Min läkning

Lite om affirmationer och om hur dom fungerar. Min egen resa med affirmationer, jag kom i kontakt med affirmationer för många år sedan. Mitt liv har alltid varit kaos. Då tog mitt kaotiska liv över och jag fick en negativ upplevelse med affirmationer. Jag gav upp som många andra gånger när det gällde mig själv och fixa mitt liv. 

Men idag så bara jag älskar affirmationer. Asså idag förstår jag dom och hur man ska använda dom. Allt vi säger är en affirmation en fras en vanlig mening. Mitt liv suger är en affirmation som man lagt på repeat i det inre. Mina pengar tar slut innan dom är på kontot det är en affirmation som oxå går på repeat. Jag är alltid sjuk….. Jag misslyckas med allt jag gör….. Jag är ful. Jag är tjock ja jag kan fortsätta hur länge som helst. Allt vi säger är en form av affirmation, en form av manifestation. Med dessa affirmationer skapar man sitt liv. Man känner sig som en tjockis som inte har pengar och misslyckas med allt. Man är ständigt sjuk och drabbas av allt. Och det där går på repeat från det du vaknar till det du går och lägger dig. Många kvällar kanske du har undrat varför du gått upp ur sängen på morgonen.  Detta var ett exempel. Jag själv har haft så många negativa affirmationer om mig om min kropp om mitt liv. Men iaf med dessa affirmationer skapar vi vårat liv. Så det liv du lever har du skapat själv. Ja det triggar det tog lång tid innan jag trodde på det själv. För jag ville inte erkänna att jag var där jag var för jag hade satt mig där själv. Lättare att skylla på något ex, barndomen, trauman, andra människor. Så det tog lång tid innan jag såg att det var jag själv, det tog lång tid innan jag erkände för mig själv att man verkligen skapar sin egen verklighet. Att jag faktiskt hade gjort det för mig själv. Sen får vi en verklighet från föräldrar skola och jobb. Men den är påklistrad så den kan du oxå ändra själv. Men iaf denna gången gav jag inte upp fast det triggade. Det fick skava och svida ett tag. Det fick oxå ta den tiden det tog. För ofta letar man quickfix och dom finns inte om du vill nå din egen läkning. Du kan få din hälsa vara frisk bli rik osv men man måste lära om allt man lärt sig. Så när man börjar med positiva affirmationer så har du ett inre som kommer slå bakut verkligen slå bakut. Testa titta dig i spegeln och säg jag är fin? Obekvämt eller hur? Man måste göra sig av med den gamla skivan och sätta in en ny och programmera den. Såklart oxå ge sig den tiden man behöver för att komma underfund med sig själv. Bli medveten om alla negativa affirmationer. Du ska inte ens säga något elakt om dig själv på skoj för det ligger en känsla bakom som INTE är på skoj. Lika väl som du avinstallerar ett gammalt operativsystem och installerar ett nytt så ger du det tid. Du är inte där och petar startar om å håller på. Du låter allt har sin gång. Man har fokus på allt negativt. Allt i sitt liv, på sin jobb, på sina kollegor, på sin kropp, på sina misslyckanden osv. Man har fokus på allt man INTE villa ha. Så man får allt det där man inte vill ha. Jag behövde oxå acceptera att jag var där jag var för att kunna släppa taget om hur allt är just nu. Sen var det bara att köra på. Såren visar sig ibland fortfarande men är inte fast i dom lika länge.  

-jag uppskattar mig själv!

Kanske inte just nu och du kanske har ett inre som spottar och fräser nu. Men att vi ska uppskatta oss själva är inget man ska göra. Man håller på med denna självmobbning, man är aldrig nöjd med sig själv eller det man presterat. Man kör över sig själv fast kroppen skriker VILA! Man kör sig själv rätt in i kaklet! Hur många gånger???????? Ja för man är inte medveten om att man kan skapa om. Man är inte medveten om att man gör det mot sig själv heller. Man skyller på omgivningarna. Man bryter inga vanor mönster och beteenden för att få förändring. Man tror inte man kan ens. Man har heller inga gränser satta för sig själv. Så man pleasar förminskar sig säger inte nej. Man självsaboterar. Ja som sagt vanor mönster beteenden som kommer skänka sorg när man inser hur man faktiskt behandlar sig själv. Jag uppskattar mig själv är en affirmation som oxå gör dig medveten om att göra det lite mer. Bli medveten om dina vanor om att du kör över dig själv hela tiden. Börja sätt den i ditt nya operativsystem. Säg den så ofta så ditt inre slutar skava och gnälla om något annat. Börja uppskatta dig själv och det du gör. Hylla dig själv. Låt inte där du är ta dig ifrån en framtid som kommer skänka glädje lycka harmoni. Gör saker för dig själv. Saker du tycker om! Du är den viktigaste personen i ditt liv! Börja välja dig och din läkning. Idag är en bra dag att börja på. Som sagt du behöver inte gå all in och kräv inte heller att det ska vara klart i morgon som sagt man måste sluta köra över sig själv. Sen kommer man få behöva acceptera sidor av sig själv som man inte hade en tanke på att göra innan. Väntar du på ett tecken så är det detta. Vill man ha inte frid, lycka, glädje, kärlek villkorslös kärlek så måste man göra jobbet. Du måste börja välja dig! 

