Visar inlägg taggade med självacceptans

Tillbaka till bloggens startsida

Klamrar mig fast i smärtan

Ja nu har det snart gått två veckor å denna tomhet märker jag att jag klamrar mig fast vid. Jag har märkt att jag klamrar mig fast i smärtan för jag vill inte ha ett avslut. Jag hade en meditation för en vecka sedan där han kom med två andra hundar som oxå har haft stor plats i mitt hjärta. Där å då försvann smärtan jag blev jätte förvånad och undrade vad ska jag känna nu? Så istället för at ta vara på att tomrummet försvann så har jag fortsatt att leta upp smärtan och vara kvar i det. Jag har tagit promenader på samma tider tänkt att jag gett honom mat. Har någonstans vägrat städa. Städa va det första jag hade velat göra när vi kom hem men dragit ut på det oxå. Så har tagit tag i det nu. Gjorde det i fredags dammsög och gjorde rent soffan. Där och då skrattade jag åt mig själv för då svor jag på alla hundhår som klätt min soffa i många år 🤦🏼‍♀️😂. Jag tror nästan jag har haft hund runt mig sen jag föddes inte riktigt men nästan. Så det var ändå lite skönt att ju mer vi städar nu så kommer hundhåren försvinna mer och mer samtidigt som det är avslut. Ibland vet jag inte om det är honom eller vanorna man saknar mest för vi är vanedjur å dessa rutiner dom sitter som fastgjutna i oss. Sen blir nog saknaden större när man hela tiden blir påmind. Å jag kände igår att han vill inte att vi ska klamra oss fast. Vi ska göra alla nya saker som vi kan nu. Nackdelen med att vara uppvaknas är att man blir så jävla självmedveten 😂. Så man måste ju se det å fixa det. Det var lättare förr när man klamrade sig fast i all skit och stoppade huvudet i sanden för att slippa se att man fixar sig själv. Man ser att man behöver inte känna smärta. Tänk att man fuck väljer lidande istället för att faktiskt gå igenom alla nya dörrar som öppnas. Så idag efter jobbet ska jag gå direkt hem. Det gör ont redan nu men bara att sparka sig ur det. Detta är ju alla avslut som gör ont som leder till förändring behöver ju inte vara ett djur. För man är bra p att klamra sig fast i smärta. En del jag pratat med har klamrat sig fast i mobbarna i skolan dom hade för x antal år sedan. Man skapar sitt eget lidande man väljer att lida istället för att bara släppa taget. Att lida för man blev mobbad för 10 år sedan är att ge dom tillåtelse att fortfarande mobba. Man blir fortfarande mobbad. Å man gör det mot sig själv. Jag vet det är så svårt att släppa taget om ex föräldrar svek mobbning och allt man varit med om. Men tro mig ju mer man skalar av desto friare blir man. Så i grunden så har jag en sån otrolig lycka och tacksamhet i hjärtat. Men livet kommer drabba oss vi kommer få uppleva hjärtskärande situationer. Men att man är så medveten som sagt att man fixar det. Att man ser det. Jag var väldigt känslig igår för livet ger prövningar oxå för att man ska bevisa att man har förändrats. Så igår visste jag vad jag skulle få jobba med idag när jag vaknade å så blev det 😂. Men tror jag klarade testet denna gången. När man springer runt i sitt egna lilla helvete där livet går på repeat så är man så nere i sin skit å man ältar och ältar. Så när man sen börjar göra en mental livsförändring så är det så lätt att falla in i gamla ruller. Man vill inte vara där men man ser inte att man hamnat där tills man vaknar upp ur det och får ge sig en spark i röven. På den resan för man ge sig själv många sparkar i röven. Till och med nu fortfarande får jag ge mig själv en spark i röven. Å nu blir det att man bara ger sig själv en djup suck å bara jaha igen 😂. Det som är bra är att ha fokus på vart man ska så ser man så tydligt vart man är påväg man ser om man går åt rätt eller fel håll. Tar det här mig närmare eller längre ifrån och klamra mig fast i smärtan tar mig längre ifrån å det vill jag inte. Så man måste jobba sig igenom. 

 Blommor å knoppar har börjat växa så fantastiskt älskar skiten ur våren 🥰

 Friheten är ju ny. Friheten man har utan djur å nu ska jag välja att njuta av den istället för att välja smärtan ❤️

 Så det blev hotellfrulle. 

