skit. 

 

Grattis på födelsedagen bästa du ❤️

//med kärlek Qamilla 

Ett trauma är inte bara när när man är med om något allvarligt. Trauman uppstår redan i barndomen. Att inte bli sedd eller hörs är ett trauma. Att växa upp i destruktiva hem är trauman. Ett barn kan inte lämna ett hem som är destruktivt. Ett barn måste stå ut med det tills det är dags att stå på egna ben. Men vad har då alla trauman man varit med om skapat för vanor mönster och beteenden? Så ditt pleasande kan ha med att göra den ett trauma från din barndom. Att ständigt jaga bekräftelse är oxå från barndomen. Man kanske bara har blivit sedd när man gjort något bra. Då känner man att man duger bara när man gör bra saker så där för kanske du är perfektionist idag? Du kanske är utmattad just nu för att du hela tiden kräver av dig själv att prestera allt du gör på topp?  Du kanske blev sedd när du var sjuk, slagit dig m.m ja då kanske du just nu lever med att vara sjuk och bli drabbad av allt. För då blir man sedd andra människor tycker synd om. Men dom stärker din svaghet dom hjälper dig stärka din svaghet. Du kanske märkte att du fick uppmärksamhet när du gjorde något dåligt i skolan? När man säker uppmärksamhet så struntar man tillslut i vilken uppmärksamhet man får. Så är det att hitta på dumheter så gör man det för skäll är bättre än inget. Ditt självsabotage är kanske för du vet hur du har det i din misär men när du märker att livet går bättre så fuckar du upp det med att förstöra för dig själv så du hamnar på ruta ett igen. En tråkig barndom kan man antingen lära av eller så blir det ens verklighet så man beter sig likadant som sina föräldrar. Man kastar sina sår på sina barn sen ser man inte var felet ligger  för man hade en sån uppväxt själv. Men även om du är medveten om din uppväxt så ger du dina barn dina sår. Kg har gett mina barn mina sår fast jag är medveten om min uppväxt. För jag har blivit helt galen på dom när dom gjort något eller utsatt sina barn för samma skada som jag upplevt. Men man ger inte sina barn sina sår medvetet man tror man skyddar dom men oxå är det den enda uppväxten man ser så är det det man ger till sina barn. Så bakom ett busigt barn kan det bra ett bakomliggande tyst rop på hjälp. Bakom varje diagnos kan det ligga ett rop på hjälp. Men tex alkholist  föräldrar ser hellre fel på sitt barn än sina hemförhållanden. En alkholist försvarar bra alkoholen och gör allt för att fortsätta med den. Å ett barn som blir ständigt bortvald för ett beroende får trauman. Soc kanske blir inblandat men man lyckas manipulera även dom.  Barnet blir tystat inför möten med lov om prylar. När jag går tillbaka till mig själv å ser så när m var full då va det jag älskar dig å pussipuss mycke kärlek. Så jag trodde bara man kunde älska sina nära vid fylla. För det var ingenting ingen kärlek alls emellan fyllorna. Detta är falsk kärlek någonstans där inne pratar ett dåligt samvete som dom måste kompensera upp. Man märker när människan har ett dåligt samvete man ser det idag på socialamedier. Det är så mycke kärlek och gulligull till allt och alla fast fel tid på dygnet. Man får läsa på fb klockan mitt i natten att man är älskad men det kan oxå vara hatad. Man kanske har sagt ifrån men då är det man själv som är den elaka. Å där och då går dom in i en ny fras dom hittar på någon random allvarlig sjukdom så man ska tycka synd om dom.  Jag vet själv jag blev arg på dom som gillade det m la ut det va att stötta hennes beteende som jag senare på natten fick åka och städa upp. Å vi alla har ett bagage på något sätt vi alla är offer till något! Men du behöver inte vara ett offer du kan välja? Du behöver gå in i läkning du behöver möta dina demoner du behöver se dom vanor mönster beteenden som du har? Vad skapar dom för dig och din familj. Är det kaos av destruktivitet varje dag varje helg? Att se vad man gör kommer ge en ny sorg. Att gå sin läkningsresa är inte något för den som vill vara kvar i sin svaghet. Man kanske måste be sin mamma dra åt helvete för att kunna ta sig vidare med sitt eget liv. Det går inte stanna för husfridens skull, det går inte stanna i något där du hela tiden blir trampad på. Du kommer bli det svarta fåret men dom vita är inte så jävla vita heller dom har oxå demoner att möta för att se sina vanor mönster och beteenden. Men deras uppvak är inte ditt bekymmer. Ditt uppvak är ditt bekymmer. Du måste gå emot rädslorna att bryta med relationer fast hela samhället skriker att du inte ska bryta med dina nära relationer. Du kanske lever som medberoende i en partner relation? Det kanske är från trauma från det du va liten för du vet inget annat. Jag trodde jag behövde ha ett liv med alkohol och droger tills jag insåg jag kunde sätta mina gränser och välja bort detta.  Å att inte kunna sätta gränser gissa vart det kommer ifrån? Men iaf man stannar i en medberoende relation för man tror att man inte klarar sig själv för det är det man blivit hotad och manipulerad med. Så man stannar av rädsla att inte kunna ta hand om sig själv. Sen ska man inte heller gå och vara bitter på sina föräldrar heller man får gå in i förlåtelse för dom vet inte heller vad dom gör. Dom är omedvetna om sina egna demoner. Dom är i klorna på sitt beroende. Jag har läst böckerna med Eckhart Tolle och fick en större förståelse för mig själv och mina föräldrar. Jag blev ox bitter ett tag å gick in i har för vad som har gjort å alla r jag la ner på att städa deras skit. Man blev förälder till sina föräldrar och det är INTE OKEJ! Sen hamnade jag i ny sorg när jag såg att medans jag städade deras skit så missunnade jag min egen familj. Jag har oxå haft svårt att visa kärlek till mina barn för jag har inte blivit visad hur man gör det nykter.  Jag inser nu att en anhörig till en med starkt beroende har större problem än den med beroendet. Känns som jag har haft mer alkoholproblem fast jag inte rört alkohol överhuvudtaget. Å alla trauman man har sitter fast i kroppen så det kanske händer något nu som inte är något alls men det river upp såret från då du var liten. Så du ger det samma reaktion och agerar på samma sätt med kanske ilska. Så man tror manövrer i nuet men egentligen är det att man lever i gamla sår och trauman från det förflutna. Så för att befinna sig i nuet så behöver man släppa taget om allt. När det dyker upp något att man stannar upp och ser vad det är. Man fastnar oxå i att berätta sin tråkiga historia om å om igen å då upprepas den tråkiga historia från det förflutna om å om igen. Asså du har power du är inte svag. Man har oxå programmerat sig med alla negativa affirmationer, saker man tror är sanna sin tråkiga historia så den att ivägen och skymmer sikten för att se din styrka din pontential. Men som sagt det är så mycke att skala av på resan. Å det är så lätt att falla in i nya sorger man måste se till så man inte fastnar. Det är så jävla mycke okej att rasa ihop skrika i skogen gråta man måste hjälpa sin kropp att få ut skiten å det gör man INTE med att svälja sina känslor det är att låsa in ännumer i sin kropp. Så vad väntar du på ta din kropp och sätt den i meditation en kvart låt tankar flöda låt det vara som det är men vad ditt inre än försöker intala dig så för fan gör dig själv den tjänsten sitt kvar sitt kvar i en kvart. Sen gör du det varje dag å jo du har tid slut prata massa skit med dig själv. Du kanske någon gång hr känt att nä nu jävlar nu räcker det nu ska jag bl bla bla vad det än är så har du något gång känt din inre kraft som vill ta sig ur allt. Men man vet inte hur man väntar på någon som ska komma och rädda en man väntar på pengarna som ska rädda. Inget av det där kommer komma kommer det så är det kortvarigt lyckorus. Att känna det lyckoruset varje dag kommer från din insida. Du måste in för att komma att se förändring i det yttre. Man har inte heller bara destruktiv relation med människor utan dig själv ja du är ju människa men relationen med sig själv är den viktigaste. Men när du skalar bort så blir du mer och mer förälskad i dig själv. Du ser ditt värde du vill sätta gränser. Du vill ha det som är bättre för dig. Sen har man en destruktiv relation med pengar kanske sen mat. Ja det mesta nästan faktiskt å allt detta behöver man  jobba med oxå. Men allt kommer tillslut uppenbara sig för dig. Tillslut kommer du vara tacksam för allt du varit med om du kommer bra tacksam för all visdom du fått med att vara med om det. Men oxå skapa inte nya problem för dig själv på resan det är oxå lätt hänt. Se till att ditt gräs är grönast. Hur ser relationen ut idag till den du lever med kasta dig inte ut först prata å se om det finns en lösning om inte då gå. 

