Visar inlägg taggade med medvetenhet

Tillbaka till bloggens startsida

Klamrar mig fast i smärtan

Ja nu har det snart gått två veckor å denna tomhet märker jag att jag klamrar mig fast vid. Jag har märkt att jag klamrar mig fast i smärtan för jag vill inte ha ett avslut. Jag hade en meditation för en vecka sedan där han kom med två andra hundar som oxå har haft stor plats i mitt hjärta. Där å då försvann smärtan jag blev jätte förvånad och undrade vad ska jag känna nu? Så istället för at ta vara på att tomrummet försvann så har jag fortsatt att leta upp smärtan och vara kvar i det. Jag har tagit promenader på samma tider tänkt att jag gett honom mat. Har någonstans vägrat städa. Städa va det första jag hade velat göra när vi kom hem men dragit ut på det oxå. Så har tagit tag i det nu. Gjorde det i fredags dammsög och gjorde rent soffan. Där och då skrattade jag åt mig själv för då svor jag på alla hundhår som klätt min soffa i många år 🤦🏼‍♀️😂. Jag tror nästan jag har haft hund runt mig sen jag föddes inte riktigt men nästan. Så det var ändå lite skönt att ju mer vi städar nu så kommer hundhåren försvinna mer och mer samtidigt som det är avslut. Ibland vet jag inte om det är honom eller vanorna man saknar mest för vi är vanedjur å dessa rutiner dom sitter som fastgjutna i oss. Sen blir nog saknaden större när man hela tiden blir påmind. Å jag kände igår att han vill inte att vi ska klamra oss fast. Vi ska göra alla nya saker som vi kan nu. Nackdelen med att vara uppvaknas är att man blir så jävla självmedveten 😂. Så man måste ju se det å fixa det. Det var lättare förr när man klamrade sig fast i all skit och stoppade huvudet i sanden för att slippa se att man fixar sig själv. Man ser att man behöver inte känna smärta. Tänk att man fuck väljer lidande istället för att faktiskt gå igenom alla nya dörrar som öppnas. Så idag efter jobbet ska jag gå direkt hem. Det gör ont redan nu men bara att sparka sig ur det. Detta är ju alla avslut som gör ont som leder till förändring behöver ju inte vara ett djur. För man är bra p att klamra sig fast i smärta. En del jag pratat med har klamrat sig fast i mobbarna i skolan dom hade för x antal år sedan. Man skapar sitt eget lidande man väljer att lida istället för att bara släppa taget. Att lida för man blev mobbad för 10 år sedan är att ge dom tillåtelse att fortfarande mobba. Man blir fortfarande mobbad. Å man gör det mot sig själv. Jag vet det är så svårt att släppa taget om ex föräldrar svek mobbning och allt man varit med om. Men tro mig ju mer man skalar av desto friare blir man. Så i grunden så har jag en sån otrolig lycka och tacksamhet i hjärtat. Men livet kommer drabba oss vi kommer få uppleva hjärtskärande situationer. Men att man är så medveten som sagt att man fixar det. Att man ser det. Jag var väldigt känslig igår för livet ger prövningar oxå för att man ska bevisa att man har förändrats. Så igår visste jag vad jag skulle få jobba med idag när jag vaknade å så blev det 😂. Men tror jag klarade testet denna gången. När man springer runt i sitt egna lilla helvete där livet går på repeat så är man så nere i sin skit å man ältar och ältar. Så när man sen börjar göra en mental livsförändring så är det så lätt att falla in i gamla ruller. Man vill inte vara där men man ser inte att man hamnat där tills man vaknar upp ur det och får ge sig en spark i röven. På den resan för man ge sig själv många sparkar i röven. Till och med nu fortfarande får jag ge mig själv en spark i röven. Å nu blir det att man bara ger sig själv en djup suck å bara jaha igen 😂. Det som är bra är att ha fokus på vart man ska så ser man så tydligt vart man är påväg man ser om man går åt rätt eller fel håll. Tar det här mig närmare eller längre ifrån och klamra mig fast i smärtan tar mig längre ifrån å det vill jag inte. Så man måste jobba sig igenom. 

 Blommor å knoppar har börjat växa så fantastiskt älskar skiten ur våren 🥰

 Friheten är ju ny. Friheten man har utan djur å nu ska jag välja att njuta av den istället för att välja smärtan ❤️

 Så det blev hotellfrulle. 

 En morgon hade jag bestämt gymmet men sket i det men vaknade ändå i rätt bra tid så tänkte jag drar ändå. Det va oxå en ny erfarenhet. För att jag haft vovve hade jag valt honom. Fast Hubbyn var hemma å kunde ha tagit honom. Men så länge jag har haft djur och barn så har jag ALDRIG valt mig. Även på jobbet så har jag valt andras mående före mitt. Jag har valt att stressa för att andra ska må bra. Å dom valde bort mig så lätt så med facit i handen så var min hälsa inte värd det. Det är detta jävla pleasandet man håller på med. Så den medvetenheten tog mig till att glömma dom. Man sätter människor på pedistalen sen ser man att det inte var ömsesidigt å det är en besvikelse. En del skulle jag rulla ut röda mattan till men dom högg mig inte ens i ryggen utan rätt i ansiktet. Å det är nära relationer så mitt råd är att iaf bli medveten om sitt värde för att komma ut ur alla skit relationer. Å plocka ner människor från sina pedistaler. Ditt liv din hälsa å den ska vara på topp.

 Tog en promenad till skogen med dotter å barnbarn. Blåste såpbubblor 🫧 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Sen blev det en tur runt spiken det är fint där när det börjar spricka ut 😍

 



Lite nya videos på youtube 




 Brukar ju gå ut med Liten på rasten men nu kunde jag försvinna in i ett blogginlägg 🥀. Hubbyn jobbar oxå kvällen idag.


