Qamilla Nilsson

Jag bra älskar att leva just nu. Å igen får ni höra jag bara älskar mitt nya hem. Jag trodde aldrig jag skulle må så bra i en lägenhet på fjärde våningen. Jag älskar allt här och är så tacksam för det. Så ibland undrar jag vilken misär man valde att bo i. Jag är tacksam för låset på toalett dörren för i förra så kunde dörren lika gärna gå i baklås det var lite pinsamt när barnens polare låste in sig. Lite roligt oxå faktiskt 😂. Jag är tacksam för att toa är i hallen oxå där var den i vardagsrummet 🤷‍♀️. Så det är mycke såna småsaker som jag är så otroligt tacksam för som får mig att undra. Bara att bli av med frysboxen är en befrielse. Alla krig om att spara varmvattnet jag ångrar så att jag faktiskt låtit mina barn genomlida det. Dom kanske inte har gjort det men jag har. Det är så mycke som runnit av så jag tror jag skulle kunna sova dygnet runt fortfarande. Går verkligen på rosa moln just nu. Vi har ändå bott här lite mer än en månad 🙏. Tycker ju att man borde vänja sig snart. Jag vill inte det för känslan är så skön. Men livet har ju sin gång så lite bakslag dök upp oxå. Hubbyns fötter blev undansparkade. Men livet har sina ups and downs. Man väljer ju själv om man vill fastna i sina downs. Jag har stannat på mitt rosa moln. Jag har funnits här men hade inte hjälpt honom alls om jag hoppat ner i hans kaninhål. Bättre man står stark så kan han använda mig som sitt ankare. Å det är okej att sörja å ta sig igenom dom faserna man ska gå igenom. Men han är på banan igen. Han brukar vara den som är stark. Det är jag som brukar bryta i hop och rensa ut. Han brukar stå och skrika på mig för att få upp mig ur mitt kaninhål så jag får klarhet. Men när han föll så visste inte jag hur jag skulle hantera det.  Å jag har mått bra av att ha honom hemma ett tag å varit glad för det. Så kanske inte varit det stödet han ville ha. Men att hoppa ner hade bara gjort honom mer nere. Å jag är s pirrig och nyfiken på dom nya dörrar som kommer öppnas, för varje dörr som stängs så öppnas en ny. Å nu är han nyfiken på det oxå 🥰. Så hans svacka varade inte så länge 🥰. Den hade varat längre om jag hade hoppat ner och förstärkt kanske oxå triggat igång så man hade klamrat sig fast istället. Å då kan inga nya dörrar öppnas.  Det som gör ondast är motståndet man gör mot att inte släppa taget. Så ibland måste man ryckas upp ur sin komfortzon å det hjälper livet till med om m man inte ser det själv. Å det är på sätt som inte är så roliga ibland. Men att man väljer då att bara släppa å inte gå in i krig som kommer dränera å ta dig till ställen du inte vill vara på mentalt alltså. Bättre å ta sig igenom och Jonna det som kommer å sen förbereda sig för nya äventyr.

Trodde inte heller att jag skulle vara glad för en balkong. Men ser fram emot en vår och sommar på den med en bra bok. Ensam å vovven älskar det lika lycka som jag. 

Å det knoppar nu. Hittade en gren så tog med den hem och satte i vatten. Livet 🙏

Asså dessa två skator bygger å bygger så grannarna får snart bebisar. Har kollat in fåglarna å deras byggande. Med bara en näbb.  Det där bort har klarat av både snöstorm och regn å blåst. Med bara en näbb. Så sitter människan och lipar och begränsar sig. Låter rädslor, egon, sjukdomar och andra fack styra ens liv. Jag mår bra och är lycklig fast jag är överviktig. Men jag skulle kunna tro på att livet suger å man klarar inte ens knyta sina skor. Istället för att ifrågasätta så tror man på det och istället för att överbevisa så ser man sig själv som svag och offer. Å man sitter fast där trots ön ser att en rullstolsbunden hr ett bättre liv än en själv så ser man inte sin egen potential sina egna möjligheter. Man börjar snacka massa skit med sig själv om att han hade tur han hade pengar å bla bla bla. Istället för att säga kan han kan jag å se sin styrka istället. Å djur å barn har så mycke att lära men vi har en bild av att djuren fattar ingenting å barn sätter man väl på samma nivå. Man tror inte dom varken fattar ser eller hör. Medans vuxna sitter fast med huvudet i sanden. Djur och barn lär oss villkorslös kärlek utan ord. Dom är fria och luktar på blommor. Det finns bara möjligheter. Dom är inte styrd av tiden. Men vi vallar in dom så dom snart oxå är med huvudet i sanden. Vi slutar lukta på blommor om man ens är medveten om dom. Vi slutar gå barfota och bara njuta av livet. Vi satsar på jobbet för att duga för att få bekräftelse och uppmärksamhet. Familjen kommer i andra hand för man hr ingen ork kvar. Energin har man delat ut till höger och vänster. Den börjar man dela ut redan på morgonen med att lipa över vädret som man inte ens kan påverka hur mycke man än gnäller och klagar. Så låt det vara. Sen delar man ut den till kollegor och andra människor man tror man har ansvar över. Du har bara ansvar över dig själv och ditt liv ingen annans. 

 

I går hade vi tacos och spelkväll det va faktiskt två veckor sedan jag åt tacos nu 😂. 

Nya filmer på youtube 

Är kanalen för dig så prenumerera gärna 👌

Å en till ny video. 

Här kommer en gammal video har mina kurser kvar är det något för dig så kolla in videon 🙏

Donation  

Tacksam tacksam tacksam 🙏

Har en ny healing på gång. VIP healing

Hej vackra själar tänkte ha en VIP healing för er som har gått hos mig ett tag. Det är 21 dagar och kommer fungera som vanligt. 

Men det som kommer ske nu är att jag kommer jobba med era energifält. Lägga till en ny signatur och lägga in nya koder. ”Sudda” ut gamla koder och lägga in ny som tar dig närmare 5d. Även jobba bed energi fälten som är runt dina chakran och lägga in koder där oxå. Som sjöar oxå tar dig närmare 5d. 

Dag 1 förbereder energifälten

Dag2 suddar ut gammalt (runt chackran)

Dag 3 suddar ut gammalt i energifältet runt dig

Dag4 lägger in koder i dom tre nedre chakran

Dag 5 ger healing och aktiverar koderna

Dag 6 suddar ut gammalt i energifältet i dom övre chakran

Dag 7 ger healing och aktiverar koderna.

Dag 8 suddar ut gammalt i energifältet runt dig

Dag 9 sätter din nya signatur

Dag 10 lägger nya koder i energifältet

Dag 11 ger healing och aktiverar dina koder

Dag 12 helheten

Dag 13 fokus på den innersta kärnan

Dag 14 rensar bort gammalt

Dag 15 nya koder 

Dag 16 healing och aktivering

Dag 17 helheten

Dag 18, 19, 20, 21 blir healing med fokus på helheten.

Börjar 26 mars med sommartiden dags för nytt dags att blomma dags för ny kreativitet. 

