Min läkning

På resan uppvaknande kommer du gå vilse i andras sagor. Att gå vilse tillhör oxå resan. Att gå vilse ger så många lärdomar som du behöver. Så egentligen finns inget gå vilse utan det tillhör din väg. Man är fast olika länge oxå. Man behöver tillslut släppa staget om alla man följer läser och tittar på för att få allt att ramla på plats i sig själv. Ifrågasätta allt man blivit matad med för att se i dig själv. Jag köpte så många kristaller rökelser det var yoga men inget av det där funkar ändå om du hela tiden väljer samma skit val som du alltid gjort. Kristaller har sköna energier älskar att ha dom. Men funkar inte så länge du ändå väljer att fucka upp dig själv och ditt liv allt är hjälp på din väg. Det är hjälpmedel. Å inget du behöver egentligen heller, jag hade så många kortlekar orakel kort Tarot men det funkar inte heller när du gör samma skitval. Du behöver inga kort heller du behöver inte kunna det heller. Ditt livssyfte är kanske att jobba med hundar det behöver inte vara kristaller bara för att det tillhör det andliga exempelvis. Healing funkar inte heller om du hela tiden gör samma skor val för dig själv. Sen kan du känna in i dig själv vem du vill jobba med å få allt där ifrån. Sen tycker jag Reiki är helt fantastiskt att få man sover gott ibland ska jag säga 😂. Healing startar en process i dig det liksom väcker ditt inre så följer du vägledningen så kommer du läkas men har egentligen inget med healingen alls att göra. Du kommer ändå få gå din väg å du väljer när du har fått nog. En blockering sitter där mentalt. Så när den släpper gör det ont men det är så lätt att man sätter sig fast i den blockeringen och ältandet blir nästan maniskt. Tillslut så har man tryckt ner seniges eller så släpper den men oftast sätter vi locket på. Tillslut så rinner allt över å man lättar på trycket men sen fyller man på igen. Tillslut börjar det börja i kroppen man har blockerat livsenergin. Man vägrar släppa taget man ältar mobbarna i skolan 20 år senare. Man ger makten till mobbarna och det som skett fortfarande med ältandet. Dom bestämmer fortfarande över dig ditt liv din lycka. Att förlåta betyder inte att saker aldrig sket det betyder att du själv släpper dig fri! Du låter inte dom/situationer längre ha makten över ditt liv. Men iaf när du väljer din läkning så har du så mycke hjälpmedel. Vill du ha kristaller så tycker jag du ska ha en ametist, rosenkvarts, bergskristall, selenit , rökkvarts. Bara att börja med vitaminerna d vitamin, selen, zink, magnesium. Magnesium tar du på kvällen. Sen börja dansa skaka för att få igång energin. Men när blockeringar släpper så kommer ditt inre kaos visa sig i det yttre så det gäller att hålla i hatten för du kommer bli testad. Å det kommer bli intensivt. Ett mentalt tränings kommer ta på dig mer än ett kroppsligt så du behöver vila när kroppen säger vila. Men eftersom du som jag kanske oxå har kört över kroppens rop så kommer du inte igen dom heller. Men ju lugnare det blir i det inre ju mer du skalar av desto lättare blir det att höra din kropps rop. Du förstår din kropps rop på ett annat sätt. Du blir mer medveten om hungern eller när du är kissnödig. Sen börjar du känna att du måste vila börjar kunna läsa vad din kropp vill ha eller inte vill ha. Vill du inte ha tomat i salladen just då så ta inte i det. Din kropp säger till dig vad den vill ha. Å så länge du ger dig samma så funkar inga hjälpmedel alls. Gå nya väger se nya människor byta jobb byta bostad byta stad byta hobbys får dig oxå till en ny medvetenhet. Nu behöver du ju inte gå all in med allt. Bara skala dig upp ur att leva ditt liv på repeat. Å ditt andliga team kanske inte finns i himlen å det behöver dom inte heller. Det är okej att gå vilse i andras sagor men se till så du kommer hitta din egen. Du ska må bra i allt du gör sen vad andra säger om det det är deras problem inte dina. Du är älskad du är viktig du är oxå här på ett speciellt uppdrag låt ingen/inget hålla dig borta från det för länge 🩶.

Idag har jag fått vara kock på min dotters babyshower. Det blev tacos såklart. Men det har varit kaos ända in i det sista. Men blev så bra ändå tillslut 🩶.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷

Det va helt fantastiskt att ha det här i mitt nya hem. Ingen behövde skämmas för att gå på toa, jag behövde inte skämmas för att någon gick på toa. Asså jag älskade det gula huset. Tills jag fick upp ögonen och såg vad det var. Jag hade velat bo där för alltid. Men nä inte när jag såg det och sen även insåg att jag är värdig bättre. 