 

 

 Ja vi har haft vinter igen å fina dagar ☀️ 

 

 

 

 

 

 Mitt finaste kort ever tror jag 😍

Jobbat helgen å sprungit som in idiot all over the place så ont i ben och fötter igår när jag kom hem 😂. Den planeringen va inte å leka med. Men inte att jag ångrar jag bytte jobb. Friheten man har ändå. Så så länge jag har tiden att springa runt så springer jag gärna runt ibland. 

Lite kvällsmat igår efter jobbet. Tog en dusch och sensing yoga. Vill inte samla nytt i kroppen. Så jag lägger mig inte förrän allt är ur kroppen å det får ta den tiden det tar 🥰. 

Idag njuter jag av en ledig måndag 🙏

https://www.paypal.com/donate/?hosted_button_id=PDJXW6LG6RD3G  

Tacksam  tacksam tacksam  🙏

//med kärlek Qamilla 

Ja just nu älskar jag skiten ur att leva! Så tacksam för allt som sker i livet just nu. Känslan av att ha kommit hem. Inte bra in i ett nytt hem utan hem i mig själv. Många år av rädslor har bara fallit bort. Man ska ha hus? Eller? Ja om man vill ha status tro att man är något, måste vara i samhällets box, då är svaret ja. Men jag har inget behov av något av den skiten längre. När fogden tog mitt första hus så borde jag fattat vinken å inte satt mig i ett nytt jävla hus! Vi pratar minst 20 år av bråk med att inte ta slut på varmvattnet när man duschar. Fy fan dessa krig om vem som skulle duscha först å fan om den som duschade först tog slut på varmvattnet.  Asså på riktigt ja skaffa hus 😂. Vi tror att vi äger våra saker men det gör vi inte som sagt fogden tog mitt hus. Å dom hade tagit mer om jag hade mer som hade skitit i om det va minnessaker hade det ett värde så hade dom haft rätten att ta det. Så nä jag ska inte äga något alls mer. Jag har tillbringat lika många år på att vara rädd för att något ska gå sönder för då får man betal det själv. Jag va rädd för va elräkningen skulle säg då. Hade jag haft hus nu så hade jag nog hamnat på psyket i tvångströja för jag nojjat med priserna som har varit idag.  Ja det är väl det största som har runnit av nu å det är inte så lite det. Sen att man inte har behovet längre att ha status med prylar. Eller ha något för att var viktig eller vara bättre än någon annan. Vi är väldigt styrda av våra Egon. Att bli medveten om egot befriar en från en jävla massa skit. Men vi har fått kämpa för båda våra hus. Så redan där borde jag ha fattat. Jag är uppväxt i lägenhet å kan inte säga jag har haft några problem med det alls. Så just nu från hjärtat så är det farligt skönt att ställa sig i en dusch. Den som fick duscha sist i husen va ju jag för jag har inga problem med att duscha kallt men att alltid behöva göra det har inte heller varit så roligt. Som när man haft mens eller känt sig låg då hade jag önskat jag kunde få en varm dusch. Så nu är jag fast där inne 🥰. Att få sitta på min balkong ifred är fan lyx det är fan lyx. Att få sova på nätterna och slippa jaga råttor är fan lyx. Det är barnfamilj över oss har aldrig varit i så glädje över dessa fötter som trippar över golven. Ibland tror jag dom kör maraton där uppe. Undrat flera gånger hur stora ytor som har 🥰. En morgon här så hittade ett av barnen någon typ av klacksko eller något å sprang runt med. Vaknade skrattade å somnade med känslan av tacksamhet att det inte är råttorna som springer. Det är barn å dom kommer växa upp. Så just nu känner jag verkligen glädje åt allt. Jag har fått så fin tvättmaskin och torktumlare. Å det är nyrenoverat helt nyrenoverat. Ja herregud har du ångest för du inte bor i ett hus för samhället säger det ha inte det. Trivs du i lägenhet så kommer du inte vara en sämre människa för att du valt lägenhet. Vill du ha hus så fundera verkligen på om det verkligen är din vilja eller om det är något du är matad med att du ska ha. Å inget mer plantera, skotta, klippa gräs, bygga altan, så mycke pengar man lagt på den skiten. Asså näe hade någon berättat om allt detta så hade jag ALDRIG valt ett hus. Nu har jag friheten att duscha varmt eller kallt hur länge jag vill. Jag har friheten att släppa in vem jag vill. Ingen är på min balkong och går. Men egot styr sen hur jävla kaos det blir så är man kvar i egot för egot vill som sagt ha status känna sig bättre än andra vill ha prylar helst bättre än andra oxå. Men ingen är mer värdig än du du du mig. Spelar ingen roll vilket hus vilka titlar vilka roller vilken status vilket yrke vilken ålder så är ingen mer värdig. Alla är lika mycke värda. Vi är oxå bra på att sätta andra på pedistalen just av samma orsaker oxå. Man förminskar sig å vågar inte ta plats för man känner man kanske har ett yrke som är lägre, eller mindre pengar. Man tror man inte är värdig det bästa. Det är skit man intalar sig själv. Å jag har alltid nöjt mig med misär för jag trott att jag inte varit värdig något bättre. Jagat pengar tänkt i brist skyllt på andra ja många gånger år med ett starkt ego. Men nu vill jag bara ha frid. Nu har jag fått frid så fick allt annat. Nu kan jag lika gärna dö jag har nått mitt mål. Inget mer spelar någon roll fuck allting och fuck alla andra. Så många man har försökt behag för att ha kvar i livet men var är dom? Dom jag minst trodde står kvar. Minst trodde för att det startades drama men dom som startade är ju inte dom som är kvar iaf. Dom som är kvar har skickat å är glada för våran skull å jag är så otroligt tacksam för dom. Så alla i din närhet vill inte det bästa för dig alla är inte där för att klappa händer när livet går bra? Alla är inte där för att vara din hejarklack. När du får veta vilka som är vilka släpp taget och var tacksam för dom som finns där. Jag är verkligen tacksam men jag kanske inte har visat det så bra nu eftersom livet har varit katastrof inte livet i sig utan i mitt inre. Så ska landa lite till sen ska vi fika 🥰. Jag har oxå betalt mycke av mina skulder. Å jag har inte ens rädslor för det eller pengar längre. Det ringde en kvinna från ett inkassobolag för någon vecka sedan hon ville göra upp en plan jag sa okej hur har du tänkt frågade jag. Hon berättade summa å hur lång tid. Jag sa okej om vi börjar i april för jag har redan lovat två bolag lite större summor i februari och mars. Hon sa nej vi ska börja nu. Nej sa jag då får ni skicka det till fogden jag skiter i det dessa hot och skrämsel funkar inte längre. Hon blev svin sur och sa okej då du får börja i april då har du Kivra eller för kommer skicka räkningarna dit! Ja sa jag jag har Kivra sen la hon på 😂. Så jäkla stolt över mig själv faktiskt just nu. Det är jag själv som satt mig här å det är bara jag som kan dra upp mig ur här. Ingen Anna kommer komma rädda oss. Livet rinner dig ur händerna om du lägger alltid på att vänta på någon som aldrig kommer dyka upp. Jag har slutat se det som straff oxå eller kände nu när jag skrev det att det finns fortfarande en nagel där som ligger och skaver. Men iaf jag är inte där jag har varit. Å jag betalar 5000kr varje månad till fogden oxå. Så detta året har jag lovat att ge allt. Ska inte köpa något behöver jag det så ja. Men inga mer kurser just detta året. Att betala av är oxå en investering i mig själv. Å efter att vi fick ta oss igenom förra sommaren så vet jag att jag kan betala 💰. Men allt jag varit med om i hela mitt liv är jag så tacksam för idag. För resan har lärt mig så mycke gett så många insikter. Det har varit mycke sorg ilska gråt på resan men det har gett mig inte frid. Trodde inte jag kunde nå en ny nivå av fuck det där. Men det fanns en nivå till 😂🥳. Jag tror inte livet kommer vara en dans på rosor nu heller men att uppleva smärta tillhör nog. Men hur länge man väljer sen att lida är en annan femma. Som sagt har man varit med om mycke i livet så skiter man tillslut i om toaringen/toalocket är uppfällt eller nerfällt. Tro mig det finns värre saker att gå igenom. Så är din enda demon toaringen så ska du vara lycklig. Jag väljer inte längre att lida av småsaker. Som sagt en ny nivå av fuck det där. Å fuck dom som inte finns längre. Jag krusar, behagar, slickar röv längre fuck det där. Våra demoner rädslor och egot hjälps åt med att skymma sikten för livet du kan få. Från den inre känslan du kan leva med. Hörs något bra i min ljudbok idag ”älska och gör vad du vill” å den la sig som bomull i själen. Livet blir så enkelt älska alla älska dig själv och gör vad fan du vill. När du har nått dit har du inget behov av drama skvaller skitsnack. Söka uppmärksamhet och bekräftelse. Du har inget behov av prylar status. Du har inget behov av att skada andra. Om någon är elak mot dig så bara stå i kärlek. Att stå upp för sig själv ska man göra men att man ser skillnad på om det är någon som bara vill starta drama eller vad det är. Se till så att du alltid står med frid i hjärtat.  Mycke skit är inte ens värt att gå in i. Å att göra det man vill gör man oxå ur kärlek. Gör du allt ur kärlek så behövs inga lagar ens. Men iaf allt på resan är idag värt varenda tår, psykbryt. Sitt inte fast i något fack heller och repetera ditt förflutna. Älta inte för det är där du lever då. 

Hade barnbarn här på sportlovet. Han fyllde den 28/2. Jag jobbade kalasdagen så firade honom ja nästan hela veckan kändes det som. Vi delade sen även virus han och jag blev förkylda. Jag har inte kunnat prata på hela veckan 🤫.