//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Ett tomrum som ska fyllas

I natt har jag fått sova inte alla timmar i sträck men vaknade kissade och kunde somna igen. Man känner man fått lite mer energi ändå. Ja nu är det mer om min vovve fast kanske inte direkt om honom utan lärdomarna. Lärdomarna i detta är många och jag är tacksam att jag idag ser dom. Hade det varit för några år sedan så hade man kapslat in smärtan i kroppen som man alltid gjort. Nu har jag fått ut så mycke skit ur min kropp så vill inte kapsla in något nytt. Så när vi åkte hem så lovade vi varandra att vi inte ska fylla tomrummet med ett nytt djur, för ingen kan ändå ta hans plats och det hade varit det man sökt. Jag sa oxå att jag ska våga känna nu sitta med smärtan och det måste man för att man ska kunna läka. Man vill ju inte möta smärtan för man vet att ha ont i själen är den värsta smärtan. Förr när min själ hade ont så kunde jag sitta och tatuera mig typ 5 timmar i sträck för att det var skönt då att det inte gjorde ont på insidan just då. Man kunde andas lite ifrån den inre smärtan. Men nu lovade jag mig själv att jag skulle sitta med den och pressa mig själv igenom alla första gången utan honom saker. Asså vi är vane människor man behöver ryckas upp ur det man inte ser som går på slentrian, kanske dock inte så här brutalt. Men man får se upp med det där tomrummet som blir vara vaken om vad som sker. Jag märkte i går att jag gärna inte åt frukost nu. Men vi kunde ficka med bullar det gick ner och kvällen blev det godis. Så igår så pratade vi om det att vi håller på att fylla tomrummet med annan skit med distraktioner för kan jag äta det så kan man äta frukost och kan jag inte det får jag ge fan i att äta för trillar man in i att äta och tycka synd om sig själv så kan det gå käpprätt åt helvete i stället. Det man fyller det där tomrummet med kan leda till beroenden. Så har du beroende kolla in med dig själv vad du vill fylla i ditt inre. Egot kommer svara och säga nä det är inget beroende det är för jag är värd det. Man är inte värd att skada sig själv. Sen säger jag att man ska njuta av det man äter men det får inte bli ett missbruk. Så idag ny medvetenhet å det har varit spännande att följa med i denna process. Jag och Hubbyn har inte varit på jobb för vi ville bearbeta detta direkt. Å ta oss igenom dessa faser. Jag hade ångest för att jag sjukanmälde mig oxå för man tänker pengar å jag blev inbeordrad en natt förra månaden jag ville verkligen ha dom denna månaden men är väl ändå tur för det kanske blir ändå plus minus 0. Allt har en mening och är det något jag lärt mig så är det att livet kommer med många överraskningar. Livet är oförutsägbart så därför har jag valt att bara åka med nu. Då har man inga motstånd. Smärtar livet är man i det ger livet lycka så njuter man av det ganska enkelt egentligen. Har oxå tvingat fram mycke som sen ändå inte visats sig vara rätt så det som sker det sker det som kommer det kommer bara att njuta av åkturen å sätta på sig bälte när det blir åt helvete för guppigt. 

Man måste liksom ge sig tid att läkas och återhämtas utan att tänka på jobbet och pengar för ju fortare man finner sig själv igen så kommer man tillbaka starkare än någonsin. Allt vi är med om i livet kommer med lärdomar och en ny styrka. Men vi ser inte det för vi kapslar in smärtan i kroppen just för att vi inte vill känna den inre smärtan vi vill inte möta den vi vill inte uppleva den så du kanske som jag har mycke trauman rädslor inkapslat i kroppen. Det leder till värk högt blodtryck inre stress ja det är mycke som är till följd av allt som man sätter fast i kroppen. Vi har livsenergi som ska flöda fritt i kroppen men eftersom vi inte gör något för att få ut det så skapar man blockeringar. Sen när dom blockeringarna släpper  så kommer det göra 10 gånger ondare än om du bara hade valt att läka och återhämta dig direkt. Jag gör sensing yoga och mycke meditation när smärta dyker upp å det funkar för mig. Qi gong gör jag oxå ibland längesedan nu men det ger en balans i allt, Balans i våra element. Om man vill till jobbet i ett trauma så är det för att man vill bli distraherad bort i från smärtan. Jag vet jag körde alltid jag måste dit för att få annat att tänka på men där och då börjar du kapsla in det i kroppen. Du märker att det funkar du slipper tänka och känna vips så har man lagt det såret i kroppen oxå. Så dessa tomrum som blir i förändring måste man omfamna och se vart det leder och det ser man inte om man börjar falla för distraktioner då går man ner i sömn igen. 

Å igen många kanske tänker herregud det är bara en hund men det är just därför jag känner mer med djur än med människor. För i ett djur vilket som så har dom mer och ge dig än dina destruktiva relationer som du tvingar dig vara kvar i. En nära relation dog oxå nyss och begravdes den 29/2 har inte fällt en enda tår för honom inte en enda fucking tår. För han var inte värd mina tårar. Vi tror att vi har människor runt oss som älskar oss men snabbt kan det visa sig att dom hur lätt som helst kan stå och spotta på dig. Fast du ägnat mycke tid till att älska pleasa behaga och klamrat dig fast så betyder det ingenting för dom kan klippa banden så fort. Å människor kan stå och prata gott om dig med dig sen vänder dom när dom pratar med nästa. Djur gör inte sånt dom behandlar dig med den kärlek och respekt du förtjänar dom dömer dig inte dom avgudar dig. Så jag kommer inte längre sörja en enda relation till där jag inte fått den kärlek och respekt som jag förtjänat. Jag har även många levande relationer som jag undrat men nu har jag släppt taget om dom för varför ska jag lägga energi där? Nä det är att ge bort sin energi Man ska kalla hem sin energi från alla dom relationerna. Sluta kryp där du inte är värd lika mycke som du har värde på dom. Bli medveten om ditt pleasande. Jag trodde jag hade bra relationer jag trodde alla ville att jag skulle börja må bra när jag började min livsförändring men nä. Lärde mig att jag fick leta min hejjarklack någon annanstans i liten och hubbyn. Så jag fäller inga tårar längre för relationer som försvunnit. Å jag pleasar inte längre heller märker jag att det är en sån människa jag möter så stänger jag den dörren så fort. Jag har haft mycke fokus och klamrat mig fast i relationer som är destruktiva eller som man undrat varför, istället för att ha fullt fokus i dom relationer där man får vara sig själv som är i villkorslös kärlek. 

Sen måste man jobba med relationen till sig själv och tillåta sig till återhämtning och läkande och inte ha dom här självskadebeteenden man har. man kanske inte kan älska sig själv fullt ut. Men plocka ner dina fiender från piedestalen och börja behandla dig själv på det sättet. För så vi behandlar oss själva ibland skulle vi inte göra ens mot våra fiender, alltså dom du pleasar och behagar men som spottar på dig när du vänder dig om. Du ska pleasa dig själv. Så allt börjar med självkärlek. När du ser till så dina egna behov blir tillfredsställda så kommer du börja må bättre bli starkare och då blir du en bättre människa i dom relationer som faktiskt funkar man blir bättre förälder man blir bättre för sig själv i allt. Man ser sitt värde man vill ha bättre.

Så jag väljer att omfamna mig själv i kärlek och även omfamna dessa förändringar och även livet!

Mina barn och barnbarn har varit mycke här oxå. Han har ju funnits i hela deras liv oxå. Dotter smsade igår att K blåste bubblor på balkongen och ville som skulle upp till Liten  <3 .