 En morgon hade jag bestämt gymmet men sket i det men vaknade ändå i rätt bra tid så tänkte jag drar ändå. Det va oxå en ny erfarenhet. För att jag haft vovve hade jag valt honom. Fast Hubbyn var hemma å kunde ha tagit honom. Men så länge jag har haft djur och barn så har jag ALDRIG valt mig. Även på jobbet så har jag valt andras mående före mitt. Jag har valt att stressa för att andra ska må bra. Å dom valde bort mig så lätt så med facit i handen så var min hälsa inte värd det. Det är detta jävla pleasandet man håller på med. Så den medvetenheten tog mig till att glömma dom. Man sätter människor på pedistalen sen ser man att det inte var ömsesidigt å det är en besvikelse. En del skulle jag rulla ut röda mattan till men dom högg mig inte ens i ryggen utan rätt i ansiktet. Å det är nära relationer så mitt råd är att iaf bli medveten om sitt värde för att komma ut ur alla skit relationer. Å plocka ner människor från sina pedistaler. Ditt liv din hälsa å den ska vara på topp.

 Tog en promenad till skogen med dotter å barnbarn. Blåste såpbubblor 🫧 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Sen blev det en tur runt spiken det är fint där när det börjar spricka ut 😍

 



Lite nya videos på youtube 




 Brukar ju gå ut med Liten på rasten men nu kunde jag försvinna in i ett blogginlägg 🥀. Hubbyn jobbar oxå kvällen idag.


//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Ensamheten

Jag trodde jag var grym på att rocka ensamhet. Men igår insåg jag att jag inte ens aldrig har varit ensam. Jag har alltid haft någon hos mig. Jag har tyckt om att vara med mig själv. Men igår insåg jag att i morgon är första dagen jag är ensam på riktigt. Hubbyns jobbhelg så han skulle jobba dag idag. Till och med tv och internet la av igår 😂. Hjälp från Liten för att verkligen rida ut dagen 😂. Han känner mig verkligen för teven hade verkligen åkt på idag. Jag hade valt distraktion från att slippa vara medveten om att jag är själv. Men jag behövde idag för att spela in filmer på youtube så att jag ligger många steg framåt. Hade tv funkat så hade jag valt den istället. Så jag fick spelat in många nya filmer å så nöjd med dom kan verkligen känna att jag står mer i min sanning och vågar prata om det. Så ny härlig energi så in å följ @qamillanilsson så ensamheten klarade jag ju bra ändå. Men jag är inte ensam jag vet att han är här. I går fick vi en kotte av honom. Han älskar kottar och bör alltid med sig en hem. Slängde alla den dagen. Men nu låg det en i trappan till oss å det är bara han som tar med sig kottar hit så det va fantastiskt. Jag sparade hans leksaker och en kudde han brukar ligga på. En av leksakerna piper fortfarande å han älskade den. Nu väntar jag förväntansfullt på att få höra den. Jag känner honom så är inte det men alltid skönt med bekräftelse. Tänkte jag skulle komma i kontakt med en djurkommunikatör men nej denna gången ska jag lita på mig själv och min egen intuition. Jag vet han är här och jag vet att det jag känner är han. Man måste lita på sin egen inre intuition man söker upp såna bara för att få det bekräftat att man inte känner eller gör fel. Man kan å man behöver inte betala för det och absolut inte för att få det bekräftat för sig själv. Men det är svårt när man tror att det måste ske på ett visst sätt eller att någon säger det är fel. Då tappar man det med att lita på sig själv. Jag trodde ju att vi hade en evighet ihop kom på att vi har det oxå fast från andra sidan ❤️. Min mormor som oxå var min värld kan jag inte känna av men det har jag jagat så jag har nog själv blockerat det. Pappa och morfar är döda oxå men dom vill jag inte ens ha kontakt med. Det är trasiga relationer. Men min morfar kom till mig och berättade läxan för mig. Jag har varit bortskämd av min morfar fick allt jag ville ha. Ville jag ha jackan han hade på sig så fick jag den. Hade jag problem med pengar så hämtade jag det. Hade jag problem med elen så fick jag det med en uppmaning. Så städade en dag i februari tror jag. Stannade upp å bara ahaaa. Han kom till mig och sa att han var tvungen att be mig dra för att jag inte skulle vara beroende av hans hjälp/pengar. För ofta hänger man kvar i relationer och tar skit för att man tror man är beroende av deras hjälp. Så länge man tror det kan dom säga hoppa å man frågar bara hur högt. Den dagen han bad mig dra åt helvete hade jag byggt upp en annan styrka. Min resa hade börjat då. Så jag åkte där ifrån och kom aldrig mer tillbaka. Jag är värd bättre. Å det jag lärt mig av det är att jag inte behöver hans greker eller pengar jag klarar mig själv nu. Men jag hade fortfarande varit beroende av honom och hans pengar om jag inte hade valt att stå upp för mig själv den dagen. Han köpte även bilar till oss. Så jag förstår läxan verkligen så jag är tacksam för att det hände. Några timmar senare fick jag att han hade gått bort. Alla människor som kommer in i våra liv är här med en läxa man kanske inte ser det just där och då men den dyker upp i ens inre så småningom. Å jag fattar varför det skedde just den dagen. Men det är just det kärleken mellan människor den gör ont. Kärleken till djur gör inte ont. Jag har uppenbarligen oxå älskar mer än vad jag har varit älskad själv. Får två relationer som jag är uppväxt med som verkligen var en stor del i mitt liv har kunnat kutta ur mig ur deras liv på bara två sekunder. Man trodde man betydde mer än så. Svek gör ont. Men är tacksam för alla relationer som kommit å gått under resan dom har gett både positiva och negativa lärdomar och när jag behövde det som mest. För som sagt man klamrar sig väldigt lätt fast i relationer även fast dom är destruktiva för man tror man inte klarar sig utan. Man står ut med skit för man är beroende av andra och kanske deras pengar. Så det var nog min nyttigaste lärdom. Man ska stå stark på egna ben och reda ut sin skit för att klara sig själv. Men såg inte detta då så prövningarna var många innan jag fattade att vi måste tänka om tänka nytt. Har en bit kvar men jag-/vi vet vart vi ska och vart vi vill. 