 

Tog kort på mina gravida för snart är den bebisen klar 👶🩷

 

 

 

 

Jag trodde verkligen att min mini skulle vänta med allt men nej till och med han har gått all in så jag ger upp nu 😂. Jag släpper dom fria som sagt att få ha sina egna upplevelser i livet. För den som har mått sämst är jag inga uppmaningar inga straff inga pekpinnar har stoppat mina barn. Nu måste dom tass med sina egna barn å gissa vem som sitter här i frid med ett leende på läpparna ☺️🩵. Dom lyssnar inte ens på mina pekpinnar om föräldraskap men det är en upplevelse dom måste ta sig igenom. Så jag har lagt ner dom pekpinnarna oxå. Jag frågar dom ibland vad hade du velat jag hade gjort men dom säger men det är inte samma. Men det är samma känsla i en förälder när barnen är ute på sina äventyr oro frustration rädslor ilska ibland alla dom känslorna på samma gång och då är man inte ens närvarande. Sagt det förut säger det igen dessa barn har verkligen rockat min värld på många olika sätt. Jag har fått lära mig så mycke om mig själv. Dom har pressat men dom har pressat mig framåt. Asså som att ligga i en förlossningskanalen alla trauman kriser dåliga relationer prövningar allt är till för att du ska pressas ut ur kanalen för att nå din läkning. Så idag när jag ser min resa så är jag så tacksam för alla svek, alla hugg i ryggen, föräldrar, trauman, barnen, ex ja allt för alla och allt det där har fått mig ut ur kanalen. Jag har lämnat ett liv från pleasande, självmobbning, självsabotage, hat, skam, skuld, ånger, ilska, ältande, och gått in i en ny tid. Idag är självkänsla, självacceptans, självrespekt, självinsikt viktiga ord för mig. Att bryta relationer där du blir nedtryckt är inte egoistisk det har men din självrespekt att göra. Respekten för dig själv att inte acceptera det längre. Att kunna acceptera och älska din kropp i spegeln det är inget fel på dig. Det är bara att samhället har en syn på hur en kropp ska se ut som du tror det är fel på dig!

Vi var barnvakt för två veckor sedan oxå. Känns som man verkligen krupit ur en missöden nu. Så tacksam för dessa lekparker så härligt att se barn som är fulla av liv. Finns inga bekymmer alls sen drabbar våra föräldrar oss å man får massor med bekymmer 🤦🏼‍♀️😂🩵❤️🩷

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I måndags fick jag själv en blackout på jobbet. Det har varit tre tunga veckor på jobbet. Dom hade tagit mer än jag var medveten om. Glömde totalt tappade vem en brukare var. Så förtvivlad. Det åskade blixtrade regnade. Det jag var mest förtvivlad över va att jag orkade inte cykla vilse idag 😂🤦🏼‍♀️. Och jag har jobbat i storm regn snöstorm men den måndagen var första gången detta året som jag undrade va i helvete har jag gjort. Jag tänkte jag får ta det sen. Frustrationen ökade rädslan för att ha tappat det ökade. Sen ringer en kollega å ville fråga och jag sa jag måste ställa en fråga oxå vem fan är den brukaren? Vart bor dom jag höll på att få panik. Men hon svarade lugnt att det var våran brukare som jag varit hos hundra gånger innan. Gissa om en känsla av lättnad sköljde över mig. Jag ville sen bara hem och sjukanmäla mig. Stress är farligt inre stress är farligt. Att stressa ibland är inte farligt. Men att bygga på är farligt. Jag trodde ju jag var så medveten men icke det har smygit sig på. Det gör det så man upptäcker det inte förrän det händer något som blackout eller man hör hjärtslagen i öronen eller man får värk. Frågan är då vad gör du. Förhoppningsvis uppskattar dig själv så mycke så du går hem och tar hand om dig själv. Jag gjorde det. Men förr hade jag blundat och kört på i 200km rätt in i väggen. Men mycke meditation yoga god mat kärlek andning har det blivit dessa dagar. Men oxå många funderingar. Att jobba inom vården är slitit dom vill inte ha hälsosam personal. Personalen ska kontrolleras styras stressas har man det bra och roligt så sker något så man går sakta mot väggen igen. Att kunna kissa på ditt arbetspass ska fucking vara en självklarhet inte ett lidande. Att kunna få byta skydd vid mens ska vara en självklarhet. Men dessa tre veckor hann jag inte ens det. Hade ju inte mens i tre veckor men som sagt man har inte ens kunnat andas. Mina tankar nu är att så vill jag inte jobba jag vill ha ett jobb som inte kräver återhämtning. Jag vill ha ett jobb som ger energi inte snor den. Jag vill ha friheten att kissa vara den jag är göra som jag vill. Alltså jag vet jag gör ett bra jobb med rätt förutsättningar. Men den måndagen så var jag inte nöjd när jag gick hem. När till och med brukarna ser att personalen är stressad. Jag har oxå väldigt lätt att bära andras upplevelser så jag vet inte egentligen hur mycke av detta som var mitt eget. Så var skönt att få lite distans. Så på måndag ska jag tillbaka och hoppas det inte är för tidigt. 

Ja livet är magiskt när man väl hittar magin i att leva 🫶.