//med kärlek Qamilla

Jag har varit så rädd för att vara ensam med mig själv. När Hubbyn jobbade så var jag alltid hemma hos någon eller så gick tv och radio på högsta volym samtidigt. Idag vet jag att det är för man vill inte höra sin själ ropa. Man vill inte höra det som ens inre har att säga. Funkar det inte med att överösta det inre så tar man till alkohol, droger, socker, mat shopping scrollande, drama, skitsnack,  ja å mycke mer. Ditt inre vill inget hellre än att du ska sparka dig själv i röven och dra dig upp ur gyttjan. Pengarna kommer inte rädda dig, en ny partner kommer inte rädda dig, prylar kommer inte rädda dig. Å allt du försöker tysta ditt inre med kommer fucka upp ditt liv ännu mer. Det är du som ständigt göra alla dessa dåliga val, går inte att skylla på någon annan att du drabbas av allt. Kliv ur offerkoftan se till att läka dig. Börja sitt med dig själv. Du kommer drabbas av känslan av ensamhet tills du blir bekväm med den. För allt det där kommer göra så du känner dig ännu mer ensam. Du kanske befinner dig i ett rum med massor med människor men känslan av ensamhet finns där ändå. Och du är rädd för den. Och så länge du är rädd för att vara ensam så kommer du känna dig så. På din resa i ditt uppvak så kommer du få uppleva ALLA dina rädslor ALLA dina sår over and over and over again. Så du drabbas egentligen inte av allt som du tror du väljer bara att springa i en loop i ditt eget helvete med dina rädslor och trauman. Dina sår som barn kommer du uppleva om och om igen fast med olika människor och situationer. Så det som sker är den situationen som dyker upp nu river upp samma sår som från när du vara barn. Så din läkning är inte bara på ytan den går mycke mycke djupare än så. Å dina rädslor kommer du få uppleva till du inser att det inte finns något att vara rädd för. Är du rädd att förlora dina barn så kommer du få möta den rädslan. Om å om igen. Jag har haft den rädslan. Så mina barn har varit sjuka iaf son nummer två vet inte hur många gånger han höll på att dö redan första året. Sen har dom utsatt sig själva för allt möjligt så jag har fått möta dom rädslorna tills nu jag inser att man kan inte vara orolig för sina barn hela dagarna det tar mig bort från mitt liv. Nu är jag tacksam varje dag att dom finns där istället. För den dagen dom valt att lämna kan jag ändå inte göra något åt vare sig det är när dom är 25 eller 100 år. Sen har jag varit rädd för att inte hinna till sjukhus om jag själv blir sjuk så mina äventyr har inte varit så långa dom har hållit sig 1 timma runt där jag bor. Detta har gett så fucking mycke ångest och verkligen begränsat mitt liv. Man kan utmana sina rädslor oxå när man är medveten om dom. Så vi drog till Öland jag tog inte ens med mig mina mediciner. Den resan var en inre resa. Det va tufft men det var mentalträning på hög nivå. Så många rädslor har jag själv blitt av med för jag utmanat mig själv. Prata inför folk ställ dig å prata. Sen kommer man inte utsätta sig för rädslor som man tror är värre men det kommer man få hjälp med av livet själv. Den rädslan alla bär är väl rädslan för att dö. Ta bara pandemin. Riskzon ja du lever på lånad tid sen den dagen du föddes du vet inte när din sista dag är här. Men när man blir rädd för att dö så gör man allt för att inte dö. Ändrar diet börjar träna slutar röka osv. Men det du inte gör är att gå in i dig själv. Du ser inte klart du kommer dö en dag iaf. Men många dör när dom är 20 och begravs inte förrän dom är kanske 80. Man dör när rädslorna tar över, man dör när man låter offerkoftan kväva en, man dör när bitterheten äter upp en inifrån. Man slutar leva när skam skuld ånger tar över känslorna. Jag började leva när jag var 40 och jag började släppa på allt. Jag slåss fortfarande med en del av mitt mörker pengar och droger och jag upplever det fortfarande. Jag är inte rädd varje månad för att inte pengarna ska räcka längre. Jag har börjat släppa taget om dom som väljer att vara beroende. Vi kan inte bära alla andras bördor i vårat bagage heller. Men en del bördor klamrar sig fast som klor och har ett jätte grepp om dig. Man får liksom mentalt gå in och släppa sig själv fri. Vad har du för rädslor vilka kan du utmana själv vilka är du rädd för att möta? Ja har du valt resan som lett i ett uppvak så gör dig redo att möta dom. Ett uppvak är verkligen inte meditation lugn och ro yoga inre frid. Ett uppvak är inget för den veke du kommer ibland känna dig som om du vill springa ifrån dig själv eller krypa ur ditt skinn för smärtan när du ska öppna upp och släppa på blockeringar är fruktansvärd. Men hitta ditt jävlar anamma å gå igenom. Många saker kan du släppa på direkt. Men mycke behöver du gå igenom det är som att förlösa sig själv. Andas igenom det ja det kan jag råda idag men hade någon sagt det till mig då så hade jag grävt ner den i skogen 😂. Men andas igenom det kanske du inte kan dom 100 första gångerna men sen på 101 så andas du du kan släppa taget du kan äntligen känna dig fri det är läkt. Sen får du vara glad och lycklig en vecka en dag 2 sekunder så måste du möta nästa. Många har oxå sagt njut av resan 🤦🏼‍♀️🥸😫. Ajo stundtals så har jag bara velat krypa ner i jorden själv och ha min egen begravning 😂. Men idag så hade jag önskat att jag varit mer medveten i det. Men smärtan tar över så man är inte medveten på något annat än smärtan. Men jag lärde mig att njuta när livet var lugnt. Man vågade nästan inte titta runt hörnet 😂. Längre fram så kommer läxorna intensivare man tycker dom blir större och ohanterbara. Men sen visar det sig att man kan hantera dom. 

Jag vill inte skrämmas alls jag vill bara göra dig förberedd för det är taggar demoner smärta glasskärvor ja det kommer göra ont och du kommer inte ha något val, när du väl börjat jobba med ditt inre. Men du kommer oxå känna mer befrielse ju mer du skalar av. Sen kommer du till en punkt där du inte vill tillbaka och du fortsätter gå och jobba med ditt inre! 

 

 

Tittut 🫣 

//med kärlek Qamilla

Ja då ska jag berätta om dark night of the soul. Ja när livet leker och du tror du har koll på läget, du känner dig starkare och vet verkligen vart du ska. Ja tyvärr så kommer du sakta åka ner i ett mörker och få möta dina demoner. Dark night of the soul är det värsta du kommer få vara med om det kommer bli din värsta resa. Men jag ska förbereda dig och ge dig tips för det du upplever, efter sen kommer vara så värt det. Vid detta laget så bör du veta vilka sår du har. Asså en del sår är jätte lätt att läka och släppa taget om. Andra kommer vara jobbigare. Dina värsta sår har varit en röd tråd i, i dina prövningar och återkommer mest. Mina är pengar och beroenden det är dom som suttit sitter djupast. Å det har varit min röda tråd genom livet. Jag har haft många relationer där det funnits beroenden och jag själv blivit medberoende för man vågar inte säga ifrån eller göra slut på relationerna. För husfridens skull så blundar man. Man skäms oxå att leva med en partner alla vet men låtsas som det regnar. Å pengar uppväxt med att ständigt låna ständigt kämpa ständiga negativa affirmationer om pengar kronofogden. Man har en slags hat kärlek till pengar man vill ha dom men man tycker illa om andra som har dom. När andra tjänar pengar så säljer dom knark eller tvättar eller skryter med sina prylar. Man gillar inte dom som tjänar pengar. Så pengar blir svårt och tufft att tjäna. Å detta blev min verklighet så det är så jag oxå levt. Kronofogden har tagit mitt hem två gånger min lön. Ja men nu ska vi prata om denna resa. Så dina sår du har kommer du helt enkelt få möta igen. Med andra människor med andra upplevelser. Så ja detta inre skådespel kommer ske i det yttre. Dessa människor kommer komma in i ditt liv och riva upp alla dina sår igen å igen å igen tills du väljer att läka dom. Du kan stanna ett tag men oxå flera år, det beror på hur fort du väljer att sitta med det känna det uppleva det. Man vill ju inte känna denna smärta så först som kommer du fortfarande stoppa huvudet i sanden. Men jag ska se om jag kan förklara det lite bättre. Hela mitt liv så försökte jag fly från kronofogden asså det tänket man hade helt sjukt. Om jag säger upp mig så kan dom inte dra min lön, om jag bara är timanställd kan dom inte dra min lön, jag skyllde på andra. Jag fick uppleva denna situation tills den dagen jag insåg att man kan inte leva ett liv med att fly från dom. Man ser tillslut klart vad man måste göra. Så när dom tog näst sista huset så tog jag och Hubbyn en promenad  jag sa jag orkar inte kriga mer. Det jag menade egentligen var att fly. För man har krigat av fel anledning. Så jag ville inget hellre än att bli av med huset sen. Idag tycker jag det är tragiskt när jag möter människor som har samma inställning som jag hade. Men säger inget för i det läget är inte dom redo dom måste gå sin väg för att läka och det kanske inte ens är detta livet. Men iaf du kommer få uppleva dina sår tills du ser klart vad du behöver göra för att ta dig ur det. Sen när du väl det sett och tror att det är läkt så kommer testen för att se du verkligen är läkt 😂😂 asså ja herregud det är en sån jävla åktur så du anar inte. Ja jag kan skratta idag. Men inte då. För tro mig det är INTE läkt. Så många gånger jag skrikit i mitt kylskåp det är fan fakta mitt kylskåp är tomt. Så många gånger och månader jag svor över lönedags. Så många gånger jag höll på att slita mitt hår. Så ja det kommer kännas som du är nära en psykos. Det kan gå fort oxå från att vakna på rosa moln för att en minut senare slita ditt hår. Du kommer drömma om personerna som gör att du vaknar helt hysterisk och inser att det fortfarande inte är läkt. Mot slutet så kommer det bli så intensivt så du inte orkar göra motstånd längre du blir tvingad och har inget annat val än att läka och släppa taget. Sen kommer nästa sår upp och nästa och nästa. Samtidigt som du hittar vägledare som hjälper dig igenom dina faser. Men jag gick även vilse då jag adopterade deras resa dom pratade om pengar allt var så enkelt det va bara att manifestera. Skriv det du vill ha 108 gånger på en lapp. Köp kristaller för överflöd. Ja jag satt helt manisk med mina kristaller och skrev. Men inget av det där kommer funka så länge det inte är läkt i dig. Jag själv sa upp mig och startade eget. Jag hoppade rätt ut ingen bassäng att landa i ingen madrass att landa på. Det fallet blev hårt. Så där var jag ett år. Det var ett hårt fall men har aldrig lärt mig så mycke om pengar som då. Jag har aldrig lärt mig så mycke om mig själv som då. Så adoptera ingens saga. Du kommer få vilse. Kan vara en lärdom som du oxå behöver uppleva. Men då kommer du åka in i den av bara farten utan att tänka. Å det året kände jag mig så misslyckad å alla som gav mig bannor innan fick ju rätt. Har ju haft dess sår uppe igen och det samtidigt det har gjort ont. Man vill inte känna man vill inte känna. Tills det rinner över man orkar inte längre hålla emot. Å sätta sig å bara känna tänker man inte alls göra för det är det sista man vill. Men sen är du så trött på att vara i och uppleva allt så du blir lite mer medgörlig. Så du börjar sätta dig med din smärta. När du sätter dig med din smärta så kommer det mycke fortare att gå över. Mycke fortare. Ju fortare du slutar reagera starkt utåt desto fortare går det över. Du kommer få uppleva alla känslor skam skuld ånger hat övergivenhet bortvald ja allt beroende på hur ditt bagage ser ut, vad har du i det?

