Visar inlägg taggade med självmobbning

Tillbaka till bloggens startsida

Sol och fiolsträngar

Ja denna veckan har varit mentalt utmattande. Började i måndags när jag skulle till häktet och hälsa på sonen. Asså herregud sån ångest. När jag tappar kontrollen i situationer så får jag ångest. Visste inte ett skit hur det skulle funka eller vem jag skulle få träffa där inne. Jag ville bara veta så han inte psykat ner sig totalt. Å pep gjorde jag igenom den där bågen oxå så jävla nervös. Men det var min tungpiercing. Fick frågan om jag hade bygel bh men det använder jag inte så fick räcka ut tungan 😂🤦🏼‍♀️. Ja herregud å innan ongen kom in i rummet trodde jag skulle spy å hade en puls på jag vet inte vad. Men han kom in fick en kram från hans hjärta, han såg fin och stabil ut ändå. Hade gått upp i vikt tränar å åt. Det var gott att se honom. Han överlever. Han är oxå en fighter. Han har oxå fått börja om från början några gånger så vet han löser det. Men det var svårt att säga hejdå sen. Som mamma är det skönt att han är där han är nu så jag kan andas lite. Få vila från oro en stund. Få läka, få landa. Fick brev från honom samma dag när jag kom hem. Det gick rätt in i hjärtat. Som mamma är det väldigt skönt att få bli sedd ibland. Allt man fått gått igenom. Ja det har varit en galen resa å jag hoppas verkligen den är över nu att han oxå känner att det räcker och lär sig av läxan. Någon gång måste man väl ändå komma till insikt om sitt självsabotage. Sa till honom för ett tag sedan att jag aldrig sett någon förlora allt så fort. Men sen gick allt ännu fortare å han hamnade där han hamnade. Men man är tvungen att nå botten av botten innan man inser man måste göra något åt situationen. 

Sen var jag hos läkaren igen jag har graves sjukdom. Ja man står med huvudet i sanden och misshandlar sig själv tills man blir sjuk. Man kör över sig själv tills man blir sjuk. Innan dess så gör man inget. Men enveten som en gnu. Men fick mediciner. Ska inte operera bort sköldkörteln för då får man äta mediciner livet ut. Å dit ska jag inte komma. Man kan få återfall efter detta men så får det väl bli då. Jag tog första tabletten det var helt sjukt ett sånt lugn som infann sig i hela kroppen herre min gud. Läkaren sa att det kan ta tid innan kroppen reagerar. Men asså det var som om jag fick en dos lugnande. Jag som trodde att min stressade kropp bara var stressad. Har känt mig hypet aktiv så länge så att bara slappna av så var en känsla jag inte känt på väldigt länge. Hon frågade om mycke symtom men har inte känt några direkt. Trodde jag! Nu kan jag räkna upp vad som har varit symtom å det på bara några dagar. Jag har varit hypet från det jag vaknat tills det jag vaknat igen. Jag har sovit men vaknat i hyper. Men liksom trott att det varit där för att man vaknat i samma jävla skit. Så jag är så tacksam så nu kan jag gå in i läkning ännu djupare för kroppen är inte som en fiolsträng.  Jag tror man blundat för symtomen oxå. Eller så har dom varit dolda i allt mörker. Jag är så tacksam för dessa piller iaf jag minns inte ens när jag kände mig så här avslappnad. Ett tag tänkte jag har både adhd och borderline nä men alltså kroppen har varit så stressad hypad. Det är en magisk känsla i kroppen. Har börjat jobba oxå även det är en fröjd. Har gått ner till 80% igen. Någon sa du kommer förlora pengar på det. Ja det kanske jag gör men anser att jag hellre sätter in dom på mitt god hälsa konto än fortsätta med samma vanor mönster och beteenden å vara kvar i psykisk ohälsa. 

 

Asså alla blommor som växer nu det är fan magi 🌸 

 

 

 

 

 

 

 Ja resan till häktet kände jag sånt motstånd till men det släppte när jag väl fick träffa honom. Å det mötet blev inte som en hysterisk morsa utan jag var bara glad att få se honom. Så vi pratade mest om hur alla har det å så 🤍. 

 Asså livet ändå 🤍

 Är mycke med barnen och barnbarn nu 🤍. Asså sommaren 🙌🏻

 

 

 

 

 Ska njuta varje dag denna sommaren. Gjorde det förra oxå. Men denna sommaren så verkligen. Var kaos förra sommaren men det är bara minnen som håller på att blekna bort. För skapar nya minnen nu som är mer i kärlek 🧡 

 Kärrhäng 🥰

 

 

 

 

 

 Asså mina prinsessor 🥰

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Å en till prinsessa har varit så mycke grabbar så är så tacksam för dessa flickor 🥰 

 

 

 

 

 

 

 

 Den bara låg där 🥰

 

 Tränar för fullt. Har alltid velat träna med rep å det har dom på gymmen numera 🏋️

 

 Å han då snodde min väska. Han har mer grejjer med sig ut än jag 😂🥰

 Jag har jobbat i snöstorm, slask, åska, vanlig storm, djupsnö men dessa dagar på jobbet får mig och glömma hela det halvåret 🥰

 Första dagen på jobbet 🌸

 Ja jag får tydligen gå och ta massa prover nu för att hitta rätt dos till mig 🤦🏼‍♀️

 När pappa och son jobbar på samma ställe 🥰😂❤️

 Lekparkshäng tänk att dom vill hänga med sin morsa ändå 🥰❤️

 Å en prinsessa till ❤️❤️

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Asså hon 🥰

 

 

 

Å vi käkar tacos ute som jag saknat äta ute. Kunde inte det direkt i gamla huset grus å skit 🤢 


Idag firade vi morsdag 🌸.  Med tacos ute såklart som sagt livet 🤍🌸🙌🏻💃

 Fick rituals 🌸 

 Å taco grejjer mmmmm 😋 

 

 

 Men det viktigaste gänget var här det har varit mycke kaos men det är mitt kaos å jag älskar dom 🌸🤍. 