”Kian var med ute på balkongen och blåste bubblor och sa ”upp,upp och iväg till liten” gråtit gjorde han samtidigt”

  <3 

Även liten letade efter honom i varje barn vi mötte, han ville fram och hälsa och tittade fundersamt varför kommer han inte å klappar mig 😭 <3 

Jag omfamnar mig själv med kärlek  <3 

 🤍 

 🤍

🤍 

 🤍

🤍 

 🤍

  <3 

Börjar bli lite svårt att ta kort på dom nu dom rör sig hela tiden  <3 


//med kärlek Qamilla

Prenumerera


måla din värld som du vill ha den

Det kommer nu mycke energier från livet antingen är du totalt utmattad eller så väldigt speedad på massor med energier, som jag är just nu. Försökt sova i några timmar men bara vridit på mig. Nu tänkte jag att det var dags att gå upp. Detta har hållt på i några dagar nu. Förra dygnet sov jag bara fyra timmar sen morgon. Man ligger liksom och tvingar sig att sova fast hela kroppen skriker nej. Det är inte snällt mot sig själv. Men nu har jag semester så jag kan sitta här och skriva. Men man har jobb å man måste upp sen. När man ska upp så pressar man sig själv ännu hårdare det blir en stressad situation. Jag brukar köra lite lugnande sensing yoga och tar några snyft andetag det lugnar, ibland somnar jag men inte just nu. Kanske är meningen jag ska blogga nu. Jag fick oxå till ett blogginlägg sist det var så här oxå. Ingen blir gladare än jag om det är meningen jag ska blogga nattetid för det är då jag kanske är i flödet. Fortsättning följer. Men iaf som sagt mycke som kommer ner i kropparna nu. Ta hand om dig, pressa inte, be om hjälp från dina andliga guider vet du inte än vilka dom är så lägg ingen värdering i det dom visar sig när du är redo. Bara be dom om hjälp att hantera all energi. Lyssna på kroppen. Att lyssna på kroppen har man tappat redan som barn för vi litar på att alla andra vet mer om våra kroppar än vi själva. Sen så redan från barn får man lära sig att det är något fel på en så tillslut lyssnar man inte på sig själv utan på alla andra. Man märker så småningom att dom har inte rätt dom heller för man rasar samman mer och mer. Du har visdomen om dig så öva på att lyssna på din kropp igen vad säger den till dig? Sen börja följ den visdomen. Alla är olika därför kan man inte följa samma sak alla på denna planet. Så din kropp vet vad den behöver nu eller vad du behöver göra.

Apropå något annat så älskar jag ikeas reklam just nu. Den med alla som får plats runt bordet. Jag sa till Hubbyn att jag känner mig som den mormor som spiller som oxå får plats. Jag sa direkt det är jag. Det där är mina barnbarns farmor/mormor. Jag har alltid spillt och sölat när jag äter och dricker. Numer säger jag att det är mitt inre barn som äter 😂. Nu vet inte jag hur gammal hon är i reklamen jag kanske inte är där. Men iaf jag nämde detta för hubbyn å han sa det blivit värsta pådraget om just den stunden. Jag kollar inte nyheter själv just för det stör min inre frid, för det är bara tråkigheter. Men då tänker jag så här om tv reklamen har makten över ens mående då har det gått för långt. Att man deppar ihop för något som sänds på tv som oxå gör så att man är där ner å i ett krig då behöver man se upp för sin bitterhet för den har börjat ta över. Eller så är det just det den gjort redan för att man låter tv ha makten över sitt mående. Därför jag inte kollar nyheter eller läser tidningar. Saker jag inte kan påverka behöver inte få mig att må dåligt dag ut å dag in. Det är samma med måndagar och regniga dagar. Man får se till så det inte påverkar ens mående för man kan inte få bort måndagar. Jo dom "försvinner" när du slutar lägga en värdering i vad det är för dag. Man ska kunna ha lika roligt en måndag som lördag. Kan ju vara alkoholen som man längtar till egentligen. Alkoholen tar dig längre och längre ifrån dig själv. Men det va inte det vi skulle blogga om nu. Saker du inte kan påverka låt inte det ha makten över ditt mående och absolut inget av det som sänds på två reklamen hallå. Jag tyckte den reklamen var jätte gullig. 

Vi har gett bort makten om oss själva, våra liv, måendet, pengarna, till andra. Jag var likadan själv mest för andra lärt upp mig att hata måndagar tex. Det tog oxå lång tid för mig att verkligen förstå innebörden av att ta till baka makten från andra. Som att man ältade mobbarna i mellanstadiet även i vuxen ålder. Då hade man ju gett makten över ens mående till dom, alltså tillät man fortfarande mobbningen ske, fast i ens egna inre. Så om man släpper taget man behöver inte förlåta ibland är det lättare att säga fuck det där det räcker nu jag är så gammal dom ska inte mobba mig mer nu! Så suddar man ut dom kapar banden. Man kan förlåta sig själv för att man tillåtit dom ha gjort detta i så många år. Att man själv klamrar sig fast då sitter man snart där och är lättkränkt över reklamen. Du har fått ett liv, du lever, eftersom du är här så har livet sett dig värdig ett liv. Ta vara på det och börja lev det istället. En del saker är så lätt att släppa taget om medans andra inte är det och en del saker behöver man helt enkelt ta sig igenom. Men hur som börja skala av börja släpp taget om saker. Jag klamrade mig fast i min destruktiva familj väldigt länge. Jag ville fixa för att hålla mina föräldrar nyktra så många år jag missunnade min familj min hubby mina barn. Det där gjorde så min egen familj blev destruktiv. Jag sov inte, satt åt helvete för många timmar i telefonen, när det var problem skulle man dit spelade ingen roll om det var mitt i natten. Så man vägrade släppa taget och gå.När jag hade fått nog så fick jag långa sms om vilken idiot jag var som jag skrev i förra inlägget, tillslut så trodde jag på det där. Men en tid hann jag bygga upp min styrka och fick ett fylle sms mitt i natten eller ett sms en hel bok först va allt så gulligt men det urartade ganska fort. Den gången sa jag hör aldrig mer av dig till mig med både sorg och stolthet. Sen har man ju som sagt sår att läka och man har två val i livet, antingen hittar man styrkan att läka eller så väljer man att hoppa ner i deras kaninhål. Man är ju liksom upplärd av dom bästa å sen börjar man behandla sina barn likadant. Jag valde inte den enkla vägen att hoppa ner i kaninhålet. Jag valde läkningen, ibland har jag önskat jag valde den enkla vägen för det är som sagt inget för den veke. När jag väl fattade att man kunde sätta gränser så fick även hubbyn sig ett ultimatum sluta drick eller gå? Han valde att sluta dricka! Han säger själv idag att det var det bäste valet. Men sen när han skryter om det och är stolt å möter någon som säger du är fan dum i huvudet då är det inte lätt. Så inte ens här ska man försöka låta människan ha den effekten på en. Men där och då är det nog väldigt svårt att inte bli besviken.Genom mina år som gått så har alkohol droger pengar varit mina värsta fiender. Men idag när jag vet att jag sätter mina gränser och inte behöver ha det i mitt liv så har livet blivit mycke lättare. Men när jag ser barn som är mitt i det så gör det ont och jag önskar dom styrkan att välja den hårda vägen till läkning. För jag vet vad dom är mitt i och jag vet vad dom har framför sig. Jag vet att dagen kommer dom står i det vägskälet å ska välja. Det kan göra mig ledsen samtidigt som jag vet att många tar ändå vägen till läkning. Å pengar ja där har det legat en stor läkning oxå för man är uppväxt med kronofogden låna pengar å alla världens negativa affirmationer om pengar. Kommit långt i det oxå senast igår pratade vi om vilken resa vi gjort med pengar detta året, det har hållt på länge men detta året har varit väldigt intensivt. Vi har verkligen blivit pressade. Men nu nu är vi på gång. Jag skriver inget av detta för att någon ska tycka synd om mig jag skriver det för att visa dig att du har styrkan att ta dig igenom precis vad som helst. Även om du hoppat ner i kaninhålet så vet jag att du har styrkan att ta dig upp. Men det är du ingen annan.   

