Min läkning

På resan uppvaknande kommer du gå vilse i andras sagor. Att gå vilse tillhör oxå resan. Att gå vilse ger så många lärdomar som du behöver. Så egentligen finns inget gå vilse utan det tillhör din väg. Man är fast olika länge oxå. Man behöver tillslut släppa staget om alla man följer läser och tittar på för att få allt att ramla på plats i sig själv. Ifrågasätta allt man blivit matad med för att se i dig själv. Jag köpte så många kristaller rökelser det var yoga men inget av det där funkar ändå om du hela tiden väljer samma skit val som du alltid gjort. Kristaller har sköna energier älskar att ha dom. Men funkar inte så länge du ändå väljer att fucka upp dig själv och ditt liv allt är hjälp på din väg. Det är hjälpmedel. Å inget du behöver egentligen heller, jag hade så många kortlekar orakel kort Tarot men det funkar inte heller när du gör samma skitval. Du behöver inga kort heller du behöver inte kunna det heller. Ditt livssyfte är kanske att jobba med hundar det behöver inte vara kristaller bara för att det tillhör det andliga exempelvis. Healing funkar inte heller om du hela tiden gör samma skor val för dig själv. Sen kan du känna in i dig själv vem du vill jobba med å få allt där ifrån. Sen tycker jag Reiki är helt fantastiskt att få man sover gott ibland ska jag säga 😂. Healing startar en process i dig det liksom väcker ditt inre så följer du vägledningen så kommer du läkas men har egentligen inget med healingen alls att göra. Du kommer ändå få gå din väg å du väljer när du har fått nog. En blockering sitter där mentalt. Så när den släpper gör det ont men det är så lätt att man sätter sig fast i den blockeringen och ältandet blir nästan maniskt. Tillslut så har man tryckt ner seniges eller så släpper den men oftast sätter vi locket på. Tillslut så rinner allt över å man lättar på trycket men sen fyller man på igen. Tillslut börjar det börja i kroppen man har blockerat livsenergin. Man vägrar släppa taget man ältar mobbarna i skolan 20 år senare. Man ger makten till mobbarna och det som skett fortfarande med ältandet. Dom bestämmer fortfarande över dig ditt liv din lycka. Att förlåta betyder inte att saker aldrig sket det betyder att du själv släpper dig fri! Du låter inte dom/situationer längre ha makten över ditt liv. Men iaf när du väljer din läkning så har du så mycke hjälpmedel. Vill du ha kristaller så tycker jag du ska ha en ametist, rosenkvarts, bergskristall, selenit , rökkvarts. Bara att börja med vitaminerna d vitamin, selen, zink, magnesium. Magnesium tar du på kvällen. Sen börja dansa skaka för att få igång energin. Men när blockeringar släpper så kommer ditt inre kaos visa sig i det yttre så det gäller att hålla i hatten för du kommer bli testad. Å det kommer bli intensivt. Ett mentalt tränings kommer ta på dig mer än ett kroppsligt så du behöver vila när kroppen säger vila. Men eftersom du som jag kanske oxå har kört över kroppens rop så kommer du inte igen dom heller. Men ju lugnare det blir i det inre ju mer du skalar av desto lättare blir det att höra din kropps rop. Du förstår din kropps rop på ett annat sätt. Du blir mer medveten om hungern eller när du är kissnödig. Sen börjar du känna att du måste vila börjar kunna läsa vad din kropp vill ha eller inte vill ha. Vill du inte ha tomat i salladen just då så ta inte i det. Din kropp säger till dig vad den vill ha. Å så länge du ger dig samma så funkar inga hjälpmedel alls. Gå nya väger se nya människor byta jobb byta bostad byta stad byta hobbys får dig oxå till en ny medvetenhet. Nu behöver du ju inte gå all in med allt. Bara skala dig upp ur att leva ditt liv på repeat. Å ditt andliga team kanske inte finns i himlen å det behöver dom inte heller. Det är okej att gå vilse i andras sagor men se till så du kommer hitta din egen. Du ska må bra i allt du gör sen vad andra säger om det det är deras problem inte dina. Du är älskad du är viktig du är oxå här på ett speciellt uppdrag låt ingen/inget hålla dig borta från det för länge 🩶.

Idag har jag fått vara kock på min dotters babyshower. Det blev tacos såklart. Men det har varit kaos ända in i det sista. Men blev så bra ändå tillslut 🩶.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷

Det va helt fantastiskt att ha det här i mitt nya hem. Ingen behövde skämmas för att gå på toa, jag behövde inte skämmas för att någon gick på toa. Asså jag älskade det gula huset. Tills jag fick upp ögonen och såg vad det var. Jag hade velat bo där för alltid. Men nä inte när jag såg det och sen även insåg att jag är värdig bättre. 

//med kärlek Qamilla

Egentligen borde jag radera hela min blogg nu. Men den är en del av hela min resa. Den är min väg till klarhet. Under hela min andlighet så har jag försökt bli någon annan. Känner det har varit för många krav som jag inte varken har velat eller kunnat uppnå. Inte känt mig hemma allt har varit segt trögt så jag har velat ge upp så många gånger. Nä ge inte upp du är så nära. Så jag har inte vågat ge upp. Men nu har jag gett upp. Jag tog bort hela min youtube kanal för inget av det där är jag. Jag har varit ärlig och så men jag har sagt det jag trott människor vill höra. Jag har gjort det som jag trott människor vill ha. Jag är verkligen tacksam för alla donationer och alla som tittat och alla som jag på något sätt hjälpt. Men jag behövde backa typ 5 år. När jag väl fick distans så försökte jag igen men tänkte nä det är segt trögt och tråkigt. Så tog bort allt igen å igen å igen. Men iaf nu bestämde jag mig för att släppa allt för att se vart fasiken jag hamnar. Gjorde en meditation och bad om att få bort dimman från tredje ögat. Sen började allt med en rasande fart att visa sig. Har aldrig haft en sån tydlig aha upplevelse. Jag har aldrig känt mig så hemma som nu. Jag har aldrig accepterat mig själv och mitt liv så mycke som jag gör nu. 