Tänk att det är först som man blir sjuk som man börjar tänka på livet och hur man lever det. Man vill ta vara på varje dag men dom man har i livet. Man vill oxå göra det i villkorslös kärlek. Att dom får vara som dom är jag skiter i om dom gått ur gymnasiet eller inte jag bryr mig inte om deras dåliga val. Dom har dragit mig till en punkt där jag slutat bry mig alltså slutat predika om vad dom ska välja och hur dom ska välja det. Det är ett gäng rebeller och det är jag tacksam för. Ju hårdare jag har stramat åt tyglarna desto mer har dom dragit å den enda som fått ont och lidit är jag. All oro smärta och lidande har tagit mig bort ifrån nuet och missat så mycke av dom. Men är så stolt över dom alla för dom har gjort så mycke som inte ens jag vågat. Jag har levt ett långt liv styrd av rädslor som begränsat mig. Jag måste oxå börja leva nu. Jag måste släppa mitt bagage som begränsar mig till den grad att det fan är skadligt för mig själv. 

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Gå vilse men allt är som det ska

På resan uppvaknande kommer du gå vilse i andras sagor. Att gå vilse tillhör oxå resan. Att gå vilse ger så många lärdomar som du behöver. Så egentligen finns inget gå vilse utan det tillhör din väg. Man är fast olika länge oxå. Man behöver tillslut släppa staget om alla man följer läser och tittar på för att få allt att ramla på plats i sig själv. Ifrågasätta allt man blivit matad med för att se i dig själv. Jag köpte så många kristaller rökelser det var yoga men inget av det där funkar ändå om du hela tiden väljer samma skit val som du alltid gjort. Kristaller har sköna energier älskar att ha dom. Men funkar inte så länge du ändå väljer att fucka upp dig själv och ditt liv allt är hjälp på din väg. Det är hjälpmedel. Å inget du behöver egentligen heller, jag hade så många kortlekar orakel kort Tarot men det funkar inte heller när du gör samma skitval. Du behöver inga kort heller du behöver inte kunna det heller. Ditt livssyfte är kanske att jobba med hundar det behöver inte vara kristaller bara för att det tillhör det andliga exempelvis. Healing funkar inte heller om du hela tiden gör samma skor val för dig själv. Sen kan du känna in i dig själv vem du vill jobba med å få allt där ifrån. Sen tycker jag Reiki är helt fantastiskt att få man sover gott ibland ska jag säga 😂. Healing startar en process i dig det liksom väcker ditt inre så följer du vägledningen så kommer du läkas men har egentligen inget med healingen alls att göra. Du kommer ändå få gå din väg å du väljer när du har fått nog. En blockering sitter där mentalt. Så när den släpper gör det ont men det är så lätt att man sätter sig fast i den blockeringen och ältandet blir nästan maniskt. Tillslut så har man tryckt ner seniges eller så släpper den men oftast sätter vi locket på. Tillslut så rinner allt över å man lättar på trycket men sen fyller man på igen. Tillslut börjar det börja i kroppen man har blockerat livsenergin. Man vägrar släppa taget man ältar mobbarna i skolan 20 år senare. Man ger makten till mobbarna och det som skett fortfarande med ältandet. Dom bestämmer fortfarande över dig ditt liv din lycka. Att förlåta betyder inte att saker aldrig sket det betyder att du själv släpper dig fri! Du låter inte dom/situationer längre ha makten över ditt liv. Men iaf när du väljer din läkning så har du så mycke hjälpmedel. Vill du ha kristaller så tycker jag du ska ha en ametist, rosenkvarts, bergskristall, selenit , rökkvarts. Bara att börja med vitaminerna d vitamin, selen, zink, magnesium. Magnesium tar du på kvällen. Sen börja dansa skaka för att få igång energin. Men när blockeringar släpper så kommer ditt inre kaos visa sig i det yttre så det gäller att hålla i hatten för du kommer bli testad. Å det kommer bli intensivt. Ett mentalt tränings kommer ta på dig mer än ett kroppsligt så du behöver vila när kroppen säger vila. Men eftersom du som jag kanske oxå har kört över kroppens rop så kommer du inte igen dom heller. Men ju lugnare det blir i det inre ju mer du skalar av desto lättare blir det att höra din kropps rop. Du förstår din kropps rop på ett annat sätt. Du blir mer medveten om hungern eller när du är kissnödig. Sen börjar du känna att du måste vila börjar kunna läsa vad din kropp vill ha eller inte vill ha. Vill du inte ha tomat i salladen just då så ta inte i det. Din kropp säger till dig vad den vill ha. Å så länge du ger dig samma så funkar inga hjälpmedel alls. Gå nya väger se nya människor byta jobb byta bostad byta stad byta hobbys får dig oxå till en ny medvetenhet. Nu behöver du ju inte gå all in med allt. Bara skala dig upp ur att leva ditt liv på repeat. Å ditt andliga team kanske inte finns i himlen å det behöver dom inte heller. Det är okej att gå vilse i andras sagor men se till så du kommer hitta din egen. Du ska må bra i allt du gör sen vad andra säger om det det är deras problem inte dina. Du är älskad du är viktig du är oxå här på ett speciellt uppdrag låt ingen/inget hålla dig borta från det för länge 🩶.

Idag har jag fått vara kock på min dotters babyshower. Det blev tacos såklart. Men det har varit kaos ända in i det sista. Men blev så bra ändå tillslut 🩶.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷

Det va helt fantastiskt att ha det här i mitt nya hem. Ingen behövde skämmas för att gå på toa, jag behövde inte skämmas för att någon gick på toa. Asså jag älskade det gula huset. Tills jag fick upp ögonen och såg vad det var. Jag hade velat bo där för alltid. Men nä inte när jag såg det och sen även insåg att jag är värdig bättre. 