Pris 1111 kr

Jag kommer skicka en påminnelse varje kväll via sms man behöver inte svara sen tar du emot när du kan dagen efter. Maila om du vill vara med 

qamillanilsson@icloud.com eller smsa

Swish 0723957458

Eller  Paypal 

//med kärlek qamilla

Ett trauma är inte bara när när man är med om något allvarligt. Trauman uppstår redan i barndomen. Att inte bli sedd eller hörs är ett trauma. Att växa upp i destruktiva hem är trauman. Ett barn kan inte lämna ett hem som är destruktivt. Ett barn måste stå ut med det tills det är dags att stå på egna ben. Men vad har då alla trauman man varit med om skapat för vanor mönster och beteenden? Så ditt pleasande kan ha med att göra den ett trauma från din barndom. Att ständigt jaga bekräftelse är oxå från barndomen. Man kanske bara har blivit sedd när man gjort något bra. Då känner man att man duger bara när man gör bra saker så där för kanske du är perfektionist idag? Du kanske är utmattad just nu för att du hela tiden kräver av dig själv att prestera allt du gör på topp?  Du kanske blev sedd när du var sjuk, slagit dig m.m ja då kanske du just nu lever med att vara sjuk och bli drabbad av allt. För då blir man sedd andra människor tycker synd om. Men dom stärker din svaghet dom hjälper dig stärka din svaghet. Du kanske märkte att du fick uppmärksamhet när du gjorde något dåligt i skolan? När man säker uppmärksamhet så struntar man tillslut i vilken uppmärksamhet man får. Så är det att hitta på dumheter så gör man det för skäll är bättre än inget. Ditt självsabotage är kanske för du vet hur du har det i din misär men när du märker att livet går bättre så fuckar du upp det med att förstöra för dig själv så du hamnar på ruta ett igen. En tråkig barndom kan man antingen lära av eller så blir det ens verklighet så man beter sig likadant som sina föräldrar. Man kastar sina sår på sina barn sen ser man inte var felet ligger  för man hade en sån uppväxt själv. Men även om du är medveten om din uppväxt så ger du dina barn dina sår. Kg har gett mina barn mina sår fast jag är medveten om min uppväxt. För jag har blivit helt galen på dom när dom gjort något eller utsatt sina barn för samma skada som jag upplevt. Men man ger inte sina barn sina sår medvetet man tror man skyddar dom men oxå är det den enda uppväxten man ser så är det det man ger till sina barn. Så bakom ett busigt barn kan det bra ett bakomliggande tyst rop på hjälp. Bakom varje diagnos kan det ligga ett rop på hjälp. Men tex alkholist  föräldrar ser hellre fel på sitt barn än sina hemförhållanden. En alkholist försvarar bra alkoholen och gör allt för att fortsätta med den. Å ett barn som blir ständigt bortvald för ett beroende får trauman. Soc kanske blir inblandat men man lyckas manipulera även dom.  Barnet blir tystat inför möten med lov om prylar. När jag går tillbaka till mig själv å ser så när m var full då va det jag älskar dig å pussipuss mycke kärlek. Så jag trodde bara man kunde älska sina nära vid fylla. För det var ingenting ingen kärlek alls emellan fyllorna. Detta är falsk kärlek någonstans där inne pratar ett dåligt samvete som dom måste kompensera upp. Man märker när människan har ett dåligt samvete man ser det idag på socialamedier. Det är så mycke kärlek och gulligull till allt och alla fast fel tid på dygnet. Man får läsa på fb klockan mitt i natten att man är älskad men det kan oxå vara hatad. Man kanske har sagt ifrån men då är det man själv som är den elaka. Å där och då går dom in i en ny fras dom hittar på någon random allvarlig sjukdom så man ska tycka synd om dom.  Jag vet själv jag blev arg på dom som gillade det m la ut det va att stötta hennes beteende som jag senare på natten fick åka och städa upp. Å vi alla har ett bagage på något sätt vi alla är offer till något! Men du behöver inte vara ett offer du kan välja? Du behöver gå in i läkning du behöver möta dina demoner du behöver se dom vanor mönster beteenden som du har? Vad skapar dom för dig och din familj. Är det kaos av destruktivitet varje dag varje helg? Att se vad man gör kommer ge en ny sorg. Att gå sin läkningsresa är inte något för den som vill vara kvar i sin svaghet. Man kanske måste be sin mamma dra åt helvete för att kunna ta sig vidare med sitt eget liv. Det går inte stanna för husfridens skull, det går inte stanna i något där du hela tiden blir trampad på. Du kommer bli det svarta fåret men dom vita är inte så jävla vita heller dom har oxå demoner att möta för att se sina vanor mönster och beteenden. Men deras uppvak är inte ditt bekymmer. Ditt uppvak är ditt bekymmer. Du måste gå emot rädslorna att bryta med relationer fast hela samhället skriker att du inte ska bryta med dina nära relationer. Du kanske lever som medberoende i en partner relation? Det kanske är från trauma från det du va liten för du vet inget annat. Jag trodde jag behövde ha ett liv med alkohol och droger tills jag insåg jag kunde sätta mina gränser och välja bort detta.  Å att inte kunna sätta gränser gissa vart det kommer ifrån? Men iaf man stannar i en medberoende relation för man tror att man inte klarar sig själv för det är det man blivit hotad och manipulerad med. Så man stannar av rädsla att inte kunna ta hand om sig själv. Sen ska man inte heller gå och vara bitter på sina föräldrar heller man får gå in i förlåtelse för dom vet inte heller vad dom gör. Dom är omedvetna om sina egna demoner. Dom är i klorna på sitt beroende. Jag har läst böckerna med Eckhart Tolle och fick en större förståelse för mig själv och mina föräldrar. Jag blev ox bitter ett tag å gick in i har för vad som har gjort å alla r jag la ner på att städa deras skit. Man blev förälder till sina föräldrar och det är INTE OKEJ! Sen hamnade jag i ny sorg när jag såg att medans jag städade deras skit så missunnade jag min egen familj. Jag har oxå haft svårt att visa kärlek till mina barn för jag har inte blivit visad hur man gör det nykter.  Jag inser nu att en anhörig till en med starkt beroende har större problem än den med beroendet. Känns som jag har haft mer alkoholproblem fast jag inte rört alkohol överhuvudtaget. Å alla trauman man har sitter fast i kroppen så det kanske händer något nu som inte är något alls men det river upp såret från då du var liten. Så du ger det samma reaktion och agerar på samma sätt med kanske ilska. Så man tror manövrer i nuet men egentligen är det att man lever i gamla sår och trauman från det förflutna. Så för att befinna sig i nuet så behöver man släppa taget om allt. När det dyker upp något att man stannar upp och ser vad det är. Man fastnar oxå i att berätta sin tråkiga historia om å om igen å då upprepas den tråkiga historia från det förflutna om å om igen. Asså du har power du är inte svag. Man har oxå programmerat sig med alla negativa affirmationer, saker man tror är sanna sin tråkiga historia så den att ivägen och skymmer sikten för att se din styrka din pontential. Men som sagt det är så mycke att skala av på resan. Å det är så lätt att falla in i nya sorger man måste se till så man inte fastnar. Det är så jävla mycke okej att rasa ihop skrika i skogen gråta man måste hjälpa sin kropp att få ut skiten å det gör man INTE med att svälja sina känslor det är att låsa in ännumer i sin kropp. Så vad väntar du på ta din kropp och sätt den i meditation en kvart låt tankar flöda låt det vara som det är men vad ditt inre än försöker intala dig så för fan gör dig själv den tjänsten sitt kvar sitt kvar i en kvart. Sen gör du det varje dag å jo du har tid slut prata massa skit med dig själv. Du kanske någon gång hr känt att nä nu jävlar nu räcker det nu ska jag bl bla bla vad det än är så har du något gång känt din inre kraft som vill ta sig ur allt. Men man vet inte hur man väntar på någon som ska komma och rädda en man väntar på pengarna som ska rädda. Inget av det där kommer komma kommer det så är det kortvarigt lyckorus. Att känna det lyckoruset varje dag kommer från din insida. Du måste in för att komma att se förändring i det yttre. Man har inte heller bara destruktiv relation med människor utan dig själv ja du är ju människa men relationen med sig själv är den viktigaste. Men när du skalar bort så blir du mer och mer förälskad i dig själv. Du ser ditt värde du vill sätta gränser. Du vill ha det som är bättre för dig. Sen har man en destruktiv relation med pengar kanske sen mat. Ja det mesta nästan faktiskt å allt detta behöver man  jobba med oxå. Men allt kommer tillslut uppenbara sig för dig. Tillslut kommer du vara tacksam för allt du varit med om du kommer bra tacksam för all visdom du fått med att vara med om det. Men oxå skapa inte nya problem för dig själv på resan det är oxå lätt hänt. Se till att ditt gräs är grönast. Hur ser relationen ut idag till den du lever med kasta dig inte ut först prata å se om det finns en lösning om inte då gå. 