//med kärlek Qamilla 

Jag önskade att jag kunde föda mina barn om igen. Föda dom igen för att ge dom en bättre start i livet. Vi tror att vi skyddar våra barn och älskar dom. Det är klart att man älskar dom men inte villkorslöst. Kontrollerade styrande är inte villkorslös kärlek. Tiga inte visa känslor är inte villkorslös kärlek. Leva genom sina barn, låta barnen vara ens förälder är inte villkorslös kärlek. Att man uppfostrar sina barn med dessa vanor mönster och beteenden har med egna sår att göra egna upplevelser i barndomen. Man är inte ens medveten om att det är sår som ligger där och skaver. Jag har ägnat hela mitt liv åt att skydda mina barn från alkohol och droger, även dåliga val. Jag har gjort allt men det jag egentligen gjorde va att ge dom mina egna sår. Å dåliga val menade jag med att dom inte skulle göra dåliga val som människor har gjort runt mig med alkohol och droger. Fast det har ju inte betytt att deras val skulle ha lett till en dålig konsekvens. Så när mina barn kommit hem fulla som dom flesta i tonåren så har dom slitit ut mitt hjärta varenda gång. Jag kan inte ens förklara den smärtan. Jag har fem barn och alla valt att gå den vägen. Så dom har väckt min smärtkropp gång på gång tills jag varit tvungen att läka. Det tråkiga är att jag håller på att läkas medans mina barn bär mina sår. För alla mina psykos utbrott jag fått på dom när dom kommit hem har gett dom mina sår. Sår dom inte ens kanske hade fått. Som dom ger sina barn. Nu när man är medveten så ser man. Dom väljer sina liv själva oxå. Jag fick en ny aha upplevelse här i dagarna. När mina barn berättar vad dom gjort och testat så gör det så ont.  Dom tror att jag ser på dom med besvikelse. Men det är inte på dom det är på mig själv, känslan av ett misslyckande som mamma. Jag ger mig själv den skulden att dom är där dom är. Så nu måste jag oxå läka mitt eget föräldraskap. Asså jag är tacksam för alla fem för dom har tvingat mig att läka sår jag inte ens har vetat om. Å vissa sår är inte ens roliga att möta. Jag förstår på ett sätt beroenden. Att få försvinna in i något som får en att slippa känna och uppleva. Men så läker man sig inte. Tyvärr måste man få dessa insikter för att förändra. Å trauman från barndomen är inte bara sjukdom, dödsfall, olycka, sexuellt utnyttjande. Utan oxå att man inte blivit sedd eller hörd, man har kanske inte fått kärlek eller bekräftelse. Man kanske inte har dugit förrän man presterat på topp. Ja det finns många trauman man upplever som barn men oxå vuxen. Jag kan ändå säga så här att min egen uppväxt har sett bra ut men trauman kommer från någonstans. Vad hade föräldrar för relation till sig själva och varandra. Jag vet jag har en dålig relation till mat och pengar som jag själv jobbar med. Det är oxå något mina barn har ärvt. Inte mat men relationen till pengar. Så nu hoppas jag att mina barn kommer till sina insikter om sig själva om sina vanor mönster och beteenden och vad dom gör mot sig själva och andra. Jag och dotter skojar ibland att hon kan inte ta beslut utan att prata med mig. Så jag svarar inte så hon måste ta ett beslut själv 😂. Jag har oxå stött bort mina barn när det gjort för ont i mig. Smärtan har varit olidlig smärtan har ibland varat i månader även år. Ett av barnen har varit sjukt oxå så jag trodde han skulle dö när han var 1 år. Han hade så kämpigt första åren så tillslut bad jag gud släppa honom fri från sin smärta jag orkade inte se honom lida mer så jag önskade att han skulle dö. Den ångesten man bär när man önskar något sånt sitter så djupt. Men sen började han må bättre några operationer till även i tonåren sen blev det bra. Så dessa fem har tagit mig på en resa jag inte ens hade kunnat föreställa mig. En smärtsam resa. Sen att ha ett ex som inte heller varit medveten om vad som skadar och inte. Mina barn sålde alkohol i skolan för pappan var langare. Många samtal från polis ett samtal då satt pappa och ljög på sin son hos polisen i häktet. Asså föräldrar med beroenden dumförklarar hellre sina barn än erkänner deras egna fel och brister. Barn med beroenden hos föräldrar sätter hellre sina barn i en diagnos än ser barnets beteenden som ett rop på hjälp inte ens skolan kan tolka detta. För det är något fel på barnet, på så sätt kan föräldrar fortsätta med sitt och barnet tillslut tror på denna sagan. Sitter snart i fack som skolans värsting adhd ursäkter osv och barnen tror att föräldras beteenden är okej så man accepterar att ja det är fel på mig. Trasiga vuxna kan inte laga trasiga barn varken på skola eller annan institution. Man ser dramat bland vuxna. Så därför välj din läkning detta kanske triggar men ett beroende är ingen sjukdom det är ett fucking val. Istället för att tycka synd om sig själv så se det och gör nya val. Mitt beroende var draman jag va så mycke i draman andras draman och skulle fixa deras problem så det tog helt över mitt liv. Så ett beroende är inte bara något du stoppar i dig det kan även vara draman sitt självsabotage negativa känslor osv. Alla draman har även det skadat mina barn. Så mycke som jag varit i telefonen nu pratar vi timmar åt gången så mina barn har inte blivit sedda eller hörda heller för jag har varit så uppe i att fixa andra och deras problem. Men som sagt man kan alltid göra nya val. 

När mina barn blev 18 allt eftersom så hade jag redan valt att börja läka och accepterat att dom går på fest. Men prövningarna var inte slut där. Ett barn kom inte hem för andra gången i hans liv. Men andra gången satte jag mig och meditera jag valde att inte gå in i något jag valde att gå in i vetenskapen av att han kommer hem å det dröjde inte länge så var han hemma och undrade varför det blivit pådrag 🥰. Första gången kom han hem full å jag trippade in och min smärtkropp tog över och han valde att dra kom inte hem på en vecka. Det var ett smärtpåslag med många olika känslor oro ilska hat till dom vuxna som skyddade honom. Skaffa barn säger dom det blir roligt haha ja hade jag väntat tills första blev tonåring så hade jag nog inte fått några mer. Det är väl klart att resan varit magisk oxå men min blogg handlar om läkning min läkning den inre läkningen så därför är det det jag skriver om. För vi kan läkas från allt vi kan bli medvetna och göra nya val. Man kan använda sin kriser som ursäkt att vara i offerkoftan eller så tar man dom och gör om det till bränsle. Man använder den powern till att vilja förändras. Du kan tillbringa år med att tro det ska komma någon att rädda dig men den föreställningen ligger oxå från barndomen. För den enda som kan rädda dig är du. Ja det kommer göra ont du kommer få hjärtat utslitet många gånger. Men det hjälper oxå till att riva murarna och öppna upp för villkorslös kärlek. Kärlek utan krav utan kontroll utan avundsjuka. Du släpper dina barn din partner dig själv andra människor att vara fria. Fria att ha sin upplevelse av livet. Precis som du är fri att ha din upplevelse. Jag vet inte om mina barns liv hade sett annorlunda ut idag. Kanske inte. Men som sagt man hade kanske inte agerat som man hade gjort man hade inte kvävt dom utan låtit dom flyga och få ha sina upplevelser  med sina konsekvenser. 

Idag när jag skickar jag älskar dig till dom så blir dom chockade 😂🤦🏼‍♀️. Jag sa det alltid när dom var små men sen blev dom tonåringar och ville varken ha kramar pussar eller jag älskar dig. Men det är oxå något som sitter man ska inte visa känslor vet inte varför,  det blir väl nästa aha upplevelse 😂😝.  

Ja vi trivs i det nya så in i helvete varje dag säger jag vi bor här. Asså livet just nu är bara så jävla amasing.  