Jag har tillbringat så mycke tid med att få kontakt med mitt andliga gäng. Jag har alltid trott att jag gjort fel. Har försökt så mycke försökt lära mig. Trodde inte jag heller kunde kanalisera. Jag vet jag kan. För när jag bloggar i bland så är flödet så öppet. Men nu från ingenstans när jag släppte på allt så bara dom visade sig. Detta kanske avskräcker många nu men det är bara att hoppa av. För, för mig är det så självklart. Så mitt team är Lucifer Lilith satan och döden. Asså ja det har jag ju inte varit öppen för alls att se eftersom allt ska ju komma från universum. Men som sagt jag har aldrig känt mig så orädd och så hemma som nu. Och det är ju bara så självklart. Nu kan jag ha mina svarta kläder med gott samvete har alltid dragits till kråkor och fladdermöss. Gillar mer hårdrock och det mörka. Nu menar inte jag att det är svart magi jag ska hålla på med eller bli satanist. Det är inte det, det handlar om. Dom är rebeller! Lilith gick hellre ner i helvetet än var underkastad Adam å det mina vänner hade jag oxå gjort. Lilith var Adams första fru. Å lucifer är rebellen som föll från ovan oxå eller blev utkastad vad du vill. Å satan är oxå rebell. Så dörren till himlen för mig har väl varit stängd därför inget har funkat. Så jag ska börja jobba med mitt gäng nu så en ny resa börjar. Å det är oxå så självklart har ju levt i mörker sen jag tog mitt första andetag. Å det är ju mörkret jag kan. Man ska bli vän med sitt mörker å när du gjort det så finner man ljuset. Men det går inte att dalta med sig själv då. Men jag känner mig helt plötsligt så älskad och har en helt ny kraft. Jag känner mig accepterad. Jag mediterar med Lilith klockan 00:00. Har alltid haft ångest för jag inte är uppe klockan fem å mediterar. Så nu är det bara så rätt. Du ska inte behöva bli en ny person. Du ska skala av dig all skit. Sen ska du inte heller gå vilse i något annat du ska aldrig bli tvingad att förändra dig för att passa in. Du ska hitta din grej och vara i frid med det. Det ska kännas hemma du ska känna dig älskad och accepterad precis som du är. Jag kommer inte sluta äta kött heller. Har haft ett rent helvete med det oxå. Men tolkningen av andlighet är olika så just därför lyssna INTE på någon som säger att du måste bli något annat. Känns det fel i dig så är det fucking fel för dig. Se dig omkring se kontrasten för du ska inte uppfylla massa krav. Den som dömer eller förkastar dig har inte kommit så långt själv. Så länge du känner dig nöjd så skit i allt annat. Så när någon säger att man inte ska eller kan ja men gissa då? Såklart jag måste göra det. Jag fick till mig så länge jag äter kött så kan jag inte kanalisera. Ja man kan ju välja att tro på sånt om man vill. Men det hindrar dig på din väg så ifrågasätt allt! Så länge du är nöjd och följer din väg så har du ett öppet flöde. Du kommer känna kraften i ditt hjärtchakra när du är i linje med allt. Å sluta titta och lyssna på andra. Är du uppvaknad så har du redan all visdom du behöver bara få den att falla på plats i dig. Man ska inte fira något heller när man är andlig jag har tagit bort midsommar påsk allahjärtans dag och min födelsedag ur firandet men jag vill fira jul och nyår. Men då heter det att man inte kan ha en fot i varje. Nä så jag firar jul och nyår å väljer att sätta båda fötterna i helvetet där jag är accepterad för det. Jag har pleasat, jag har förminskat mig, jag har behagat andra så det räcker. 

Ja inte trodde jag att mina andliga lärare skulle vara i mörkret. Jag har länge undrat vilka mina andliga lärare är. Jag har aldrig känt mig hemma med gud Jesus ljuset kärleken. Jag har känt mig så vilse. Trott jag varit dum i huvudet för det är tydligen vad alla andliga gör. Allt är för mycke ängar och gröna skogar. Man ska linda in å det är inte min grej. Astrologi å sånt som sker på himlen har jag ingen aning om heller så har tillbringat många år med att känna mig misslyckad i min andlighet känner jag inte uppfyllt kraven alls. Vilka krav? Det finns inga det finns inget om hur du ska bete sig eller vara. Eller vad du ska äta och dricka. Allas definition av andlighet är lika olika som vi är människor för mig är alkohol tabu. Medans andra dricker det. Jag äter kött för andra är det tabu. Men att man accepterar det för vi är olika å man känner in i sig själv vad som känns bra i hjärtat jag har gjort så mycke jag mått dåligt av försökt bli ytterligare någon annan. Du behöver inte hålla på med yoga å sånt heller. Du behöver inget altare heller. Du behöver bara dig själv och göra det på sättet du vill. Allt verkar så komplicerat när man kollar på nätet och jag vill inte ha det komplicerat alls. Så meditation tycker jag ändå du ska göra när du vill såklart. Samma med meditation du har en röv sätt dig bara och sitt där 20 minuter svårare än så är det inte. Ja när du börjar kommer hela ditt inre skrika och tankarna kommer vara överflödiga men det gör absolut ingenting heller det viktiga är att man sitter. Man ser till så man kan lita på sig själv. Men iaf ja vissa gånger när något triggar så ska man absolut gå in i sig själv. Men du är oxå en triggers för andra. En del människor har en förmåga att vilja nedvärdera dig med deras drama. För att du triggar något i dom. Å en del vill vara duktiga medans dom själva har en smutsig byk och smutskastar dig. Man ska då stå upp och fucking säga att nu räcker det. Man kan inte låta dom få fortsätta. Man måste säga stopp. Du måste säga stopp. Men idag insåg jag att jag har letat efter mitt team på fucking fel ställe. Å när jag insåg det föll allt annat på plats oxå. Får jag presentera mitt andliga team döden, satan, Lucifer och fucking Lilith the Queen. Haha ja detta är ju mörkrets vakter. Å jag tänkte jaha hur ska jag förklara detta. Men har läst på ju mer jag läste desto mer bara allt ramla på plats. Det handlar inte om svart magi alls. Men då insåg jag eftersom jag har varit i helvetet hela mitt liv så är det väl självklart att mina andliga lärare finns där. Döden har blivit min vän! Satan och lucifer har gjort så jag hittat min rebell Lilith har tänt min inre eld! Det handlar om att bli vän med sitt mörker och vända det till sin styrka. Finns inget som skrämmer mig längre inte ens döden. Jag har förlorat allt så många gånger så en förlust skrämmer mig inte heller längre. 

Jag har oxå alltid varit besviken för jag inte hittat tecken från universum. Men nu herregud å låt texter kråkor kommer fram, svarta fjädrar budskap med tarotkort. Mina bästa blogginlägg har blivit till på natten vill meditera på natten. Jag visste och har alltid känt att man måste ingenting. Gör inget komplicerat vill du ha altare och allt det där å känner dig hemma med det så gör det. Följ din egen intuition ingen har rätt att säga till dig att det är fel. Dina lärare berättar för dig hur ni vill ha det. Du kommer känna hur du vill ha det eftersom du känner hur du inte vill ha det så kommer du veta hur du ska göra det. Jag härskar hellre i helvetet än tjänar i himlen. 

Jag har inte gått igenom dark night of the soul jag är dark night of the soul. 

Har du träffat mig så startar det något i dig en del börjar gäspa och bli trötta. Andra vågar inte fråga för dom vet dom får ett brutalt ärligt svar. Så jag har valt bort människor, men människor har oxå valt bort mig. För att dom vet att jag kommer vägleda dom ner i sitt mörker. Men hade dom hängt kvar hade jag oxå väglett dom ur sitt mörker.

Vi ALLA har ett bagage 🧳. Vi alla bär på det vi har gjort många dåliga val som man skulle kunna sätta en skala på om vem som varit med om värst. Men det är inte grejen det du får möta är känslorna skam skuld ånger hat ilska. Det är dom du ska göra dig av med. Du ska släppa ditt bagage men när du kommer släppa taget om känslorna så blir bagaget inget bagage längre du har läkt och ditt mörker är en del av dig. Det har varit med och format dig till den du är idag. Vill någon älta ditt förflutna lämna dom där oxå. Som sagt bli vän med ditt mörker acceptera det. För så länge du inte kan acceptera ditt mörker så kan du inte acceptera en del av dig. Å så länge du inte kan acceptera en del av dig så kommer du vara fast i självmobbning självsabotage. Du lever nu! Du lever fucking nu. Sluta skada dig själv sluta tillåt andra skada dig. Börja lev!