 

 

 Ja vi har haft vinter igen å fina dagar ☀️ 

 

 

 

 

 

 Mitt finaste kort ever tror jag 😍

Jobbat helgen å sprungit som in idiot all over the place så ont i ben och fötter igår när jag kom hem 😂. Den planeringen va inte å leka med. Men inte att jag ångrar jag bytte jobb. Friheten man har ändå. Så så länge jag har tiden att springa runt så springer jag gärna runt ibland. 

Lite kvällsmat igår efter jobbet. Tog en dusch och sensing yoga. Vill inte samla nytt i kroppen. Så jag lägger mig inte förrän allt är ur kroppen å det får ta den tiden det tar 🥰. 

Idag njuter jag av en ledig måndag 🙏

https://www.paypal.com/donate/?hosted_button_id=PDJXW6LG6RD3G  

Tacksam  tacksam tacksam  🙏

//med kärlek Qamilla 

Ja just nu älskar jag skiten ur att leva! Så tacksam för allt som sker i livet just nu. Känslan av att ha kommit hem. Inte bra in i ett nytt hem utan hem i mig själv. Många år av rädslor har bara fallit bort. Man ska ha hus? Eller? Ja om man vill ha status tro att man är något, måste vara i samhällets box, då är svaret ja. Men jag har inget behov av något av den skiten längre. När fogden tog mitt första hus så borde jag fattat vinken å inte satt mig i ett nytt jävla hus! Vi pratar minst 20 år av bråk med att inte ta slut på varmvattnet när man duschar. Fy fan dessa krig om vem som skulle duscha först å fan om den som duschade först tog slut på varmvattnet.  Asså på riktigt ja skaffa hus 😂. Vi tror att vi äger våra saker men det gör vi inte som sagt fogden tog mitt hus. Å dom hade tagit mer om jag hade mer som hade skitit i om det va minnessaker hade det ett värde så hade dom haft rätten att ta det. Så nä jag ska inte äga något alls mer. Jag har tillbringat lika många år på att vara rädd för att något ska gå sönder för då får man betal det själv. Jag va rädd för va elräkningen skulle säg då. Hade jag haft hus nu så hade jag nog hamnat på psyket i tvångströja för jag nojjat med priserna som har varit idag.  Ja det är väl det största som har runnit av nu å det är inte så lite det. Sen att man inte har behovet längre att ha status med prylar. Eller ha något för att var viktig eller vara bättre än någon annan. Vi är väldigt styrda av våra Egon. Att bli medveten om egot befriar en från en jävla massa skit. Men vi har fått kämpa för båda våra hus. Så redan där borde jag ha fattat. Jag är uppväxt i lägenhet å kan inte säga jag har haft några problem med det alls. Så just nu från hjärtat så är det farligt skönt att ställa sig i en dusch. Den som fick duscha sist i husen va ju jag för jag har inga problem med att duscha kallt men att alltid behöva göra det har inte heller varit så roligt. Som när man haft mens eller känt sig låg då hade jag önskat jag kunde få en varm dusch. Så nu är jag fast där inne 🥰. Att få sitta på min balkong ifred är fan lyx det är fan lyx. Att få sova på nätterna och slippa jaga råttor är fan lyx. Det är barnfamilj över oss har aldrig varit i så glädje över dessa fötter som trippar över golven. Ibland tror jag dom kör maraton där uppe. Undrat flera gånger hur stora ytor som har 🥰. En morgon här så hittade ett av barnen någon typ av klacksko eller något å sprang runt med. Vaknade skrattade å somnade med känslan av tacksamhet att det inte är råttorna som springer. Det är barn å dom kommer växa upp. Så just nu känner jag verkligen glädje åt allt. Jag har fått så fin tvättmaskin och torktumlare. Å det är nyrenoverat helt nyrenoverat. Ja herregud har du ångest för du inte bor i ett hus för samhället säger det ha inte det. Trivs du i lägenhet så kommer du inte vara en sämre människa för att du valt lägenhet. Vill du ha hus så fundera verkligen på om det verkligen är din vilja eller om det är något du är matad med att du ska ha. Å inget mer plantera, skotta, klippa gräs, bygga altan, så mycke pengar man lagt på den skiten. Asså näe hade någon berättat om allt detta så hade jag ALDRIG valt ett hus. Nu har jag friheten att duscha varmt eller kallt hur länge jag vill. Jag har friheten att släppa in vem jag vill. Ingen är på min balkong och går. Men egot styr sen hur jävla kaos det blir så är man kvar i egot för egot vill som sagt ha status känna sig bättre än andra vill ha prylar helst bättre än andra oxå. Men ingen är mer värdig än du du du mig. Spelar ingen roll vilket hus vilka titlar vilka roller vilken status vilket yrke vilken ålder så är ingen mer värdig. Alla är lika mycke värda. Vi är oxå bra på att sätta andra på pedistalen just av samma orsaker oxå. Man förminskar sig å vågar inte ta plats för man känner man kanske har ett yrke som är lägre, eller mindre pengar. Man tror man inte är värdig det bästa. Det är skit man intalar sig själv. Å jag har alltid nöjt mig med misär för jag trott att jag inte varit värdig något bättre. Jagat pengar tänkt i brist skyllt på andra ja många gånger år med ett starkt ego. Men nu vill jag bara ha frid. Nu har jag fått frid så fick allt annat. Nu kan jag lika gärna dö jag har nått mitt mål. Inget mer spelar någon roll fuck allting och fuck alla andra. Så många man har försökt behag för att ha kvar i livet men var är dom? Dom jag minst trodde står kvar. Minst trodde för att det startades drama men dom som startade är ju inte dom som är kvar iaf. Dom som är kvar har skickat å är glada för våran skull å jag är så otroligt tacksam för dom. Så alla i din närhet vill inte det bästa för dig alla är inte där för att klappa händer när livet går bra? Alla är inte där för att vara din hejarklack. När du får veta vilka som är vilka släpp taget och var tacksam för dom som finns där. Jag är verkligen tacksam men jag kanske inte har visat det så bra nu eftersom livet har varit katastrof inte livet i sig utan i mitt inre. Så ska landa lite till sen ska vi fika 🥰. Jag har oxå betalt mycke av mina skulder. Å jag har inte ens rädslor för det eller pengar längre. Det ringde en kvinna från ett inkassobolag för någon vecka sedan hon ville göra upp en plan jag sa okej hur har du tänkt frågade jag. Hon berättade summa å hur lång tid. Jag sa okej om vi börjar i april för jag har redan lovat två bolag lite större summor i februari och mars. Hon sa nej vi ska börja nu. Nej sa jag då får ni skicka det till fogden jag skiter i det dessa hot och skrämsel funkar inte längre. Hon blev svin sur och sa okej då du får börja i april då har du Kivra eller för kommer skicka räkningarna dit! Ja sa jag jag har Kivra sen la hon på 😂. Så jäkla stolt över mig själv faktiskt just nu. Det är jag själv som satt mig här å det är bara jag som kan dra upp mig ur här. Ingen Anna kommer komma rädda oss. Livet rinner dig ur händerna om du lägger alltid på att vänta på någon som aldrig kommer dyka upp. Jag har slutat se det som straff oxå eller kände nu när jag skrev det att det finns fortfarande en nagel där som ligger och skaver. Men iaf jag är inte där jag har varit. Å jag betalar 5000kr varje månad till fogden oxå. Så detta året har jag lovat att ge allt. Ska inte köpa något behöver jag det så ja. Men inga mer kurser just detta året. Att betala av är oxå en investering i mig själv. Å efter att vi fick ta oss igenom förra sommaren så vet jag att jag kan betala 💰. Men allt jag varit med om i hela mitt liv är jag så tacksam för idag. För resan har lärt mig så mycke gett så många insikter. Det har varit mycke sorg ilska gråt på resan men det har gett mig inte frid. Trodde inte jag kunde nå en ny nivå av fuck det där. Men det fanns en nivå till 😂🥳. Jag tror inte livet kommer vara en dans på rosor nu heller men att uppleva smärta tillhör nog. Men hur länge man väljer sen att lida är en annan femma. Som sagt har man varit med om mycke i livet så skiter man tillslut i om toaringen/toalocket är uppfällt eller nerfällt. Tro mig det finns värre saker att gå igenom. Så är din enda demon toaringen så ska du vara lycklig. Jag väljer inte längre att lida av småsaker. Som sagt en ny nivå av fuck det där. Å fuck dom som inte finns längre. Jag krusar, behagar, slickar röv längre fuck det där. Våra demoner rädslor och egot hjälps åt med att skymma sikten för livet du kan få. Från den inre känslan du kan leva med. Hörs något bra i min ljudbok idag ”älska och gör vad du vill” å den la sig som bomull i själen. Livet blir så enkelt älska alla älska dig själv och gör vad fan du vill. När du har nått dit har du inget behov av drama skvaller skitsnack. Söka uppmärksamhet och bekräftelse. Du har inget behov av prylar status. Du har inget behov av att skada andra. Om någon är elak mot dig så bara stå i kärlek. Att stå upp för sig själv ska man göra men att man ser skillnad på om det är någon som bara vill starta drama eller vad det är. Se till så att du alltid står med frid i hjärtat.  Mycke skit är inte ens värt att gå in i. Å att göra det man vill gör man oxå ur kärlek. Gör du allt ur kärlek så behövs inga lagar ens. Men iaf allt på resan är idag värt varenda tår, psykbryt. Sitt inte fast i något fack heller och repetera ditt förflutna. Älta inte för det är där du lever då. 