Sen fyllde luc år å han ville ha tacos 🌮🥰. Å det blev födelsemiddag för tre 🥰. Lite mysigt ändå ❤️.

Känslan i mitt kök vaknar med solen och lägger mig med solen ☀️ 

Känslan på min balkong ifred i en stol asså livet ❤️☀️ 

 Han känner samma jag lovar ☀️🥰

 Harmoni 🥰

 Han kan gå ut precis när han vill. Vi har haft en magisk vecka denna veckan med mycke sol. Fått en försmak på våren. Så typiskt att man har varit sjuk men har suttit på balkongen iaf. Så när snön nu kommer så hoppas jag du njöt varenda minut av solen så du inte blir hysterisk när snön kommer. Man måste ta vara på dom bra dagarna å älska skiten ur dom, för att även kunna älska skiten ur dom dagar med inte så bra väder. Vi kan inte påverka vädergudarna så dränera dig själv inte på energi med att gnälla och klaga.

 Å blommorna börjar titta fram 🥰

 ☀️🥰

 Mina nya maskiner 🙏❤️

 Semla har vi såklart tryckt i oss oxå 🥰

 Mera barnbarn på besök för lite tacos 🥰

Igår va jag så trött på att vara förkyld så gjorde en boost det gjorde gött. Extra allt 👍 

 

//med kärlek Qamilla 

Ja då har vi flyttat 🙌🎉. Asså veckan innan var fruktansvärd. Så mycke frustration men oxå lika mycke längtan.  Man ville verkligen inte gå tillbaka till huset. Men oxå så kände jag en enorm tacksamhet till huset för det fanns där när vi behövde det som mest. Vi hyrde ju i andra hand så vi fick lite käppar i hjulet innan vi kom iväg oxå. Det var svårt att lämna i tacksamhet till honom när han inte kände lycka för oss utan ville stoppa. Då fattade jag att man bara hade varit en inkomst för honom å att den relationen kommer dö ut. Men jag å hubbyn sa vi skiter i honom nu vi lämnar i tacksamhet även till honom, att han lånade ut huset.  Å det gjorde vi när man ger kärlek till bittra människor å dom förväntar sig krig å inte får det så står dom där med lång haka. En bra metod 🥰. När vi väl flyttade så va det så mycke som rann av. Så mycke! Jag blev slemmig inte förkyld men fick snyta mig i många dagar. Sen fick jag munsår jag blev torr väldigt torr, trött vi har bott här i 21 dagar nu jag tror jag har sovit i 21 dagar 😂. Avslappnad nästan euforisk. Ja så jag skulle ha sökt semester veckan efter flytt för att återhämta mig från gamla huset. Att vakna här är en himmelsk upplevelse. Att sova här är en himmels upplevelse. Inga råttor, inget mögel, ingen dålig luft, ingen kyla, inget skrotupplag, inget musbajs i porslinet, ja det är så mycke som rann av mentalt. Å det är ju en lägenhet så inget mer jävla rensa ogräs, inget mer skotta fucking snö eller klippa gräs så mycke tid och energi som man lägger på att bo i hus som man kunde ha lagt på annat. Jag vet inte hur många säckar jord jag har köpt genom alla år i hus asså tro mig med det jag vet idag så hade jag aldrig valt hus. Men alla bara skaffa hus det blir roligt och lättvindigt när det är ens eget!? NEJ vad lättvindigt? 😂. När 4 veckors semester kommer så ska man bygga altan eller tak eller annan skit. Nej tack inte längre som sagt så mycke som runnit av. Ja det kanske har varit bra för barnen att bo i hus. Men det har jag inte frågat dom men om dom tyckte det så är väl det, de enda positiva med att bo i hus. Sen ska man ju alltid bo på botten oxå det är det bästa för då kan man plantera och ha det fint asså fuck det där oxå 😂. Nu bor vi på fjärde våningen med balkong helt fantastiskt närmare himlen i trädtopparna med fåglarna. Har fått nog av människorna på marken 😂. Så första morgonen här gick jag ut på balkongen och sa godmorgon till fåglarna. Så det känns verkligen som jag dog och kom till himlen å efter ALL fucking skit man varit med om så känner jag mig så värdig detta inte bara hemmet utan att verkligen få känna och uppleva allt jag gör just nu. Å tänk att man äntligen lyckades manifestera ett nytt boende. Kändes väldigt hopplöst i december.  Man hade ju allt fokus på allt som var dåligt med huset jag kom på mig själv med det å började tänka och känna allt positivt med det nya boendet som inte ens fanns då men att man visualiserar det. När vi flyttstädade. När vi liksom kom tillbaka till huset så kände vi verkligen stanken där vi fick huvudvärk började må illa A må allmänt piss. Så vi städade fortare än vad det va tänkt för att få lämna in nycklarna. Vi fick ju betala en till månadshyra oxå å då tänkte vi då får han inte nycklarna förrän sista februari. Men även där tänkte jag att varför i helvete klamra sig fast i något man inte ens vill ha med att göra längre så vi bara släppte taget. Vi bor på ett område jag inte ens hade valt själv. Ja inget förstahands val iaf. Men lägenheten är precis som jag ville ha den. Å har en känsla av att äntligen ha kommit hem. Ja jag dog verkligen och kom till himlen det blev så rätt å allt bara föll på plats. Så när du manifesterar så tänk inte plats eller hur det ska komma till dig. Bara känn hur skulle det se ut hur skulle det kännas. Samma om det är en bil eller partner eller pengar. Upplev det innan det kommit. Ha inte fokus på allt det negativa med där du är nu. Utan var i upplevelsen med allt fantastiskt i det nya. 

 Vi lämnade det här 🥂

 Asså den där fläkten har oxå förstört mitt liv 😂

 Svart mögel 🤮

 Asså slippa den där sjukhusrampen 🎉

 

 Slipper mus skit i lådor och porslin. Slippa möta en råtta 🥂

 🤮🤮

 Det va ändå skönt att ha köket ut i skogen 🥰

 Slippa ett halvrenoverat  kök 🥂

 Slippa det där rummet 🥂

 Slippa det där badrummet 🥂

 Slippa den där duschen 🥂🎉

Slippa det där onödiga fönstret 🥂

Slippa människorna som inte någongång under dessa år tog hänsyn till att vi bodde där och genade till secondhand 🥂🎉🥂🎉🥂🎉.  Ja som sagt dessa upplevelser har ändå lärt mig så mycke. Att komma till det huset har ändå läkt mig från så mycke. Men tillslut på sin läknings resa så börjar man inse att man är värd så mycke bättre. Å börjar en ny resa med läkning. Och börjar gå efter det som är så mycke bättre man nöjer sig inte med det näst bästa längre. För man vet att man kan få bättre att man kan få precis som man vill. 