 

 När vi yogar ligger han där och kastar sina leksaker på oss allt för att få uppmärksamhet 🥰

 

 Han intog rollen som tomten 🥰

 En biltur med lilla rompan 🥰

Börja din resa nu, bestäm dig nu! Så ser du hur långt du har kommit nästa år vid denna tiden. Tillåt dig inte att sitta där nästa år med ånger, ånger över att du tillät allt ett år till. Tänk oxå på att det är en inre resa. 

Här i är det krossad ananas, krossad jordgubbar, vatten citron ibland har jag i fun light lemonad och en gnutta cayennepeppar så gott å så fräscht.


//med kärlek Qamilla din shadow hunter 

Prenumerera


Så var det bara vi två kvar

Ja detta året har verkligen rensat på djupet och det har gått fort. Det har varit toppar som varit så höga att man haft svårt att hantera det och det har varit dalar som har varit så djupa så man har haft svårt att hantera det oxå. Allt har varit så intensivt. Allt har gjort så ont eller så har hjärtat öppnat upp för så mycke kärlek så det har oxå gjort ont. Sammanfatta året som varit. Förra året i december så fick vi reda på att vi fick våran lägenhet. Jag trodde att då skulle allt bli bra för jag har rensat färdigt. Men ack vad jag bedrog mig. Detta året har nog varit det värsta. Men man behöver uppleva det värsta för att hitta styrka att vilja ta sig ur det livet man inte vill leva. Men iaf vi flyttade in allt var en tripp på rosa moln tills mattan golvet allt försvann under fötterna som jag skrivit tidigare det var ingen landning på rosa moln direkt. Man behöver brytas ner rejält för att få nog. Man har inget annat val till förändring. Som sagt jag trodde jag var klar. Men det var behövligt ser jag idag. Allt föll bara på plats när jag väl började resa mig upp igen. Mitt team bara började visa sig. Med det så insåg jag att jag har alltid jobbat och haft dessa runt mig kali lilith hekate. Jag har alltid rensat och alltid varit i mitt mörker. Mina sår har liksom gått på repeat hela fucking livet. Och när jag lärde mig mer om dessa så såg jag oxå och förstod varför jag har haft det på repeat. Idag för första gången i mitt liv ser jag en ljus framtid. Så nu sist så var det mitt ego som bröts ner där har vi Kali. Jag har oxå suttit så fast i att hitta mitt team i universum men inget har känts så rätt som nu. Det är lätt att vara vilse där ute när man är ny i uppvaket. Tillhör kanske resan men man får se upp så man inte fastnar för länge. man behöver tillslut börja lyssna till sitt inre. Å jag är rebell själv och känner mig hemma med detta gäng. När du hittar ditt gäng så kommer tilliten komma för du kommer känna dig trygg och omhändertagen för du är det. Det var bara ord för mig till en början. Men nu har jag med känslan. Jag ska inte buga, lyda, vara tyst, sitta fint, pleasa förminska mig mer. Jag har alltid trott jag varit lite tuffare och sagt ifrån.Men när man såg att man pleasat och förminskat sig i många år så var det som en chock. Man tillät sig oxå vara ett andrahandsval, man tillät sig att vara kontrollerad och styrd av andra, man tillät andra bestämma hur man mådde, ja när ridån går upp å man får möta demonerna så vill man fly man springer och springer. Men livet kommer komma ikapp så ju fortare man vänder sig om och ser dom så inser man ganska snart att det inte är så farligt som man trott. Man ser oxå att men jag kan ju faktiskt förändra. För där du är har du satt dig själv. Man vill blunda för det oxå. Jag skyllde på andra att jag hamnade hos kronofogden, för att erkänna det för en själv att man fuckat upp sitt liv kommer oxå ge mycke skam skuld ånger sorg man vet det därför blundar man. Det går som sagt ett tag tills livet kommer ikapp och ens team drar undan mattan och kastar det rätt i ansiktet på en. Då gör det ont för då kommer skam skuld ånger sorg ilska på en och samma gång.I början försöker man fly ändå man vill inte känna och uppleva. Man sätter locket på man bedövar man tycker synd om sig själv. Grejen är att du kommer falla hårdare och hårdare tills du inte har något annat val än läkning. Men här väljer ändå många att inte läka utan tar till mediciner eller självmedicinerar för att bedöva smärtan. Jag förstår att en alkoholist inte vill se allt den valt bort för att kunna fortsätta dricka. För det är smärta att se att man valt alkohol före sina barn kanske då blir det mer självmedicinering. Man litar inte på sig själv och sin kropp heller. Asså man var en spermie och ett ägg som blev jag, du. En mamma har altså ett barn som växer i hennes kropp nio månader sen matar kroppen bebisen så tror inte du att din kropp kan läkas. Den kan läkas när du väljer bort allt som skadar dig. När man väljer sin läkning så möter man allt det där och krigar sen för att läka och förändra. Jag är ju anhörig till alkoholister så för mig är skadan redan skedd. Jag valde att bryta helt. Men eftersom samhället säger att man inte ska bryta nära relationer så gick jag in i det åt helvete för många gånger. Man tror att allt ska bli bra. men när man bryter så blir det kastat på en själv. Dom vänder det till dig att det är ditt problem hur kan man skada dom ja dom där fraserna har jag hört så många gånger, jag trodde på dom i början jag trodde verkligen att det var jag. Men idag är jag ganska bekväm med att vara svarta fåret, för jag vet att dom där "vita fåren" inte är så vita heller. 

Men iaf åter till sammanfattningen av året. När vi väl flyttade oxå så var det så mycke psykiska bördor som stannade med huset. Så när man får bort så ger man utrymme till sånt man försökt stänga in långt ner i det undermedvetna. JA ett uppvak är inte ljus å kärlek det är ett rent helvete det är inte för den svaga. Man fastnar i ett tyck synd om sig själv läge där sitter man fast. Istället för att hitta sin inre kraft och använda den till att ta sig ur det där. Jag kommer i håg när man skrev ner allt på fb man klagade och gnällde och lipade man fick uppmärksamhet och bekräftelse det gillar egot så man är gärna fast i självömkan. För den feedbacken får man inte när man väljer gå resan du blir svarta fåret du blir hatad allt blir ditt fel, människor lämnar du kommer få ovänner. Det är man oxå rädd för. För man har fått någon skruvad ide om att man måste vara älskad accepterad av alla, därför befinner man sig bakom många masker, bakom många fasader, därför man pleasar behagar håller tyst bockar och bugar. Idag har jag fokus på dom som vill ha mig i mitt liv bortom alla fasader. Men iaf så jag öppnade upp hela mig på vid gavel och allt kom väl upp på samma gång. Men som sagt man måste brytas ner för att kunna bygga upp nytt. Egot måste brytas ner för att man ska kunna öppna upp hjärtat i villkorslös kärlek. Egot måste brytas ner för att man ska hitta styrkan i att sätta gränser. Jag hade inte ens några alls. Jag trodde min dåvarande verklighet skulle se ut så som den gjorde då. När jag började sätta gränser så tänjde man så på dom för jag var så rädd för vad andra skulle tycka. jag var konflikträdd, jag var rädd för att förlora någon. Men idag står jag stark i mina gränser och dom är jordade. Har någon något att säga så bryr jag mig inte det är mitt liv och min inre frid.