Jag vill inte du ska bli någon anna jag vill att du ska acceptera hela dig själv! Inget mer pleasande inget mer behagande inget mer förminskande. Du ska inte leva ett liv som nedtryckt det är inte därför du är här 🖤.

 Haft ledig helg å några av barnen och barnbarnen har varit här 🖤

 

 

 Jag å Za plockade fina löv 🍁 ekollon tänkte vi skulle pyssla någon gång i höst 🍂 

 

 Ekollonen fick prova olika hattar 🎩 👒 

 Sen va den gravida här oxå 😍. 

 Älskar att vara ute just nu 🍁 ☀️ 

 I morses kände jag att jag behövde jorda mig. Behöver inte heller vara så komplicerat bara hoppa ur skorna 👟 

Idag hämtade jag ett spännande paket 📦. Ska ta meditationen till en helt ny nivå 🖤

Det var ett Yoni ägg i paketet. Av rökkvarts. Ni får googla om ni vill veta vad det är. Men ni som vet vet vart det ska. Så ditt mörker har du i dina lägre chakran. Så ett Yoni ägg i rotchakrat  av rökkvarts kommer ta dig till oändliga höjder 🖤. 

I’m your light in the dark ☀️🖤

//med kärlek Qamilla

Jag har varit så rädd för att vara ensam med mig själv. När Hubbyn jobbade så var jag alltid hemma hos någon eller så gick tv och radio på högsta volym samtidigt. Idag vet jag att det är för man vill inte höra sin själ ropa. Man vill inte höra det som ens inre har att säga. Funkar det inte med att överösta det inre så tar man till alkohol, droger, socker, mat shopping scrollande, drama, skitsnack,  ja å mycke mer. Ditt inre vill inget hellre än att du ska sparka dig själv i röven och dra dig upp ur gyttjan. Pengarna kommer inte rädda dig, en ny partner kommer inte rädda dig, prylar kommer inte rädda dig. Å allt du försöker tysta ditt inre med kommer fucka upp ditt liv ännu mer. Det är du som ständigt göra alla dessa dåliga val, går inte att skylla på någon annan att du drabbas av allt. Kliv ur offerkoftan se till att läka dig. Börja sitt med dig själv. Du kommer drabbas av känslan av ensamhet tills du blir bekväm med den. För allt det där kommer göra så du känner dig ännu mer ensam. Du kanske befinner dig i ett rum med massor med människor men känslan av ensamhet finns där ändå. Och du är rädd för den. Och så länge du är rädd för att vara ensam så kommer du känna dig så. På din resa i ditt uppvak så kommer du få uppleva ALLA dina rädslor ALLA dina sår over and over and over again. Så du drabbas egentligen inte av allt som du tror du väljer bara att springa i en loop i ditt eget helvete med dina rädslor och trauman. Dina sår som barn kommer du uppleva om och om igen fast med olika människor och situationer. Så det som sker är den situationen som dyker upp nu river upp samma sår som från när du vara barn. Så din läkning är inte bara på ytan den går mycke mycke djupare än så. Å dina rädslor kommer du få uppleva till du inser att det inte finns något att vara rädd för. Är du rädd att förlora dina barn så kommer du få möta den rädslan. Om å om igen. Jag har haft den rädslan. Så mina barn har varit sjuka iaf son nummer två vet inte hur många gånger han höll på att dö redan första året. Sen har dom utsatt sig själva för allt möjligt så jag har fått möta dom rädslorna tills nu jag inser att man kan inte vara orolig för sina barn hela dagarna det tar mig bort från mitt liv. Nu är jag tacksam varje dag att dom finns där istället. För den dagen dom valt att lämna kan jag ändå inte göra något åt vare sig det är när dom är 25 eller 100 år. Sen har jag varit rädd för att inte hinna till sjukhus om jag själv blir sjuk så mina äventyr har inte varit så långa dom har hållit sig 1 timma runt där jag bor. Detta har gett så fucking mycke ångest och verkligen begränsat mitt liv. Man kan utmana sina rädslor oxå när man är medveten om dom. Så vi drog till Öland jag tog inte ens med mig mina mediciner. Den resan var en inre resa. Det va tufft men det var mentalträning på hög nivå. Så många rädslor har jag själv blitt av med för jag utmanat mig själv. Prata inför folk ställ dig å prata. Sen kommer man inte utsätta sig för rädslor som man tror är värre men det kommer man få hjälp med av livet själv. Den rädslan alla bär är väl rädslan för att dö. Ta bara pandemin. Riskzon ja du lever på lånad tid sen den dagen du föddes du vet inte när din sista dag är här. Men när man blir rädd för att dö så gör man allt för att inte dö. Ändrar diet börjar träna slutar röka osv. Men det du inte gör är att gå in i dig själv. Du ser inte klart du kommer dö en dag iaf. Men många dör när dom är 20 och begravs inte förrän dom är kanske 80. Man dör när rädslorna tar över, man dör när man låter offerkoftan kväva en, man dör när bitterheten äter upp en inifrån. Man slutar leva när skam skuld ånger tar över känslorna. Jag började leva när jag var 40 och jag började släppa på allt. Jag slåss fortfarande med en del av mitt mörker pengar och droger och jag upplever det fortfarande. Jag är inte rädd varje månad för att inte pengarna ska räcka längre. Jag har börjat släppa taget om dom som väljer att vara beroende. Vi kan inte bära alla andras bördor i vårat bagage heller. Men en del bördor klamrar sig fast som klor och har ett jätte grepp om dig. Man får liksom mentalt gå in och släppa sig själv fri. Vad har du för rädslor vilka kan du utmana själv vilka är du rädd för att möta? Ja har du valt resan som lett i ett uppvak så gör dig redo att möta dom. Ett uppvak är verkligen inte meditation lugn och ro yoga inre frid. Ett uppvak är inget för den veke du kommer ibland känna dig som om du vill springa ifrån dig själv eller krypa ur ditt skinn för smärtan när du ska öppna upp och släppa på blockeringar är fruktansvärd. Men hitta ditt jävlar anamma å gå igenom. Många saker kan du släppa på direkt. Men mycke behöver du gå igenom det är som att förlösa sig själv. Andas igenom det ja det kan jag råda idag men hade någon sagt det till mig då så hade jag grävt ner den i skogen 😂. Men andas igenom det kanske du inte kan dom 100 första gångerna men sen på 101 så andas du du kan släppa taget du kan äntligen känna dig fri det är läkt. Sen får du vara glad och lycklig en vecka en dag 2 sekunder så måste du möta nästa. Många har oxå sagt njut av resan 🤦🏼‍♀️🥸😫. Ajo stundtals så har jag bara velat krypa ner i jorden själv och ha min egen begravning 😂. Men idag så hade jag önskat att jag varit mer medveten i det. Men smärtan tar över så man är inte medveten på något annat än smärtan. Men jag lärde mig att njuta när livet var lugnt. Man vågade nästan inte titta runt hörnet 😂. Längre fram så kommer läxorna intensivare man tycker dom blir större och ohanterbara. Men sen visar det sig att man kan hantera dom. 