Vi fick det här 🥂

 Ja allt passade in perfekt 🤩 

 

 

 

Asså det där badrummet. Å jag trodde inte att jag saknat ett fönster i badrummet men det var som en välsignelse att få ett fönster där 🥰. Så nu duschar jag kallt med öppet fönster så gött så uppfriskande 🙏. Å belysningen i hela lägenheten är verkligen som att få ljusterapi varje dag 😂🥰. Å värmen att verkligen ha värme och ström. Asså ja man måste förlora allt för att uppskatta allt. 

 Detta var en lyckans dag 🙏🥂❤️🎉

Pizza till flytt gänget. Vi var så många så ett gäng stod nere och fyllde hissen ett gäng stod här uppe å bar in i lägenheten. Så simpel flytt. 

 Han fann frid efter 3 dagar ❤️

 Å solen går upp i köket å det älskar både jag och han ❤️

 Lite mer snö fick vi oxå 🥰

 Å han fann verkligen frid ❤️

 Njuter lika mycke som mig nu av att faktiskt leva. 

❤️

Första tacosen här med gänget å det va tur inte alla kunde komma för det var något mindre här 🥰. Men det hade gått 😂🥰

 

 

 

 

❤️

Å att faktiskt släppa ut barnen till lekparker och fotbollsplaner är oxå något som jag saknat. Som sagt va ju ett skrotupplag där borta. Asså det va inte det det blev det. Kan inte fatta att han vi hyrde av kunde se problemen. Men men har även nöjda barnbarn ❤️

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

En nöjd dotter och hubby oxå som fick leka av sig 🥰. 

Men oxå igår så höll jag i mina första föreläsningar om stress. Asså det inre kriget jag haft i flera dagar nu innan å dagarna gick så fort. Jag fick frågan av chefen för tre veckor sedan. Du dom tre veckorna försvann i en fingerknäppning. Så nervös vi fick semla jag kommer inte ens ihåg att jag åt en 😂. När jag började prata rösten hackade jag blev torr i munne det var fruktansvärt. Visste inte om jag skulle börja gråta skratta spy svimma 😂. Mina barn svär alltid i skolan när dom ska öva att prata inför folk med olika redovisningar. Å jag svär med dom. Så onödigt för när du står där 30 år senare har du inte ens användning av det. För du är inte förberedd ändå 😂. Men detta är ju vad jag vill jag vill och jag vet att människan kan bli frisk från utbrändhet. Jag blev det å jag kan visa det. Människan måste bara hitta viljan att gå resan. Hitta viljan att bli frisk. För man behandlar symtomen och inte orsaken. Det är orsaken som man får jobba med. Annars så kommer man aldrig bli frisk från det. Men jag jag fick ju bara skumma på ytan igår jag skulle behövt 4 timmar tror jag 😂. Har så mycke att säga. Visste inte heller hur lång tid jag fick. Så hade först ett manus men fick korta ner det. Pratade väldigt fort och hackade 😂. Men ja jag tror det gick hem så därför delar jag den här oxå den långa veisionen den är inte heller 4 timmar men mer djupgående så följ länken 👇

//med kärlek Qamilla 

När vi ska manifestera in något i våra liv så känner man ofta frustration att man inte har. Man känner att man behöver för att vara lycklig. Man tror man inte kan vara lycklig innan man ens har det. Man har fokus på allt som är dåligt med där man är. Man känner att man sitter fast. Jag har pratat om detta i så många videos ändå gjorde jag samma misstag igen. Jag hade fokus på allt dåligt med huset. Jag gick och svor över all skit med det. Hade en känsla av att sitta fast i huset. Tillslut ramlade poletten ner och jag började affirmera och komma in känslan i mitt hus hem. Mitt nya hem kommer lukta gott, mitt nya hem kommer vara rent och fräscht osv. Jag vände all skit med detta huset till så jag ville ha det i mitt nya hem. Allt i våra liv ger kontraster på vad vi vill ha och inte men att fokus ligger på vad man vill ha istället. Så när man känner känslan i att så här vill jag inte ha det så får man fråga sig vad vill jag ha istället? Sen få känslan i det. Sen när man manifesterat så ska man få med alla sinnen i det man vill ha. Jag gick in i mitt nya hem det luktade gott, ser fräscht och är nyrenoverat, jag gick och kände på väggarna, satte på vattenkranen, såg solen lysa in genom fönstret. Jag blundade och bara va i den känslan. Lite tråkigt när man öppnar ögonen bara 😂🫣. Men att man fortsätter vara i den vibrationen. Å att man sitter i känslan morgon och kväll. Man ska känna det som om man redan flyttat. Som sagt svårt när man öppnar ögonen igen. Men tillslut är känslan så stark så så man är i den flera gånger varje dag. Nästa problem man stöter på är att man tror man vet vart det ska vara och när det ska ske men nä det där måste man bara släppa. Låt universum leda i livets dans, ha tillit till att du kommer hamna rätt. Där vi hamnade var ju inte bland mina första alternativ iaf. Hubbyn fick gå och kolla själv på lägenheten. Sen när det va klart att dom andra tackade nej och vi fick den, så frågade jag honom om det vi har kommer få plats. Fick till svar det vet jag inte jag kollade toa, kyl frys diskmaskin 🤣🤦🏼‍♀️. Så jag fick boka en egen tid å blev så förälskad i lägenheten. Helt nyrenoverad ingen har bott där sen renoveringen blev klar ☺️. Jag har kastat in massor med healing å renat där ändå. Skulle tagit med mig en bergskristall och ställt där men hade ju redan packat ner dom 🤦🏼‍♀️. Jag längtar verkligen dit ❤️. Finns ett problem till faktiskt jag har velat flytta länge men inte hubbyn så det är svårt att manifestera när man inte är på samma plan. Jag tänkte att jag måste flytta själv 😂. Men sen släppte det på honom oxå å när man är två så blir ju känslan starkare. Finns faktiskt ett problem till med att manifestera. Man tror så mycke. Man tror att man inte kommer få det för att bla bla bla bla å det där är verkligen något som står i vägen oxå. Alltså man inbillar sig själv massa skit som inte är sant. Vad man än ska manifestera ska man be om det sen få bort alla negativa tankar och känslor om det. Man står i vägen för sig själv. Man låter oxå andra påverka för man har sina rädslor där. Rädslor för andra vad dom ska tycka tänka säga. Man måste ta sig över det oxå. Du är inte här för att nöjja dig med det näst bästa oftast så är det ännu sämre än näst bästa. Men iaf du är inte här för att backa för att behaga andra. Samma här oxå vill han vi hyr av vara ovän å skita ner sig så varsågod inte vi som mår dåligt. Inte ens han själv skulle vilja bo här. Bara mina barnbarn ska inte leka här ute mer nu det räcker nu. Men den rädslan hade stoppat mig förr. Sen sa någon att han börjar snacka skit om dom som han inte får som han vill hos. Oxå en rädsla som hade stoppat mig förut. Men det är han som får sin egen karma. Man får låta det stanna där och inte ta emot det. Man behöver inte försvara sig eller bevisa något. Som sagt vi ska lämna i tacksamhet. Å liten kan lägga sig på balkongen i sommar när han vill. Han älskar att vara ute och han älskar att ligga i solen. Så till och med lycka för honom känner jag. 2023 är tiden då min historia ändras. 