Så dagen idag är jag supernöjd med som sagt var å efter jag gav mig själv high five så fick jag igång teven 😂. Det ska bli spännande att få ha honom vid sidan kommer nog få många sparkar i röven ❤️🥰. Vi är fortfarande ute och går med honom. Det är så många vanor som gör ont att sluta med ❤️. Å det är så lätt att bli soffpotatis så man för se till så man är mer medveten om vad fuck man håller på med 🥰. 

 Bordsskick nej vi bor själva nu så vi behöver inte uppföra oss 🤦🏼‍♀️😂

 Älskade blommor 🌷. Våren är runt hörnet 🤍

 Vi har ätit bara två länge nu så fattar inte varför det känns så annorlunda nu när han somnade 🤔

🌲

Jag har två ben det andra är där bak någonstans och inget snor i näsan insåg att min spegel behöver rengöras 😂

Livet ändå 🥀


//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Jag dansar med satan!

Egentligen borde jag radera hela min blogg nu. Men den är en del av hela min resa. Den är min väg till klarhet. Under hela min andlighet så har jag försökt bli någon annan. Känner det har varit för många krav som jag inte varken har velat eller kunnat uppnå. Inte känt mig hemma allt har varit segt trögt så jag har velat ge upp så många gånger. Nä ge inte upp du är så nära. Så jag har inte vågat ge upp. Men nu har jag gett upp. Jag tog bort hela min youtube kanal för inget av det där är jag. Jag har varit ärlig och så men jag har sagt det jag trott människor vill höra. Jag har gjort det som jag trott människor vill ha. Jag är verkligen tacksam för alla donationer och alla som tittat och alla som jag på något sätt hjälpt. Men jag behövde backa typ 5 år. När jag väl fick distans så försökte jag igen men tänkte nä det är segt trögt och tråkigt. Så tog bort allt igen å igen å igen. Men iaf nu bestämde jag mig för att släppa allt för att se vart fasiken jag hamnar. Gjorde en meditation och bad om att få bort dimman från tredje ögat. Sen började allt med en rasande fart att visa sig. Har aldrig haft en sån tydlig aha upplevelse. Jag har aldrig känt mig så hemma som nu. Jag har aldrig accepterat mig själv och mitt liv så mycke som jag gör nu. 