Så december 2023 allt är förbi jag gör allt för att inte få med mig skiten in i 2024. Det kommer efterdyningar, små test för att se om man verkligen har förändrats. Å dom kommer men dom ska stanna här i 2023. Så jag är på alerten hela tiden för att göra något åt det direkt. För det är så lätt att slinka in i gammalt.

Idag är jag så tacksam för mitt hem, värmen i hemmet, mina grannar för dom är inga råtter som kryper i väggarna, varmt vatten, min spis, kyl, frys, tacksam för sopbilen som kommer och hämtar soporna. Tacksam för mina parkeringar ja helt enkelt allt. Våra mantran detta året är vi bor här och vi vet vart vi ska. Varje dag flera gånger om dagen säger vi det. Man kan ju undra hur vi bodde innan men i hus finns det råttor, varmvattnet tar slut för man har bara en beredare med x antal liter i, värmen ja värmen bara en sån där fläkt som inte ens värmde upp hela huset. Å det var gamla kyl frys spis. Dessa råttor höll på att ge mig en tur till psyk. Sprang som en galning och slog i väggarna för det var ett jävla krafsande.

Så återigen så är jag förälskad i livet, förälskad i att leva. 

Mitt sinne är så tyst trodde inte heller att det ens var möjligt. Detta grubblandet och antagandet man håller på med helt i onödan.Bara alla antaganden man gör hela tiden tar upp så mycke tid och energi. Allt ältande, från det förflutna är det samma med. Allt grubblande om andra tar bort din energi. Andra har inget med ditt liv din lycka att göra det är ingen annans uppgift. Vad andra tycker säger gör är inte heller dina problem. Ta tillbaka makten över ditt liv, din kropp, dina känslor, dina tankar, ditt mående andra ska inte bestämma över det. 

Alla mina kapitel i livet har varit korta snabba och intensiva. Så många avslut och ny början detta år. Allt har bara pang pang pang man har inte landat i ett avslut förrän det kommit ett nytt avslut. Så från att ha två barn hemma iaf till ingen på väldigt kort tid. Så nu är det bara jag och hubbyn kvar. Det är en omställning. Kan inte laga mat bara till två det är väldigt tyst. Men samtidigt så ser jag fram emot den här tiden. Vi har alltid haft barn hemma å med det ingen frihet. När jag var typ 25 så visste jag hur mitt liv skulle se ut nu. Jag längtade tills jag kunde ta en hundpromenad när jag ville utan att ta på ett gäng ongar alla kläder, eller sitta på toa själv. Det jag inte såg var att jag skulle få ett gäng barnbarn. Mina barn har jag uppfostratr så att dom ska klara sig själva och dom ska inte behöva mig och jag ska inte behöva dom. Dom har ett liv och jag med nu. Dom klarar sig och dom vet att jag finns till 100%. Jag skulle aldrig aldrig aldrig säga att dom måste komma och hälsa på mig. Aldrig någonsin. Dom har skapat en egen familj dom lever sina liv med barn dom ska inte känna att dom måste komma till mig för husfridens skull. Egot vill ställa till bråk å måste vara med, man vill inte vara utelämnat måste vara lika. Men jag tar vara på stunderna vi träffas sen om det är en gång om året eller mer eller mindre bryr jag mig inte om för dom stunderna är viktiga och ska inte gå åt till tjafs och ovänskap. Vill dom inte komma på jul så spelar det ingen roll jag kan träffa dom andra dagar på året. Jag vet själv när barnen var små dom var sjuka det var skolor jobb middagar när man var ledig så ville man vara ledig. Men jag fick oxå höra ni kommer aldrig hit men ni brukar åka ditt. Tiden gick åt till att tjafsa och bli ovänner. Jag vill inte ha det kravet på mina barn och dom ska inte känna att dom måste komma hit heller för att dom varit hos den andres föräldrar tex. Det blir stress och det blir fel och det blir träffar som är laddade. Sen jul påsk midsommar måndag sommar vinter spelar ingen roll vad det är för dag, högtid? det var kul att träffa dom innan å jag vet att jag kommer få träffa dom i morgon eller någon annan dag. Så iaf nu är vi barnfria. Jag hade ju tänkt att mina barn skulle skaffa barn när mina barn flyttat ut. men dom började skaffa barn medans mina egna var små. Så det har varit mycke barn runt omkring. Å man är ju inte gammal än. Jobbar ju och så själva. Men som sagt nu är det bara vi två kvar. Å jag tror det kommer bli ganska bra faktiskt man är fortfarande ung och har mycke kvar av livet framför sig men skulle jag dö i förtid så gör inte det något heller jag är redo och jag är inte rädd.

Lite pepparkaksbak andra advent med barn och barnbarn

 Barnvagnsmaffia är här 🥰

 Kusinerna 🖤

 Tjej kusinerna 🖤

 En del av kusinerna 🖤

 Asså hon när hon ringer till mig på facetime så ska hon prata med vovven 🖤

 L somnade gott 🖤

 Mor och dotter mys 🖤

 Ja bara han kvar som inte har barn. Han lånar bebis av syster än 🖤

 Efter pepparkaks baket blev det tacos 🌮 

 Alla hus men oxå ett ras 🏠 

 Det blev ett fint ras och klart det skulle vara med ändå allt är perfekt på sitt eget vis 🖤

 Hon fick till ett hjärta på skärbrädan. Sen åt hon mer än hon dekorerade 🩷

 Det var påväg att bli ett hus 🏠 

 

 Familjen kaos men det är mitt kaos å jag älskart 🖤

Ja det är mycke kärlek här. Man ser det nu. När man har fokus på allt det negativa så ser man inte det positiva man har runt sig. Man har fokus och har fullt upp med dom som man inte är älskad av. Man undrar varför, man undrar vad man själv har gjort, man pleasar ännumer för att få den bekräftelsen. Istället bara skita i dom och ta vara på det som faktiskt finns mitt framför ögonen 🖤.

 Asså denna donnan växer hon oxå. En bestämd liten gumma som ignorerar mig 🥰.  

 Skrattar å växer å blir allmänt charmig 😍

 Asså hur söt 😍 

 Första snön kom och stannade faktiskt ganska länge men nu är den borta så där en vecka innan jul 🤦🏼‍♀️

Denna lilla Donna växer hon oxå rullar runt å skrattar å pratar 🖤 

Jag har startat en ny youtub kanal kommer hända mycke nästa år. Har redan smygstartat gå gärna in och prenumerera. 