Så det jag gjorde tillslut var hittade affirmationer för pengar. Du måste liksom få bort den gamla programmeringen du har om pengar och sätta in en ny. Med positiva affirmationer du kommer inte tro på dom till att börja med. Men det gäller att fortsätta. Meditera meditation är jätte viktigt och ännu viktigare nu. Men gör ingen stor grej av det bara sätt dig på röven och sitt där 20min. Jo du kan som sagt gör det inte komplicerat för det som är viktigt är att du sitter där 20 min. Sen vad som sker i ditt huvud eller din kropp skit i det bestäm dig för att sitta och sitt tiden ut. Grejen är inte att du ska göra dig av med dina sår du ska bli vän med dom du ska ha frid med dom. Dom är en del av dig och har drivit dig fram till den du är idag. Jag kunde inte sova på nätterna och vaknade av minsta lilla. Din kropp är så stressad så du sover inte ordentligt när du sover. Jag började stoppa bomull i öronen. Och innan jag la mig sa jag vad jag var tacksam för 3 saker. För går du och lägger dig med bekymmer vaknar du i gårdagens problem. Tar oxå ett tag att reda ut. Mycke affirmationer. Försök släppa alla tankar på dina problem se lösningar. När du vaknar på morgonen tacka, för det går inte ta för givet att du kommer få vakna. Men du tar livet för givet tills du blir rädd för att dö. Men du lever i risksonen, på lånad tid sen den dagen du föddes. Du vet ingenting om ditt sista andetag. Så låt inte rädslor och trauman skymma din sikt. 

Jag har levt många år med att vara rädd för att dö av min övervikt för det är man matad med att man ska göra. Så tillbringat år med att vara rädd för sjukdom. Så 20 år har gått av mitt liv till för fucking  rädslor. Istället för att njuta skiten ur dom 20 åren och kanske vara redo att dö nu då. Men när rädslan för att dö år så stark så den hindrar från så mycke. Så gör döden till din vän, och njut av ditt liv tills den dagen du tar ditt sista andetag för då har du blivit vän med döden. Egentligen där vi inte ens men det får bli ett annat inlägg 🥰. 

Idag säger både jag och Hubbyn att är det ens lagligt att känna så här. Den frid och harmoni man känner idag är värd varenda skrik i mitt kylskåp. Den resan med pengar är inte klar än. Men vi har kommit så långt. Mitt kylskåp är aldrig tomt, min frys är aldrig tom, mitt skafferi är aldrig tomt. Jag betalar mina räkningar med kärlek. Å vi gör saker så samma pengar idag räcker till mer än vad samma pengar gjorde då. Skillnaden är positiva och negativa affirmationer. Du är inte redo kanske att höra detta men dina negativa affirmationer skapar ditt liv. Så alla negativa affirmationer och din flykt ifrån problemen skapar mer av det du inte villa ha. När du börjar ändra och se klart då ser du oxå förändringar i det yttre. Kronofogden vill dra i 5 år säger dom försökt få skuldsanering men fick inte. Men det jag vet är att det ska inte ta fem år till av mitt liv. Har dock inte kommit på hur än. Men det visar sig kanske oxå snart. Men iaf du vet vilka som triggar där ute dom kommer pröva dig så bara skratta säg den gubben går inte och sätt dig i meditation. Fast ditt inre skriker när du säger dina positiva affirmationer skrik ännu högre låt inte din gamla programmering vinna igen. Så din värsta resa kommer bli din bästa. Skal av skala av. Ju mer du skalar av desto mer kommer du stiga i frekvens. När du stiger i frekvens kommer du oxå få uppstigningssymtom å det kan vara illamående yrsel diarréer huvudvärk stickningar och hetta i huden kissar utmattning för mycke energi domningar ja alltså dom är många och olika för alla. Så håll i hatten och andas du fixar detta. Va snäll mot dig själv på resan. När du oxå tror det inte kan bli värre så kommer du få se att det visst kan bli det 😂. Asså ja jag kan skratta idag åt mig själv. Men när du är medveten om det så blir det ingen direkt chock när det blir värre. När du tror att det är över oxå å du svävar högt på rosa moln å nej du är inte klar snart kommer du uppleva en djupdykning som är värre än någonsin. Men där ifrån sen kommer det bara bli bättre. 

Sen kommer livet alltid drabba oss å vi är känslo människor. Men du har blivit mer medveten. Du vet hur du ska reagera du vet när det inte är någon idé att reagera alls. Och du har lärt känna dig själv på djupet. 

Din partner och barn kommer hjälpa dig att driva dig framåt ibland river dom upp dina sår för att ge dig en spark i baken framåt ibland banar dom din väg. Se skillnaden på en destruktiv relation och att uppleva saker tillsammans både negativa och positiva. För som par kommer ni uppleva både sorg och glädje men det är ingen destruktiv relation. Jobba åt samma håll som ett team. Skapa inte mer problem på resan. Du kommer ha nog med det som dyker upp.