//med kärlek Qamilla

Prenumerera


Älska ensamheten

Jag har varit så rädd för att vara ensam med mig själv. När Hubbyn jobbade så var jag alltid hemma hos någon eller så gick tv och radio på högsta volym samtidigt. Idag vet jag att det är för man vill inte höra sin själ ropa. Man vill inte höra det som ens inre har att säga. Funkar det inte med att överösta det inre så tar man till alkohol, droger, socker, mat shopping scrollande, drama, skitsnack,  ja å mycke mer. Ditt inre vill inget hellre än att du ska sparka dig själv i röven och dra dig upp ur gyttjan. Pengarna kommer inte rädda dig, en ny partner kommer inte rädda dig, prylar kommer inte rädda dig. Å allt du försöker tysta ditt inre med kommer fucka upp ditt liv ännu mer. Det är du som ständigt göra alla dessa dåliga val, går inte att skylla på någon annan att du drabbas av allt. Kliv ur offerkoftan se till att läka dig. Börja sitt med dig själv. Du kommer drabbas av känslan av ensamhet tills du blir bekväm med den. För allt det där kommer göra så du känner dig ännu mer ensam. Du kanske befinner dig i ett rum med massor med människor men känslan av ensamhet finns där ändå. Och du är rädd för den. Och så länge du är rädd för att vara ensam så kommer du känna dig så. På din resa i ditt uppvak så kommer du få uppleva ALLA dina rädslor ALLA dina sår over and over and over again. Så du drabbas egentligen inte av allt som du tror du väljer bara att springa i en loop i ditt eget helvete med dina rädslor och trauman. Dina sår som barn kommer du uppleva om och om igen fast med olika människor och situationer. Så det som sker är den situationen som dyker upp nu river upp samma sår som från när du vara barn. Så din läkning är inte bara på ytan den går mycke mycke djupare än så. Å dina rädslor kommer du få uppleva till du inser att det inte finns något att vara rädd för. Är du rädd att förlora dina barn så kommer du få möta den rädslan. Om å om igen. Jag har haft den rädslan. Så mina barn har varit sjuka iaf son nummer två vet inte hur många gånger han höll på att dö redan första året. Sen har dom utsatt sig själva för allt möjligt så jag har fått möta dom rädslorna tills nu jag inser att man kan inte vara orolig för sina barn hela dagarna det tar mig bort från mitt liv. Nu är jag tacksam varje dag att dom finns där istället. För den dagen dom valt att lämna kan jag ändå inte göra något åt vare sig det är när dom är 25 eller 100 år. Sen har jag varit rädd för att inte hinna till sjukhus om jag själv blir sjuk så mina äventyr har inte varit så långa dom har hållit sig 1 timma runt där jag bor. Detta har gett så fucking mycke ångest och verkligen begränsat mitt liv. Man kan utmana sina rädslor oxå när man är medveten om dom. Så vi drog till Öland jag tog inte ens med mig mina mediciner. Den resan var en inre resa. Det va tufft men det var mentalträning på hög nivå. Så många rädslor har jag själv blitt av med för jag utmanat mig själv. Prata inför folk ställ dig å prata. Sen kommer man inte utsätta sig för rädslor som man tror är värre men det kommer man få hjälp med av livet själv. Den rädslan alla bär är väl rädslan för att dö. Ta bara pandemin. Riskzon ja du lever på lånad tid sen den dagen du föddes du vet inte när din sista dag är här. Men när man blir rädd för att dö så gör man allt för att inte dö. Ändrar diet börjar träna slutar röka osv. Men det du inte gör är att gå in i dig själv. Du ser inte klart du kommer dö en dag iaf. Men många dör när dom är 20 och begravs inte förrän dom är kanske 80. Man dör när rädslorna tar över, man dör när man låter offerkoftan kväva en, man dör när bitterheten äter upp en inifrån. Man slutar leva när skam skuld ånger tar över känslorna. Jag började leva när jag var 40 och jag började släppa på allt. Jag slåss fortfarande med en del av mitt mörker pengar och droger och jag upplever det fortfarande. Jag är inte rädd varje månad för att inte pengarna ska räcka längre. Jag har börjat släppa taget om dom som väljer att vara beroende. Vi kan inte bära alla andras bördor i vårat bagage heller. Men en del bördor klamrar sig fast som klor och har ett jätte grepp om dig. Man får liksom mentalt gå in och släppa sig själv fri. Vad har du för rädslor vilka kan du utmana själv vilka är du rädd för att möta? Ja har du valt resan som lett i ett uppvak så gör dig redo att möta dom. Ett uppvak är verkligen inte meditation lugn och ro yoga inre frid. Ett uppvak är inget för den veke du kommer ibland känna dig som om du vill springa ifrån dig själv eller krypa ur ditt skinn för smärtan när du ska öppna upp och släppa på blockeringar är fruktansvärd. Men hitta ditt jävlar anamma å gå igenom. Många saker kan du släppa på direkt. Men mycke behöver du gå igenom det är som att förlösa sig själv. Andas igenom det ja det kan jag råda idag men hade någon sagt det till mig då så hade jag grävt ner den i skogen 😂. Men andas igenom det kanske du inte kan dom 100 första gångerna men sen på 101 så andas du du kan släppa taget du kan äntligen känna dig fri det är läkt. Sen får du vara glad och lycklig en vecka en dag 2 sekunder så måste du möta nästa. Många har oxå sagt njut av resan 🤦🏼‍♀️🥸😫. Ajo stundtals så har jag bara velat krypa ner i jorden själv och ha min egen begravning 😂. Men idag så hade jag önskat att jag varit mer medveten i det. Men smärtan tar över så man är inte medveten på något annat än smärtan. Men jag lärde mig att njuta när livet var lugnt. Man vågade nästan inte titta runt hörnet 😂. Längre fram så kommer läxorna intensivare man tycker dom blir större och ohanterbara. Men sen visar det sig att man kan hantera dom. 

Jag vill inte skrämmas alls jag vill bara göra dig förberedd för det är taggar demoner smärta glasskärvor ja det kommer göra ont och du kommer inte ha något val, när du väl börjat jobba med ditt inre. Men du kommer oxå känna mer befrielse ju mer du skalar av. Sen kommer du till en punkt där du inte vill tillbaka och du fortsätter gå och jobba med ditt inre! 