Frulle på balkongen 🍉 

 Älskar maya freya och deras thights 😍

 Så nice 

I april hade jag möjligheten att betala det som var kvar på soffan, jag betalat klart det jag fått ackord på, med mina skattepengar så fick kronofogden typ 20000 kr så stolt över mig själv. Så glad att jag tillslut såg och insåg att det bara är jag som kan rädda mig från detta. Så många år med fucking huvudet i sanden och vägrat att se. Ja insikter som leder till läkning är inte behagligt alls. Men som sagt ju fortare man tar upp huvudet ur sanden desto fortare kan man jobba på förändring!

Våren är här fast vissa dagar känns det som om sommaren redan är här.  

 

 

 

 Asså att han skulle få sån frid oxå. Han kunde inte lägga sig till ro i något av husen men här älskar han att vara på balkongen. Han skäller inte ens på ljuden där ute. 

 Fick blommor från Hubbyn  🥰

☀️ 

 Igår hade vi lekparkshäng ☀️. Jag är så glad att kunna hänga med barn i lekpark igen. Det sista huset va ju som att bo mitt i en åker. Men som sagt så tacksam att det huset fanns när vi behövde det som mest. Men ännumer tacksam över detta liv 🫶.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Just nu älskar jag att leva jag älskar livet jag älskar oss och jag älskar min kropp jag älskar min frihet 🩵

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jag och barn älskar vatten å det fanns en lekpark med vatten i så de blev vatten kalas 🥳 🥰

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ja jag har haft en fantastisk ledig helg! 

I morgon när du vaknar välj nya tankar, nya vanor, nya val som tar dig ur din omedvetenhet. 

//med kärlek Qamilla

När vi ska manifestera in något i våra liv så känner man ofta frustration att man inte har. Man känner att man behöver för att vara lycklig. Man tror man inte kan vara lycklig innan man ens har det. Man har fokus på allt som är dåligt med där man är. Man känner att man sitter fast. Jag har pratat om detta i så många videos ändå gjorde jag samma misstag igen. Jag hade fokus på allt dåligt med huset. Jag gick och svor över all skit med det. Hade en känsla av att sitta fast i huset. Tillslut ramlade poletten ner och jag började affirmera och komma in känslan i mitt hus hem. Mitt nya hem kommer lukta gott, mitt nya hem kommer vara rent och fräscht osv. Jag vände all skit med detta huset till så jag ville ha det i mitt nya hem. Allt i våra liv ger kontraster på vad vi vill ha och inte men att fokus ligger på vad man vill ha istället. Så när man känner känslan i att så här vill jag inte ha det så får man fråga sig vad vill jag ha istället? Sen få känslan i det. Sen när man manifesterat så ska man få med alla sinnen i det man vill ha. Jag gick in i mitt nya hem det luktade gott, ser fräscht och är nyrenoverat, jag gick och kände på väggarna, satte på vattenkranen, såg solen lysa in genom fönstret. Jag blundade och bara va i den känslan. Lite tråkigt när man öppnar ögonen bara 😂🫣. Men att man fortsätter vara i den vibrationen. Å att man sitter i känslan morgon och kväll. Man ska känna det som om man redan flyttat. Som sagt svårt när man öppnar ögonen igen. Men tillslut är känslan så stark så så man är i den flera gånger varje dag. Nästa problem man stöter på är att man tror man vet vart det ska vara och när det ska ske men nä det där måste man bara släppa. Låt universum leda i livets dans, ha tillit till att du kommer hamna rätt. Där vi hamnade var ju inte bland mina första alternativ iaf. Hubbyn fick gå och kolla själv på lägenheten. Sen när det va klart att dom andra tackade nej och vi fick den, så frågade jag honom om det vi har kommer få plats. Fick till svar det vet jag inte jag kollade toa, kyl frys diskmaskin 🤣🤦🏼‍♀️. Så jag fick boka en egen tid å blev så förälskad i lägenheten. Helt nyrenoverad ingen har bott där sen renoveringen blev klar ☺️. Jag har kastat in massor med healing å renat där ändå. Skulle tagit med mig en bergskristall och ställt där men hade ju redan packat ner dom 🤦🏼‍♀️. Jag längtar verkligen dit ❤️. Finns ett problem till faktiskt jag har velat flytta länge men inte hubbyn så det är svårt att manifestera när man inte är på samma plan. Jag tänkte att jag måste flytta själv 😂. Men sen släppte det på honom oxå å när man är två så blir ju känslan starkare. Finns faktiskt ett problem till med att manifestera. Man tror så mycke. Man tror att man inte kommer få det för att bla bla bla bla å det där är verkligen något som står i vägen oxå. Alltså man inbillar sig själv massa skit som inte är sant. Vad man än ska manifestera ska man be om det sen få bort alla negativa tankar och känslor om det. Man står i vägen för sig själv. Man låter oxå andra påverka för man har sina rädslor där. Rädslor för andra vad dom ska tycka tänka säga. Man måste ta sig över det oxå. Du är inte här för att nöjja dig med det näst bästa oftast så är det ännu sämre än näst bästa. Men iaf du är inte här för att backa för att behaga andra. Samma här oxå vill han vi hyr av vara ovän å skita ner sig så varsågod inte vi som mår dåligt. Inte ens han själv skulle vilja bo här. Bara mina barnbarn ska inte leka här ute mer nu det räcker nu. Men den rädslan hade stoppat mig förr. Sen sa någon att han börjar snacka skit om dom som han inte får som han vill hos. Oxå en rädsla som hade stoppat mig förut. Men det är han som får sin egen karma. Man får låta det stanna där och inte ta emot det. Man behöver inte försvara sig eller bevisa något. Som sagt vi ska lämna i tacksamhet. Å liten kan lägga sig på balkongen i sommar när han vill. Han älskar att vara ute och han älskar att ligga i solen. Så till och med lycka för honom känner jag. 2023 är tiden då min historia ändras. 