Jag vill inte skrämmas alls jag vill bara göra dig förberedd för det är taggar demoner smärta glasskärvor ja det kommer göra ont och du kommer inte ha något val, när du väl börjat jobba med ditt inre. Men du kommer oxå känna mer befrielse ju mer du skalar av. Sen kommer du till en punkt där du inte vill tillbaka och du fortsätter gå och jobba med ditt inre! 

 

 

Tittut 🫣 

//med kärlek Qamilla

Ja då ska jag berätta om dark night of the soul. Ja när livet leker och du tror du har koll på läget, du känner dig starkare och vet verkligen vart du ska. Ja tyvärr så kommer du sakta åka ner i ett mörker och få möta dina demoner. Dark night of the soul är det värsta du kommer få vara med om det kommer bli din värsta resa. Men jag ska förbereda dig och ge dig tips för det du upplever, efter sen kommer vara så värt det. Vid detta laget så bör du veta vilka sår du har. Asså en del sår är jätte lätt att läka och släppa taget om. Andra kommer vara jobbigare. Dina värsta sår har varit en röd tråd i, i dina prövningar och återkommer mest. Mina är pengar och beroenden det är dom som suttit sitter djupast. Å det har varit min röda tråd genom livet. Jag har haft många relationer där det funnits beroenden och jag själv blivit medberoende för man vågar inte säga ifrån eller göra slut på relationerna. För husfridens skull så blundar man. Man skäms oxå att leva med en partner alla vet men låtsas som det regnar. Å pengar uppväxt med att ständigt låna ständigt kämpa ständiga negativa affirmationer om pengar kronofogden. Man har en slags hat kärlek till pengar man vill ha dom men man tycker illa om andra som har dom. När andra tjänar pengar så säljer dom knark eller tvättar eller skryter med sina prylar. Man gillar inte dom som tjänar pengar. Så pengar blir svårt och tufft att tjäna. Å detta blev min verklighet så det är så jag oxå levt. Kronofogden har tagit mitt hem två gånger min lön. Ja men nu ska vi prata om denna resa. Så dina sår du har kommer du helt enkelt få möta igen. Med andra människor med andra upplevelser. Så ja detta inre skådespel kommer ske i det yttre. Dessa människor kommer komma in i ditt liv och riva upp alla dina sår igen å igen å igen tills du väljer att läka dom. Du kan stanna ett tag men oxå flera år, det beror på hur fort du väljer att sitta med det känna det uppleva det. Man vill ju inte känna denna smärta så först som kommer du fortfarande stoppa huvudet i sanden. Men jag ska se om jag kan förklara det lite bättre. Hela mitt liv så försökte jag fly från kronofogden asså det tänket man hade helt sjukt. Om jag säger upp mig så kan dom inte dra min lön, om jag bara är timanställd kan dom inte dra min lön, jag skyllde på andra. Jag fick uppleva denna situation tills den dagen jag insåg att man kan inte leva ett liv med att fly från dom. Man ser tillslut klart vad man måste göra. Så när dom tog näst sista huset så tog jag och Hubbyn en promenad  jag sa jag orkar inte kriga mer. Det jag menade egentligen var att fly. För man har krigat av fel anledning. Så jag ville inget hellre än att bli av med huset sen. Idag tycker jag det är tragiskt när jag möter människor som har samma inställning som jag hade. Men säger inget för i det läget är inte dom redo dom måste gå sin väg för att läka och det kanske inte ens är detta livet. Men iaf du kommer få uppleva dina sår tills du ser klart vad du behöver göra för att ta dig ur det. Sen när du väl det sett och tror att det är läkt så kommer testen för att se du verkligen är läkt 😂😂 asså ja herregud det är en sån jävla åktur så du anar inte. Ja jag kan skratta idag. Men inte då. För tro mig det är INTE läkt. Så många gånger jag skrikit i mitt kylskåp det är fan fakta mitt kylskåp är tomt. Så många gånger och månader jag svor över lönedags. Så många gånger jag höll på att slita mitt hår. Så ja det kommer kännas som du är nära en psykos. Det kan gå fort oxå från att vakna på rosa moln för att en minut senare slita ditt hår. Du kommer drömma om personerna som gör att du vaknar helt hysterisk och inser att det fortfarande inte är läkt. Mot slutet så kommer det bli så intensivt så du inte orkar göra motstånd längre du blir tvingad och har inget annat val än att läka och släppa taget. Sen kommer nästa sår upp och nästa och nästa. Samtidigt som du hittar vägledare som hjälper dig igenom dina faser. Men jag gick även vilse då jag adopterade deras resa dom pratade om pengar allt var så enkelt det va bara att manifestera. Skriv det du vill ha 108 gånger på en lapp. Köp kristaller för överflöd. Ja jag satt helt manisk med mina kristaller och skrev. Men inget av det där kommer funka så länge det inte är läkt i dig. Jag själv sa upp mig och startade eget. Jag hoppade rätt ut ingen bassäng att landa i ingen madrass att landa på. Det fallet blev hårt. Så där var jag ett år. Det var ett hårt fall men har aldrig lärt mig så mycke om pengar som då. Jag har aldrig lärt mig så mycke om mig själv som då. Så adoptera ingens saga. Du kommer få vilse. Kan vara en lärdom som du oxå behöver uppleva. Men då kommer du åka in i den av bara farten utan att tänka. Å det året kände jag mig så misslyckad å alla som gav mig bannor innan fick ju rätt. Har ju haft dess sår uppe igen och det samtidigt det har gjort ont. Man vill inte känna man vill inte känna. Tills det rinner över man orkar inte längre hålla emot. Å sätta sig å bara känna tänker man inte alls göra för det är det sista man vill. Men sen är du så trött på att vara i och uppleva allt så du blir lite mer medgörlig. Så du börjar sätta dig med din smärta. När du sätter dig med din smärta så kommer det mycke fortare att gå över. Mycke fortare. Ju fortare du slutar reagera starkt utåt desto fortare går det över. Du kommer få uppleva alla känslor skam skuld ånger hat övergivenhet bortvald ja allt beroende på hur ditt bagage ser ut, vad har du i det?

Så det jag gjorde tillslut var hittade affirmationer för pengar. Du måste liksom få bort den gamla programmeringen du har om pengar och sätta in en ny. Med positiva affirmationer du kommer inte tro på dom till att börja med. Men det gäller att fortsätta. Meditera meditation är jätte viktigt och ännu viktigare nu. Men gör ingen stor grej av det bara sätt dig på röven och sitt där 20min. Jo du kan som sagt gör det inte komplicerat för det som är viktigt är att du sitter där 20 min. Sen vad som sker i ditt huvud eller din kropp skit i det bestäm dig för att sitta och sitt tiden ut. Grejen är inte att du ska göra dig av med dina sår du ska bli vän med dom du ska ha frid med dom. Dom är en del av dig och har drivit dig fram till den du är idag. Jag kunde inte sova på nätterna och vaknade av minsta lilla. Din kropp är så stressad så du sover inte ordentligt när du sover. Jag började stoppa bomull i öronen. Och innan jag la mig sa jag vad jag var tacksam för 3 saker. För går du och lägger dig med bekymmer vaknar du i gårdagens problem. Tar oxå ett tag att reda ut. Mycke affirmationer. Försök släppa alla tankar på dina problem se lösningar. När du vaknar på morgonen tacka, för det går inte ta för givet att du kommer få vakna. Men du tar livet för givet tills du blir rädd för att dö. Men du lever i risksonen, på lånad tid sen den dagen du föddes. Du vet ingenting om ditt sista andetag. Så låt inte rädslor och trauman skymma din sikt. 