Hade barnbarn här på sportlovet. Han fyllde den 28/2. Jag jobbade kalasdagen så firade honom ja nästan hela veckan kändes det som. Vi delade sen även virus han och jag blev förkylda. Jag har inte kunnat prata på hela veckan 🤫.

Sen fyllde luc år å han ville ha tacos 🌮🥰. Å det blev födelsemiddag för tre 🥰. Lite mysigt ändå ❤️.

Känslan i mitt kök vaknar med solen och lägger mig med solen ☀️ 

Känslan på min balkong ifred i en stol asså livet ❤️☀️ 

 Han känner samma jag lovar ☀️🥰

 Harmoni 🥰

 Han kan gå ut precis när han vill. Vi har haft en magisk vecka denna veckan med mycke sol. Fått en försmak på våren. Så typiskt att man har varit sjuk men har suttit på balkongen iaf. Så när snön nu kommer så hoppas jag du njöt varenda minut av solen så du inte blir hysterisk när snön kommer. Man måste ta vara på dom bra dagarna å älska skiten ur dom, för att även kunna älska skiten ur dom dagar med inte så bra väder. Vi kan inte påverka vädergudarna så dränera dig själv inte på energi med att gnälla och klaga.

 Å blommorna börjar titta fram 🥰

 ☀️🥰

 Mina nya maskiner 🙏❤️

 Semla har vi såklart tryckt i oss oxå 🥰

 Mera barnbarn på besök för lite tacos 🥰

Igår va jag så trött på att vara förkyld så gjorde en boost det gjorde gött. Extra allt 👍 

 