Du kommer upptäcka dom mest fantastiska upplevelserna, ha dom mest fantastiska ahaupplevelser. Du kommer ha tid då du är jätte förvirrad och undrar vad du gör här. Du kommer tappa fotfästet. Som sagt ditt bagage kommer ryckas från din rygg och det kommer inte vara smärtfritt. 

 

 ❤️

 😂😂🙈🤦🏼‍♀️

Ja du kommer gå i blindo du kommer ramla igenom men få tag i en skör tråd att hålla dig i. Du kommer dra dig upp igen tills du snubblar nästa gång. Men ha alltid i tanken -jag vet vart jag ska. Fast du inte vet det än så vet du.

Den här perioden kommer du uppleva din största livsförändring din största transformation. Du omvandlar din smärta till kärlek.

//med kärlek Qamilla

Jag har så mycke att berätta för dig som hjälp på din väg. Men vi fortsätter med relationer faktiskt. Jag får ta en sak i taget. Så relationer redan som barn blir du lärd hur du ska behandla andra och visad hur du ska låta andra behandla dig. Men innan jag fortsätter så har du inte läst inlägget som blev till i natt så gör det för detta är typ del 2 så läs den först jag länkar den här 👇

Klicka här för att komma dit 

Ja redan som barn blir du upplärd av föräldrar andra relationer skola osv. Att du pleasar kan ha med sår att göra från din barndom. Men iaf under våran uppväxt så skapar vi vanor mönster och beteenden som inte alltid gynnar oss själva. Vi lär oss tolerera destruktiva relationer vi lär oss vara tysta, man lär sig att inte stå upp för sig själv osv. Men man lär sig kanske oxå att mobba och reta det som är annorlunda, man lär sig se ner på människor som man dömmer ut i värde för tex yrket pengarna status. Man lär sig om självmobbning, man ska prestera tidigt annars blir man utdömd, man lär sig tidigt att man är misslyckad när man inte är som andra, man lär sig tidigt att göra saker för husfridens skull. Ja man kan ha med sig i sitt bagage en kompott av lite blandat här. Jag hade kontrollbehov samtidigt som jag pleasar förminskar mig, jag hade verkligen ingen egen vilja å hade jag något jag ville så litade jag aldrig på min egen intuition behövde bekräftelse på att det va rätt. Fick jag inte det så sket jag i det vad det än var. Jag vill berätta om en händelse som jag har fått upp i dagarna här. Vi var ute och gick med barnen dom var små. Vi möter en tant med en hund. Min minste onge gick med en pinne, han gick bakom sen skriker kärringen att han slog hennes hund med pinnen. Han gjorde inte detta å han sa att det gjorde jag inte alls men ändå tvingade jag honom att be om ursäkt för husfridens skull. För att jag själv var konflikträdd, för att jag själv aldrig stod upp. Så det relationerna handlar om i dag är vad visar du dina barn för det där är fan tragiskt. Jag sa till barnen att dom är värdefulla och ska vara sig själva och även stå upp för sig själva. Men det spelar ingen roll vad man säger till dom när man visar tvärtom i handling. Så relationen till dig själv har stor betydelse för vad du lär dina barn. Jag var inte ens medveten om detta då. Att man var så ärrad av livet redan som 20 åring ser man inte man är ju barn själv. Sen har barnen en egen väg att gå. Men du ska se till så du är deras förebild i handling inte i ord. Det där är inte bara den gången. Andra gånger som dom fått se på när jag inte sagt ifrån. Jag har oxå alltid trott att jag varit en bitch men det har varit med olika saker och olika människor. Jag påpekade oxå mycke om andra. Man kunde inte gå i ett köpcenter utan att tankarna var i att döma andra. Det liksom gick på repeat vad andra hade på sig, hur dom hade håret, vad dom hade för färg på håret osv. Det är bara tecken på att man inte är nöjd med sig själv. Men iaf dit kommer vi. Men detta pratar man om högt så barnen hör oxå. Jag stannade oxå i en destruktiv relation och stod ut med den skiten mycke alkohol även där. Jag trodde mitt liv skulle vara så jag trodde livet skulle vara så. Leva fattig i destruktiva relationer med fylla och droger. Jag trodde inte jag hade något val. Hade ingen aning om att det fanns ett annat liv. Jag va tyst i skolan vågade inte ta plats. Så allt detta lärde ju jag mina barn. När jag började min livsförändring och började granska relationerna och relationen till mig själv så började insikterna sakta dyka upp. När man ser vad man lär ut och hur man behandlar sig själv kommer man gå in i en slags sorg. Tills slut så ser man till att göra den förändringen man vill se. Men det jag gjorde då var att börja träna först på att tömma sinnet på skit tankar. Så jag övade på att gå i ett köpcenter utan att tänka något alls om dom jag mötte å det var svårt när man blev medveten om det. Å förresten va det inte bara negativa tankar om andra utan även om mig själv rädslor på vad andra skulle tycka om mig, det jag hade på mig och hur jag hade håret. Så det blev man oxå medveten om. Den där mentala träningen är så utmattande. Men sinnet tystnade mer och mer. Sen övade jag på att börja älska mig själv. Man ska inte älska sig själv när man är överviktig. Man ska sitta hemma och tycka man är äcklig tro att man inte orkar något, inte kan göra något. Men det där kan man tro på om man vill. Så jag började stå i hel spegel. Även dom som inte är överviktiga kan inte älska det dom ser i spegeln. Tror du att du kan ställ dig där naken i spegeln där har du provet. Det är alltid något man inte är nöjd med och står där och gnäller om. Ju mer jag började rå om mig själv desto mindre behov hade jag att kommentera andra. Idag skiter jag i vad andra gör. Å jag skiter i vad andra tycker om mig. Klart att dom negativa tankarna försöker pysa igenom men man är mer medveten. För påhopp på någon annan är påhopp på dig själv. Sen som sagt ska man inte ta skit men man ska heller inte dela ut skit. Sen översittare och mobbare kommer försöka ha övertaget om dig. Som jag skrev igår dom kommer manipulera över det på dig. Därför är det viktigt att se. När jag började min livsförändring så trodde jag att alla mina relationer skulle hänga med mig. Men det jag upplevde sen är ett helt annat blogginlägg. Men som sagt man ser mycke när man väl vågar se vad man delar med sig av. Min dotter ringde oxå häromdagen någon hade snackat massa skit. Hade det varit för några år sedan så hade jag gått till attack. Men nu ryckte jag bara på axlarna å sa du gör som du vill men du vet sanningen det räcker. Man måste börja välja vilka fucking kaninhål man ska ner och rota i. En del är inte ens värt att hoppa ner i. Man lär sig se skillnaden för skitsnack hos en del tar ALDRIG slut. Man behöver inte heller springa runt och försvara sig eller förklara sig. Du vet sanningen det räcker sen fuck dom. Som sagt det säger mer om dom än om dig å den som väljer att lyssna ja den är bara att sätta på samma plats. Men sen kan man oxå bli manipulerad in i skitsnack. När jag bytte arbetsplats så lovade jag mig själv att det där är förbjudet 🚫. Men som sagt kom till en fantastisk grupp. Så ibland måste man oxå lämna en arbetsplats för att bryta vanor mönster och beteenden. Kanske inte bara en arbetsplats utan även ett bostadsområde. Bara att erkänna att man älskade drama och skitsnack är en tuff start 😂🙈. Ja herregud en livsförändring är ingen lätt resa. Men det kommer oxå bli ett annat inlägg. 