Jag har levt många år med att vara rädd för att dö av min övervikt för det är man matad med att man ska göra. Så tillbringat år med att vara rädd för sjukdom. Så 20 år har gått av mitt liv till för fucking  rädslor. Istället för att njuta skiten ur dom 20 åren och kanske vara redo att dö nu då. Men när rädslan för att dö år så stark så den hindrar från så mycke. Så gör döden till din vän, och njut av ditt liv tills den dagen du tar ditt sista andetag för då har du blivit vän med döden. Egentligen där vi inte ens men det får bli ett annat inlägg 🥰. 

Idag säger både jag och Hubbyn att är det ens lagligt att känna så här. Den frid och harmoni man känner idag är värd varenda skrik i mitt kylskåp. Den resan med pengar är inte klar än. Men vi har kommit så långt. Mitt kylskåp är aldrig tomt, min frys är aldrig tom, mitt skafferi är aldrig tomt. Jag betalar mina räkningar med kärlek. Å vi gör saker så samma pengar idag räcker till mer än vad samma pengar gjorde då. Skillnaden är positiva och negativa affirmationer. Du är inte redo kanske att höra detta men dina negativa affirmationer skapar ditt liv. Så alla negativa affirmationer och din flykt ifrån problemen skapar mer av det du inte villa ha. När du börjar ändra och se klart då ser du oxå förändringar i det yttre. Kronofogden vill dra i 5 år säger dom försökt få skuldsanering men fick inte. Men det jag vet är att det ska inte ta fem år till av mitt liv. Har dock inte kommit på hur än. Men det visar sig kanske oxå snart. Men iaf du vet vilka som triggar där ute dom kommer pröva dig så bara skratta säg den gubben går inte och sätt dig i meditation. Fast ditt inre skriker när du säger dina positiva affirmationer skrik ännu högre låt inte din gamla programmering vinna igen. Så din värsta resa kommer bli din bästa. Skal av skala av. Ju mer du skalar av desto mer kommer du stiga i frekvens. När du stiger i frekvens kommer du oxå få uppstigningssymtom å det kan vara illamående yrsel diarréer huvudvärk stickningar och hetta i huden kissar utmattning för mycke energi domningar ja alltså dom är många och olika för alla. Så håll i hatten och andas du fixar detta. Va snäll mot dig själv på resan. När du oxå tror det inte kan bli värre så kommer du få se att det visst kan bli det 😂. Asså ja jag kan skratta idag åt mig själv. Men när du är medveten om det så blir det ingen direkt chock när det blir värre. När du tror att det är över oxå å du svävar högt på rosa moln å nej du är inte klar snart kommer du uppleva en djupdykning som är värre än någonsin. Men där ifrån sen kommer det bara bli bättre. 

Sen kommer livet alltid drabba oss å vi är känslo människor. Men du har blivit mer medveten. Du vet hur du ska reagera du vet när det inte är någon idé att reagera alls. Och du har lärt känna dig själv på djupet. 

Din partner och barn kommer hjälpa dig att driva dig framåt ibland river dom upp dina sår för att ge dig en spark i baken framåt ibland banar dom din väg. Se skillnaden på en destruktiv relation och att uppleva saker tillsammans både negativa och positiva. För som par kommer ni uppleva både sorg och glädje men det är ingen destruktiv relation. Jobba åt samma håll som ett team. Skapa inte mer problem på resan. Du kommer ha nog med det som dyker upp.

Du kommer upptäcka dom mest fantastiska upplevelserna, ha dom mest fantastiska ahaupplevelser. Du kommer ha tid då du är jätte förvirrad och undrar vad du gör här. Du kommer tappa fotfästet. Som sagt ditt bagage kommer ryckas från din rygg och det kommer inte vara smärtfritt. 

 

 ❤️

 😂😂🙈🤦🏼‍♀️

Ja du kommer gå i blindo du kommer ramla igenom men få tag i en skör tråd att hålla dig i. Du kommer dra dig upp igen tills du snubblar nästa gång. Men ha alltid i tanken -jag vet vart jag ska. Fast du inte vet det än så vet du.

Den här perioden kommer du uppleva din största livsförändring din största transformation. Du omvandlar din smärta till kärlek.

//med kärlek Qamilla

Vi har alla ett bagage. Spelar ingen roll vad man gjort eller varit med om. Bagaget innehåller en kompott av skam skuld ånger. Så vad man har gjort eller varit med om har inga grader på vem som har varit med om värst. Att bära skam skuld ånger väger lika tungt. Man fortsätter med dåliga val, man lägger sig andras liv utan att städa upp sitt eget. Man tror man är en bättre människa än andra fast man gör dåliga val själv. Man fyller på med skam skuld ånger bagaget blir ännu tyngre att bära. Det där bagaget kommer så småningom om göra dig bitter. När du blir äldre så kastar du i ett stort lass med ånger, ånger för allt du inte gjorde. 

Vi gör en livsförändring av två orsaker vi blir rädda för att dö eller att man fått nog av all skit. Det va båda för mig jag fick högt blodtryck sen va jag så trött på drama och va trött på att alltid vara trött och inte ha någon energi alls. Det man tror man ska göra vid en livsförändring är att man börjar med en diet man hatar man slutar röka slutar dricka alkohol man slutar äta bröd man ska börja springa. Börja äta sallad knapra rostad havre med kesella och springa 5 km tills man dör. Man stoppar sig själv från att njuta av livet. Det är upplagt för att misslyckas. För du hatar den där frullen längtar inte till middagen och absolut inte till spring rundan. Sen kanske du oxå väljer att gå och lida på gymet. Jag vet iaf jag har försökt så många gånger göra en livsförändring så. Men misslyckades alltid. I det läget finns inget positivt mindset och man börjar skälla på sig själv ännumer. Så nyårslöftet har oftast dött ur 14/1 å man känner sig misslyckad. Man blir besviken på sig själv. Å hur många gånger har du gått igenom det där. Hur många fucking dieter har du lidit dig igenom? För många. Man måste börja med det mentala. Du måste börja träna på att stilla ditt sinne, öva på att börja älska dig själv, älska det du ser i spegeln. Skit i relationer och vad du äter först. Börja promenera. Jag och Hubbyn hade glidit isär när jag började min resa. Jag började faktiskt krama mig själv. Började massera axlar och så. Sen börjar man salt ta sig upp mot vatten ytan igen. Jag började njuta av det jag åt istället. Gjorde jag valet att äta det så valde jag att njuta fullt ut. Tillslut lär ma sig lyssna på sin kropp vad den vill ha och inte och automatiskt väljer man bort saker man kanske inte bör äta. Ju mer du börjar känna kärleken till dig själv desto mer börjar du välja det som är bäst för dig. Du börjar stå upp för dig själv. Många ramlar av din väg automatiskt och smärtfritt. Andra gör det mer komplicerat och en del kommer göra allt för att dra ner dig i skiten igen. Tillslut kommer du känna styrkan att aldrig vilja gå tillbaka till den du var. Dom kommer sakna den du var för hon var lätt att kontrollera styra hugga i ryggen ta förgiven. Det funkar inte ju mer du jobbar dramat från insidan. Tillslut skalar du av och livet känd lättare. Det blir lättare att andas att leva. Du börjar skita i din övervikt och sena näsa för du skiter i vad andra tycker om dig. Du börjar se att livet inte är så jävla komplicerat som du har gjort det. Ditt bagage blir lättare och lättare att bära och du fyller inte på med mer. Du har slutat bry dig om vad andra gör med sitt liv. Du slutar bry dig om deras drama och skitsnack. Du börjar titta mer upp än ner i backen. Energin kommer tillbaka för du har lärt dig behålla den. Ditt liv börjar äntligen röra på sig. Du börjar inse att livet går ut på att göra det som du vill. Du hittar din egen diet du hittar din egen träningsform. Du kan börja resan med en gång behöver inte vänta till nyår. Gå till spegeln och säg till din bild jag älskar dig! Där har du träning på hög nivå. Hela ditt fucking inre kommer slå bakut och en ramsa av negativa affirmationer kommer komma upp och ditt inre skriker ännu högre och tillslut får dig att gå ledsen där ifrån. MEN denna gången ska du fucking vinna du ska stå kvar tills ditt inre tystnar. Du ska göra det flera gånger varje dag tills det inre börjar sakta tyna bort. Du kommer falla du kommer resa dig för att falla igen. Men nu låter du det inte gå år tills du försöker igen. För ditt lejon där inne har börjat vakna ur sin sömn. Men när du väl är stark nog och ger kroppen dig själv utrymme till läkning så kommer du snart gå in i the dark night of the soul mer om det kommer i ett nytt inlägg i morgon.