 

 

Tittut 🫣 

//med kärlek Qamilla

Prenumerera


Låt din smärta bli din power!

Hej du vackra Qvinna som hittat hit. Detta är till dig. Det är dags för dig nu att du börjar sträcka på dig och ta dig upp ur gyttjan du trevat i så länge nu. Titta inte längre i backen det är dags att titta upp, titta upp och sträck på dig. Förlåt dig själv! Förlåt dig själv för alla gånger du inte stått upp för dig själv, förlåt dig själv för alla gånger du tillåtit andra trampa på dig, förlåt dig själv för alla ord du svalt för du inte vågat säga, förlåt dig själv för alla gånger du inte uttryckt dig, förlåt dig själv för allt du gjort för husfridens skull, förlåt dig själv för att du tvingat dig att hålla igen, förlåt dig själv för all självmobbning och självsabotage, förlåt dig själv för alla gånger du gjort saker som du inte ens har velat. Förlåt dig själv för du stängt in din själ. Förlåt dig själv se på dig själv med kärlek, jag omfamna dig själv med kärlek. Ligg inte som en trasmatta på golvet mer nu ställ dig upp. Använd din smärta till att tända elden inom dig. Tänd den använd den till din power att börja stå upp för dig själv, våga sätta stopp. Lyssna! Det är bara du och endast du som kan sätta stopp. Sätt stopp för dom som varit på dig så länge, säg ifrån till dom som har sänkt dig och tvingat dig att förändras för att du ska duga i deras box. Sluta be om ursäkt för att du vill leva och njuta av ditt liv. Få stopp på dessa översättare som inte ens vill städa upp sin egen skit. Alla har ett bagage med demoner man måste slåss med man kan blunda men då ger man oxå fan i andra. Så välj att ta tag i ditt bagage. Eller bara kasta av det. Spelar ingen roll vad du har i ditt bagage. Ingredienserna är skam skuld ånger. Spelar ingen roll hur dåliga val du gjort så är det skam skuld ånger du bär runt på. Å det är tungt att bära och det kommer bli tyngre och det kommer göra dig bitter ledsen. Sen kommer du fylla på med ånger, ånger för alla saker du inte sagt gjort, ångra att du inte stod upp och det kommer vara ånger som kommer ge dig stor sorg. Så tänd lågan hitta din inre fucking bitch å stå upp. Du kommer få höra men låt dom fucking prata. Du är inte här för att tiga och lida mer nu. Du är här för att leva. Det räcker nu. Människorna du har i livet nu hur många chanser har du gett dom? Ändå fortsätter dom. Dom vet vad dom håller på med. Det är dags att ge dig själv en chans nu. Det är dags för dig att känna lycka glädje harmoni och inre frid. Men du måste gå efter det själv. Då kan du inte klamra dig fast i dina översittare. Du kan inte klamra dig fast i dom som vill förstöra för dig. Du kan inte klamra sig fast och låta människor stampa på dig. Det räcker nu. Låt inte andra och deras drama hindra dig. Tysta dom en gång för alla. Stå upp för dig och din familjs ja alla har ett bagage men det sänker inte ditt värde. Men människor tror dom är bättre än andra men så är det inte. Så res dig nu förlåt dig själv se på dig själv med kärlek omfamna dig själv med kärlek. Allt som sker nu låt det va sista gången det sker! Du vackra Qvinna se till att bli den du innerst inne längtar efter att få vara! Dom som snackar och sprider skit fuck dom dom gör det av två anledningar för att dra ner dig i deras skit eller för avundsjuka. 

Ja å jobbet är igång så jobbat helg. Faktiskt längtat efter brukarna kollegor oxå såklart. Varit en regnig semester i år. Blir så rastlös då. Men varit mycke med barn och barnbarn hela sommaren faktiskt ☀️.

Min fantastiska dotter ❤️. Lär henne allt jag kan hon är min dotter hon kan falla men sen ska hon veta vem hon är och vem hon kommer ifrån och resa sig fixa sin krona 👑 och komma igen ännu starkare. Mina barn ber mig backa ibland 😂🙈. Men inte längre. Nu har dom retat upp mig ordentligt. Som sagt städar dom inte runt sin egen dörr först ska dom inte ge sig på andra heller med att tro dom är bättre. 

En del kaninhål kan man hoppa ner i och göra ett röjjande en del ska man inte ens gå ner i. Men ibland måste man göra en djupdykning för att få ett slut. 

Denna Qvinna har krupit och pleasat åt helvete för länge och det gäller dig oxå. Bli vän med ditt mörker för det är det som kommer ta dig framåt. Fastna inte som ett offer där det kommer dra ner dig djupare och djupare. Men det är upp du ska nu med ditt mörker som kraft. 

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Ett bagage med skam skuld ånger

Vi har alla ett bagage. Spelar ingen roll vad man gjort eller varit med om. Bagaget innehåller en kompott av skam skuld ånger. Så vad man har gjort eller varit med om har inga grader på vem som har varit med om värst. Att bära skam skuld ånger väger lika tungt. Man fortsätter med dåliga val, man lägger sig andras liv utan att städa upp sitt eget. Man tror man är en bättre människa än andra fast man gör dåliga val själv. Man fyller på med skam skuld ånger bagaget blir ännu tyngre att bära. Det där bagaget kommer så småningom om göra dig bitter. När du blir äldre så kastar du i ett stort lass med ånger, ånger för allt du inte gjorde. 