Idag gör jag inget jag inte vill inte ens för husfridens skull. Jag skiter i vad andra snackar eller tycker. Jag har fullt upp med att njuta av allt positiva jag har runt mig idag. Du kan oxå uppleva detta du måste bara bestämma dig. Nu menar jag inte att du ska gå all in med att banta å starta hälsosamt. Jag menar börja med den mentala träningen. Bli medveten och gör nya val. Börja öva med att bli nöjd med dig själv. Se till att ditt sinne börjar tystna. För när det tystnar i ditt inre så kommer din egen passion börja vakna till liv. Sen bara du vet. 

Idag har vi haft den fantastiska solen på besök. Har regnat ganska mycke i sommar. Så vi tog en promenad. Sen satte vi oss ute han tog med sig kaffe 

 

Asså när jag berättar om mitt förra hus så kanske det låter som ett fallfärdigt ruckel 😂. Men det va det inte bara nästan 😂🙈. Men idag värdesätter jag verkligen mitt hem. Jag har blivit av med så många så jag trodde jag behövde nöjda mig med ett ruckel. Varje dag säger vi vi bor här. Och när grannarna springer ovanför så säger vi det är inga råtter iaf 😂🥰. När vi sitter ute så är det en fin utemiljö att sitta i. Så huset kanske inte var ett ruckel men det som var runtomkring var inte roligt. Varje dag säger jag oxå mitt hem luktar gott. Ja för det luktar inte längre mögel. Man ser inte sitt värde. Man tror att sitt förflutna sänker sitt värde. Men det är bara lögner man försöker intala sig själv. Jag är så värd detta som sker i mitt liv nu. Vi är! Vi har kämpat med allt i många år. Det är min tid nu.

 

Dom skulle se mig nu 🩷.

//med kärlek Qamilla

Nu ska jag berätta något för dig. Jag hade ingen aning om det själv innan jag började min resa. Men när man har börjat sin livsförändring så börjar man granska sina relationer, man ifrågasätter dom, vad ger dom? Hur mår man i dom? Å behöver man stanna i dom om dom inte ger något? När en människa visat dig sin avsky med svek eller sagt något till dig som visat att människan inte gillar dig. Så är det INTE din uppgift att ändra på dig du ska inte pleasa och göra saker så att människan ska börja gilla dig. Människan har redan visat dig ,din uppgift sen är att gå! Du ska inte heller bli tillsagd att uppföra dig på ett sätt för att behaga andra för husfriden skull! Du ger bort övertaget om dig och ditt liv till någon annan människa när du gör så. Det kommer bli ett heltidsjobb att försöka duga för andra. Å att klamra sig fast i dessa kommer dränera dig på energi. Och  undra varför du inte är omtyckt dränerar oxå på energi. Där du är omtyckt finns inga krav på hur du ska vara, där du är omtyckt tål du kritik och råd även om det är negativt. Med att bete sig menar jag nu att om man behandlar sig själv och andra med kärlek, jag menar inte nu att man ska behandla andra som skit. Men när man står upp för sig själv och satt sina gränser så kommer människor att reagera negativt för dom kan inte styra dig, dom kan inte utnyttja dig, dom kan inte livnära sig på din energi. Men det där har inget med dig att göra. Dom kommer försöka manipulera dig att det är fel på dig. Dom kommer tycka synd om sig själva. Så när du får en negativ reaktion för du inte längre accepterar att bli behandlad som skit, för du inte längre vill att människan ska styra och kontrollera dig, sträck på dig då för det är då du börjat vinna din egen kamp om makten över ditt liv. Du kommer inte ha samma vibes som alla människor. Din intuition berättar för dig med känsla att du inte ska starta en relation med en del människor, börja lyssna på den den har rätt. Sen släpp fokuset där. Börja ha fokus där du har samma vibbar med människor för där är det inte komplicerat alls. Å saker du inte vill ha i ditt liv behöver du inte ha där. Men förvänta dig inte heller stöd ifrån andra. Lär dig rocka ditt liv med dom som uppskattar dig dina gränser ditt bagage och din kropp. Dina nära och kära kanske inte heller följer med dig som hejarklack så när jag säger förvänta dig inget av någon så menar jag verkligen det. Inte av någon för du kanske måste bryta relationer som du inte ens trodde. Du vet oxå innerst inne redan allt detta du vet vilka relationer som ger vad men är för rädd för att bryta för rädd för att stå upp för rädd för att inte vara älskad och dom rädslorna hindrar dig från att faktiskt uppleva kärleksfulla relationer där du kan vara dig själv där du inte behöver tassa på tå. Å detta gäller såklart även relationen med dig själv och hur du själv behandlar andra. För ingen annan ska heller behöva förändras för att passa in i ditt liv. Det är inte din uppgift att styra och ställa andras liv. Även om dom så gör dåliga val det är deras resa och den har du inte med att göra. Din resa med dåliga val och allt har ingen heller med att göra det är det som leder till varje människas visdom. Det är det som leder till att man lär sig om hur man vill livet ska vara. Vad man vill ha för gränser, hur man vill relationerna ska se ut, hur man vill bli behandlad, hur man ska uppnå sina drömmar och mål. Du har visdomen om dig sluta lyssna på andra, lyssna inåt. Asså människor kommer och går i ditt liv låt det vara det flödet klamra dig inte fast, utan dom som kommer kommer dom som går dom går dom som stannar dom stannar. Varje människa kommer med en ny lärdom även om den är negativ. Så låt flödet vara öppet och vårda relationen till dig själv i alla möten. Å låt dig vara älskad låt dig vara oälskad låt flödet vara öppet det är då du kommer bjuda in nya människor i ditt liv. Det är då du kommer bjuda in nya upplevelser i ditt liv. Jag hade ett väldigt kontrollbehov ju mer jag släppte taget om det desto bättre blev relationerna, dom blev friare jag blev friare. När man släpper människan att ha sin upplevelse för livet så släpper man även sig själv fri från väldigt mycke. Omfamna dig själv med kärlek. Att säga ifrån och sätta gränser har med självrespekt och självkärlek att göra vad du än stöter på för negativ manipulering så glöm aldrig att du har satt gränser med kärleken till dig själv.