//med kärlek Qamilla 

Ja då har vi flyttat 🙌🎉. Asså veckan innan var fruktansvärd. Så mycke frustration men oxå lika mycke längtan.  Man ville verkligen inte gå tillbaka till huset. Men oxå så kände jag en enorm tacksamhet till huset för det fanns där när vi behövde det som mest. Vi hyrde ju i andra hand så vi fick lite käppar i hjulet innan vi kom iväg oxå. Det var svårt att lämna i tacksamhet till honom när han inte kände lycka för oss utan ville stoppa. Då fattade jag att man bara hade varit en inkomst för honom å att den relationen kommer dö ut. Men jag å hubbyn sa vi skiter i honom nu vi lämnar i tacksamhet även till honom, att han lånade ut huset.  Å det gjorde vi när man ger kärlek till bittra människor å dom förväntar sig krig å inte får det så står dom där med lång haka. En bra metod 🥰. När vi väl flyttade så va det så mycke som rann av. Så mycke! Jag blev slemmig inte förkyld men fick snyta mig i många dagar. Sen fick jag munsår jag blev torr väldigt torr, trött vi har bott här i 21 dagar nu jag tror jag har sovit i 21 dagar 😂. Avslappnad nästan euforisk. Ja så jag skulle ha sökt semester veckan efter flytt för att återhämta mig från gamla huset. Att vakna här är en himmelsk upplevelse. Att sova här är en himmels upplevelse. Inga råttor, inget mögel, ingen dålig luft, ingen kyla, inget skrotupplag, inget musbajs i porslinet, ja det är så mycke som rann av mentalt. Å det är ju en lägenhet så inget mer jävla rensa ogräs, inget mer skotta fucking snö eller klippa gräs så mycke tid och energi som man lägger på att bo i hus som man kunde ha lagt på annat. Jag vet inte hur många säckar jord jag har köpt genom alla år i hus asså tro mig med det jag vet idag så hade jag aldrig valt hus. Men alla bara skaffa hus det blir roligt och lättvindigt när det är ens eget!? NEJ vad lättvindigt? 😂. När 4 veckors semester kommer så ska man bygga altan eller tak eller annan skit. Nej tack inte längre som sagt så mycke som runnit av. Ja det kanske har varit bra för barnen att bo i hus. Men det har jag inte frågat dom men om dom tyckte det så är väl det, de enda positiva med att bo i hus. Sen ska man ju alltid bo på botten oxå det är det bästa för då kan man plantera och ha det fint asså fuck det där oxå 😂. Nu bor vi på fjärde våningen med balkong helt fantastiskt närmare himlen i trädtopparna med fåglarna. Har fått nog av människorna på marken 😂. Så första morgonen här gick jag ut på balkongen och sa godmorgon till fåglarna. Så det känns verkligen som jag dog och kom till himlen å efter ALL fucking skit man varit med om så känner jag mig så värdig detta inte bara hemmet utan att verkligen få känna och uppleva allt jag gör just nu. Å tänk att man äntligen lyckades manifestera ett nytt boende. Kändes väldigt hopplöst i december.  Man hade ju allt fokus på allt som var dåligt med huset jag kom på mig själv med det å började tänka och känna allt positivt med det nya boendet som inte ens fanns då men att man visualiserar det. När vi flyttstädade. När vi liksom kom tillbaka till huset så kände vi verkligen stanken där vi fick huvudvärk började må illa A må allmänt piss. Så vi städade fortare än vad det va tänkt för att få lämna in nycklarna. Vi fick ju betala en till månadshyra oxå å då tänkte vi då får han inte nycklarna förrän sista februari. Men även där tänkte jag att varför i helvete klamra sig fast i något man inte ens vill ha med att göra längre så vi bara släppte taget. Vi bor på ett område jag inte ens hade valt själv. Ja inget förstahands val iaf. Men lägenheten är precis som jag ville ha den. Å har en känsla av att äntligen ha kommit hem. Ja jag dog verkligen och kom till himlen det blev så rätt å allt bara föll på plats. Så när du manifesterar så tänk inte plats eller hur det ska komma till dig. Bara känn hur skulle det se ut hur skulle det kännas. Samma om det är en bil eller partner eller pengar. Upplev det innan det kommit. Ha inte fokus på allt det negativa med där du är nu. Utan var i upplevelsen med allt fantastiskt i det nya. 

 Vi lämnade det här 🥂

 Asså den där fläkten har oxå förstört mitt liv 😂

 Svart mögel 🤮

 Asså slippa den där sjukhusrampen 🎉

 

 Slipper mus skit i lådor och porslin. Slippa möta en råtta 🥂

 🤮🤮

 Det va ändå skönt att ha köket ut i skogen 🥰

 Slippa ett halvrenoverat  kök 🥂

 Slippa det där rummet 🥂

 Slippa det där badrummet 🥂

 Slippa den där duschen 🥂🎉

Slippa det där onödiga fönstret 🥂

Slippa människorna som inte någongång under dessa år tog hänsyn till att vi bodde där och genade till secondhand 🥂🎉🥂🎉🥂🎉.  Ja som sagt dessa upplevelser har ändå lärt mig så mycke. Att komma till det huset har ändå läkt mig från så mycke. Men tillslut på sin läknings resa så börjar man inse att man är värd så mycke bättre. Å börjar en ny resa med läkning. Och börjar gå efter det som är så mycke bättre man nöjer sig inte med det näst bästa längre. För man vet att man kan få bättre att man kan få precis som man vill. 

Vi fick det här 🥂

 Ja allt passade in perfekt 🤩 

 

 

 

Asså det där badrummet. Å jag trodde inte att jag saknat ett fönster i badrummet men det var som en välsignelse att få ett fönster där 🥰. Så nu duschar jag kallt med öppet fönster så gött så uppfriskande 🙏. Å belysningen i hela lägenheten är verkligen som att få ljusterapi varje dag 😂🥰. Å värmen att verkligen ha värme och ström. Asså ja man måste förlora allt för att uppskatta allt. 

 Detta var en lyckans dag 🙏🥂❤️🎉

Pizza till flytt gänget. Vi var så många så ett gäng stod nere och fyllde hissen ett gäng stod här uppe å bar in i lägenheten. Så simpel flytt. 

 Han fann frid efter 3 dagar ❤️

 Å solen går upp i köket å det älskar både jag och han ❤️

 Lite mer snö fick vi oxå 🥰

 Å han fann verkligen frid ❤️

 Njuter lika mycke som mig nu av att faktiskt leva. 

❤️

Första tacosen här med gänget å det va tur inte alla kunde komma för det var något mindre här 🥰. Men det hade gått 😂🥰

 

 

 

 

❤️

Å att faktiskt släppa ut barnen till lekparker och fotbollsplaner är oxå något som jag saknat. Som sagt va ju ett skrotupplag där borta. Asså det va inte det det blev det. Kan inte fatta att han vi hyrde av kunde se problemen. Men men har även nöjda barnbarn ❤️

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

En nöjd dotter och hubby oxå som fick leka av sig 🥰. 

Men oxå igår så höll jag i mina första föreläsningar om stress. Asså det inre kriget jag haft i flera dagar nu innan å dagarna gick så fort. Jag fick frågan av chefen för tre veckor sedan. Du dom tre veckorna försvann i en fingerknäppning. Så nervös vi fick semla jag kommer inte ens ihåg att jag åt en 😂. När jag började prata rösten hackade jag blev torr i munne det var fruktansvärt. Visste inte om jag skulle börja gråta skratta spy svimma 😂. Mina barn svär alltid i skolan när dom ska öva att prata inför folk med olika redovisningar. Å jag svär med dom. Så onödigt för när du står där 30 år senare har du inte ens användning av det. För du är inte förberedd ändå 😂. Men detta är ju vad jag vill jag vill och jag vet att människan kan bli frisk från utbrändhet. Jag blev det å jag kan visa det. Människan måste bara hitta viljan att gå resan. Hitta viljan att bli frisk. För man behandlar symtomen och inte orsaken. Det är orsaken som man får jobba med. Annars så kommer man aldrig bli frisk från det. Men jag jag fick ju bara skumma på ytan igår jag skulle behövt 4 timmar tror jag 😂. Har så mycke att säga. Visste inte heller hur lång tid jag fick. Så hade först ett manus men fick korta ner det. Pratade väldigt fort och hackade 😂. Men ja jag tror det gick hem så därför delar jag den här oxå den långa veisionen den är inte heller 4 timmar men mer djupgående så följ länken 👇