 För några veckor sedan gjorde vi potatischips med olika smaker . Så gött det blev va 🥰

Inget kan stoppa oss nu. Men absolut inte mig. Jag har verkligen satt min väg nu å den ska jag gå. Återigen den som står ivägen kommer bli överkörd. Även mina rädslor kommer bli överkörda nu. Jag är så trött på att nöja mig med det näst bästa. Vi har intensivt sökt lägenheter nu å äntligen sprang vi i mål på den fronten. Å det har sen varit en prövning i sig. Vi sa inte upp huset förrän vi hade skrivit kontrakt. När vi skrev kontrakt gå sa han 1 mån uppsägningstid. Kommer ihåg det som om det vore igår. Så där startade första kriget. Men som sagt spelar ingen roll vad han sa jag ska flytta så är det. Men vi backade vi gick inte in i något. Sen kom dom å skulle kolla skadorna då va allt lugnt igen. Vi har typ inte hängt något på väggarna här för vi skulle inte ens stanna så här länge. Å idag kom han in å anklagade oss så igång igen. Jag är så tacksam för att han lånade ut huset till oss. Men sen att känna tacksamhet när någon står och hotar och anklagar då är det så jävla svårt. Både jag och hubbyn har sagt att vi inte ska smutsa ner oss nu. Det är hans inre krig. Men det är svårt att hålla sig på banan ibland. För många år sedan sa jag aldrig mer hyra privat, hade oxå en inneboende en gång sa då oxå aldrig mer en inneboende. Men iaf nu säger jag det igen och hoppas jag aldrig glömmer det aldrig hyra privat igen! Eftersom vi känner typ varandra så har vi inte krävt något. Renoveringar har vi gjort själva, vi har stått ut med råttor,, vi har ett halv renoverat kök, svart mögel, en fläkt som vi inte får köra så värmen når inte ens in i vårat sovrum så fryst i fem vintrar.  Men som sagt var så tacksam att vi fick landa här och bygga upp livet igen. Men nu är det dags att gå vidare. Så vi behöver betala en hyra till här så denna månade fick vi en dubbelhyra. Men då behöver vi inte stressa med  flyttstäd. Men iaf så många gånger man har stått upp nu. Jag hade fallit in i rädslor för längesedan å valt att stanna kvar för att slippa dessa konflikter och hot å anklagelser. Men nä inte denna gången. Jag har pleasat nog å jag är inte här för att nöjja mig med skit för att hålla andra nöjda. Men förr hade jag gjort det å man kanske har gjort det i något år ändå. När dom kom å kollade skadorna så berättade dom hur mycke bra dom skulle göra det i huset när vi flyttat? Man bara jaha suck 😮‍💨. Å när vi fick domen idag att betala en hyra så tog vi det lugnt och harmoniskt oxå. Förr hade jag gått in i panik om att betala dubbelhyror oxå. Men nä efter sommaren 2022 som vi fick ta oss igenom så vet jag att vi klarar detta oxå. För klarade vi sommaren och hösten med skit ekonomi å ändå hade en fantastisk sommar så klarar vi två månader till. En månad till dubbelhyror och en månad sen att komma ikapp igen. Men jag ska flytta som sagt varken rädslor eller bristänk eller någon bitter ska stå i min väg längre. Jag är så glad att jag har den styrkan jag har idag. All sån där skit rinner av. Idag när vi blev anklagade höll jag på att falla dit sen märkte jag att jag förminskade mig å det ångrar jag. Det är så lätt att falla in i gamla vanor mönster och beteenden. Men att man inte hackar på sig själv för det. Jag gick och fucking packade ännu mer sen gick det över. För känslan att äntligen komma här ifrån är starkare än något annat. Men som sagt vi ska lämna i kärlek och tacksamhet! För vill inte dra med mig skit heller in i det nya. Det nya är hel renoverat men nu ska vi några meter åt andra hålet från det gamla huset 😂. Så vi håller oss i närheten ☺️. Å som jag längtat till en lägenhet! Jag fattar inte varför jag flyttade till hus från första början för det va inte vad jag verkligen ville. Man ska ha hus när man har barn å bättre att ha hus å bla bla bla. Så påverkad av andras åsikter hela tiden. Som jag hatat att plantera rensa ogräs klippa gräs vattna skotta bläääääää. Men man gjorde det och led. Jag har inga gröna fingrar jag hatar blommor jag hatar dom inte där dom står naturligt där kan jag titta på dom i timmar. En äng är så fin så naturlig. Men en trägård då är det inte naturligt för då ska ogräset bort. Så jag längtar till mitt kryp in och min balkong 😂. Å det bästa på fucking fjärde våningen å inga människor 🙏🤣. Introvert delux efter dessa fem år här 😂🫣. Bara 13 dagar kvar nu 🤟.