Just nu vet jag inte alls heller vad allt har för mening i mitt liv. Det har varit tungt ett tag. Jag hade ju oxå bokat resa till Kroatien allt gick så smidigt bokning betalning ja allt men nu slog den dörren igen jag brukar känna vibbar men inte nu, jag verkligen såg mig själv i Kroatien men det var väl inte meningen. Så min semester blev flyttad till nu skulle haft den i september egentligen. Men det har ändå varit skönt med semester nu. Ända sen jag flyttat hit har jag hittat en känsla av trygghet. När kroppen från att vara som en fijolsträng i år så när kroppen väl känner sig trygg och mycke av bagaget släpper så blir man trött utmattad hög. Hög säger jag för man blir verkligen hög av att hitta hem i sig själv. Man börjar sväva på rosa moln. Många suckar av välbehag. Tacksamheten får nästan hjärtat att explodera. När man låter sina problem rinna av. När du kommer till det stadiet när du känner dig trygg ja då ger du mer utrymme till det som du behöver läka. Det som du inte är klar med kommer upp. Det som kom upp för mig nu fick mycke syre in på den elden. Men nu orkar jag inte med den skiten längre så nu hoppas jag verkligen jag har städat ut alla rester som legat kvar i mig. Vi uppelever samma sår om och om igen tills vi väljer att läka det. Såren byter bara skepnad! Tog oxå ett tag att fatta det för mig. När man ser sig själv som offer så ser man det inte så, man tycker man själv drabbas av allt man skyller hellre på andra och vill dom ska sluta så man slipper känna smärtan. Fast människan drar fram din smärta för att du ska kunna läka och tillslut kunna släppa taget men oxå få många nya insikter med det. Varken såren eller insikterna är roliga att möta många gånger men när du drar upp ridån och möter dom ser dom så kan du sen fortare få det ur systemet. Du är som en kokande gryta ju mer du fyller på den desto större risk att det kommer koka över. Men du försöker hålla locket på tillslut kommer det koka över och du kommer bränna dig, där och då har du inget annat val än att släppa taget och det kan bli ett psykbryt som inte är av denna värld. Släpp ut det släpp ut det skrik i skogen slå på en kudde dansa hoppa skaka gör allt vad du kan för att inte stänga in det igen. Sen börja skala av allt tills din kastrull är fylld med kärlek harmoni frid frihet överflöd självkärlek acceptans tacksamhet glädje. Låt det rensa var inte rädd för att möta dina demoner dom är inte så farliga som du tror. Så jag har nog hela semestern varit i bebisläge. Sovit ätit skitit och flugit på rosa moln. Som sagt sen vi flytta hit så har jag verkligen haft utrymme till att läkas så jag är glad att jag har haft semester. Jag har kunnat ge mig själv tillåtelse till vila till att få psykbryt till att få njuta på det där rosa molnet. Min semester har inte samma tolkning av semester som andra har. Jag har varit i mina sår från det förflutna. Men nu hoppas jag att jag spikat igen den dörren en gång för alla. 

 

 

 

Svårt att ta in att min minste onge är pappa och byter blöjor. Men stolt över honom för han har verkligen förändrats. Från att vara trött tonåring till en arbetande förälder gick nästan bara över en natt. Jag menar verkligen trött tonåring. Sket i skola sov typ hela dagarna gick inte få väckt han på morgonen. Sket i sina betyg ja sket i det mesta faktiskt. Till att fixat betygen och sen gick allt i en rasande fart. 

Så fort man ser att man har ett eget ansvar över sitt eget liv desto fortare kan man fixa det. Desto fortare man slutar se sig själv som offer desto fortare kan man fixa och bygga upp livet man vill ha. 

 Jag har varit väldigt mycke med barn och barnbarn denna sommar. 

Lilla K kommer bli en bra storebror iaf när bebis är lånad 🩷🩵

 Drog med honom ut i skogen med frulle 🩵

 

 

 Tror inte frullen har smakat så gott som då 🥰

 Han var med sugen 

 

 Ja det va lycka att få gå på promenad med vovve 🩷

 

 🩵

 Tyckte även storebror 🩵

 Fucking namaste 

 

 

 Ja han var inte bekväm med att få en bebis på halsen men det gick snabbt över sen matade han henne 🩵🩷

 

 

 Jag fick följa med och lyssna på hennes hjärta oxå 🩷

 Växer och full fart 🩷

 

 

 

 

Ja livet kommer med många mirakler. Bar att få vakna varje dag är ett. Sen alla upplevelser man får ha varje dag. 

Tacksamhet är ordet denna natt!

//med kärlek Qamilla 

Som mamma är jag helt slut just nu. Som farmor/mormor är jag glad och tacksam. Som mig så är jag lycklig tillfreds och i harmoni. Du kanske oxå upplever en himla massa känslor just nu. Det har varit mycke i kanske tre veckor. Det har varit en djupdykning i det inre. Många känslostormar. Man har verkligen fått ha koll på sig själv. Men tillslut brister det ändå. Våra barn är våra gurus återigen har dom tagit mig på en resa ner i mörkret. Mitt mörker. Dom är här för att dra fram dina sår alla människor i ditt liv som kommer och går är här för att trigga igång dina sår för att du ska få upp dom och välja din läkning. Men man går till attack istället. Man försvarar sig, jag vet det svåraste är att när livet drabbar oss välja att sätta sig i meditation. Men jag har lärt mig nu att det går mycke fortare över när man väljer meditation. Jag valde i att gå in i en händelse och det blev katastrof. Är fortfarande och försöker trassla upp den skiten. Fast mer inne i mig själv. Hittade något nytt oxå att jag ville skydda min självbild men fuck den självbilden. Man ville vara mamma till lyckliga framgångsrika barn!MEN det är väl inte jag som ska välja deras tolkning av lycka och framgång. Jag vet hur min lycka ser ut och jag hade väl önskat att alla hade valt ett liv utan alkohol och droger. Jag hade väl hoppats att alla hade valt sin styrka istället för att stå stark i sin svaghet. Men våra barn ska ha samma rätt att gå livets väg som man själv hade. Men jag blir triggade av alla människor som står starka i deras svaghet för jag vet vad dom har där inne. Alla har en tiger som vill komma ut med full kraft så väljer man sin svaghet. Jag har oxå gjort det men när jag släppte ut min tiger å vet vad den gjort för mig och vet vad den kan göra för dig. När jag ser någon stå upp för sig själv och sen be om ursäkt för det och sen tillåter sig att bli behandlad som skit igen oj oj oj som jag vill gå och skaka om den. Eller när jag ser att människor låter andra ha makten över dom oj oj oj då vill jag skaka lite till. Det tog lång tid för mig att inse att andra hade makten över mig. Det tog lång tid för mig att inse vad att ta tillbaka makten över sitt liv betydde. Men det kan även vara situationer som har makten över oss. Min son smällde med bilen härom dagen. Han är ju över 18 men iaf vi fick reda på att han smällt så vi åkte dit polisen mötte oss med en jävla attityd vi visste inget om han ens levde var skadad eller något polisens kommentar -var detta var väntat eller Hubbyn frågade om polisen var dum i huvudet, man väntar väl inte på att någon ens ska krocka och dom kunde inte svara på något men tillslut fick vi reda på att han var okej ändå. Men att se sitt barn må dåligt gör oxå fruktansvärt ont. Jag ville inget hellre än att ta över den smärtan men som sagt dom har oxå rätt till att känna och uppleva. Jag har iaf tappat förtroendet för både polis och läkare. Men iaf det har varit en resa i det inre. Fick även uppleva igen känslan av att inte bli sedd eller hörd men på fel sätt jag vill inte att någon ska se mig och sen uppföra sig för att inte såra mig mer. Jag vill bli sedd för att hur hårt jag än fucking faller så reser jag mig upp igen jag har fått bygga upp mig själv så många gånger. Jag faller inte riktigt lika hårt längre vägrar offerrollen nu. Men man får så mycke uppmärksamhet där med andra som har tagit på sig den rollen. När du väljer att resa dig så är du ensam men det är inget negativt du behöver vara ensam. 