//med kärlek Qamilla din shadow hunter 

Prenumerera


Gå vilse men allt är som det ska

På resan uppvaknande kommer du gå vilse i andras sagor. Att gå vilse tillhör oxå resan. Att gå vilse ger så många lärdomar som du behöver. Så egentligen finns inget gå vilse utan det tillhör din väg. Man är fast olika länge oxå. Man behöver tillslut släppa staget om alla man följer läser och tittar på för att få allt att ramla på plats i sig själv. Ifrågasätta allt man blivit matad med för att se i dig själv. Jag köpte så många kristaller rökelser det var yoga men inget av det där funkar ändå om du hela tiden väljer samma skit val som du alltid gjort. Kristaller har sköna energier älskar att ha dom. Men funkar inte så länge du ändå väljer att fucka upp dig själv och ditt liv allt är hjälp på din väg. Det är hjälpmedel. Å inget du behöver egentligen heller, jag hade så många kortlekar orakel kort Tarot men det funkar inte heller när du gör samma skitval. Du behöver inga kort heller du behöver inte kunna det heller. Ditt livssyfte är kanske att jobba med hundar det behöver inte vara kristaller bara för att det tillhör det andliga exempelvis. Healing funkar inte heller om du hela tiden gör samma skor val för dig själv. Sen kan du känna in i dig själv vem du vill jobba med å få allt där ifrån. Sen tycker jag Reiki är helt fantastiskt att få man sover gott ibland ska jag säga 😂. Healing startar en process i dig det liksom väcker ditt inre så följer du vägledningen så kommer du läkas men har egentligen inget med healingen alls att göra. Du kommer ändå få gå din väg å du väljer när du har fått nog. En blockering sitter där mentalt. Så när den släpper gör det ont men det är så lätt att man sätter sig fast i den blockeringen och ältandet blir nästan maniskt. Tillslut så har man tryckt ner seniges eller så släpper den men oftast sätter vi locket på. Tillslut så rinner allt över å man lättar på trycket men sen fyller man på igen. Tillslut börjar det börja i kroppen man har blockerat livsenergin. Man vägrar släppa taget man ältar mobbarna i skolan 20 år senare. Man ger makten till mobbarna och det som skett fortfarande med ältandet. Dom bestämmer fortfarande över dig ditt liv din lycka. Att förlåta betyder inte att saker aldrig sket det betyder att du själv släpper dig fri! Du låter inte dom/situationer längre ha makten över ditt liv. Men iaf när du väljer din läkning så har du så mycke hjälpmedel. Vill du ha kristaller så tycker jag du ska ha en ametist, rosenkvarts, bergskristall, selenit , rökkvarts. Bara att börja med vitaminerna d vitamin, selen, zink, magnesium. Magnesium tar du på kvällen. Sen börja dansa skaka för att få igång energin. Men när blockeringar släpper så kommer ditt inre kaos visa sig i det yttre så det gäller att hålla i hatten för du kommer bli testad. Å det kommer bli intensivt. Ett mentalt tränings kommer ta på dig mer än ett kroppsligt så du behöver vila när kroppen säger vila. Men eftersom du som jag kanske oxå har kört över kroppens rop så kommer du inte igen dom heller. Men ju lugnare det blir i det inre ju mer du skalar av desto lättare blir det att höra din kropps rop. Du förstår din kropps rop på ett annat sätt. Du blir mer medveten om hungern eller när du är kissnödig. Sen börjar du känna att du måste vila börjar kunna läsa vad din kropp vill ha eller inte vill ha. Vill du inte ha tomat i salladen just då så ta inte i det. Din kropp säger till dig vad den vill ha. Å så länge du ger dig samma så funkar inga hjälpmedel alls. Gå nya väger se nya människor byta jobb byta bostad byta stad byta hobbys får dig oxå till en ny medvetenhet. Nu behöver du ju inte gå all in med allt. Bara skala dig upp ur att leva ditt liv på repeat. Å ditt andliga team kanske inte finns i himlen å det behöver dom inte heller. Det är okej att gå vilse i andras sagor men se till så du kommer hitta din egen. Du ska må bra i allt du gör sen vad andra säger om det det är deras problem inte dina. Du är älskad du är viktig du är oxå här på ett speciellt uppdrag låt ingen/inget hålla dig borta från det för länge 🩶.

Idag har jag fått vara kock på min dotters babyshower. Det blev tacos såklart. Men det har varit kaos ända in i det sista. Men blev så bra ändå tillslut 🩶.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷

Det va helt fantastiskt att ha det här i mitt nya hem. Ingen behövde skämmas för att gå på toa, jag behövde inte skämmas för att någon gick på toa. Asså jag älskade det gula huset. Tills jag fick upp ögonen och såg vad det var. Jag hade velat bo där för alltid. Men nä inte när jag såg det och sen även insåg att jag är värdig bättre. 

//med kärlek Qamilla

Prenumerera


Jag dansar med satan!

Egentligen borde jag radera hela min blogg nu. Men den är en del av hela min resa. Den är min väg till klarhet. Under hela min andlighet så har jag försökt bli någon annan. Känner det har varit för många krav som jag inte varken har velat eller kunnat uppnå. Inte känt mig hemma allt har varit segt trögt så jag har velat ge upp så många gånger. Nä ge inte upp du är så nära. Så jag har inte vågat ge upp. Men nu har jag gett upp. Jag tog bort hela min youtube kanal för inget av det där är jag. Jag har varit ärlig och så men jag har sagt det jag trott människor vill höra. Jag har gjort det som jag trott människor vill ha. Jag är verkligen tacksam för alla donationer och alla som tittat och alla som jag på något sätt hjälpt. Men jag behövde backa typ 5 år. När jag väl fick distans så försökte jag igen men tänkte nä det är segt trögt och tråkigt. Så tog bort allt igen å igen å igen. Men iaf nu bestämde jag mig för att släppa allt för att se vart fasiken jag hamnar. Gjorde en meditation och bad om att få bort dimman från tredje ögat. Sen började allt med en rasande fart att visa sig. Har aldrig haft en sån tydlig aha upplevelse. Jag har aldrig känt mig så hemma som nu. Jag har aldrig accepterat mig själv och mitt liv så mycke som jag gör nu. 

Jag har tillbringat så mycke tid med att få kontakt med mitt andliga gäng. Jag har alltid trott att jag gjort fel. Har försökt så mycke försökt lära mig. Trodde inte jag heller kunde kanalisera. Jag vet jag kan. För när jag bloggar i bland så är flödet så öppet. Men nu från ingenstans när jag släppte på allt så bara dom visade sig. Detta kanske avskräcker många nu men det är bara att hoppa av. För, för mig är det så självklart. Så mitt team är Lucifer Lilith satan och döden. Asså ja det har jag ju inte varit öppen för alls att se eftersom allt ska ju komma från universum. Men som sagt jag har aldrig känt mig så orädd och så hemma som nu. Och det är ju bara så självklart. Nu kan jag ha mina svarta kläder med gott samvete har alltid dragits till kråkor och fladdermöss. Gillar mer hårdrock och det mörka. Nu menar inte jag att det är svart magi jag ska hålla på med eller bli satanist. Det är inte det, det handlar om. Dom är rebeller! Lilith gick hellre ner i helvetet än var underkastad Adam å det mina vänner hade jag oxå gjort. Lilith var Adams första fru. Å lucifer är rebellen som föll från ovan oxå eller blev utkastad vad du vill. Å satan är oxå rebell. Så dörren till himlen för mig har väl varit stängd därför inget har funkat. Så jag ska börja jobba med mitt gäng nu så en ny resa börjar. Å det är oxå så självklart har ju levt i mörker sen jag tog mitt första andetag. Å det är ju mörkret jag kan. Man ska bli vän med sitt mörker å när du gjort det så finner man ljuset. Men det går inte att dalta med sig själv då. Men jag känner mig helt plötsligt så älskad och har en helt ny kraft. Jag känner mig accepterad. Jag mediterar med Lilith klockan 00:00. Har alltid haft ångest för jag inte är uppe klockan fem å mediterar. Så nu är det bara så rätt. Du ska inte behöva bli en ny person. Du ska skala av dig all skit. Sen ska du inte heller gå vilse i något annat du ska aldrig bli tvingad att förändra dig för att passa in. Du ska hitta din grej och vara i frid med det. Det ska kännas hemma du ska känna dig älskad och accepterad precis som du är. Jag kommer inte sluta äta kött heller. Har haft ett rent helvete med det oxå. Men tolkningen av andlighet är olika så just därför lyssna INTE på någon som säger att du måste bli något annat. Känns det fel i dig så är det fucking fel för dig. Se dig omkring se kontrasten för du ska inte uppfylla massa krav. Den som dömer eller förkastar dig har inte kommit så långt själv. Så länge du känner dig nöjd så skit i allt annat. Så när någon säger att man inte ska eller kan ja men gissa då? Såklart jag måste göra det. Jag fick till mig så länge jag äter kött så kan jag inte kanalisera. Ja man kan ju välja att tro på sånt om man vill. Men det hindrar dig på din väg så ifrågasätt allt! Så länge du är nöjd och följer din väg så har du ett öppet flöde. Du kommer känna kraften i ditt hjärtchakra när du är i linje med allt. Å sluta titta och lyssna på andra. Är du uppvaknad så har du redan all visdom du behöver bara få den att falla på plats i dig. Man ska inte fira något heller när man är andlig jag har tagit bort midsommar påsk allahjärtans dag och min födelsedag ur firandet men jag vill fira jul och nyår. Men då heter det att man inte kan ha en fot i varje. Nä så jag firar jul och nyår å väljer att sätta båda fötterna i helvetet där jag är accepterad för det. Jag har pleasat, jag har förminskat mig, jag har behagat andra så det räcker. 