Vi gör en livsförändring av två orsaker vi blir rädda för att dö eller att man fått nog av all skit. Det va båda för mig jag fick högt blodtryck sen va jag så trött på drama och va trött på att alltid vara trött och inte ha någon energi alls. Det man tror man ska göra vid en livsförändring är att man börjar med en diet man hatar man slutar röka slutar dricka alkohol man slutar äta bröd man ska börja springa. Börja äta sallad knapra rostad havre med kesella och springa 5 km tills man dör. Man stoppar sig själv från att njuta av livet. Det är upplagt för att misslyckas. För du hatar den där frullen längtar inte till middagen och absolut inte till spring rundan. Sen kanske du oxå väljer att gå och lida på gymet. Jag vet iaf jag har försökt så många gånger göra en livsförändring så. Men misslyckades alltid. I det läget finns inget positivt mindset och man börjar skälla på sig själv ännumer. Så nyårslöftet har oftast dött ur 14/1 å man känner sig misslyckad. Man blir besviken på sig själv. Å hur många gånger har du gått igenom det där. Hur många fucking dieter har du lidit dig igenom? För många. Man måste börja med det mentala. Du måste börja träna på att stilla ditt sinne, öva på att börja älska dig själv, älska det du ser i spegeln. Skit i relationer och vad du äter först. Börja promenera. Jag och Hubbyn hade glidit isär när jag började min resa. Jag började faktiskt krama mig själv. Började massera axlar och så. Sen börjar man salt ta sig upp mot vatten ytan igen. Jag började njuta av det jag åt istället. Gjorde jag valet att äta det så valde jag att njuta fullt ut. Tillslut lär ma sig lyssna på sin kropp vad den vill ha och inte och automatiskt väljer man bort saker man kanske inte bör äta. Ju mer du börjar känna kärleken till dig själv desto mer börjar du välja det som är bäst för dig. Du börjar stå upp för dig själv. Många ramlar av din väg automatiskt och smärtfritt. Andra gör det mer komplicerat och en del kommer göra allt för att dra ner dig i skiten igen. Tillslut kommer du känna styrkan att aldrig vilja gå tillbaka till den du var. Dom kommer sakna den du var för hon var lätt att kontrollera styra hugga i ryggen ta förgiven. Det funkar inte ju mer du jobbar dramat från insidan. Tillslut skalar du av och livet känd lättare. Det blir lättare att andas att leva. Du börjar skita i din övervikt och sena näsa för du skiter i vad andra tycker om dig. Du börjar se att livet inte är så jävla komplicerat som du har gjort det. Ditt bagage blir lättare och lättare att bära och du fyller inte på med mer. Du har slutat bry dig om vad andra gör med sitt liv. Du slutar bry dig om deras drama och skitsnack. Du börjar titta mer upp än ner i backen. Energin kommer tillbaka för du har lärt dig behålla den. Ditt liv börjar äntligen röra på sig. Du börjar inse att livet går ut på att göra det som du vill. Du hittar din egen diet du hittar din egen träningsform. Du kan börja resan med en gång behöver inte vänta till nyår. Gå till spegeln och säg till din bild jag älskar dig! Där har du träning på hög nivå. Hela ditt fucking inre kommer slå bakut och en ramsa av negativa affirmationer kommer komma upp och ditt inre skriker ännu högre och tillslut får dig att gå ledsen där ifrån. MEN denna gången ska du fucking vinna du ska stå kvar tills ditt inre tystnar. Du ska göra det flera gånger varje dag tills det inre börjar sakta tyna bort. Du kommer falla du kommer resa dig för att falla igen. Men nu låter du det inte gå år tills du försöker igen. För ditt lejon där inne har börjat vakna ur sin sömn. Men när du väl är stark nog och ger kroppen dig själv utrymme till läkning så kommer du snart gå in i the dark night of the soul mer om det kommer i ett nytt inlägg i morgon.

Du börjar se saker som du inte sett förut på både positivt och negativt. Du lägger fokus på dom som du är älskad av inte på dom som ogillar dig. Du börjar lägga fokus på dina lösningar istället för problem. 

Du kommer se dina vanor mönster och beteenden som säkerligen skadat dig själv och andra. Du kommer först känna sorg för vad du gjort. Men sen kommer du göra nya val som är bättre för dig och andra. Du kan inte ens föreställa dig vem du kommer möta i dig själv där framme. Först när jag började träffa mitt nya jag så blev jag mörkrädd. För allt det jag gjorde är man matade med att det är egoistiskt. Tänkte vilken bitch jag kommer bli. Ja men av kärleken till mig själv och till andra. För när du ger dig själv det du behöver så kommer du bli en bättre del av alla dina relationer. Detta är inte gjort över en natt heller så ge dig själv tid. Och det är inte egoistisk att tänka på sig själv. Börja njuta av allt du stoppar i dig och gör. Röker du njut av den ciggen njut av vinet! Njut av vinet säger jag 😂🙈. Hoppa ni fattar att det är skillnad på att dricka och att dricka 😂. Man hackar gärna på sig själv med hjälp av samhället oxå. Tillslut vill du inte ens ha det. Va tacksam för dina smaklökar va tacksam för alla dina sinnen som kan uppleva allt fantastiskt som finns runt dig. Sluta skäll på dig själv du har gjort ditt bästa. Omfamna dig själv med kärlek 🩵.

 Jag älskar mitt badrum. Jag har alltid haft skit badrum. Verkligen skit badrum mögel och inget renoverat. Det har luktat äckligt. Nu satsar jag på det bästa badrummet som är rent fräscht och luktar gott. Med lite levande blommor oxå. Älskar liljor fanns olika färger men hoppas dom är vita. 

 

När universum ger dig en fnysning 😂🙈 

 Å han då 🥰

Idag är det min sista semester dag. Min resa blev ju avbokad skit tråkigt. Men denna semestern behövde jag verkligen precis nu. Känns som jag varit borta hur länge som helst hunnit så mycke. Men i mitt inre. Resan tar liksom aldrig slut man måste jobba för att underhålla hela tiden.  

Så idag en bulle. Jag satt och tänkte att nu sitter ju skorna fast iaf. För lyckades ju tappa i mina skor en gång. Hur? Ja a jag lyckas med allt. Men skulle aldrig satt så det var på fitthåret att jag tappade i mobilen idag. Både jag och Hubbyn kasta oss efter telefonen 😂🙈. Trasig skärm men tror det bara är skyddet. Det är vad jag hoppas iaf 😂. 

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Jag vet din smärta

Jag ska skriva mer om relationer. Detta är liksom fortsättning på två andra men länkar dom här under.