 För några veckor sedan gjorde vi potatischips med olika smaker . Så gött det blev va 🥰

Idag hatar jag mitt jobb inte där jag är men att vara undersköterska. Asså denna jävla övertaliga tid förstör min mentala hälsa. Dom vill ha konternuitet vet inte ens hur det stavas. Samtidigt som dom säger att är man övertalig så kan man hamna var som helst i hela stan. Ja det är ju tryggt för både personal och brukare. En del tycker det är en erfarenhet att få åka runt. Men det är inte jag jag har mått dåligt hela veckan för att jag är övertalig i morgon hela dagen. Sa dom kunde sätta mig på kvällen istället. Men det gick inte. Vet inte hur många gånger jag loggat in för att se mitt schema idag, för att se om det blivit någon ändring. Tillslut gick det inte logga in alls 😂. Så låste väl hela systemet 😂. Så frustrerad så frustrerad. Å det va kaos i det yttre oxå. Det inre speglar det yttre. Kanske fastnade på ett ställe för att jag skulle stanna upp och reflektera. Dom sa att jag inte skulle bli skickad någonstans när jag uppdaterade telefonen så såg jag det låg jobb på mig. Så längtar tills i morgon när jag stämplar ut för ledig helg. Återhämta mig efter det här raset. Tänkte igen att nu säger jag upp mig jag vill jobba med mina regler. Ingen ska säga åt mig vart jag ska eller ingen ska tvinga mig att göra något jag inte vill. Som sagt hade jag velat flänga runt hade jag valt bemanningen. Undersköterska är ett yrke som ja jag vet inte jag älskar det men det är för mycke av allt å ännu mer får man på sig. Det har blivit lättare nu när man valt hemtjänsten. Fortfarande tacksam att jag bytte. Men ändå. Å nu har jag ett bra schema för har mest kvällar som jag vill. Eftersom jag har så lång startsträcka på morgonen. Å haft några veckor när jag bara gjort kväll då har jag kunnat träna duscha äta yogat kalldusch eller snöbadat. Det blev snöbad när första snön kom. Gjorde först en ängel i snön i bikini 😂. Sen blev det att bada så uppfriskande och så gött.

 

 

Asså känslan efteråt är helt fantastisk. Sen gått till jobbet. Jag har verkligen hittat en balans. Men så kommer sånt här och förstör. 

 

Jag älskar snön så mysigt! 

 

 

 

Nu är det första advent på söndag å idag ångrar jag att jag slängt alla julsaker. Det var nog en flykt ifrån att slippa tänka pengar. Slippa fira jul. Fly från julen när man såg det skulle gå åt helvete. Men så mycke negativa energier i dom ändå å känns meningslöst att pynta här just nu oxå. Har ju mina tomtar kvar dom slänger jag inte 🎅. Det är nog mycke rensande i stora hela just nu. I det inre alltså. Nu ska jag sova å ladda för i morgon. Ville bara ha ur mig detta. Har skakat ut mig all stress från kvällen oxå inte samla på sig igen. Ett så lätt verktyg. Märkte även under passet att jag började samla stress då får man oxå stanna upp och skaka av sig. 

Ny video några röda flaggor att se upp med på resan!

En till ny video! 

//med kärlek Qamilla 

Först vill jag börja tacka alla vackra själar för alla gåvor. hoppas det går bra för er i mina program. En del har gett pengar men inte valt program man behöver inte välja något program om man inte vill men tänkte ju att byta energi. Men så tacksam. Fogden drar ju sitt redan så jag har lagt det jag fått in på inkasso istället. Jag betalar varje räkning med så mycke kärlek och tacksamhet i mitt hjärta. jag betalar inkasso från 2002 det är så längesedan. Det är detta med att göra dåliga val. En del kan man ta sig igenom fortare. Andra kanske kommer ta lite längre tid. Men att man erkänner dom och verkligen gör något av dom. 