Du börjar se saker som du inte sett förut på både positivt och negativt. Du lägger fokus på dom som du är älskad av inte på dom som ogillar dig. Du börjar lägga fokus på dina lösningar istället för problem. 

Du kommer se dina vanor mönster och beteenden som säkerligen skadat dig själv och andra. Du kommer först känna sorg för vad du gjort. Men sen kommer du göra nya val som är bättre för dig och andra. Du kan inte ens föreställa dig vem du kommer möta i dig själv där framme. Först när jag började träffa mitt nya jag så blev jag mörkrädd. För allt det jag gjorde är man matade med att det är egoistiskt. Tänkte vilken bitch jag kommer bli. Ja men av kärleken till mig själv och till andra. För när du ger dig själv det du behöver så kommer du bli en bättre del av alla dina relationer. Detta är inte gjort över en natt heller så ge dig själv tid. Och det är inte egoistisk att tänka på sig själv. Börja njuta av allt du stoppar i dig och gör. Röker du njut av den ciggen njut av vinet! Njut av vinet säger jag 😂🙈. Hoppa ni fattar att det är skillnad på att dricka och att dricka 😂. Man hackar gärna på sig själv med hjälp av samhället oxå. Tillslut vill du inte ens ha det. Va tacksam för dina smaklökar va tacksam för alla dina sinnen som kan uppleva allt fantastiskt som finns runt dig. Sluta skäll på dig själv du har gjort ditt bästa. Omfamna dig själv med kärlek 🩵.

 Jag älskar mitt badrum. Jag har alltid haft skit badrum. Verkligen skit badrum mögel och inget renoverat. Det har luktat äckligt. Nu satsar jag på det bästa badrummet som är rent fräscht och luktar gott. Med lite levande blommor oxå. Älskar liljor fanns olika färger men hoppas dom är vita. 

 

När universum ger dig en fnysning 😂🙈 

 Å han då 🥰

Idag är det min sista semester dag. Min resa blev ju avbokad skit tråkigt. Men denna semestern behövde jag verkligen precis nu. Känns som jag varit borta hur länge som helst hunnit så mycke. Men i mitt inre. Resan tar liksom aldrig slut man måste jobba för att underhålla hela tiden.  

Så idag en bulle. Jag satt och tänkte att nu sitter ju skorna fast iaf. För lyckades ju tappa i mina skor en gång. Hur? Ja a jag lyckas med allt. Men skulle aldrig satt så det var på fitthåret att jag tappade i mobilen idag. Både jag och Hubbyn kasta oss efter telefonen 😂🙈. Trasig skärm men tror det bara är skyddet. Det är vad jag hoppas iaf 😂. 

//med kärlek Qamilla 

Jag ska skriva mer om relationer. Detta är liksom fortsättning på två andra men länkar dom här under.

Del 1 klicka här  

Del 2 klicka här  

Vi är ju ett med alla och allt, så allt utanför dig är en spegel av ditt inre. Spegel av dina sår du ska läka. När något triggar i dig så visar det sig att du har något att läka. När du säger/ tänker något negativt om någon annan så är det även ett påhopp på dig själv. MEN det betyder inte att du ska ta skit och alltid gå in i dig själv. För du triggar oxå andra. Å när vi blir triggade av andra så går vi gärna i attack eller vill försvara oss snackar skit. Så lika väl som att du ska gå in i dig när du blir triggad så ska andra göra det, men dom dom möter kanske inte heller vet eller ens är medvetna att dom ska gå in. Här startar drama. Å som sagt du ska inte ta skit av något du ska stå upp för dig själv. Men sen måste man oxå välja vilka kaninhål man ska kriga i för många är inte ens värda den energin. Å när du väljer att gå din väg göra din grej rockar ditt liv å skiter i vad andra tycker så kommer du trigga många. När du väljer din läkning och det som är viktigt för dig så kommer du trigga många. Du kommer få uppleva det mest lägsta av människan. Så lär dig se skillnaden på att gå in i dig själv och stå upp för dig själv. Människor kommer komma och gå i ditt liv med en lärdomen är att du ska stå upp för dig själv. Å det spelar ingen roll vilken relation det än är. Jag var så trött på all skit i en nära relation. Gick då till kurator frågade henne om jag berättade för dig att min man slog mig vad skulle du säga då? Lämna honom! Om jag säger min mamma pappa bror kusin syster osv misshandlade mig? Ja då ska man helt plötsligt tolerera att bli stampad på. Nä dina föräldrar har ingen rätt att bryta ner dig, förlöjliga dig, dumförklara dig för att du är deras barn. Det är lika stor tabu som om din partner skulle göra likadant. Men då heter det ja du har ju bara en mamma ja men det är fan inte ok och det där kanske är en psykisk misshandel som pågått sen den dagen du föddes. Gissa vilka vanor mönster och beteenden du skapat av det traumat som pågått så länge. Man kanske inte ens ser att det fucking sker heller, förrän man blir nära andra människor. Jag fick lära mig att jag bara var älskad och uppskattad av mina relationer när dom var fulla eller höga. Så mina trauman har gett mig vanor mönster och beteenden. Som när mina barn va små så kunde jag visa dom min kärlek men inte när dom blev stora. Dom ville inte ens ha kramar i tonåren. Å jag visste inte hur jag skulle få dom att vända. Så min kärlek till dom ser ut så här 🖕. Det är mitt jag älskar dig 😂🥰. Jag vet detta och jobbar på det men när jag skickar jag älskar dig till dom så undrar dom vad det är för fel på mig 😂. Men när man lever i en destruktiv relation med sina föräldrar så är allt så gullit och pluttinutti på sociala medier och i telefonen å överdrivet mycke jag älskar dig och puss puss för att någon timma senare så är du bortvald för dom hellre ville dricka alkohol. Sen händer något som dom inte själva kan stå för, då är inte allt så pluttigt längre. Då är allt ditt fel du är en omogen jävla skit som håller på och drar in dom i massa drama. Jag har fått dom mest sjuka smsen och accepterat dom. Det där är heller ingen fucking kärlek. Det där är så falskt och det ska man fucking inte acceptera bara för att det är förälder! Du är ingen slagpåse till dina föräldrar, du är ingen dumpstation. Det tog mig 40 år att se detta. Mina inlägg är för att du redan som 20 ska veta att det går att förändra ditt liv. Jag vill att du ska veta att du inte ska tillbringa en livstid med att vara nedtryckt av dina föräldrar. Inte av någon! För ärligt lika väl som man har bara en förälder så ska man för vänta sig att föräldern ska bete sig oxå. Så vilken destruktiv relation det än är så ska den brytas. Men en del relationer kanske bara behöver vila ett tag för man behöver självutveckling på olika håll. Sen när man möts igen är det på en ny nivå. Det ingen pratar om heller är sorgen man kommer uppleva när man brutit en nära relation. En sorg med olika fraser ilska besvikelse skam skuld hat. Å i dom känslorna är man svag, svag i relationen till människan. Här måste man hitta sin styrka att inte falla tillbaka. Men det är svårt jag vet jag föll tillbaka så många gånger. Tillslut blev jag mamma till mina föräldrar trodde det skulle vara normalt. Tills jag insåg att det inte va sunt heller. Jag hade bett dom dra åt helveten en gång. Sen deras trauman hela tiden så jag fick åka dit. Den gången vara jag rädd för vad min pappa skulle göra mig. Men jag tänkte nä det räcker nu. Polisen kom hem med honom jag tänkte jag drar men mötte han utanför. Den rädslan som gick genom min kropp var helt sjuk. För han hade varit så arg. Men den jag mötte där kramade mig pratade lugnt han sa så mycke, han sa han orkar inte mer. Idag så förstår jag att det var ett hejdå. Men inte då. Det var sista gången jag såg honom i livet. Nästa gång jag skulle möta honom var på en bår i deras hall påväg till ambulansen. Han var död! 