Jag har tillbringat så mycke tid med att få kontakt med mitt andliga gäng. Jag har alltid trott att jag gjort fel. Har försökt så mycke försökt lära mig. Trodde inte jag heller kunde kanalisera. Jag vet jag kan. För när jag bloggar i bland så är flödet så öppet. Men nu från ingenstans när jag släppte på allt så bara dom visade sig. Detta kanske avskräcker många nu men det är bara att hoppa av. För, för mig är det så självklart. Så mitt team är Lucifer Lilith satan och döden. Asså ja det har jag ju inte varit öppen för alls att se eftersom allt ska ju komma från universum. Men som sagt jag har aldrig känt mig så orädd och så hemma som nu. Och det är ju bara så självklart. Nu kan jag ha mina svarta kläder med gott samvete har alltid dragits till kråkor och fladdermöss. Gillar mer hårdrock och det mörka. Nu menar inte jag att det är svart magi jag ska hålla på med eller bli satanist. Det är inte det, det handlar om. Dom är rebeller! Lilith gick hellre ner i helvetet än var underkastad Adam å det mina vänner hade jag oxå gjort. Lilith var Adams första fru. Å lucifer är rebellen som föll från ovan oxå eller blev utkastad vad du vill. Å satan är oxå rebell. Så dörren till himlen för mig har väl varit stängd därför inget har funkat. Så jag ska börja jobba med mitt gäng nu så en ny resa börjar. Å det är oxå så självklart har ju levt i mörker sen jag tog mitt första andetag. Å det är ju mörkret jag kan. Man ska bli vän med sitt mörker å när du gjort det så finner man ljuset. Men det går inte att dalta med sig själv då. Men jag känner mig helt plötsligt så älskad och har en helt ny kraft. Jag känner mig accepterad. Jag mediterar med Lilith klockan 00:00. Har alltid haft ångest för jag inte är uppe klockan fem å mediterar. Så nu är det bara så rätt. Du ska inte behöva bli en ny person. Du ska skala av dig all skit. Sen ska du inte heller gå vilse i något annat du ska aldrig bli tvingad att förändra dig för att passa in. Du ska hitta din grej och vara i frid med det. Det ska kännas hemma du ska känna dig älskad och accepterad precis som du är. Jag kommer inte sluta äta kött heller. Har haft ett rent helvete med det oxå. Men tolkningen av andlighet är olika så just därför lyssna INTE på någon som säger att du måste bli något annat. Känns det fel i dig så är det fucking fel för dig. Se dig omkring se kontrasten för du ska inte uppfylla massa krav. Den som dömer eller förkastar dig har inte kommit så långt själv. Så länge du känner dig nöjd så skit i allt annat. Så när någon säger att man inte ska eller kan ja men gissa då? Såklart jag måste göra det. Jag fick till mig så länge jag äter kött så kan jag inte kanalisera. Ja man kan ju välja att tro på sånt om man vill. Men det hindrar dig på din väg så ifrågasätt allt! Så länge du är nöjd och följer din väg så har du ett öppet flöde. Du kommer känna kraften i ditt hjärtchakra när du är i linje med allt. Å sluta titta och lyssna på andra. Är du uppvaknad så har du redan all visdom du behöver bara få den att falla på plats i dig. Man ska inte fira något heller när man är andlig jag har tagit bort midsommar påsk allahjärtans dag och min födelsedag ur firandet men jag vill fira jul och nyår. Men då heter det att man inte kan ha en fot i varje. Nä så jag firar jul och nyår å väljer att sätta båda fötterna i helvetet där jag är accepterad för det. Jag har pleasat, jag har förminskat mig, jag har behagat andra så det räcker. 

Ja inte trodde jag att mina andliga lärare skulle vara i mörkret. Jag har länge undrat vilka mina andliga lärare är. Jag har aldrig känt mig hemma med gud Jesus ljuset kärleken. Jag har känt mig så vilse. Trott jag varit dum i huvudet för det är tydligen vad alla andliga gör. Allt är för mycke ängar och gröna skogar. Man ska linda in å det är inte min grej. Astrologi å sånt som sker på himlen har jag ingen aning om heller så har tillbringat många år med att känna mig misslyckad i min andlighet känner jag inte uppfyllt kraven alls. Vilka krav? Det finns inga det finns inget om hur du ska bete sig eller vara. Eller vad du ska äta och dricka. Allas definition av andlighet är lika olika som vi är människor för mig är alkohol tabu. Medans andra dricker det. Jag äter kött för andra är det tabu. Men att man accepterar det för vi är olika å man känner in i sig själv vad som känns bra i hjärtat jag har gjort så mycke jag mått dåligt av försökt bli ytterligare någon annan. Du behöver inte hålla på med yoga å sånt heller. Du behöver inget altare heller. Du behöver bara dig själv och göra det på sättet du vill. Allt verkar så komplicerat när man kollar på nätet och jag vill inte ha det komplicerat alls. Så meditation tycker jag ändå du ska göra när du vill såklart. Samma med meditation du har en röv sätt dig bara och sitt där 20 minuter svårare än så är det inte. Ja när du börjar kommer hela ditt inre skrika och tankarna kommer vara överflödiga men det gör absolut ingenting heller det viktiga är att man sitter. Man ser till så man kan lita på sig själv. Men iaf ja vissa gånger när något triggar så ska man absolut gå in i sig själv. Men du är oxå en triggers för andra. En del människor har en förmåga att vilja nedvärdera dig med deras drama. För att du triggar något i dom. Å en del vill vara duktiga medans dom själva har en smutsig byk och smutskastar dig. Man ska då stå upp och fucking säga att nu räcker det. Man kan inte låta dom få fortsätta. Man måste säga stopp. Du måste säga stopp. Men idag insåg jag att jag har letat efter mitt team på fucking fel ställe. Å när jag insåg det föll allt annat på plats oxå. Får jag presentera mitt andliga team döden, satan, Lucifer och fucking Lilith the Queen. Haha ja detta är ju mörkrets vakter. Å jag tänkte jaha hur ska jag förklara detta. Men har läst på ju mer jag läste desto mer bara allt ramla på plats. Det handlar inte om svart magi alls. Men då insåg jag eftersom jag har varit i helvetet hela mitt liv så är det väl självklart att mina andliga lärare finns där. Döden har blivit min vän! Satan och lucifer har gjort så jag hittat min rebell Lilith har tänt min inre eld! Det handlar om att bli vän med sitt mörker och vända det till sin styrka. Finns inget som skrämmer mig längre inte ens döden. Jag har förlorat allt så många gånger så en förlust skrämmer mig inte heller längre. 