//med kärlek Qamilla 

När vi ska manifestera in något i våra liv så känner man ofta frustration att man inte har. Man känner att man behöver för att vara lycklig. Man tror man inte kan vara lycklig innan man ens har det. Man har fokus på allt som är dåligt med där man är. Man känner att man sitter fast. Jag har pratat om detta i så många videos ändå gjorde jag samma misstag igen. Jag hade fokus på allt dåligt med huset. Jag gick och svor över all skit med det. Hade en känsla av att sitta fast i huset. Tillslut ramlade poletten ner och jag började affirmera och komma in känslan i mitt hus hem. Mitt nya hem kommer lukta gott, mitt nya hem kommer vara rent och fräscht osv. Jag vände all skit med detta huset till så jag ville ha det i mitt nya hem. Allt i våra liv ger kontraster på vad vi vill ha och inte men att fokus ligger på vad man vill ha istället. Så när man känner känslan i att så här vill jag inte ha det så får man fråga sig vad vill jag ha istället? Sen få känslan i det. Sen när man manifesterat så ska man få med alla sinnen i det man vill ha. Jag gick in i mitt nya hem det luktade gott, ser fräscht och är nyrenoverat, jag gick och kände på väggarna, satte på vattenkranen, såg solen lysa in genom fönstret. Jag blundade och bara va i den känslan. Lite tråkigt när man öppnar ögonen bara 😂🫣. Men att man fortsätter vara i den vibrationen. Å att man sitter i känslan morgon och kväll. Man ska känna det som om man redan flyttat. Som sagt svårt när man öppnar ögonen igen. Men tillslut är känslan så stark så så man är i den flera gånger varje dag. Nästa problem man stöter på är att man tror man vet vart det ska vara och när det ska ske men nä det där måste man bara släppa. Låt universum leda i livets dans, ha tillit till att du kommer hamna rätt. Där vi hamnade var ju inte bland mina första alternativ iaf. Hubbyn fick gå och kolla själv på lägenheten. Sen när det va klart att dom andra tackade nej och vi fick den, så frågade jag honom om det vi har kommer få plats. Fick till svar det vet jag inte jag kollade toa, kyl frys diskmaskin 🤣🤦🏼‍♀️. Så jag fick boka en egen tid å blev så förälskad i lägenheten. Helt nyrenoverad ingen har bott där sen renoveringen blev klar ☺️. Jag har kastat in massor med healing å renat där ändå. Skulle tagit med mig en bergskristall och ställt där men hade ju redan packat ner dom 🤦🏼‍♀️. Jag längtar verkligen dit ❤️. Finns ett problem till faktiskt jag har velat flytta länge men inte hubbyn så det är svårt att manifestera när man inte är på samma plan. Jag tänkte att jag måste flytta själv 😂. Men sen släppte det på honom oxå å när man är två så blir ju känslan starkare. Finns faktiskt ett problem till med att manifestera. Man tror så mycke. Man tror att man inte kommer få det för att bla bla bla bla å det där är verkligen något som står i vägen oxå. Alltså man inbillar sig själv massa skit som inte är sant. Vad man än ska manifestera ska man be om det sen få bort alla negativa tankar och känslor om det. Man står i vägen för sig själv. Man låter oxå andra påverka för man har sina rädslor där. Rädslor för andra vad dom ska tycka tänka säga. Man måste ta sig över det oxå. Du är inte här för att nöjja dig med det näst bästa oftast så är det ännu sämre än näst bästa. Men iaf du är inte här för att backa för att behaga andra. Samma här oxå vill han vi hyr av vara ovän å skita ner sig så varsågod inte vi som mår dåligt. Inte ens han själv skulle vilja bo här. Bara mina barnbarn ska inte leka här ute mer nu det räcker nu. Men den rädslan hade stoppat mig förr. Sen sa någon att han börjar snacka skit om dom som han inte får som han vill hos. Oxå en rädsla som hade stoppat mig förut. Men det är han som får sin egen karma. Man får låta det stanna där och inte ta emot det. Man behöver inte försvara sig eller bevisa något. Som sagt vi ska lämna i tacksamhet. Å liten kan lägga sig på balkongen i sommar när han vill. Han älskar att vara ute och han älskar att ligga i solen. Så till och med lycka för honom känner jag. 2023 är tiden då min historia ändras. 

 För några veckor sedan gjorde vi potatischips med olika smaker . Så gött det blev va 🥰

Inget kan stoppa oss nu. Men absolut inte mig. Jag har verkligen satt min väg nu å den ska jag gå. Återigen den som står ivägen kommer bli överkörd. Även mina rädslor kommer bli överkörda nu. Jag är så trött på att nöja mig med det näst bästa. Vi har intensivt sökt lägenheter nu å äntligen sprang vi i mål på den fronten. Å det har sen varit en prövning i sig. Vi sa inte upp huset förrän vi hade skrivit kontrakt. När vi skrev kontrakt gå sa han 1 mån uppsägningstid. Kommer ihåg det som om det vore igår. Så där startade första kriget. Men som sagt spelar ingen roll vad han sa jag ska flytta så är det. Men vi backade vi gick inte in i något. Sen kom dom å skulle kolla skadorna då va allt lugnt igen. Vi har typ inte hängt något på väggarna här för vi skulle inte ens stanna så här länge. Å idag kom han in å anklagade oss så igång igen. Jag är så tacksam för att han lånade ut huset till oss. Men sen att känna tacksamhet när någon står och hotar och anklagar då är det så jävla svårt. Både jag och hubbyn har sagt att vi inte ska smutsa ner oss nu. Det är hans inre krig. Men det är svårt att hålla sig på banan ibland. För många år sedan sa jag aldrig mer hyra privat, hade oxå en inneboende en gång sa då oxå aldrig mer en inneboende. Men iaf nu säger jag det igen och hoppas jag aldrig glömmer det aldrig hyra privat igen! Eftersom vi känner typ varandra så har vi inte krävt något. Renoveringar har vi gjort själva, vi har stått ut med råttor,, vi har ett halv renoverat kök, svart mögel, en fläkt som vi inte får köra så värmen når inte ens in i vårat sovrum så fryst i fem vintrar.  Men som sagt var så tacksam att vi fick landa här och bygga upp livet igen. Men nu är det dags att gå vidare. Så vi behöver betala en hyra till här så denna månade fick vi en dubbelhyra. Men då behöver vi inte stressa med  flyttstäd. Men iaf så många gånger man har stått upp nu. Jag hade fallit in i rädslor för längesedan å valt att stanna kvar för att slippa dessa konflikter och hot å anklagelser. Men nä inte denna gången. Jag har pleasat nog å jag är inte här för att nöjja mig med skit för att hålla andra nöjda. Men förr hade jag gjort det å man kanske har gjort det i något år ändå. När dom kom å kollade skadorna så berättade dom hur mycke bra dom skulle göra det i huset när vi flyttat? Man bara jaha suck 😮‍💨. Å när vi fick domen idag att betala en hyra så tog vi det lugnt och harmoniskt oxå. Förr hade jag gått in i panik om att betala dubbelhyror oxå. Men nä efter sommaren 2022 som vi fick ta oss igenom så vet jag att vi klarar detta oxå. För klarade vi sommaren och hösten med skit ekonomi å ändå hade en fantastisk sommar så klarar vi två månader till. En månad till dubbelhyror och en månad sen att komma ikapp igen. Men jag ska flytta som sagt varken rädslor eller bristänk eller någon bitter ska stå i min väg längre. Jag är så glad att jag har den styrkan jag har idag. All sån där skit rinner av. Idag när vi blev anklagade höll jag på att falla dit sen märkte jag att jag förminskade mig å det ångrar jag. Det är så lätt att falla in i gamla vanor mönster och beteenden. Men att man inte hackar på sig själv för det. Jag gick och fucking packade ännu mer sen gick det över. För känslan att äntligen komma här ifrån är starkare än något annat. Men som sagt vi ska lämna i kärlek och tacksamhet! För vill inte dra med mig skit heller in i det nya. Det nya är hel renoverat men nu ska vi några meter åt andra hålet från det gamla huset 😂. Så vi håller oss i närheten ☺️. Å som jag längtat till en lägenhet! Jag fattar inte varför jag flyttade till hus från första början för det va inte vad jag verkligen ville. Man ska ha hus när man har barn å bättre att ha hus å bla bla bla. Så påverkad av andras åsikter hela tiden. Som jag hatat att plantera rensa ogräs klippa gräs vattna skotta bläääääää. Men man gjorde det och led. Jag har inga gröna fingrar jag hatar blommor jag hatar dom inte där dom står naturligt där kan jag titta på dom i timmar. En äng är så fin så naturlig. Men en trägård då är det inte naturligt för då ska ogräset bort. Så jag längtar till mitt kryp in och min balkong 😂. Å det bästa på fucking fjärde våningen å inga människor 🙏🤣. Introvert delux efter dessa fem år här 😂🫣. Bara 13 dagar kvar nu 🤟.