Del 1 klicka här  

Del 2 klicka här  

Vi är ju ett med alla och allt, så allt utanför dig är en spegel av ditt inre. Spegel av dina sår du ska läka. När något triggar i dig så visar det sig att du har något att läka. När du säger/ tänker något negativt om någon annan så är det även ett påhopp på dig själv. MEN det betyder inte att du ska ta skit och alltid gå in i dig själv. För du triggar oxå andra. Å när vi blir triggade av andra så går vi gärna i attack eller vill försvara oss snackar skit. Så lika väl som att du ska gå in i dig när du blir triggad så ska andra göra det, men dom dom möter kanske inte heller vet eller ens är medvetna att dom ska gå in. Här startar drama. Å som sagt du ska inte ta skit av något du ska stå upp för dig själv. Men sen måste man oxå välja vilka kaninhål man ska kriga i för många är inte ens värda den energin. Å när du väljer att gå din väg göra din grej rockar ditt liv å skiter i vad andra tycker så kommer du trigga många. När du väljer din läkning och det som är viktigt för dig så kommer du trigga många. Du kommer få uppleva det mest lägsta av människan. Så lär dig se skillnaden på att gå in i dig själv och stå upp för dig själv. Människor kommer komma och gå i ditt liv med en lärdomen är att du ska stå upp för dig själv. Å det spelar ingen roll vilken relation det än är. Jag var så trött på all skit i en nära relation. Gick då till kurator frågade henne om jag berättade för dig att min man slog mig vad skulle du säga då? Lämna honom! Om jag säger min mamma pappa bror kusin syster osv misshandlade mig? Ja då ska man helt plötsligt tolerera att bli stampad på. Nä dina föräldrar har ingen rätt att bryta ner dig, förlöjliga dig, dumförklara dig för att du är deras barn. Det är lika stor tabu som om din partner skulle göra likadant. Men då heter det ja du har ju bara en mamma ja men det är fan inte ok och det där kanske är en psykisk misshandel som pågått sen den dagen du föddes. Gissa vilka vanor mönster och beteenden du skapat av det traumat som pågått så länge. Man kanske inte ens ser att det fucking sker heller, förrän man blir nära andra människor. Jag fick lära mig att jag bara var älskad och uppskattad av mina relationer när dom var fulla eller höga. Så mina trauman har gett mig vanor mönster och beteenden. Som när mina barn va små så kunde jag visa dom min kärlek men inte när dom blev stora. Dom ville inte ens ha kramar i tonåren. Å jag visste inte hur jag skulle få dom att vända. Så min kärlek till dom ser ut så här 🖕. Det är mitt jag älskar dig 😂🥰. Jag vet detta och jobbar på det men när jag skickar jag älskar dig till dom så undrar dom vad det är för fel på mig 😂. Men när man lever i en destruktiv relation med sina föräldrar så är allt så gullit och pluttinutti på sociala medier och i telefonen å överdrivet mycke jag älskar dig och puss puss för att någon timma senare så är du bortvald för dom hellre ville dricka alkohol. Sen händer något som dom inte själva kan stå för, då är inte allt så pluttigt längre. Då är allt ditt fel du är en omogen jävla skit som håller på och drar in dom i massa drama. Jag har fått dom mest sjuka smsen och accepterat dom. Det där är heller ingen fucking kärlek. Det där är så falskt och det ska man fucking inte acceptera bara för att det är förälder! Du är ingen slagpåse till dina föräldrar, du är ingen dumpstation. Det tog mig 40 år att se detta. Mina inlägg är för att du redan som 20 ska veta att det går att förändra ditt liv. Jag vill att du ska veta att du inte ska tillbringa en livstid med att vara nedtryckt av dina föräldrar. Inte av någon! För ärligt lika väl som man har bara en förälder så ska man för vänta sig att föräldern ska bete sig oxå. Så vilken destruktiv relation det än är så ska den brytas. Men en del relationer kanske bara behöver vila ett tag för man behöver självutveckling på olika håll. Sen när man möts igen är det på en ny nivå. Det ingen pratar om heller är sorgen man kommer uppleva när man brutit en nära relation. En sorg med olika fraser ilska besvikelse skam skuld hat. Å i dom känslorna är man svag, svag i relationen till människan. Här måste man hitta sin styrka att inte falla tillbaka. Men det är svårt jag vet jag föll tillbaka så många gånger. Tillslut blev jag mamma till mina föräldrar trodde det skulle vara normalt. Tills jag insåg att det inte va sunt heller. Jag hade bett dom dra åt helveten en gång. Sen deras trauman hela tiden så jag fick åka dit. Den gången vara jag rädd för vad min pappa skulle göra mig. Men jag tänkte nä det räcker nu. Polisen kom hem med honom jag tänkte jag drar men mötte han utanför. Den rädslan som gick genom min kropp var helt sjuk. För han hade varit så arg. Men den jag mötte där kramade mig pratade lugnt han sa så mycke, han sa han orkar inte mer. Idag så förstår jag att det var ett hejdå. Men inte då. Det var sista gången jag såg honom i livet. Nästa gång jag skulle möta honom var på en bår i deras hall påväg till ambulansen. Han var död! 

Jag säger inte att man ska ta vara på relationerna eller jo det ska man men dom positiva. Jag har tagit mitt beslut att bryta mina destruktiva relationer och dom tänker jag hålla. Men min pappa och jag har aldrig haft en nära relation, det har varit långa perioder han inte ens varit en del av mitt liv. Men det sista mötet va något speciellt ändå. Det känns som det på något sätt skulle ske för att det inte skulle bli ett avslut i ovänskap. Jag älskar mina föräldrar och tacksam för dom. Har förlåtit dom mig själv. Dom har gjort sitt bästa från deras förutsättningar. Dom bär och har burit oxå på smärta och trauman, precis som mor och farföräldrar. Men du kanske som jag är utvald att bryta ledets karma!