Jag har oxå alltid varit besviken för jag inte hittat tecken från universum. Men nu herregud å låt texter kråkor kommer fram, svarta fjädrar budskap med tarotkort. Mina bästa blogginlägg har blivit till på natten vill meditera på natten. Jag visste och har alltid känt att man måste ingenting. Gör inget komplicerat vill du ha altare och allt det där å känner dig hemma med det så gör det. Följ din egen intuition ingen har rätt att säga till dig att det är fel. Dina lärare berättar för dig hur ni vill ha det. Du kommer känna hur du vill ha det eftersom du känner hur du inte vill ha det så kommer du veta hur du ska göra det. Jag härskar hellre i helvetet än tjänar i himlen. 

Jag har inte gått igenom dark night of the soul jag är dark night of the soul. 

Har du träffat mig så startar det något i dig en del börjar gäspa och bli trötta. Andra vågar inte fråga för dom vet dom får ett brutalt ärligt svar. Så jag har valt bort människor, men människor har oxå valt bort mig. För att dom vet att jag kommer vägleda dom ner i sitt mörker. Men hade dom hängt kvar hade jag oxå väglett dom ur sitt mörker.

Vi ALLA har ett bagage 🧳. Vi alla bär på det vi har gjort många dåliga val som man skulle kunna sätta en skala på om vem som varit med om värst. Men det är inte grejen det du får möta är känslorna skam skuld ånger hat ilska. Det är dom du ska göra dig av med. Du ska släppa ditt bagage men när du kommer släppa taget om känslorna så blir bagaget inget bagage längre du har läkt och ditt mörker är en del av dig. Det har varit med och format dig till den du är idag. Vill någon älta ditt förflutna lämna dom där oxå. Som sagt bli vän med ditt mörker acceptera det. För så länge du inte kan acceptera ditt mörker så kan du inte acceptera en del av dig. Å så länge du inte kan acceptera en del av dig så kommer du vara fast i självmobbning självsabotage. Du lever nu! Du lever fucking nu. Sluta skada dig själv sluta tillåt andra skada dig. Börja lev!

Jag vill inte du ska bli någon anna jag vill att du ska acceptera hela dig själv! Inget mer pleasande inget mer behagande inget mer förminskande. Du ska inte leva ett liv som nedtryckt det är inte därför du är här 🖤.


 Haft ledig helg å några av barnen och barnbarnen har varit här 🖤

 

 

 Jag å Za plockade fina löv 🍁 ekollon tänkte vi skulle pyssla någon gång i höst 🍂 

 

 Ekollonen fick prova olika hattar 🎩 👒 

 Sen va den gravida här oxå 😍. 

 Älskar att vara ute just nu 🍁 ☀️ 

 I morses kände jag att jag behövde jorda mig. Behöver inte heller vara så komplicerat bara hoppa ur skorna 👟 

Idag hämtade jag ett spännande paket 📦. Ska ta meditationen till en helt ny nivå 🖤

Det var ett Yoni ägg i paketet. Av rökkvarts. Ni får googla om ni vill veta vad det är. Men ni som vet vet vart det ska. Så ditt mörker har du i dina lägre chakran. Så ett Yoni ägg i rotchakrat  av rökkvarts kommer ta dig till oändliga höjder 🖤. 