Jag säger inte att man ska ta vara på relationerna eller jo det ska man men dom positiva. Jag har tagit mitt beslut att bryta mina destruktiva relationer och dom tänker jag hålla. Men min pappa och jag har aldrig haft en nära relation, det har varit långa perioder han inte ens varit en del av mitt liv. Men det sista mötet va något speciellt ändå. Det känns som det på något sätt skulle ske för att det inte skulle bli ett avslut i ovänskap. Jag älskar mina föräldrar och tacksam för dom. Har förlåtit dom mig själv. Dom har gjort sitt bästa från deras förutsättningar. Dom bär och har burit oxå på smärta och trauman, precis som mor och farföräldrar. Men du kanske som jag är utvald att bryta ledets karma!

Idag hatar jag ingen jag är mest tacksam för allt jag fått allt jag lärt mig. Mycke har gjort ont på vägen så jag vet din smärta jag känner din smärta. Det är många gånger jag önskat jag inte valt att göra en livsförändring. Många gånger jag önskat att vara ett offer vara svag klen skylla ifrån mig inte ta tag i mitt liv. För det har gjort ont men det har gjort så ont så mitt hjärta har öppnats upp i villkorslös kärlek till allt. Å idag var varenda tår värt det. Idag är varenda smärta så värt det. För du är inte svag klen sjuk du är stark du har ett lejon där inne men sikten är skymd med begränsningar rädslor trauman. Börja skala bort allt. Du har ett eget ansvar över ditt fucking liv gör det som krävs för att det ska bli bra. DÅLIGA VAL GER DÅLIGA KONSEKVENSER man behöver inte vara raketforskare för att förstå det. Men börja för fasiken göra nya bättre val som TAR DIG UR SKITEN. Sluta skyll på andra det är ingens fel att du sitter där du sitter mer än ditt eget. Du sitter där du sitter för du vägrar göra det som krävs för att ta dig där ifrån. Men det är bekvämt människor tycker synd om dig du får uppmärksamhet och ömkan. Så så länge du väljer det så länge kommer du ha ett skit liv. Sluta välj skräpet välj bättre. Börja fucking klättra uppåt. När du börjar klättra så är det ingen som tycker synd om dig. Dom kommer börja hata dig för du bryter sig loss men det är för att du gör något som alla innerst inne vill göra. Sluta använda ursäkter sluta leta problem. Du letar problem för att slippa ta tag i livet. Du använder ursäkter för att slippa ta tag i livet. 

Jag skriver mina egna erfarenheter som många känner igen sig i. Så det är mina erfarenheter. Allt jag lärt mig skriver jag om nu för att kanske hjälpa någon upp ur sin bottenlösa brunn. 

Det ingen vet heller är att din livsförändring kommer leda till ditt uppvak…

 Älskar mitt hem älskar mitt badrum 🥰

 Sen vi flyttade hit så har jag haft många spontanbesök av barn och barnbarn bara älskart 🥰

 Å denna lilla docka 🩷. Hon växer så nu är det lite mer att ta i 🥰. 

 Dessa små livet. Stå upp för dina barn bryt inte ner dom, dumförklarar dom inte. Tänk på att våra dåliga väl även drabbar våra barn. Var deras trygga punkt. Visa att dom kan lita på dig håll deras ryggar. Visa dom att vara i sin kraft är bättre än att stå stark i svagheten. Visa dom att dom är viktiga, värda det bästa, är perfekta som dom är. Låt inte skolan heller bryta ner dom. Låte inte betygen skrämma dom, dåliga betyg betyder inte ett misslyckande. Låt dom falla men fånga dom när dom behöver. Visa din styrka inte din svaghet!

Jag har så mycke att berätta för dig som hjälp på din väg. Men vi fortsätter med relationer faktiskt. Jag får ta en sak i taget. Så relationer redan som barn blir du lärd hur du ska behandla andra och visad hur du ska låta andra behandla dig. Men innan jag fortsätter så har du inte läst inlägget som blev till i natt så gör det för detta är typ del 2 så läs den först jag länkar den här 👇