Idag hatar jag ingen jag är mest tacksam för allt jag fått allt jag lärt mig. Mycke har gjort ont på vägen så jag vet din smärta jag känner din smärta. Det är många gånger jag önskat jag inte valt att göra en livsförändring. Många gånger jag önskat att vara ett offer vara svag klen skylla ifrån mig inte ta tag i mitt liv. För det har gjort ont men det har gjort så ont så mitt hjärta har öppnats upp i villkorslös kärlek till allt. Å idag var varenda tår värt det. Idag är varenda smärta så värt det. För du är inte svag klen sjuk du är stark du har ett lejon där inne men sikten är skymd med begränsningar rädslor trauman. Börja skala bort allt. Du har ett eget ansvar över ditt fucking liv gör det som krävs för att det ska bli bra. DÅLIGA VAL GER DÅLIGA KONSEKVENSER man behöver inte vara raketforskare för att förstå det. Men börja för fasiken göra nya bättre val som TAR DIG UR SKITEN. Sluta skyll på andra det är ingens fel att du sitter där du sitter mer än ditt eget. Du sitter där du sitter för du vägrar göra det som krävs för att ta dig där ifrån. Men det är bekvämt människor tycker synd om dig du får uppmärksamhet och ömkan. Så så länge du väljer det så länge kommer du ha ett skit liv. Sluta välj skräpet välj bättre. Börja fucking klättra uppåt. När du börjar klättra så är det ingen som tycker synd om dig. Dom kommer börja hata dig för du bryter sig loss men det är för att du gör något som alla innerst inne vill göra. Sluta använda ursäkter sluta leta problem. Du letar problem för att slippa ta tag i livet. Du använder ursäkter för att slippa ta tag i livet. 

Jag skriver mina egna erfarenheter som många känner igen sig i. Så det är mina erfarenheter. Allt jag lärt mig skriver jag om nu för att kanske hjälpa någon upp ur sin bottenlösa brunn. 

Det ingen vet heller är att din livsförändring kommer leda till ditt uppvak…

 Älskar mitt hem älskar mitt badrum 🥰

 Sen vi flyttade hit så har jag haft många spontanbesök av barn och barnbarn bara älskart 🥰

 Å denna lilla docka 🩷. Hon växer så nu är det lite mer att ta i 🥰. 

 Dessa små livet. Stå upp för dina barn bryt inte ner dom, dumförklarar dom inte. Tänk på att våra dåliga väl även drabbar våra barn. Var deras trygga punkt. Visa att dom kan lita på dig håll deras ryggar. Visa dom att vara i sin kraft är bättre än att stå stark i svagheten. Visa dom att dom är viktiga, värda det bästa, är perfekta som dom är. Låt inte skolan heller bryta ner dom. Låte inte betygen skrämma dom, dåliga betyg betyder inte ett misslyckande. Låt dom falla men fånga dom när dom behöver. Visa din styrka inte din svaghet!
🩷💙🩷💙🩷💙🩷

 

 Du kommer överleva allt kolla vad du gått igenom tills idag. Så svag är det minsta du är. Knacka fram din styrka som finns där inne och börja välja dig och din läkning. 💎

Se oxå till att du och din partner är ett team som växer ihop. Se till så ni drar åt samma håll. Ni kommer vara på olika nivåer, ni kommer gå igenom olika saker. Ni kommer utvecklas i etapper. Ni kommer glida isär men se alltid till att göra allt det där som ett team.  Se när han behöver dig på avstånd. Se när han behöver ha dig att lyfta honom och våga. Se när du behöver gå före och göra väg . Se när du behöver vara den starka. Se när hon behöver rasaihop se när hon behöver lära sig läxan. Håll varandras väg  i villkorslös kärlek. Kör inte över varandra fäll inte krokben på varandra ❤️

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Dom skulle se mig nu!

Jag har så mycke att berätta för dig som hjälp på din väg. Men vi fortsätter med relationer faktiskt. Jag får ta en sak i taget. Så relationer redan som barn blir du lärd hur du ska behandla andra och visad hur du ska låta andra behandla dig. Men innan jag fortsätter så har du inte läst inlägget som blev till i natt så gör det för detta är typ del 2 så läs den först jag länkar den här 👇