I’m your light in the dark ☀️🖤

//med kärlek Qamilla

Prenumerera


Älska ensamheten

Jag har varit så rädd för att vara ensam med mig själv. När Hubbyn jobbade så var jag alltid hemma hos någon eller så gick tv och radio på högsta volym samtidigt. Idag vet jag att det är för man vill inte höra sin själ ropa. Man vill inte höra det som ens inre har att säga. Funkar det inte med att överösta det inre så tar man till alkohol, droger, socker, mat shopping scrollande, drama, skitsnack,  ja å mycke mer. Ditt inre vill inget hellre än att du ska sparka dig själv i röven och dra dig upp ur gyttjan. Pengarna kommer inte rädda dig, en ny partner kommer inte rädda dig, prylar kommer inte rädda dig. Å allt du försöker tysta ditt inre med kommer fucka upp ditt liv ännu mer. Det är du som ständigt göra alla dessa dåliga val, går inte att skylla på någon annan att du drabbas av allt. Kliv ur offerkoftan se till att läka dig. Börja sitt med dig själv. Du kommer drabbas av känslan av ensamhet tills du blir bekväm med den. För allt det där kommer göra så du känner dig ännu mer ensam. Du kanske befinner dig i ett rum med massor med människor men känslan av ensamhet finns där ändå. Och du är rädd för den. Och så länge du är rädd för att vara ensam så kommer du känna dig så. På din resa i ditt uppvak så kommer du få uppleva ALLA dina rädslor ALLA dina sår over and over and over again. Så du drabbas egentligen inte av allt som du tror du väljer bara att springa i en loop i ditt eget helvete med dina rädslor och trauman. Dina sår som barn kommer du uppleva om och om igen fast med olika människor och situationer. Så det som sker är den situationen som dyker upp nu river upp samma sår som från när du vara barn. Så din läkning är inte bara på ytan den går mycke mycke djupare än så. Å dina rädslor kommer du få uppleva till du inser att det inte finns något att vara rädd för. Är du rädd att förlora dina barn så kommer du få möta den rädslan. Om å om igen. Jag har haft den rädslan. Så mina barn har varit sjuka iaf son nummer två vet inte hur många gånger han höll på att dö redan första året. Sen har dom utsatt sig själva för allt möjligt så jag har fått möta dom rädslorna tills nu jag inser att man kan inte vara orolig för sina barn hela dagarna det tar mig bort från mitt liv. Nu är jag tacksam varje dag att dom finns där istället. För den dagen dom valt att lämna kan jag ändå inte göra något åt vare sig det är när dom är 25 eller 100 år. Sen har jag varit rädd för att inte hinna till sjukhus om jag själv blir sjuk så mina äventyr har inte varit så långa dom har hållit sig 1 timma runt där jag bor. Detta har gett så fucking mycke ångest och verkligen begränsat mitt liv. Man kan utmana sina rädslor oxå när man är medveten om dom. Så vi drog till Öland jag tog inte ens med mig mina mediciner. Den resan var en inre resa. Det va tufft men det var mentalträning på hög nivå. Så många rädslor har jag själv blitt av med för jag utmanat mig själv. Prata inför folk ställ dig å prata. Sen kommer man inte utsätta sig för rädslor som man tror är värre men det kommer man få hjälp med av livet själv. Den rädslan alla bär är väl rädslan för att dö. Ta bara pandemin. Riskzon ja du lever på lånad tid sen den dagen du föddes du vet inte när din sista dag är här. Men när man blir rädd för att dö så gör man allt för att inte dö. Ändrar diet börjar träna slutar röka osv. Men det du inte gör är att gå in i dig själv. Du ser inte klart du kommer dö en dag iaf. Men många dör när dom är 20 och begravs inte förrän dom är kanske 80. Man dör när rädslorna tar över, man dör när man låter offerkoftan kväva en, man dör när bitterheten äter upp en inifrån. Man slutar leva när skam skuld ånger tar över känslorna. Jag började leva när jag var 40 och jag började släppa på allt. Jag slåss fortfarande med en del av mitt mörker pengar och droger och jag upplever det fortfarande. Jag är inte rädd varje månad för att inte pengarna ska räcka längre. Jag har börjat släppa taget om dom som väljer att vara beroende. Vi kan inte bära alla andras bördor i vårat bagage heller. Men en del bördor klamrar sig fast som klor och har ett jätte grepp om dig. Man får liksom mentalt gå in och släppa sig själv fri. Vad har du för rädslor vilka kan du utmana själv vilka är du rädd för att möta? Ja har du valt resan som lett i ett uppvak så gör dig redo att möta dom. Ett uppvak är verkligen inte meditation lugn och ro yoga inre frid. Ett uppvak är inget för den veke du kommer ibland känna dig som om du vill springa ifrån dig själv eller krypa ur ditt skinn för smärtan när du ska öppna upp och släppa på blockeringar är fruktansvärd. Men hitta ditt jävlar anamma å gå igenom. Många saker kan du släppa på direkt. Men mycke behöver du gå igenom det är som att förlösa sig själv. Andas igenom det ja det kan jag råda idag men hade någon sagt det till mig då så hade jag grävt ner den i skogen 😂. Men andas igenom det kanske du inte kan dom 100 första gångerna men sen på 101 så andas du du kan släppa taget du kan äntligen känna dig fri det är läkt. Sen får du vara glad och lycklig en vecka en dag 2 sekunder så måste du möta nästa. Många har oxå sagt njut av resan 🤦🏼‍♀️🥸😫. Ajo stundtals så har jag bara velat krypa ner i jorden själv och ha min egen begravning 😂. Men idag så hade jag önskat att jag varit mer medveten i det. Men smärtan tar över så man är inte medveten på något annat än smärtan. Men jag lärde mig att njuta när livet var lugnt. Man vågade nästan inte titta runt hörnet 😂. Längre fram så kommer läxorna intensivare man tycker dom blir större och ohanterbara. Men sen visar det sig att man kan hantera dom. 