Min kropp har lagt av oxå i lördags fick hubbyn hämta mig på jobbet. Mina ben bar mig inte sån smärta så svimfärdig å kände mig febrig. Bättre nu men är så trött. Corona testet va negativt. Så tänkte jag går på fredag. Ringde å fick till mig att jag skulle vila och komma på måndag så tacksam för mitt jobb. Helt annat att vara sjuk här. Det känns inte som ett polisförhör när man ringer hit. Å man får vara sjuk. Väntar på att telefonen ska ringa eller jag ska få sms med stress om att komma tillbaka. Men inget alls. Så många gånger man gått tillbaka för tidigt förut för att slippa stressen. Man kör över sin kropp å det hade jag gjort på fredag för va ute med liten idag första gången sen i lördags det va så skönt att få luft men min kropp var inte redo. Så hade jag gått på fredag så hade jag kört över min kropp igen. Inget jobb är värt det! Men jag längtar tillbaka blir väldigt rastlös ändå av att vara hemma. Men tackar mig själv varje dag fortfarande för att jag bytte jobb 🥰. Jag har jobbat i spöregn och snöstorm å ändå är jag tacksam. Jag har fått säga ifrån här oxå på planeringar å schema men det är så inom vården man blir testad om man håller käften eller om man säger ifrån. Jag klagar inte heller utan är det fel säger jag ifrån fixar dom det inte så går jag men man blir ju underskattad å en del tror inte man menar allvar. Men tillslut så ☺️. Men iaf jag tror oxå min kropp behövde vila för har kört på sen jag bytte jobb. Jobbade 100%. Va ny med alla sommarvikarier hade ingen koll själv hittade inte hahaha ja herregud det va en tuff sommar men så rolig. Sen detta med fogden å ekonomi å allt annat som rörde till livet rejält. Har liksom inte vilat efter allt. Har man varit ledig eller haft semester så har man kört på med annat. Å dessa dagar så har jag tillåtit mig att vila å bara njuta av att vara där vi är. Det har nog isig gett mycke läkning till kroppen.