Klicka här för att komma dit 

Ja redan som barn blir du upplärd av föräldrar andra relationer skola osv. Att du pleasar kan ha med sår att göra från din barndom. Men iaf under våran uppväxt så skapar vi vanor mönster och beteenden som inte alltid gynnar oss själva. Vi lär oss tolerera destruktiva relationer vi lär oss vara tysta, man lär sig att inte stå upp för sig själv osv. Men man lär sig kanske oxå att mobba och reta det som är annorlunda, man lär sig se ner på människor som man dömmer ut i värde för tex yrket pengarna status. Man lär sig om självmobbning, man ska prestera tidigt annars blir man utdömd, man lär sig tidigt att man är misslyckad när man inte är som andra, man lär sig tidigt att göra saker för husfridens skull. Ja man kan ha med sig i sitt bagage en kompott av lite blandat här. Jag hade kontrollbehov samtidigt som jag pleasar förminskar mig, jag hade verkligen ingen egen vilja å hade jag något jag ville så litade jag aldrig på min egen intuition behövde bekräftelse på att det va rätt. Fick jag inte det så sket jag i det vad det än var. Jag vill berätta om en händelse som jag har fått upp i dagarna här. Vi var ute och gick med barnen dom var små. Vi möter en tant med en hund. Min minste onge gick med en pinne, han gick bakom sen skriker kärringen att han slog hennes hund med pinnen. Han gjorde inte detta å han sa att det gjorde jag inte alls men ändå tvingade jag honom att be om ursäkt för husfridens skull. För att jag själv var konflikträdd, för att jag själv aldrig stod upp. Så det relationerna handlar om i dag är vad visar du dina barn för det där är fan tragiskt. Jag sa till barnen att dom är värdefulla och ska vara sig själva och även stå upp för sig själva. Men det spelar ingen roll vad man säger till dom när man visar tvärtom i handling. Så relationen till dig själv har stor betydelse för vad du lär dina barn. Jag var inte ens medveten om detta då. Att man var så ärrad av livet redan som 20 åring ser man inte man är ju barn själv. Sen har barnen en egen väg att gå. Men du ska se till så du är deras förebild i handling inte i ord. Det där är inte bara den gången. Andra gånger som dom fått se på när jag inte sagt ifrån. Jag har oxå alltid trott att jag varit en bitch men det har varit med olika saker och olika människor. Jag påpekade oxå mycke om andra. Man kunde inte gå i ett köpcenter utan att tankarna var i att döma andra. Det liksom gick på repeat vad andra hade på sig, hur dom hade håret, vad dom hade för färg på håret osv. Det är bara tecken på att man inte är nöjd med sig själv. Men iaf dit kommer vi. Men detta pratar man om högt så barnen hör oxå. Jag stannade oxå i en destruktiv relation och stod ut med den skiten mycke alkohol även där. Jag trodde mitt liv skulle vara så jag trodde livet skulle vara så. Leva fattig i destruktiva relationer med fylla och droger. Jag trodde inte jag hade något val. Hade ingen aning om att det fanns ett annat liv. Jag va tyst i skolan vågade inte ta plats. Så allt detta lärde ju jag mina barn. När jag började min livsförändring och började granska relationerna och relationen till mig själv så började insikterna sakta dyka upp. När man ser vad man lär ut och hur man behandlar sig själv kommer man gå in i en slags sorg. Tills slut så ser man till att göra den förändringen man vill se. Men det jag gjorde då var att börja träna först på att tömma sinnet på skit tankar. Så jag övade på att gå i ett köpcenter utan att tänka något alls om dom jag mötte å det var svårt när man blev medveten om det. Å förresten va det inte bara negativa tankar om andra utan även om mig själv rädslor på vad andra skulle tycka om mig, det jag hade på mig och hur jag hade håret. Så det blev man oxå medveten om. Den där mentala träningen är så utmattande. Men sinnet tystnade mer och mer. Sen övade jag på att börja älska mig själv. Man ska inte älska sig själv när man är överviktig. Man ska sitta hemma och tycka man är äcklig tro att man inte orkar något, inte kan göra något. Men det där kan man tro på om man vill. Så jag började stå i hel spegel. Även dom som inte är överviktiga kan inte älska det dom ser i spegeln. Tror du att du kan ställ dig där naken i spegeln där har du provet. Det är alltid något man inte är nöjd med och står där och gnäller om. Ju mer jag började rå om mig själv desto mindre behov hade jag att kommentera andra. Idag skiter jag i vad andra gör. Å jag skiter i vad andra tycker om mig. Klart att dom negativa tankarna försöker pysa igenom men man är mer medveten. För påhopp på någon annan är påhopp på dig själv. Sen som sagt ska man inte ta skit men man ska heller inte dela ut skit. Sen översittare och mobbare kommer försöka ha övertaget om dig. Som jag skrev igår dom kommer manipulera över det på dig. Därför är det viktigt att se. När jag började min livsförändring så trodde jag att alla mina relationer skulle hänga med mig. Men det jag upplevde sen är ett helt annat blogginlägg. Men som sagt man ser mycke när man väl vågar se vad man delar med sig av. Min dotter ringde oxå häromdagen någon hade snackat massa skit. Hade det varit för några år sedan så hade jag gått till attack. Men nu ryckte jag bara på axlarna å sa du gör som du vill men du vet sanningen det räcker. Man måste börja välja vilka fucking kaninhål man ska ner och rota i. En del är inte ens värt att hoppa ner i. Man lär sig se skillnaden för skitsnack hos en del tar ALDRIG slut. Man behöver inte heller springa runt och försvara sig eller förklara sig. Du vet sanningen det räcker sen fuck dom. Som sagt det säger mer om dom än om dig å den som väljer att lyssna ja den är bara att sätta på samma plats. Men sen kan man oxå bli manipulerad in i skitsnack. När jag bytte arbetsplats så lovade jag mig själv att det där är förbjudet 🚫. Men som sagt kom till en fantastisk grupp. Så ibland måste man oxå lämna en arbetsplats för att bryta vanor mönster och beteenden. Kanske inte bara en arbetsplats utan även ett bostadsområde. Bara att erkänna att man älskade drama och skitsnack är en tuff start 😂🙈. Ja herregud en livsförändring är ingen lätt resa. Men det kommer oxå bli ett annat inlägg. 

Idag gör jag inget jag inte vill inte ens för husfridens skull. Jag skiter i vad andra snackar eller tycker. Jag har fullt upp med att njuta av allt positiva jag har runt mig idag. Du kan oxå uppleva detta du måste bara bestämma dig. Nu menar jag inte att du ska gå all in med att banta å starta hälsosamt. Jag menar börja med den mentala träningen. Bli medveten och gör nya val. Börja öva med att bli nöjd med dig själv. Se till att ditt sinne börjar tystna. För när det tystnar i ditt inre så kommer din egen passion börja vakna till liv. Sen bara du vet. 

Idag har vi haft den fantastiska solen på besök. Har regnat ganska mycke i sommar. Så vi tog en promenad. Sen satte vi oss ute han tog med sig kaffe 

 

Asså när jag berättar om mitt förra hus så kanske det låter som ett fallfärdigt ruckel 😂. Men det va det inte bara nästan 😂🙈. Men idag värdesätter jag verkligen mitt hem. Jag har blivit av med så många så jag trodde jag behövde nöjda mig med ett ruckel. Varje dag säger vi vi bor här. Och när grannarna springer ovanför så säger vi det är inga råtter iaf 😂🥰. När vi sitter ute så är det en fin utemiljö att sitta i. Så huset kanske inte var ett ruckel men det som var runtomkring var inte roligt. Varje dag säger jag oxå mitt hem luktar gott. Ja för det luktar inte längre mögel. Man ser inte sitt värde. Man tror att sitt förflutna sänker sitt värde. Men det är bara lögner man försöker intala sig själv. Jag är så värd detta som sker i mitt liv nu. Vi är! Vi har kämpat med allt i många år. Det är min tid nu.

 

Dom skulle se mig nu 🩷.

//med kärlek Qamilla

Prenumerera


Äldre inlägg