Jag vill inte skrämmas alls jag vill bara göra dig förberedd för det är taggar demoner smärta glasskärvor ja det kommer göra ont och du kommer inte ha något val, när du väl börjat jobba med ditt inre. Men du kommer oxå känna mer befrielse ju mer du skalar av. Sen kommer du till en punkt där du inte vill tillbaka och du fortsätter gå och jobba med ditt inre! 

 

 

Tittut 🫣 

//med kärlek Qamilla

Prenumerera


To much information !!!

….. så är du känslig skrolla vidare. Legat i magsjuka några dagar. Asså denna magsjuka ger sån ångest. Jag verkligen hatar att spy. Det finns inget värre. Vaknade på morgonen med vad jag trodde var vanligt magras. Har det ibland kroppen liksom rensar ur sig själv på skit. Men det la sig liksom inte. La mig igen men hade en vovve som ville ut så ok gav han mat och vi gick ut. Klockan hade nu blivit 8 på morgonen. Kommer till cykelvägen där kommer bussar bilar barn som ska till skolan osv. Å jag kände att något va på väg ner i magen men det kom upp istället va inte beredd alls. Vi har ett garage sprang dit höll mig i väggen, några meter bort kan man liksom svänga precis bredvid garage väggen. Så dessa metrar jag sprang jag spydde jag sket jag grät och hade min hund i släptåg. Jag har aldrig skämts så mycke i mitt liv. Jag tänkte bara tur mina kollegor hunnit åka ut iaf, dom brukar vara på G halv åtta  😂🙈. Förhoppningsvis så kände inte dom som gick bakom mig eller dom som kom av bussen. Omg sån traumatisk upplevelse. När jag skulle svänga runt hörnet oxå så hade dom inte klippt gräset så det va högt. Medans jag spydde å allt så hann jag fundera på om jag ville ha fästing för det är oxå något jag hatar. Men jag hatar att spy mer kom jag på, å ville bara komma undan så valde att trava i det höga gräset.  Erkände för mig själv att det var magsjuka och ringde och sjukanmälde mig. Försökte ringa Hubbyn oxå några gånger tänkte om han ville komma och hjälpa mig med något men vete fan vad 😂. Asså mina kläder tänkte hur ska jag komma hem med all denna aktivitet på gårdarna 😂🤦🏼‍♀️. Jag bara tänkte ok då går vi jag skiter i det jag va på fest igår lite walk of shame  kan väl jag oxå få gå. Å tänkte snälla låt mig få vara ensam i hissen 😂. Asså denna upplevelse idag skrattar jag men det efter att jag fått bearbeta det. Men det har suttit i väldigt länge säkerligen för värmen. 