Min kropp har lagt av oxå i lördags fick hubbyn hämta mig på jobbet. Mina ben bar mig inte sån smärta så svimfärdig å kände mig febrig. Bättre nu men är så trött. Corona testet va negativt. Så tänkte jag går på fredag. Ringde å fick till mig att jag skulle vila och komma på måndag så tacksam för mitt jobb. Helt annat att vara sjuk här. Det känns inte som ett polisförhör när man ringer hit. Å man får vara sjuk. Väntar på att telefonen ska ringa eller jag ska få sms med stress om att komma tillbaka. Men inget alls. Så många gånger man gått tillbaka för tidigt förut för att slippa stressen. Man kör över sin kropp å det hade jag gjort på fredag för va ute med liten idag första gången sen i lördags det va så skönt att få luft men min kropp var inte redo. Så hade jag gått på fredag så hade jag kört över min kropp igen. Inget jobb är värt det! Men jag längtar tillbaka blir väldigt rastlös ändå av att vara hemma. Men tackar mig själv varje dag fortfarande för att jag bytte jobb 🥰. Jag har jobbat i spöregn och snöstorm å ändå är jag tacksam. Jag har fått säga ifrån här oxå på planeringar å schema men det är så inom vården man blir testad om man håller käften eller om man säger ifrån. Jag klagar inte heller utan är det fel säger jag ifrån fixar dom det inte så går jag men man blir ju underskattad å en del tror inte man menar allvar. Men tillslut så ☺️. Men iaf jag tror oxå min kropp behövde vila för har kört på sen jag bytte jobb. Jobbade 100%. Va ny med alla sommarvikarier hade ingen koll själv hittade inte hahaha ja herregud det va en tuff sommar men så rolig. Sen detta med fogden å ekonomi å allt annat som rörde till livet rejält. Har liksom inte vilat efter allt. Har man varit ledig eller haft semester så har man kört på med annat. Å dessa dagar så har jag tillåtit mig att vila å bara njuta av att vara där vi är. Det har nog isig gett mycke läkning till kroppen.