Nu ska jag förklara varför vi upplever all denna smärta. Jag valde ju att göra en livsförändring å det betydde då att öppna upp hjärtat för villkorslös kärlek. Å för att öppna upp hjärtat så måste man få uppleva allt igen som man låst in där bakom tjocka murar. Vi vet detta så därför är det lättare att leva ett liv i offerrollen. Man jobbar oxå med att vara väktare runt dessa murar. Det är dränerade att skydda från alla triggers. Så dyker livet upp så kastar man in det oxå å låser. Men när man väl har bestämt sig så finns ingen återvändo tyvärr du kommer uppleva allt igen å igen tills du väljer att fucking plocka fram den där tiger och läka ditt hjärta. Du kommer behöva granska relationer se dina beteenden vanor och mönster du kommer få möta allt. Sen ska man stå stark i sin sanning oxå och våga utrycka den jag har bloggen men man kanske skriver ritar sjunger dansar ja vad själen längtar efter. När man säger sin sanning så blir människor i ditt liv inte så glada. Men du är inte här för att pleasa och behaga. Den dagen mina barn vaknar upp för att berätta sin sanning så ska jag vara så läkt så jag väljer att gå med dom istället för att agera i hat. Jag vet att jag har kastat mina sår in i deras hjärtan. Man ska inte vara trasig när man skaffar barn. Man ska inte hata sig själv eller sin kropp när man skaffar barn man ska ha förmågan att stå upp för sig själv när man skaffar barn. Barn gör som man gör inte som man säger så hur mycke man predikar för dom att dom är perfekta precis som dom är . Tror du inte på det själv så ska du inte lära ut det. För du har skapat vanor mönster och beteenden runt det och det kommer barn ta efter. Är du lätt kränkt så är det det du lär dina barn. Lär dina barn ha sin tiger framme från födsel. Visa dom inte att man ska vara ägd av andra människor. För när du sen ser dina barn göra samma så kommer det göra ont. Iaf jag ska stötta mina barn att stå starka i deras sanning tror säkert att det kommer göra ont när man får höra deras upplevelse. Jag och dotter skojar ibland för hon är medveten om det. Men sen hur mycke skoj det ligger bakom är något annat. Dom har skrivit sin väg innan dom blev födda så inget man kan skydda dom ifrån och det har heller inget med ens självbild att göra. Släpp dom fria låt dom vara dina gurus. Ibland hade jag önskat jag var lika våghalsig som mina barn. Men jag har levt ett liv och låtit rädslor styra mig. Så ändå glad att dom inte tagit efter det. För det är inget liv. Känner jag rädslor för något nu så gör jag det ändå. Babystep 👣 

Mina sår har en röd tråd igenom livet så jag vet vad jag måste läka å jag vet oxå varför jag har haft så många triggers och händelser, idag tackar jag alla för att jag fått hjälp dit jag är, Alla mina upplevelser tackar jag för idag hur jävla ont dom gjort. Man dränker sig gärna i jobb, hjälpa andra draman ja allt som får bort fokuset på sitt eget inre. Själen ropar med smärta ångest depression väggen men man lyssnar inte man tror på läkarna att man måste käka piller men det bedövar det läker inte. Behandla alltid orsaken till varför du har symtom. Läk ditt hjärta 🫶. Nu efter detta har jag sagt aldrig mer nu räcker det har mediterat och andats igenom detta. Har inte låst in det igen hoppas jag! Nu när negativa känslor har pyst igenom har jag använt det som näring till min inre tiger istället. Jag försöker manifestera in 500 tusen. Så när man känt kraften i det negativa har jag vänt fokus till dom pengarna istället. Som sagt jag har ett mål och där man lägger energin där växer det. Å det negativa ska inte få bort mig från dit jag vill. Så håll fokus! Vi har inget vi behöver skydda eller försvara oss från något så riv murarna, sparka dina vakter och ta upp känslorna. När du väl öppnar upp så kommer dina barn och andra människor hjälpa dig så tänk på att gå in. Var medveten. Försök oxå lista ut dina sår vad får du uppleva och fått göra mycke. Du vet inte när du ska ta ditt sista andetag du har levt på lånad tid sen du föddes så sluta ödsla bort mer tid av ditt liv. Varje andetag är ett andetag närmare ditt sista så välj att leva gräv inte gropen djupare välj att täppa igen den nu så du kan resa dig en gång för alla!

 Livet ☀️🫶🙏

 

 

 

Har längtat så efter att få vara i lekparken med barn och barnbarn ☀️

 

 

 

 

 

 

Blev oxå farmor den 15/7 Lilla Luna fyllde mitt hjärta med mer kärlek 🩷

 Jag vill inte rusa hem till nyförlösta men dom svängde förbi på vägen hem. Det är en ny liten människa och en ny resa i livet som man behöver känna och hitta sig själv på. Så därför så hör det till respekten att få låta dom ha den tiden. Nyblivna föräldrar säger aldrig nej så därför får man själv ha förmågan att förstå. Vi har haft övertag grabbar hos oss men nu börjar quinnsen ta över 🩷💪.

 

 

 🩷☀️🩷

Min minsta onge som fått barn som jag trodde skulle hålla sig men nej. Nu har jag rivit alla bilder om hur jag trodde mina barn skulle bli 😂🙈. Det är jobbigt när man ser att dom inte blir så 😂. Men älskar dom hur dom än vill bli eller vad dom än gör 🩷🩵. 

 

Men jag är lycklig glad och älskar livet! Så tacksam för mitt hem, så tacksam för friden mitt hem har skänkt mig. Den friden har gett mitt hjärta utrymmet att läka 🩷.

 