Klicka här för att komma dit 

Ja redan som barn blir du upplärd av föräldrar andra relationer skola osv. Att du pleasar kan ha med sår att göra från din barndom. Men iaf under våran uppväxt så skapar vi vanor mönster och beteenden som inte alltid gynnar oss själva. Vi lär oss tolerera destruktiva relationer vi lär oss vara tysta, man lär sig att inte stå upp för sig själv osv. Men man lär sig kanske oxå att mobba och reta det som är annorlunda, man lär sig se ner på människor som man dömmer ut i värde för tex yrket pengarna status. Man lär sig om självmobbning, man ska prestera tidigt annars blir man utdömd, man lär sig tidigt att man är misslyckad när man inte är som andra, man lär sig tidigt att göra saker för husfridens skull. Ja man kan ha med sig i sitt bagage en kompott av lite blandat här. Jag hade kontrollbehov samtidigt som jag pleasar förminskar mig, jag hade verkligen ingen egen vilja å hade jag något jag ville så litade jag aldrig på min egen intuition behövde bekräftelse på att det va rätt. Fick jag inte det så sket jag i det vad det än var. Jag vill berätta om en händelse som jag har fått upp i dagarna här. Vi var ute och gick med barnen dom var små. Vi möter en tant med en hund. Min minste onge gick med en pinne, han gick bakom sen skriker kärringen att han slog hennes hund med pinnen. Han gjorde inte detta å han sa att det gjorde jag inte alls men ändå tvingade jag honom att be om ursäkt för husfridens skull. För att jag själv var konflikträdd, för att jag själv aldrig stod upp. Så det relationerna handlar om i dag är vad visar du dina barn för det där är fan tragiskt. Jag sa till barnen att dom är värdefulla och ska vara sig själva och även stå upp för sig själva. Men det spelar ingen roll vad man säger till dom när man visar tvärtom i handling. Så relationen till dig själv har stor betydelse för vad du lär dina barn. Jag var inte ens medveten om detta då. Att man var så ärrad av livet redan som 20 åring ser man inte man är ju barn själv. Sen har barnen en egen väg att gå. Men du ska se till så du är deras förebild i handling inte i ord. Det där är inte bara den gången. Andra gånger som dom fått se på när jag inte sagt ifrån. Jag har oxå alltid trott att jag varit en bitch men det har varit med olika saker och olika människor. Jag påpekade oxå mycke om andra. Man kunde inte gå i ett köpcenter utan att tankarna var i att döma andra. Det liksom gick på repeat vad andra hade på sig, hur dom hade håret, vad dom hade för färg på håret osv. Det är bara tecken på att man inte är nöjd med sig själv. Men iaf dit kommer vi. Men detta pratar man om högt så barnen hör oxå. Jag stannade oxå i en destruktiv relation och stod ut med den skiten mycke alkohol även där. Jag trodde mitt liv skulle vara så jag trodde livet skulle vara så. Leva fattig i destruktiva relationer med fylla och droger. Jag trodde inte jag hade något val. Hade ingen aning om att det fanns ett annat liv. Jag va tyst i skolan vågade inte ta plats. Så allt detta lärde ju jag mina barn. När jag började min livsförändring och började granska relationerna och relationen till mig själv så började insikterna sakta dyka upp. När man ser vad man lär ut och hur man behandlar sig själv kommer man gå in i en slags sorg. Tills slut så ser man till att göra den förändringen man vill se. Men det jag gjorde då var att börja träna först på att tömma sinnet på skit tankar. Så jag övade på att gå i ett köpcenter utan att tänka något alls om dom jag mötte å det var svårt när man blev medveten om det. Å förresten va det inte bara negativa tankar om andra utan även om mig själv rädslor på vad andra skulle tycka om mig, det jag hade på mig och hur jag hade håret. Så det blev man oxå medveten om. Den där mentala träningen är så utmattande. Men sinnet tystnade mer och mer. Sen övade jag på att börja älska mig själv. Man ska inte älska sig själv när man är överviktig. Man ska sitta hemma och tycka man är äcklig tro att man inte orkar något, inte kan göra något. Men det där kan man tro på om man vill. Så jag började stå i hel spegel. Även dom som inte är överviktiga kan inte älska det dom ser i spegeln. Tror du att du kan ställ dig där naken i spegeln där har du provet. Det är alltid något man inte är nöjd med och står där och gnäller om. Ju mer jag började rå om mig själv desto mindre behov hade jag att kommentera andra. Idag skiter jag i vad andra gör. Å jag skiter i vad andra tycker om mig. Klart att dom negativa tankarna försöker pysa igenom men man är mer medveten. För påhopp på någon annan är påhopp på dig själv. Sen som sagt ska man inte ta skit men man ska heller inte dela ut skit. Sen översittare och mobbare kommer försöka ha övertaget om dig. Som jag skrev igår dom kommer manipulera över det på dig. Därför är det viktigt att se. När jag började min livsförändring så trodde jag att alla mina relationer skulle hänga med mig. Men det jag upplevde sen är ett helt annat blogginlägg. Men som sagt man ser mycke när man väl vågar se vad man delar med sig av. Min dotter ringde oxå häromdagen någon hade snackat massa skit. Hade det varit för några år sedan så hade jag gått till attack. Men nu ryckte jag bara på axlarna å sa du gör som du vill men du vet sanningen det räcker. Man måste börja välja vilka fucking kaninhål man ska ner och rota i. En del är inte ens värt att hoppa ner i. Man lär sig se skillnaden för skitsnack hos en del tar ALDRIG slut. Man behöver inte heller springa runt och försvara sig eller förklara sig. Du vet sanningen det räcker sen fuck dom. Som sagt det säger mer om dom än om dig å den som väljer att lyssna ja den är bara att sätta på samma plats. Men sen kan man oxå bli manipulerad in i skitsnack. När jag bytte arbetsplats så lovade jag mig själv att det där är förbjudet 🚫. Men som sagt kom till en fantastisk grupp. Så ibland måste man oxå lämna en arbetsplats för att bryta vanor mönster och beteenden. Kanske inte bara en arbetsplats utan även ett bostadsområde. Bara att erkänna att man älskade drama och skitsnack är en tuff start 😂🙈. Ja herregud en livsförändring är ingen lätt resa. Men det kommer oxå bli ett annat inlägg. 

Idag gör jag inget jag inte vill inte ens för husfridens skull. Jag skiter i vad andra snackar eller tycker. Jag har fullt upp med att njuta av allt positiva jag har runt mig idag. Du kan oxå uppleva detta du måste bara bestämma dig. Nu menar jag inte att du ska gå all in med att banta å starta hälsosamt. Jag menar börja med den mentala träningen. Bli medveten och gör nya val. Börja öva med att bli nöjd med dig själv. Se till att ditt sinne börjar tystna. För när det tystnar i ditt inre så kommer din egen passion börja vakna till liv. Sen bara du vet. 

Idag har vi haft den fantastiska solen på besök. Har regnat ganska mycke i sommar. Så vi tog en promenad. Sen satte vi oss ute han tog med sig kaffe 

 

Asså när jag berättar om mitt förra hus så kanske det låter som ett fallfärdigt ruckel 😂. Men det va det inte bara nästan 😂🙈. Men idag värdesätter jag verkligen mitt hem. Jag har blivit av med så många så jag trodde jag behövde nöjda mig med ett ruckel. Varje dag säger vi vi bor här. Och när grannarna springer ovanför så säger vi det är inga råtter iaf 😂🥰. När vi sitter ute så är det en fin utemiljö att sitta i. Så huset kanske inte var ett ruckel men det som var runtomkring var inte roligt. Varje dag säger jag oxå mitt hem luktar gott. Ja för det luktar inte längre mögel. Man ser inte sitt värde. Man tror att sitt förflutna sänker sitt värde. Men det är bara lögner man försöker intala sig själv. Jag är så värd detta som sker i mitt liv nu. Vi är! Vi har kämpat med allt i många år. Det är min tid nu.

 

Dom skulle se mig nu 🩷.

//med kärlek Qamilla