 🙏

Som sagt inte helt kry än men fick lite sol idag oxå ☀️ 

//med kärlek Qamilla 

Sicken jul. Vi bjöd alla på mat den 23/12 en del blev sjuka och en del kom. Men det blev lyckat ändå. Några stannade kvar och spelade uppesittarkvällen. Ja det va mysig. Sen på julafton så låg vi i soffan eller sängen hela dagen. Första året på så många år som jag inte jobbar eller står och stressar med mat klockan tre. Så därför njöt jag extra mycke på självaste julafton. Hade semester fyra dagar. Fyra dagar som verkligen gick åt till att njuta och vila. Nu är tomtarna ner packade igen. Älskar tomtar har inte hjärta att slänga dom jag har kvar än. Får bearbeta den ett tag till 😅. Sen sa jag vi skiter i julmaten och överraskar med tacos men det ville inte hubbyn 😂. Å gänget hade nog vänt i dörren 😅. Det va härligt att se barnen umgås. Dom spelade kort och smög i köket 😅. Ja är det något jag har lärt mig i år eller A läxan har gått in i år 😀🤦🏼‍♀️. Något sent 🫣. Men det jag har lärt mig är att barnen gör inte som jag säger eller som jag vill och har aldrig gjort. Trodde minstingen men nej 😅. Trodde någon skulle bli som mig fast nu när jag tänker på det så har jag levt i rädsla hela mitt liv så här långt å det önskar jag dom inte för ingen av dom är drivna av rädslor. Men så tänkte jag att dom kanske väntar med att skaffa barn men nä inte det heller, eller att dom kanske väljer bort alkohol men inte det heller så jag har 5 som är så lika mig men samtidigt totalt raka motsatsen. Så min minsta hade jag hotat med styrk om han kom och sa att han va gravid 😂. Nejdå han skulle gå klart gymnasiet. Hm 🤨. Ja han och tjej kom hem med presenter till oss strax före jul. Å jag blev glad. Vi fick varsin mugg. Hubbyns började diskutera sin gubbe på muggen medans jag läste texten om å om igen tillslut landade poletten. Det stod världens bästa farmor. Dotter va med jag tänkte att jag är ju inte farmor till K. Men när jag fattade så skrek jag bara nej nej nej. Där och då insåg jag att det spelar ingen roll vad jag lärt, vad jag gått igenom, dom är här på sina resor. Så jag ställde mig upp kramade dom och sa grattis 🥰. Dom är här för att hitta deras väg oxå. Dom är här för att göra dom misstag, få dom lärdomar dom behöver för att komma på livet. Dom här fem har varit mina lärdomar med att bara vara dom. Min stora har gett mig sån smärta så det går inte ens att beskriva. Det som sitter kvar fast i hjärtat är att jag kommer ihåg han kom hem en dag det va sommar och sol. Han va sönderslagen. Han satt under ett träd jag satte mig mitt i backen upp hit. Den smärtan gjorde så ont så jag blev alldeles tom. Det gjorde så ont att se det. Jag ville krama honom trösta honom men jag blev förlamad av min inre smärta. Jag ville fråga varför utsätter du dig för detta du ska inte hamna i såna situationer. Man kan inte skylla sina val på någon annan. Mina barn har aldrig gjort det heller har dom gjort det så har dom stått för det vad jag vet iaf. Sen har jag varit med om mer smärta men just den gången gjorde så ont. Son nummer två var en helt annan resa med annan smärta. Vad jag har färskt i minnet med honom va att jag släpade ut honom ur skolan. Skolan är inte till för alla barn. Dom kan inte acceptera att alla barn är olika. Jag gick på den att skaffa diagnos på honom ångrar det skarpt idag. Men inte ens med diagnos kunde skolan möta honom så skolledningen vi och soc va på möte alltså ursäkta men det va nog den största muppetshow jag någonsin varit på. Sicka dårar. Han va inte värdig att sitta och lyssna på den skiten så jag tog honom frågade honom om han vill vara kvar i skolan han sa nä jag bad dom dra åt helvete sen gick vi. Det gjorde oxå ont att se dom sitta där och nedvärdera honom för att han inte kunde lära teoretsiskt. Sen får barn höra att dom ständigt är misslyckade så gör dom dåliga val dom blir den misslyckade. Skolor möter bara barnen som lyder av rädslor. Lyder sitter stilla och tyst, som kan lära sig med teori. Skolan är inte till för alla. Alla får inte den hjälpen dom behöver. Dom går till dom som lyder. Dom som säger ifrån dom som visar att dom inte tänker sitta stilla och lyda dom som inte har intresse för att lära sig teoretiskt dom hamnar i en diagnos. Sen blir barnet sin diagnos. Å sen vad får vi lära oss i skolan? Ja om andra världskriget vad kungarna har hetat presidenter onödig information. Du ska sitta lära dig vara som andra börja jobba för staten få skulder och vara ägd av staten. Grattis till mig och många mer som fallit i den fällan. Här sitter vi med skulder och jobbar för staten. Vi är i en Robin hodd film. Dom tar från dom fattiga och ger till dom rika. För sänka skatten för dom fattiga gör man inte utan för dom rika. Att falla i den gropen är vad vi lär oss