Älskar min balkong oxå 😂 

//med kärlek Qamilla 

Ja jag har alltid sett på mig själv som trasig jag är trasig och man måste inse att man är trasig innan man kan göra en förändring. För att man har vanor mönster och beteenden som är ifrån trauman man hade när man var barn. Som fortfarande skadar sig själv. Eftersom man alltid gjort på samma sätt så tror man att det ska vara så och man försöker ändra på alla andra. Men alla andra går varken styra eller kontrollera. Vill man ha förändring måste man gå in i sig själv. Å jag själv återkommer alltid till mina barn. Man vill ju det bästa för sina barn och man vill skydda dom från alla faror. Men det jag har lärt mig är att mitt bästa för dom har inte varit deras bästa för dom. Dom är oxå här för att gå sin väg å lära sig av deras livsläxor. Det har varit en tung start på detta året. Vi fick äntligen flytta och jag är så tacksam för det. Jag har frid och är nöjd med livet men livet drabbar oss så är det vissa saker hårdare än andra. Några dagar nu har varit total kaos i mitt inre. Ska inte gå in på det så men det har fått mig att fundera på mitt liv. Dom sår jag har som hemsöker mig är pengar och alkohol och droger. Jag trodde jag hade kommit längre med alkohol och droger men så var det inte. Det jag fick till mig nu handlade om droger. Och det sparkade omkull hela min värld. Men jag har funderat så mycke i och om det såret. För hade jag varit läkt så hade det som skedde nu inte blivit så stort för mig. Men jag satt i känslan och undrade varför,  sen kom det upp när min pappa dog alkoholist så startade en intensiv tid för mig. Dagen efter eller något när allt började med planering av begravning och skit så valde mamma att supa sig full jag var så arg att hon valde att ta den enkla utvägen och lämnade över allt på mig. Sen skulle mina andra syskon komma och hämta hans grejer jag orkade inte bråka så dom fick hämta allt. Men när dom kom så valde mamma återigen att bedöva sig med alkohol och jag fick stå där själv och vara hatad av dom syskonen. Å jag kunde gå ännu längre tillbaka med dessa såren. När jag var typish tonåring så kunde jag hur en drogverksamhet går till jag visste hur en avtändningen såg ut, hur en överdosera såg ut och varför man får en. Jag visste hur man skulle använda vilka droger. Jag visste hur man trippade av inte för att jag någonsin i mitt liv tagit en enda drog själv eller piller. Utan för att jag hade vuxna runt mig som gärna ville visa och berätta om detta för mig. Jag tyckte det var intressant att lyssna på en som lämnat det livet bakom sig med droger. Nu när jag fick egna barn så är det en rädsla och oro jag haft att jag inte velat att mina egna barn ska gå den vägen. Men iaf Det fick mig att vilja jobba med dessa människor. Men sen lite äldre när jag insåg att bakom varje människa som tar droger står en trasig mamma och pappa en mamma och pappa som lever i ständig oro och frustration. Oro för att behöva begrava sitt barn kanske vid 15 års ålder eller kanske inte förrän vid femtio års ålder det är många år av oro och frustration som läggs på i kroppen. Sen kanske den som har ett beroende barn oxå då står det även trasiga barn bakom en förälder med ett beroende. Som oxå lever med oro frustration skam skuld. Å en förälder erkänner aldrig sitt beroende utan det är föräldrar och barn som får stå ut med den skiten. Ett barn som stänger in sig får kanske en diagnos och det kanske blir en diagnos av dom sviterna för det blir sår som ett barn inte vet hur dom ska hantera. Men ingen undrar varför? En som är beroende ser hellre fel på sitt barn är granskar sina egna vanor mönster och beteenden för att förändra. Å bakom varje människa med beroende står det en langare som bara bryr sig om sina pengar. En langare ser oftast före när det börjar gå utför före anhöriga men det dom väljer är att hjälpa till att köra människan rätt ner i träsket för dom vill ju tjäna pengar. Tjäna pengar på en svag människas fall. Ja vi alla har val att göra och ingen tvingar någon. Men när man ser sluta sälj och stoppa andra langare för dom har koll på varandra för fan om man går över någons område. Men dom ser bara sin inkomst. Betalar man inte så bötfäller dom. Hade dom inte pengar till första skulden så har dom väl inte till högre heller men då känner dom att dom har rätten att ta någons liv. Varför inte bara sälja till dom som har pengar då. Men iaf tillslut har den som är beroende mist relationer sina barn sitt hem kanske hoppet. När  jag blev äldre och insåg att jag själv var den trasiga föräldern och dottern så ville jag inte jobba med dom alls en ilska växte inom mig som sen övergick till hat. För det man blir utsatt för som anhörig vill jag inte ens utsätta min värsta fiende med. Man blir bortvald! Man blir svarta fåret man blir den som är elak. Vilken anhörig man än är. Å man måste vara stark för att stå och ta den skiten. Sen kan man välja att bli som dom som barn ofta väljer ganska tidigt. Men jag valde andra vägen jag valde ett nyktert och rent liv men med stora sår. Och detta såret hemsöker mig än idag. Mitt ex var alkoholist oxå både jag och barnen levde i en destruktiv värld sen började barnen drick och jag la ner hela min själ i att få dom att vilja välja bort. Men när dom hade en pappa som valde att dra dom till sig ner i sin skit så blev mina sår ännu större. Nu bloggar jag om mina känslor som mamma dotter inget annat. Men iaf så nu vid denna händelse så hittade jag nog roten till för alla känslor jag upplevt med det här är samma känsla jag upplever nu som jag upplevde för 5 år sedan för tio år sedan eller när jag var barn. Som barn när jag inte lyssnade på sagor om prinsessor och prinsar utan knarkare langare och beroenden. Så trauman som uppstår idag sitt i dom och se vart sitter roten till det som sker nu. När du ser att det är ett gammalt sår som fortfarande ältas så hitta viljan att läka det en gång för alla. Jag vill inget hellre att läka denna skiten den skiten har hemsökt mig åt helvete för länge nu. Den skiten har oxå hållet mig tillbaka åt helvete för länge stoppat mig från att finna mig själv. Dessa dagar så var det en rejäl blockering som släppte nu ska jag bara återhämta mig från den. Jag hade gärna oxå önskat att få mina känslor bedövade ibland för jag håller med att den smärtan den inre smärtan det är smärta man vill springa ifrån sig själv. Man vill inte komma eller uppleva dom tråkiga känslorna än mindre ta tag i dom. Man denna gången har jag rasat rejält men ändå har jag valt att ha haft kontroll varit medr medveten om det som sker. Jag brukar falla fort ner i offerkoftan och lägga ner allt som jag byggt upp. Det går jävligt fort att hamna i gamla vanor mönster och beteenden för man vet vad det är man känner igen man har kontroll man känner sig hemma. Men inte denna gången jag tog kontroll över mig jag fortsatte med mina rutiner jag gick upp på morgonen jag gick till jobbet jag höll mig själv uppe jag tillät mig inte att falla jag tillät mig att läka. Så allt som sker är läkning in progress så att se sig själv som att vara in progress kan man göra direkt efter man accepterat det för att bara acceptera det är en bra bit på vägen. Å jag hade heller inte fokus på problemet nu utan gick till roten och drog upp det där ifrån. Så knutarna i nuet börjar att lösas upp. Å jag säger inget om att man tar droger och dricker alkohol men är det det du väljer så skada inte dina anhöriga mer säg hellre upp kontakten en gång för alla så slipper många lida då kan du göra det själv. Å är du anhörig och inte orkar mer säg stopp låt dom inte skada mer säg upp kontakten om det så är med din mamma. Det kommer kännas tungt först men kommer bli en befrielse. Att slippa se skiten. Man ska sluta säga ja men det är ju din mamma pappa är relationen giftig skadlig för dig då ska du inte vara i den du ska leva ditt liv inte i deras destruktiva värld. Du kan lämna den du får lämna den. Jag gjorde det och hade önskat jag hade gjort det för längesedan. Vid ett fall så är det ännu viktigare att meditera och jorda sig annars kommer alla känslor gå locko och man tappar kontrollen. Jag valde min läkning välj din!

Jag har kontroll jag släpper taget! 

 

 Ja jag gör mina egna kroppsoljor även till håret blandat extra allt bas är mandel olja och ricinolja. Sen kan du blanda i det du känner för.

 En ruggig sak på besök 🥰

Hitta skillsen att när du går in på ditt jobb glömmer du hemmet skala av dig allt som sker där. Men oxå när du kommer hem lämna jobbet på jobbet! 

//med kärlek Qamilla