Men så tacksam vill ni veta mer så följ länken Klicka här 

Jag vet en gång för längesedan jag och min sambo då gick och pantade en stereo på pantbanken. När min mamma fick reda på det så blev hon helt galen av ilska. Jag fattade inte varför det va ju så dom gjorde. Jag vet och förstår att man inte vill att ens barn ska gå samma resa. Men att ge dessa dubbla budskap funkar inte jag trodde det var okej för att det va så man gjorde. När jag ser vilka lärdomar jag fått av mina föräldrar så är det så dom har gjort själva inte vad dom sagt. Det kastar mig tillbaka till när mina barn var små. Vilka lärdomar jag gett mina barn. Mina största är uppväxta med socialen för deras pappa drack. Så många möten. Ett ex som jag ville hjälpa sluta dricka samtidigt som jag själv höll på att falla och sjuka barn. Jag trodde vi blev hjälpta av socialen, jag gav bort makten över mig själv och mitt liv till dom. Dom sa vad vi skulle göra och hur vi skulle göra. Så många gånger jag fick springa ut från möten för jag bröt ihop, pappan till barnen ville inte vara pappa vi försökte tvinga honom. Han ville vara pappa när dom betedde sig som honom. Då hittade dom på jävulskap tillsammans. Sen kom det till mig. Mer möten på soc. kan man inte uppföra sig så står soc där. Men iaf det jag vill komma till är att mina stora barn går samma väg som jag och deras pappa med deras barn. För det är det vi har visat dom. Vi har visat dom att man inte klarar av att vara förälder själv, eller flytta i sär utan att använda barnen som vapen och sköldar. Jag och pappan gjorde allt för att trycka ner varandra och ta barnen i från varandra. Man smutskastade den andre föräldern. Soc kunde inte hjälpa det går inte hjälpa någon som inte vill bli hjälpt. Jag önskade jag hade tagit tillbaka makten över mitt liv redan då. Jag önskade jag kunde ha fokus på att vara tacksam över att faktiskt ha fått två fantastiska barn. Jag har bråkat med skolor en av dom fick diagnos för jag va så jävla dum att gå på det oxå. Det är en stämpel han nu kommer bära med sig och som tyvärr andra människor och soc kommer använda som en svag punk. Men han har mer vett i huvudet än många andra vuxna. Alla är olika så är det bara. Alla gör dåliga val även våra barn. Så många gånger man predikat om saker dom inte ska göra. Så många straff man gett sina barn. Min stora gick inte straffa han sket i allt han klarade sig utan allt det jag drog in. Dom är här för att gå sin väg det går inte säga till dom vad dom ska göra eller inte. Dom måste få lärdomen själv. Det jag insåg va att dom kunde brösta sina dåliga val stå upp för dom ta konsekvenserna släppa det och gå vidare. Dom måste få sin egen lärdom om livet. Så hårt jag kontrollerat dom. Ville veta vartenda steg dom tog. Dom valde vägar som gjort så ont i mig men mest för att dom gått emot mitt kontrollbehov. Det var kontrollbehovet som började blöda. Å det har blött så många gånger så jag tillslut var tvungen att släppa taget. Att ha kontrollbehov skadar en själv men det förstör oxå andras liv. Ofta så har man kontrollbehov på andra för att dölja sin egen skit. Så insikten är att man måste ta hand om sin egen skit och läka den. Men framförallt se den. Dom som är och pekar hos andra har inte rent mjöl i påsen själva. Det är för att man förtränger man vill inte se det som pågår i ens egna liv. Kotrollbehovet sänkeren själv till en nivå så det blir pinsamt ibland. Men man ser inte det heller. Jag har sagt till mina barn att dom är bra människor att dom är bra föräldrar att dom kan bli vad som helst. Att man väljer själv och att man tar sig dit själv. MEN när jag själv var i en destruktiv med mig själv i mina relationer till mitt liv så var det ju det jag lärde ut. Att hata sig själv och vara misslyckad såg mig själv som ett offere. Det va inte det jag ville lära dom. För det va ju inte det jag sa. Men det va så jag gjorde. Jag lät andra ha makten över mitt liv, lät mig manipuleras, förminaksade mig, pleasade självmobbade. Man ska inte ens säga något dumt till sig själv på skoj. Så hur skulle jag kunna lära ut att man ska stå upp för sig själv när jag inte kunde det själv. Det blev bättre och bättre när jag träffade Tommy. Min läkningsresa började nog redan då. Man läktes från det som varit. Men både jag och Tommy var trasiga när vi möttes så den relationen var oxå destruktiv i början, ganska många år faktiskt. Så nu när jag ser att mina barn går samma jävla kamp som jag så gör det ont men det är för att det river upp gammal skit så försöker verkligen gå in i mig själv när dom berättar för att läka mig. Men som sagt mitt kontrollbehov skriker oxå och vill komma fram. Jag vet att jag forstrat mina barn att klaras ig själv och jag vet att dom är här för att gå sin resa. Så jag backar men ibland så vill det bara tippa över när jag ser att dom blir behandlade under ett annat kontrollbehov som jag vet kommer skada dom. Det kommer även skada deras barn. Så jag peppar dom med att stå upp för sig själva. Mina barn gör dåliga val fortfarande men och det gör jag oxå. Det är visdom som växer fram ur det. Men alla gör det alla gör dåliga val för att få visdomen av livet. Men man vill styra andra istället för att se sina egna demoner se sina egna dåliga val man gjort. Man låtsas att allt är bra man målar upp en fasad. Man bör många olika masker. Andra ser men man tror inte det. Men iaf sen när dom går sin resa och jag backar så är jag rädd för vad andra ska tycka och verka som om jag inte bryr mig. SÅ det startar en väldigt stor läkningsprocess i mig när dom ringer så ibland är jag rädd för att dom ska ringa för det betyder att jag måste gå in i mig själv   . Dina barn är inte här för att du ska lära dom dom är här för att du ska lära dig. Man ska egentligen inte skaffa barn förrän man läkt sina sår sin karma familjens karma. Så länge man har en destruktiv relation med något i livet sig själv, sitt liv, alkohol, droger, pengar, kläder, maten. Inte heller så länge man förminskar sig, hatar sig själv, pleasar andra, låter andra ha makten över ens liv. För allt det där kastar man över på sina barn. Sen går barnen samma kamp som du! Men sen hade jag inte haft mina barn så hade jag inte varit där jag är idag. Dom har dragit mig ur min egen misär. Dom har dragit mig ur mitt skal, dom har rivit mina murar, dom har dragit av mig mina masker. Dom har tvingat mig med allt dom utsatt sig själva och mig för. Dom har tvingat mig se mina demoner så jag har kunnat tämja dom. Dom har tvingat mig gå igenom en transformation, gå dark night of the solu. Men jag är inte i mål än. Jag tror inte ens man kommer komma i mål. Är man i mål så har man nog kommit till den dagen det är dags att lämna kroppen och gå vidare. Så mina barn ska få en ursäkt någon dag när jag kan ge dom det utan att gråta. Ska be dom glömma allt jag lärt dom. Sen hoppas jag dom kan se den jag blivit idag och ta den lärdomen med sig.Men tyvärr kommer dom möta andra människor som kommer ge dom lärdomar och några av dom kommer skada dom såra dom. Men då ska dom tänka vad skulle mamma gjort? jo å säga fuck you och fuck det där vända och gå. Tacka för lärdomen. Sen att se en dålig relation innan det är försent. Och att det är okej att be även sina föräldrar dra åt helvete om det skulle behövas. Jag har sagt till dom att skulle jag behandla dom eller Tommy illa så får dom ge mig stryk  . Mina barn ska inte skämmas för mig heller asså på ett pinsamt sätt. Healing kristaller orakelkort och prata med gud tycker dom är pinsamt. Men nu menar jag pinsamheter man utsätter sina barn för när man inte är läkt och man har en destruktiv relation till allt i livet. Tex alkohol jag vet vad jag själv har sett. Så när jag ser andra vuxna så tänker jag bara stackars barn som får uppleva detta. Lär inte dina barn att du är värdig vin för att slappna av. Du lär dom att du är värdig att skada dig själv och utsätta dig för saker. Man ska lära dom att älska sig själva och att dom är värdiga det bästa då måste man som förälder gå efter det själv. Inte välja att vara kvar i destruktiva relationer och välja alkohol eller annan skit. Sen kan man ta ett glas vin men utan någon värdering i det alls. Men oxå vad vill man ge sina barn för verklighet? Man gör det inte medvetet. Jag såg inte att jag gjorde det mot mina barn. För det var min egen verklighet. Jag trodde livet skulle vara så, tills jag började ifrågasätta och kolla runt i mitt liv. Andra kunde leva i motsatsen. Å kunde väl dom så kan väl jag sen började jag vara nyfiken på hur. Man skulle sätta gränser, man skulle sluta pleasa, man skulle sluta förminska sig, man skulle ta tillbaka makten över sitt liv, man skulle behandla sig själv och andra med kärlek, man skulle gå in i acceptans och tacksamhet. man skulle ta bort fokuset på alla andra och vända det mot sig själv, man skulle sluta styras av sina rädslor, man skulle vända blicken inåt och se sig själv. Ja det var en upptäcktsfärd. Det va att gå emot allt man lärt sig bara att säga nej. Sen trodde man ju att relationer skulle gå med men det gör dom inte om dom inte är redo själva. Sen fick jag sluta hålla andra över vatten ytan och faktiskt se till så jag själv kom ur gyttjan. Man är oxå påverkad av vad andra ska tycka och tänka så man väljer bort sig själv för att behaga andra. 