 🙏

Som sagt inte helt kry än men fick lite sol idag oxå ☀️ 

//med kärlek Qamilla 

Sicken jul. Vi bjöd alla på mat den 23/12 en del blev sjuka och en del kom. Men det blev lyckat ändå. Några stannade kvar och spelade uppesittarkvällen. Ja det va mysig. Sen på julafton så låg vi i soffan eller sängen hela dagen. Första året på så många år som jag inte jobbar eller står och stressar med mat klockan tre. Så därför njöt jag extra mycke på självaste julafton. Hade semester fyra dagar. Fyra dagar som verkligen gick åt till att njuta och vila. Nu är tomtarna ner packade igen. Älskar tomtar har inte hjärta att slänga dom jag har kvar än. Får bearbeta den ett tag till 😅. Sen sa jag vi skiter i julmaten och överraskar med tacos men det ville inte hubbyn 😂. Å gänget hade nog vänt i dörren 😅. Det va härligt att se barnen umgås. Dom spelade kort och smög i köket 😅. Ja är det något jag har lärt mig i år eller A läxan har gått in i år 😀🤦🏼‍♀️. Något sent 🫣. Men det jag har lärt mig är att barnen gör inte som jag säger eller som jag vill och har aldrig gjort. Trodde minstingen men nej 😅. Trodde någon skulle bli som mig fast nu när jag tänker på det så har jag levt i rädsla hela mitt liv så här långt å det önskar jag dom inte för ingen av dom är drivna av rädslor. Men så tänkte jag att dom kanske väntar med att skaffa barn men nä inte det heller, eller att dom kanske väljer bort alkohol men inte det heller så jag har 5 som är så lika mig men samtidigt totalt raka motsatsen. Så min minsta hade jag hotat med styrk om han kom och sa att han va gravid 😂. Nejdå han skulle gå klart gymnasiet. Hm 🤨. Ja han och tjej kom hem med presenter till oss strax före jul. Å jag blev glad. Vi fick varsin mugg. Hubbyns började diskutera sin gubbe på muggen medans jag läste texten om å om igen tillslut landade poletten. Det stod världens bästa farmor. Dotter va med jag tänkte att jag är ju inte farmor till K. Men när jag fattade så skrek jag bara nej nej nej. Där och då insåg jag att det spelar ingen roll vad jag lärt, vad jag gått igenom, dom är här på sina resor. Så jag ställde mig upp kramade dom och sa grattis 🥰. Dom är här för att hitta deras väg oxå. Dom är här för att göra dom misstag, få dom lärdomar dom behöver för att komma på livet. Dom här fem har varit mina lärdomar med att bara vara dom. Min stora har gett mig sån smärta så det går inte ens att beskriva. Det som sitter kvar fast i hjärtat är att jag kommer ihåg han kom hem en dag det va sommar och sol. Han va sönderslagen. Han satt under ett träd jag satte mig mitt i backen upp hit. Den smärtan gjorde så ont så jag blev alldeles tom. Det gjorde så ont att se det. Jag ville krama honom trösta honom men jag blev förlamad av min inre smärta. Jag ville fråga varför utsätter du dig för detta du ska inte hamna i såna situationer. Man kan inte skylla sina val på någon annan. Mina barn har aldrig gjort det heller har dom gjort det så har dom stått för det vad jag vet iaf. Sen har jag varit med om mer smärta men just den gången gjorde så ont. Son nummer två var en helt annan resa med annan smärta. Vad jag har färskt i minnet med honom va att jag släpade ut honom ur skolan. Skolan är inte till för alla barn. Dom kan inte acceptera att alla barn är olika. Jag gick på den att skaffa diagnos på honom ångrar det skarpt idag. Men inte ens med diagnos kunde skolan möta honom så skolledningen vi och soc va på möte alltså ursäkta men det va nog den största muppetshow jag någonsin varit på. Sicka dårar. Han va inte värdig att sitta och lyssna på den skiten så jag tog honom frågade honom om han vill vara kvar i skolan han sa nä jag bad dom dra åt helvete sen gick vi. Det gjorde oxå ont att se dom sitta där och nedvärdera honom för att han inte kunde lära teoretsiskt. Sen får barn höra att dom ständigt är misslyckade så gör dom dåliga val dom blir den misslyckade. Skolor möter bara barnen som lyder av rädslor. Lyder sitter stilla och tyst, som kan lära sig med teori. Skolan är inte till för alla. Alla får inte den hjälpen dom behöver. Dom går till dom som lyder. Dom som säger ifrån dom som visar att dom inte tänker sitta stilla och lyda dom som inte har intresse för att lära sig teoretiskt dom hamnar i en diagnos. Sen blir barnet sin diagnos. Å sen vad får vi lära oss i skolan? Ja om andra världskriget vad kungarna har hetat presidenter onödig information. Du ska sitta lära dig vara som andra börja jobba för staten få skulder och vara ägd av staten. Grattis till mig och många mer som fallit i den fällan. Här sitter vi med skulder och jobbar för staten. Vi är i en Robin hodd film. Dom tar från dom fattiga och ger till dom rika. För sänka skatten för dom fattiga gör man inte utan för dom rika. Att falla i den gropen är vad vi lär oss i skolorna. Vi lär oss inte ett skit om att tjäna pengar, att alla är olika, vi lär oss att olika ska man mobba, olika är fel. Sen kommer vi till dotter som blev mobbad i skolan. Jag gick till skolan då hade dom ställt dotterns bänk nere i ett hörn. Dom andra satt i en fyrkant tillsammans. Skolan medskyldig till mobbning. Skolan vågar inte ta tag i mobbning dom bara väntar tills offret ska flytta sig. Dotter fick gå till kurator för dom trodde inte på henne. Trots vi hade gått till läkare för hennes stress satte sig som sår i ansiktet. Vi pratar sår. Men det va fel på dottern asså på riktigt?! Oxå smärta som inte kan beskrivas. Barn fyra ja mycke smärta där oxå med alkohol och fick ett samtal om att snuten hade tagit honom med hasch asså hade jag inte fått undansparkade ben förut så nu. Kastade sönder min telefon så arg. 0-10000 på en sekund. Son fem jaa han började försvinna hemifrån redan som ettåring. Han gömde sig i affärer. Han flummade runt som tjuren färdinand. Vet inte hur många gånger vi nästan har fått ringa polisen för att få hjälp att hitta honom. Smärtan när man tror man förlorat sitt barn är oxå smärta som inte går att förklara. Son fyra drog oxå hemifrån det va ingen rolig upplevelse heller. Så mina barn har gett mig en åktur i mörkret i smärtan. Som sagt dom har aldrig gjort som jag sagt så därför så släpper jag dom fria nu. Jag har haft så många fantastiska stunder med dom oxå såklart. Å ingen är som dom va då. Men det är smärta som inte är riktigt läkt men att ge dom friheten att hitta sin väg är att även släppa mig själv fri. Vad dom än gör för val så är det deras resa. Valen dom gör är inte heller för att pleasa mig utan för att dom ska finna sin väg. För att finna sin väg så måste man ibland göra dåliga val för att testa sina gränser. Å dom valen är inte alltid i samklang med mig. Jag har varit väldigt lugn men att jag har varit styrd av mina rädslor och vad min familj förväntade av mig. Duktiga Qamilla som är tyst lyder gör som man säger fast hon är 35 år. När jag sa ifrån blev jag en besvikelse för alla svarta fåret uppenbarligen för det va mitt drama å hubbyn skulle dom kasta ut för det va hans fel. Min Livsförändring har inget med hubbyn att göra. Jag blev fucking trött på att vara duktiga Qamilla som teg, som pleasade som alla tog för given. Som städade upp andras skit. Jag blev trött på att ständigt vara dränerad på energi, jag va trött på drama. Å jag tackar alla idag för det är dom som pressat mig dit jag är idag. När mina barn såg till att jag mådde som värst det va då jag lärde mig som mest om mig själv. Å jag tror jag födde dom oxå för att dom skulle pressa mig på just dom punkter dom gjort för att få mig dit jag är för att komma ut på andra sidan. Jag valde mina föräldrar av samma orsak att bli pressad fram till att inte orka mer så att uppvaket skulle ske. Å det skedde med buller å bång. Så den läxan tar jag med mig. In i 2023. Men oxå att jag accepterar mig själv som jag är på ett annat sätt. I början på min resa den andliga resan så trodde jag att jag behövde bli något annat. Men det skulle vara en livstil jag led av. Jag försökte alldeles för länge. Jag tog av mig gamla masker och rev gamla fasader men bytte ut dom mot nya. Så det blev att jag smög bara ta detta med att äta kött ja jag kommer aldrig sluta att äta kött och jag kommer inte ha ångest för det heller. Jag kommer borsta tänderna i tandkräm, jag kommer fucking dricka oboy. Jag kommer dricka Coca-Cola och njuta av det. Det är farligt man blir förgiftad bla bla bla. Då skulle alla varit döda nu!!! Det är tanken på att det är giftigt som det blir giftigt. Å har någon problem med det ja det är inte mina problem. Men ha dom problemen för dig själv. Att ens orka ha problem över någon annan. Men när man inte vill ta tag i sina egna problem så vill man gärna hjälpa till med att göra människors liv till problem. Men ja det är ditt liv gör valen och sen lev med det i frid. Ja nu blev det en resa utanför julen 😂. Jag vill tacka alla för i år verkligen alla för vem du än är så har du gett mig en lärdom. Det är många oxå som låtsas vara din vän. Men du märker snart vem. Det visar sig fort. Men oxå människor kommer och går i ditt liv. Låt dom. Släpp sedan taget när du märker det börjar nå sitt slut. Börja inte klamra fast med pleasade osv det kommer skada dig. Nä nu lite foton 🥰.

 Muggarna som gav en smärre chock 🥰❤️. Men ändå stolt över honom fixade att läsa upp betygen fick timanställning kom in på gymnasiet på väldigt kort tid. Å blev sen gravida 🥰

Ja jag längtar efter detta mötet oxå. Tänk att man kan längta efter någon med kärlek innan man ens mötts ❤️❤️

 Min julklapp precis i min smak fick även en femhundring helt i min smak oxå ❤️. Tack alla ❤️