Ja inte trodde jag att mina andliga lärare skulle vara i mörkret. Jag har länge undrat vilka mina andliga lärare är. Jag har aldrig känt mig hemma med gud Jesus ljuset kärleken. Jag har känt mig så vilse. Trott jag varit dum i huvudet för det är tydligen vad alla andliga gör. Allt är för mycke ängar och gröna skogar. Man ska linda in å det är inte min grej. Astrologi å sånt som sker på himlen har jag ingen aning om heller så har tillbringat många år med att känna mig misslyckad i min andlighet känner jag inte uppfyllt kraven alls. Vilka krav? Det finns inga det finns inget om hur du ska bete sig eller vara. Eller vad du ska äta och dricka. Allas definition av andlighet är lika olika som vi är människor för mig är alkohol tabu. Medans andra dricker det. Jag äter kött för andra är det tabu. Men att man accepterar det för vi är olika å man känner in i sig själv vad som känns bra i hjärtat jag har gjort så mycke jag mått dåligt av försökt bli ytterligare någon annan. Du behöver inte hålla på med yoga å sånt heller. Du behöver inget altare heller. Du behöver bara dig själv och göra det på sättet du vill. Allt verkar så komplicerat när man kollar på nätet och jag vill inte ha det komplicerat alls. Så meditation tycker jag ändå du ska göra när du vill såklart. Samma med meditation du har en röv sätt dig bara och sitt där 20 minuter svårare än så är det inte. Ja när du börjar kommer hela ditt inre skrika och tankarna kommer vara överflödiga men det gör absolut ingenting heller det viktiga är att man sitter. Man ser till så man kan lita på sig själv. Men iaf ja vissa gånger när något triggar så ska man absolut gå in i sig själv. Men du är oxå en triggers för andra. En del människor har en förmåga att vilja nedvärdera dig med deras drama. För att du triggar något i dom. Å en del vill vara duktiga medans dom själva har en smutsig byk och smutskastar dig. Man ska då stå upp och fucking säga att nu räcker det. Man kan inte låta dom få fortsätta. Man måste säga stopp. Du måste säga stopp. Men idag insåg jag att jag har letat efter mitt team på fucking fel ställe. Å när jag insåg det föll allt annat på plats oxå. Får jag presentera mitt andliga team döden, satan, Lucifer och fucking Lilith the Queen. Haha ja detta är ju mörkrets vakter. Å jag tänkte jaha hur ska jag förklara detta. Men har läst på ju mer jag läste desto mer bara allt ramla på plats. Det handlar inte om svart magi alls. Men då insåg jag eftersom jag har varit i helvetet hela mitt liv så är det väl självklart att mina andliga lärare finns där. Döden har blivit min vän! Satan och lucifer har gjort så jag hittat min rebell Lilith har tänt min inre eld! Det handlar om att bli vän med sitt mörker och vända det till sin styrka. Finns inget som skrämmer mig längre inte ens döden. Jag har förlorat allt så många gånger så en förlust skrämmer mig inte heller längre. 

Jag har oxå alltid varit besviken för jag inte hittat tecken från universum. Men nu herregud å låt texter kråkor kommer fram, svarta fjädrar budskap med tarotkort. Mina bästa blogginlägg har blivit till på natten vill meditera på natten. Jag visste och har alltid känt att man måste ingenting. Gör inget komplicerat vill du ha altare och allt det där å känner dig hemma med det så gör det. Följ din egen intuition ingen har rätt att säga till dig att det är fel. Dina lärare berättar för dig hur ni vill ha det. Du kommer känna hur du vill ha det eftersom du känner hur du inte vill ha det så kommer du veta hur du ska göra det. Jag härskar hellre i helvetet än tjänar i himlen. 

Jag har inte gått igenom dark night of the soul jag är dark night of the soul. 

Har du träffat mig så startar det något i dig en del börjar gäspa och bli trötta. Andra vågar inte fråga för dom vet dom får ett brutalt ärligt svar. Så jag har valt bort människor, men människor har oxå valt bort mig. För att dom vet att jag kommer vägleda dom ner i sitt mörker. Men hade dom hängt kvar hade jag oxå väglett dom ur sitt mörker.

Vi ALLA har ett bagage 🧳. Vi alla bär på det vi har gjort många dåliga val som man skulle kunna sätta en skala på om vem som varit med om värst. Men det är inte grejen det du får möta är känslorna skam skuld ånger hat ilska. Det är dom du ska göra dig av med. Du ska släppa ditt bagage men när du kommer släppa taget om känslorna så blir bagaget inget bagage längre du har läkt och ditt mörker är en del av dig. Det har varit med och format dig till den du är idag. Vill någon älta ditt förflutna lämna dom där oxå. Som sagt bli vän med ditt mörker acceptera det. För så länge du inte kan acceptera ditt mörker så kan du inte acceptera en del av dig. Å så länge du inte kan acceptera en del av dig så kommer du vara fast i självmobbning självsabotage. Du lever nu! Du lever fucking nu. Sluta skada dig själv sluta tillåt andra skada dig. Börja lev!

Jag vill inte du ska bli någon anna jag vill att du ska acceptera hela dig själv! Inget mer pleasande inget mer behagande inget mer förminskande. Du ska inte leva ett liv som nedtryckt det är inte därför du är här 🖤.