Har skrivit många gånger om hur mina barn hjälpt mig att blomma. Men när jag tänker på det så blir jag alldeles utmattad. Det jag vet idag så hade jag nog inte skaffat barn alls. Man får en gullig bebis sen tänker man inte längre än så   . Men jag tror det är som man säger att vi väljer våra föräldrar. Jag valde mina idag förstår jag varför. Å mina barn har valt mig av en anledning, å deras barn har valt dom. Att h barn är verkligen som en ridtur på en vildhäst. Man ramlar inte av det bara är så omtumlande på många olika sätt hahaha. Rädslor, oro, ledsen, värk när man satt sig på hästen, men så stannar hästen å man känner glädje, kärlek, lycka, lättnad, tacksamhet hahaha ja herre gud. Hela livet är väl nästan som att sitta på en vildhäst. Man måste bara komma på ett sätt att tämja den och lära sig rida den. Så när kontrollbehovet kommer och knackar på så vet man att när det går inte och väljer att sitta stadigt i sadeln. Eller andra triggers när dom kommer att man lär sig sitta stadigt i sadeln. Utan att döma sig själv, det är en del av dig så bara acceptera och följ med på en lite guppigare åktur medans det visar sig för att sedan igen återgå till att tämja. Du ska inte bli av med dina demoner. det är att förtränga en del av dig själv. Bli vildhästen! Bli den som inte kan hållas inlåst!

Det går inte hjälpa någon som inte vill bli hjälpt, det går inte heller tvinga någon att vara förälder som inte är redo för det. Då är det bättre att backa låta det ha sin gång. Vara tacksam för det som är. Istället för att välja krig. Det är att välja gå in i ett krig som aldrig kommer ta slut å det drabbar barnen, hur? Jo man låter dom ärva det beteendet dom får den visdomen. Mitt krig stora barnens pappa varade i 16 år. Tro mig inget du vill välja. Din självkänsla, din nya relation, dina nya barn, ditt liv kommer bli drabbat. Välj kärlek välj alltid kärlek 🧡. Ge inte heller bort makten över dina ban till soc. Ge inte över makten på dig själv till dom heller. Visar du sig svag så är det ett nytt krig som kommer vara. Dina barn får en stämpel som dom sen tror är sann och lever efter den. 

Ja man får säga att det är jobbigt med barn precis som dina föräldrar tyckte det va jobbigt med dig. Eller deras föräldrar som tyckte det va jobbigt med dom 🥰. Men livet är jobbigt bland. Det är så det är men man väljer vad man vill göra med det offerkoftan eller möjlighetsmanteln?

Hitta din inre vildhäst och gå på äventyr i hur du vill vara leva uttrycka dig. Vem är du?

Min julkalender på youtube startar 1/12 det kommer en video ut varje morgon klockan sex. Temat är omfamna dig själv. Vi mediterar tillsammans med affirmationer. Nytt för i år är att jag sätter ihop julhealingen med detta. Så julhealingen har samma teman. Man får med en affirmation. Healingen kommer kosta 1111kr Swish funkar 0723957458 har man inte Swish så finns det andra sätt. Pengarna kommer gå till samma som jag sa där uppe. Allt sker på min fb sida. Där kommer affirmation och luckorna på blockeras klockan sex., med en påminnelse om healingen. Healingen är på distans och jag använder mig av Reiki. Så 24 dagar med massor med kärlek till dig själv. 

Tack fina du för du läste!

//med kärlek Qamilla 

Mina rädslor har stoppat mig i många år från att njuta av livet, stoppat mig från att ta för mig av det som lever har att erbjuda. Min värld har varit väldigt liten för man har inte vågat gå ut ur komfortzonen. Komfortzonen har murar runt sig av dina rädslor. Rädslorna finns där för att hålla dig kvar i komfortzonen. Man måste ta sig över dom för att faktiskt bryta sig loss och komma över dom. Jag värde på många rädslor som jag inte ens visste va rädslor jag visste inte heller att dom begränsade mig till den graden att jag faktiskt inte ens nästan vågade gå utanför området där jag bott.

Vad har du för rädslor som stoppar dig?

Kanske?

-rädsla för att inte räcka till

-rädsla för att vara värdelös

-rädsla för att såra andra

-rädsla för att bli lämnad ensam

-rädsla för att såra andra

-rädsla för att tappa kontrollen

-rädsla för att inte vara tillräckligt älskvärd

-rädsla för att vara en misslyckad person

-rädsla för att göra bort dig

-rädsla för att verka som en nolla

-rädsla för kroppskontakt

-rädsla för att lyckas

-rädsla för att ta ansvar

-rädsla för att rädsla för att vara ensam

-rädsla för att lyckas

-rädsla för utanförskap

-rädsla för att det okända

-rädsla för döden

-rädsla för att leva

-rädsla för att träffa nya människor 

-rädsla för att flyga

-rädsla för djur av olika slag

-rädsla för att prata inför publik

-rädsla för smärta

-rädsla för våld och sjukdom

-rädsla för att inte vara accepterad 

-rädsla för att hamna i konflikt med någon

-rädsla för att inte passa in i gruppen 

-rädsla för att bilda familj

-rädsla för att vara överviktig

-rädsla för att tappa hår

-rädsla för att vara som andra

-rädsla för det okända och mystiska

-rädsla för mörker och ondska

-rädsla för att vara sig själv

-rädsla för att göra det som man brinner för

-rädsla för att ha på sig kläderna man vill

-rädsla för att byta jobb

-rädsla för att utvecklas

-rädsla för att man ska drabbas av något

-rädsla för att stå upp för sig själv

-rädsla för att säga nej

Ja iaf 90% av dom rädslorna har stoppat mig från att leva livet jag vill leva. Den största rädslan är att se sitt eget ljus, sin egen sanning, sin egen storhet. Man inbillar sig att man är här för att vara misslyckad i sin komfortzon.