När jag ska sjukanmäla mig så har jag märkt att jag har en tendens att förminska mig man blir som ett litet barn. Jag har blivit medveten om det så blir bättre på det. Nu när jag är mer medveten om det så gör jag ett aktivt val innan jag ringer. Jag väljer att inte förminska mig jag är sjuk och. Men nu har mina tankar dragit det steget längre och försöker få mig att tro jag måste bevisa att jag är sjuk. Man bara herregud jag behöver inte bevisa ett skit ta DNA på mitt spya den ligger där ute😂.  Nä det jag vill säga är att våra tankar gärna vill fucka upp våra liv så här. Att vi ska förminska oss och att vi behöver bevisa och försvara men vi behöver inget av det. Vi ska inte förminska oss å vi behöver inte bevisa eller försvara oss. Asså om du ljuger och satt i system så kommer karma slå tillbaka och du kommer kanske få bevisa ja. Ibland behöver man vara hemma för det varit för mycke men det behöver man inte heller bevisa. Klart man behöver läkarintyg ibland men det menar jag inte heller. Ibland har jag även undrat om jag ens låtit sjuk när jag ringt 😂. Jag är inte sjuk så ofta som det kanske låter. Men det är såna här tankar man måste vara uppmärksam på för dom förstör för en själv och dom snackar så mycke bullshit. Å det gäller om ditt liv dom försöker få dig att tro du kommer misslyckas innan du ens testat så därför gör du inte det du vill. Du kanske vill bryta relationer men dina tankar är där ute och får dig rädd för att bli ensam. Dina tankar om pengar är extrema och dom gör inte livet bättre för dig. Min resa med pengar har varit så utmattande stundvis. Idag har jag kommit så långt att jag kan köpa Bregott för 70 kr utan att svära. Jag svor när Bregott kostade 30 kr och man kände man var tvungen att välja något billigare. Idag känner jag inte så idag köper jag det jag vill ha och kollar inte priset. Men för att komma dit har gjort mig gråhårig 😂🤦🏼‍♀️. För man slåss med dessa gamla tankar om pengar. Dom värsta affirmationerna du kan säga om pengar är mina pengar är slut innan dom kommer till kontot, eller pengar växer inte på träd. Byt ut dom. Lite förklaring allt vi säger är affirmationer men som sagt är dom negativa eller positiva? Dom där affirmationerna kan inte bli mer negativa. Säg istället jag betalar mina räkningar med kärlek. Pengar är enkelt, jag har råd till allt jag vill ha. Det lilla extra då som kommer när du säger dom är att dina inre tankar och känslor kommer fråga dig om du är dum i huvudet. Å då tror du att det inte funkar med affirmationer. Men du ska köra dom så ofta så ditt inre tillslut håller käften. Sen kommer du märka mer och mer att livet pengar relationer blir enklare. Märker man dom negativa tankar och känslor drar igång så är man mer medveten och kan göra nya medvetna val. Så ge inte upp! 

 Vi passade ju barnbarn så vi delade nog samma magsjuka för han hade oxå ❤️

 

 Det var första gången M sov här men det gick bra vi doppade melon i choklad 🍫🩵

 Hubbyn fick ju roa honom första timmarna det va förra fredag och jag jobbade kvällen. Jag tänkte nu möter M mig helt förstörd för tråkiga farfar inte kunde roa 😂. Men det va Hubbyn som kom springande och var tacksam att jag var hemma M hade kört loppet med farfar 😂🩵

 

 Sen på Lördagen så var alla här på tacos 🌮. 

 Granddaughters in the making 🩷🩷

Sen på söndag var dotter med familj magsjuk på tisdag var jag magsjuk så vi delade på allt 🤦🏼‍♀️😂.

 

Ja håret blir ju katastrof när man är sjuk. Kom hem duschade sen upp i tofs. Fick nästan inte ens ur tofsen när det va dags att duscha när kräkningar var borta 😭. I natt har det gått 48 timmar så jobba i morgon igen.  

Känner mig mycke fräschare idag men varit lång återhämtning. Magsjuka ska man inte ha på sommaren när det är varmt kan jag säga 💤.  

Denna gosse har varit rejält uttråkad med en mossa som bara sovit. Men idag fick han duscha klippa klor och en avmasknings tablett så han tyckte nog jag skulle gå och lägga mig igen 😂.

Jag har på mina sociala medier dagens självkärlek. Det är fraser affirmationer som hjälper dig att bli medveten om dom negativa känslorna och tankarna men oxå förminskande ältande osv. Qamilla.se på TT och insta. Qamilla333 på youtube Qamilla Nilsson på fb.

//med kärlek Qamilla

Prenumerera