 Haft ledig helg å några av barnen och barnbarnen har varit här 🖤

 

 

 Jag å Za plockade fina löv 🍁 ekollon tänkte vi skulle pyssla någon gång i höst 🍂 

 

 Ekollonen fick prova olika hattar 🎩 👒 

 Sen va den gravida här oxå 😍. 

 Älskar att vara ute just nu 🍁 ☀️ 

 I morses kände jag att jag behövde jorda mig. Behöver inte heller vara så komplicerat bara hoppa ur skorna 👟 

Idag hämtade jag ett spännande paket 📦. Ska ta meditationen till en helt ny nivå 🖤

Det var ett Yoni ägg i paketet. Av rökkvarts. Ni får googla om ni vill veta vad det är. Men ni som vet vet vart det ska. Så ditt mörker har du i dina lägre chakran. Så ett Yoni ägg i rotchakrat  av rökkvarts kommer ta dig till oändliga höjder 🖤. 

I’m your light in the dark ☀️🖤

//med kärlek Qamilla

Prenumerera


Älska ensamheten

Jag har varit så rädd för att vara ensam med mig själv. När Hubbyn jobbade så var jag alltid hemma hos någon eller så gick tv och radio på högsta volym samtidigt. Idag vet jag att det är för man vill inte höra sin själ ropa. Man vill inte höra det som ens inre har att säga. Funkar det inte med att överösta det inre så tar man till alkohol, droger, socker, mat shopping scrollande, drama, skitsnack,  ja å mycke mer. Ditt inre vill inget hellre än att du ska sparka dig själv i röven och dra dig upp ur gyttjan. Pengarna kommer inte rädda dig, en ny partner kommer inte rädda dig, prylar kommer inte rädda dig. Å allt du försöker tysta ditt inre med kommer fucka upp ditt liv ännu mer. Det är du som ständigt göra alla dessa dåliga val, går inte att skylla på någon annan att du drabbas av allt. Kliv ur offerkoftan se till att läka dig. Börja sitt med dig själv. Du kommer drabbas av känslan av ensamhet tills du blir bekväm med den. För allt det där kommer göra så du känner dig ännu mer ensam. Du kanske befinner dig i ett rum med massor med människor men känslan av ensamhet finns där ändå. Och du är rädd för den. Och så länge du är rädd för att vara ensam så kommer du känna dig så. På din resa i ditt uppvak så kommer du få uppleva ALLA dina rädslor ALLA dina sår over and over and over again. Så du drabbas egentligen inte av allt som du tror du väljer bara att springa i en loop i ditt eget helvete med dina rädslor och trauman. Dina sår som barn kommer du uppleva om och om igen fast med olika människor och situationer. Så det som sker är den situationen som dyker upp nu river upp samma sår som från när du vara barn. Så din läkning är inte bara på ytan den går mycke mycke djupare än så. Å dina rädslor kommer du få uppleva till du inser att det inte finns något att vara rädd för. Är du rädd att förlora dina barn så kommer du få möta den rädslan. Om å om igen. Jag har haft den rädslan. Så mina barn har varit sjuka iaf son nummer två vet inte hur många gånger han höll på att dö redan första året. Sen har dom utsatt sig själva för allt möjligt så jag har fått möta dom rädslorna tills nu jag inser att man kan inte vara orolig för sina barn hela dagarna det tar mig bort från mitt liv. Nu är jag tacksam varje dag att dom finns där istället. För den dagen dom valt att lämna kan jag ändå inte göra något åt vare sig det är när dom är 25 eller 100 år. Sen har jag varit rädd för att inte hinna till sjukhus om jag själv blir sjuk så mina äventyr har inte varit så långa dom har hållit sig 1 timma runt där jag bor. Detta har gett så fucking mycke ångest och verkligen begränsat mitt liv. Man kan utmana sina rädslor oxå när man är medveten om dom. Så vi drog till Öland jag tog inte ens med mig mina mediciner. Den resan var en inre resa. Det va tufft men det var mentalträning på hög nivå. Så många rädslor har jag själv blitt av med för jag utmanat mig själv. Prata inför folk ställ dig å prata. Sen kommer man inte utsätta sig för rädslor som man tror är värre men det kommer man få hjälp med av livet själv. Den rädslan alla bär är väl rädslan för att dö. Ta bara pandemin. Riskzon ja du lever på lånad tid sen den dagen du föddes du vet inte när din sista dag är här. Men när man blir rädd för att dö så gör man allt för att inte dö. Ändrar diet börjar träna slutar röka osv. Men det du inte gör är att gå in i dig själv. Du ser inte klart du kommer dö en dag iaf. Men många dör när dom är 20 och begravs inte förrän dom är kanske 80. Man dör när rädslorna tar över, man dör när man låter offerkoftan kväva en, man dör när bitterheten äter upp en inifrån. Man slutar leva när skam skuld ånger tar över känslorna. Jag började leva när jag var 40 och jag började släppa på allt. Jag slåss fortfarande med en del av mitt mörker pengar och droger och jag upplever det fortfarande. Jag är inte rädd varje månad för att inte pengarna ska räcka längre. Jag har börjat släppa taget om dom som väljer att vara beroende. Vi kan inte bära alla andras bördor i vårat bagage heller. Men en del bördor klamrar sig fast som klor och har ett jätte grepp om dig. Man får liksom mentalt gå in och släppa sig själv fri. Vad har du för rädslor vilka kan du utmana själv vilka är du rädd för att möta? Ja har du valt resan som lett i ett uppvak så gör dig redo att möta dom. Ett uppvak är verkligen inte meditation lugn och ro yoga inre frid. Ett uppvak är inget för den veke du kommer ibland känna dig som om du vill springa ifrån dig själv eller krypa ur ditt skinn för smärtan när du ska öppna upp och släppa på blockeringar är fruktansvärd. Men hitta ditt jävlar anamma å gå igenom. Många saker kan du släppa på direkt. Men mycke behöver du gå igenom det är som att förlösa sig själv. Andas igenom det ja det kan jag råda idag men hade någon sagt det till mig då så hade jag grävt ner den i skogen 😂. Men andas igenom det kanske du inte kan dom 100 första gångerna men sen på 101 så andas du du kan släppa taget du kan äntligen känna dig fri det är läkt. Sen får du vara glad och lycklig en vecka en dag 2 sekunder så måste du möta nästa. Många har oxå sagt njut av resan 🤦🏼‍♀️🥸😫. Ajo stundtals så har jag bara velat krypa ner i jorden själv och ha min egen begravning 😂. Men idag så hade jag önskat att jag varit mer medveten i det. Men smärtan tar över så man är inte medveten på något annat än smärtan. Men jag lärde mig att njuta när livet var lugnt. Man vågade nästan inte titta runt hörnet 😂. Längre fram så kommer läxorna intensivare man tycker dom blir större och ohanterbara. Men sen visar det sig att man kan hantera dom. 

Jag vill inte skrämmas alls jag vill bara göra dig förberedd för det är taggar demoner smärta glasskärvor ja det kommer göra ont och du kommer inte ha något val, när du väl börjat jobba med ditt inre. Men du kommer oxå känna mer befrielse ju mer du skalar av. Sen kommer du till en punkt där du inte vill tillbaka och du fortsätter gå och jobba med ditt inre! 

 

 

Tittut 🫣 

//med kärlek Qamilla

Prenumerera


Äldre inlägg