Dessa rädslor yttrar sig med olika mönster och beteenden som tex

-man är alla tillags

-man ber om ursäkt hela tiden

-man isolerar sig

-man äter för mycke eller för lite

-man skyller allt på alla andra

-man vill ha allt perfekt

-man shoppar för pengar maningen har

-man tycker synd om sig själv

-man har en negativ attityd till livet

-man gnäller på allt och alla

-man manipulerar människor

-man ljuger och låtsas

-man känner ångest och utanförskap 

-man känner ofta frustration och vrede

-man gräver ner sig i skam skuld och ånger

-man känner sig förnedrad

-man upplever en tomhet 

-man upplever ofta en känsla av att livet inte har någon mening

-man upplever en känsla av falskhet

-man försöker kontrollera andra

-man känner sig isolerad

-man har en känsla av övergivenhet 

-man flyr in i alkohol och drogberoende

-man flyr in i ätstörningar 

-man är avundsjuk och svartsjuk

-man ägnar sig åt sexuellt missbruk

-man tror man äger dom man har en relation med

-man är beroende av att umgås med andra människor

-man arbetar för mycke

-man är hämndlysten

-man känner man måste alltid ha rätt

-man är medberoende i relationer

-man förnekar det som är fel i det egna livet

-man självmobbar

Ja olika många procent av dessa va mina vanor mönster och beteenden. Å jag vägrade se det. Jag vägrade tro på att det va jag som behövde förändras. Jag tyckte alla andra behövde förändras. 

Men jag gick in i mig själv och granskade vad kan jag göra för att bryta allt detta. Kärlek acceptans medvetenhet och tacksamhet blev stora delar av mitt liv. Som oxå har förändrat otroligt mycke med mig själv. För att leva med dom vanor mönster och beteenden skadar sig själv på en väldigt djup nivå. Och man förnekar och ser dessa sidor av sig själv.

Och jag visste inte ens om att en del av vanorna bottnade i olika rädslor. 

Så mitt råd är vad har du för röd tråd i dina rädslor och vad skapar dom för beteenden hos dig? Jobba sedan med rädslorna och inse att förändringen faktiskt startar med dig och ingen annan!

//med kärlek Qamilla 

 

Idag vaknade jag å livet kändes fantastiskt mer sol jag tog min powerwalk la ut en film om tre renande andetag. Njöt av allt fantastiskt som va runt mig i skogen! 

Verkligen en skön morgonpromenad å bara jag där 🙏 

Å hösten är runt hörnet 🍁🍂 

Va så fina spindelnät 🕸  

 

Å jag va verkligen på topp!

För ett tag sedan hade Hubbyn möte på Lundqvist vi ville söka en lägenhet. Vi berättade om vårat läge å hon sa det är inga problem kommer lösa detta åt er. Så glada en ny gnista tändes. Mentalt från den dagen har vi redan flyttat. Vi har möblerat alla rum känt vilken frid det kommer ge att få flytta att äntligen få vårat eget. Kände att nu kommer belöningen för allt man gjort. Kände vi va så värda detta så värda detta och en nystart!

Sen ringer Hubbyn å hela min dröm mitt liv mattan rycks undan igen! Å detta fallet går inte ens beskriva, det går inte ens jämför med något annat fall! Denna smärtan! Tro mig idag hade jag önskat att jag hade en lit sprit här för detta hade jag velat bedöva rejält. Hubbyn brukar peppa men hans ord bara studsade tillbaka på muren jag byggt upp å så fort gick det! Trodde jag va värd att få starta om. Trodde jag skulle slippa frysa i vinter, jag trodde barnen skulle slippa frysa i vinter. Jag trodde jag skulle slippa råttorna som gnager i väggarna hela vintern, trodde jag skulle få ha soporna i sopskåpet, trodde jag skulle få två toaletter och ett badkar. Jag trodde verkligen vi skulle få en nystart. Jag trodde jag skulle få sitta ifred på min balkong utan att behöva jaga folk som inte fattar det är privat här. Jag trodde verkligen på detta. Det hade skett redan mentalt. Vi har manifesterat detta så hårt. Jag kände en sån glädje för oss för barnen att äntligen. 

VAD FAN HÅNDE!

Jag och Hubbyn hamnade i chock jag kan inte sluta gråta jag trodde verkligen vi var värda detta. Denna besvikelse. Nej inte en fuckin vinter till i denna jävla barack! Tro mig idag är dagen jag ger upp! Jag orkar inte mer. Å en stor del av mig själv dog idag! Allt jag trott på allt jag pratat om ja ärligt vad fan hände! Mitt hjärta blöder av att jag måste tillbringa en vinter till här! Jag är jätte tacksam att detta fanns när vi behövde det! Men vi efter allt så är vi värda så fuckin mycke mer! 

Grejen är oxå att jag brukar känna på mig om det ska ske något dåligt å det brukar regna när jag rensar ur mitt inre. Men inte idag! Det kom verkligen som en blixt från klar blå himmel!

SÅ what the fuck happened? 

Idag ville jag bara flytta upp i himlen! Jag ville bara få komma hem. Där uppe hade dom haft fest för mig å all smärta hade varit borta! Gick och la mig vaknade och fortsätter gråta det va precis som jag gråtit även när jag sov. Duschade men fällde lita många tårar som duschens strålar! 

Jag lägger ner allt tagit bort fb sidan igen blir ingen qi gong i höst. Måste in i min egen läkning! 

Over and out!