i skolorna. Vi lär oss inte ett skit om att tjäna pengar, att alla är olika, vi lär oss att olika ska man mobba, olika är fel. Sen kommer vi till dotter som blev mobbad i skolan. Jag gick till skolan då hade dom ställt dotterns bänk nere i ett hörn. Dom andra satt i en fyrkant tillsammans. Skolan medskyldig till mobbning. Skolan vågar inte ta tag i mobbning dom bara väntar tills offret ska flytta sig. Dotter fick gå till kurator för dom trodde inte på henne. Trots vi hade gått till läkare för hennes stress satte sig som sår i ansiktet. Vi pratar sår. Men det va fel på dottern asså på riktigt?! Oxå smärta som inte kan beskrivas. Barn fyra ja mycke smärta där oxå med alkohol och fick ett samtal om att snuten hade tagit honom med hasch asså hade jag inte fått undansparkade ben förut så nu. Kastade sönder min telefon så arg. 0-10000 på en sekund. Son fem jaa han började försvinna hemifrån redan som ettåring. Han gömde sig i affärer. Han flummade runt som tjuren färdinand. Vet inte hur många gånger vi nästan har fått ringa polisen för att få hjälp att hitta honom. Smärtan när man tror man förlorat sitt barn är oxå smärta som inte går att förklara. Son fyra drog oxå hemifrån det va ingen rolig upplevelse heller. Så mina barn har gett mig en åktur i mörkret i smärtan. Som sagt dom har aldrig gjort som jag sagt så därför så släpper jag dom fria nu. Jag har haft så många fantastiska stunder med dom oxå såklart. Å ingen är som dom va då. Men det är smärta som inte är riktigt läkt men att ge dom friheten att hitta sin väg är att även släppa mig själv fri. Vad dom än gör för val så är det deras resa. Valen dom gör är inte heller för att pleasa mig utan för att dom ska finna sin väg. För att finna sin väg så måste man ibland göra dåliga val för att testa sina gränser. Å dom valen är inte alltid i samklang med mig. Jag har varit väldigt lugn men att jag har varit styrd av mina rädslor och vad min familj förväntade av mig. Duktiga Qamilla som är tyst lyder gör som man säger fast hon är 35 år. När jag sa ifrån blev jag en besvikelse för alla svarta fåret uppenbarligen för det va mitt drama å hubbyn skulle dom kasta ut för det va hans fel. Min Livsförändring har inget med hubbyn att göra. Jag blev fucking trött på att vara duktiga Qamilla som teg, som pleasade som alla tog för given. Som städade upp andras skit. Jag blev trött på att ständigt vara dränerad på energi, jag va trött på drama. Å jag tackar alla idag för det är dom som pressat mig dit jag är idag. När mina barn såg till att jag mådde som värst det va då jag lärde mig som mest om mig själv. Å jag tror jag födde dom oxå för att dom skulle pressa mig på just dom punkter dom gjort för att få mig dit jag är för att komma ut på andra sidan. Jag valde mina föräldrar av samma orsak att bli pressad fram till att inte orka mer så att uppvaket skulle ske. Å det skedde med buller å bång. Så den läxan tar jag med mig. In i 2023. Men oxå att jag accepterar mig själv som jag är på ett annat sätt. I början på min resa den andliga resan så trodde jag att jag behövde bli något annat. Men det skulle vara en livstil jag led av. Jag försökte alldeles för länge. Jag tog av mig gamla masker och rev gamla fasader men bytte ut dom mot nya. Så det blev att jag smög bara ta detta med att äta kött ja jag kommer aldrig sluta att äta kött och jag kommer inte ha ångest för det heller. Jag kommer borsta tänderna i tandkräm, jag kommer fucking dricka oboy. Jag kommer dricka Coca-Cola och njuta av det. Det är farligt man blir förgiftad bla bla bla. Då skulle alla varit döda nu!!! Det är tanken på att det är giftigt som det blir giftigt. Å har någon problem med det ja det är inte mina problem. Men ha dom problemen för dig själv. Att ens orka ha problem över någon annan. Men när man inte vill ta tag i sina egna problem så vill man gärna hjälpa till med att göra människors liv till problem. Men ja det är ditt liv gör valen och sen lev med det i frid. Ja nu blev det en resa utanför julen 😂. Jag vill tacka alla för i år verkligen alla för vem du än är så har du gett mig en lärdom. Det är många oxå som låtsas vara din vän. Men du märker snart vem. Det visar sig fort. Men oxå människor kommer och går i ditt liv. Låt dom. Släpp sedan taget när du märker det börjar nå sitt slut. Börja inte klamra fast med pleasade osv det kommer skada dig. Nä nu lite foton 🥰.

 Muggarna som gav en smärre chock 🥰❤️. Men ändå stolt över honom fixade att läsa upp betygen fick timanställning kom in på gymnasiet på väldigt kort tid. Å blev sen gravida 🥰

Ja jag längtar efter detta mötet oxå. Tänk att man kan längta efter någon med kärlek innan man ens mötts ❤️❤️

 Min julklapp precis i min smak fick även en femhundring helt i min smak oxå ❤️. Tack alla ❤️