Min läkning

Har semester nu en vecka innan jag börjar. Å i måndags blev det en spontantripp till slussarna för jag blev bjuden på en räkmacka. Det tackar man ju inte nej till. Bara det i sig blev ett inre krig. Man vet att man är traumatiserad när det gäller människor när man måste ha en backup plan 🙈😂. Så hela morgonen gick ut på att få tag i pengar ifall hon inte kunde bjuda helt plötsligt. Har stått där med skägget i brevlådan åt helvete för många gånger. Men trodde dom såren va läkta oxå. Så ringer Hubbyn å jag berättar för honom att jag hade ångest, han bara jag för över pengar 😂. Fatta den känslan 😂. Men jag blev bjuden å det va en fruktansvärd härlig känsla som jag faktiskt inte har fått uppleva tyvärr så ofta. Sen att någon faktiskt kunde bjuda utan en baktanke va oxå nytt för mig. Så härligt när man får nya upplevelser som faktiskt visar tvärt om. 

 

 

 

 

 

Fick en till liten lunchgäst. Men sen hände något spännande dagen efter. Fick ett meddelande om att varför jag tagit bort någon på snap å sen ha det gott hej typ. Jag bara wtf eller? Jag har tagit bort hela snap och fb för typ 2 veckor sedan. Människor har en förmåga att vända allt så det handlar om dom. Jag behöver inte förklara mig varför jag gjort det å jag orkar inte ringa å berätta till alla varför. Vill man veta kan man fråga! Sensommar jag ville berätta varför så är det upp till mig. Men när folk redan reagerat negativt å fått det att handla om dom så kommer dom ändå inte lyssna på någon förklaring så jag bara svarade jag tog bort hela snap så ha det gott haj 😂🤦🏼‍♀️. Sen sa jag chackmatt för sånt där orkar jag inte med längre. Hann sluta följa på insta oxå så jag raderade allt direkt någons bad vibes vill jag inte ha just nu. Jag håller på att rensa bort all negativ energi just nu. Många avslut. För jag ska gå in i det nya REN! Så jag är tacksam att det försvinner innan. Livet fortsätter och jag krusar ingen att vara i mitt liv.  

Hade det varit för några år sedan hade jag lagt allt det där på mig, gått in i rädslor börjat pleasa och truga. Låtit det där förstöra min dag. Men känslan av att kunna släppa taget är så skönt så det har blivit så enkelt. Inte min förlust heller. Testa får du se!

Idag hade jag möte med konsument igen. Idag va det dags att skicka in ansökan.

Har ju hittat denna värld av poddar så tog en annan väg med bussen för att lyssna mer 😂. 

Så till ansökan. Jag fick massa frågor bla om när jag kände att skulderna eskalerade. Han ville ha ett årtal. Hm ja det va väl runt 20 sa jag. Å när va det mitten på nittiotalet skrev han. Insikten som kom där å då va som ett slag i ansiktet. Insikten om att jag fuckat up mitt liv själv i så många år. Alla dom åren gick på repeat. Jag satt där och försökte hålla mig på banan medans tankarna for runt. Vad fan har jag gjort å hur i helvete hade jag kunnat låta det pågå i så många år? Alla val alla beslut jag kom i håg allt. Sen flykten från dom att man skyllde på allt annat. Men det som gjorde ont va hatet som växte upp inom mig själv. Hatet till mig själv, jag ville ställa mig upp å ta tag i min egen krage å fråga vad fan har du gjort? Hur har du kunnat låta det pågå så här länge? Hur har du kunnat förstöra ditt liv såhär. Alla dom vredes utbrotten jag fått på mina barn skulle jag fått på mig själv. Men jag vill inte se dom hamna där jag är idag så när dom gjort samma val om inte värre så har jag blivit totalt galen. Idag ville jag verkligen skrika på mig själv. Tycker du att ditt liv suger oxå så är det dags att se att du gör det mot dig själv och gjort i alla år. För jag och du är dom enda som kan göra något åt skiten. Hur jävla ont det gör just nu s låt det göra ont tro mig jag vet DET GÖR SÅ JÄVLA ONT! Så hans typ slutplädering om varför just jag skulle få en skuldsanering. Han skrev att jag hade ambitioner och att mina skulder blockar mig. Då kom jag på vart jag vill vart jag ska å bara jag kan ta mig fucking dit! Bara du kan ta dig fucking dit du vill! Å att jag hade barn som blir lidande av allt detta, jag tror inte dom har lidit så väldans. Har hellre låtit dom få än mig själv samma med Hubbyn. Men ändå det har pågått i så många fucking år! När man är där så hamnar man i relationer som har samma beteende så man blir ju två. Så motivationen finns ju inte att vilja vända heller. Man hjälper varandra att vara kvar i skiten. Det blir drama runt allt ihopa som man hjälper varandra med att skapa å göra större. Så hade jag druckit alkohol idag så hade det varit en sån dag jag hade tagit mig en redig fylla för att slippa känna allt. Så på vägen hem så blev det Metallica i lurarna istället, försökte få bort mina tankar.

Men det misslyckades! Å kunde inte höja mer 😂.Satte mig och väntade på bussen. Gjorde allt för att hålla ihop mig själv. Människor kom och gick och så även bussen. Jag ville bara sitta, jag ville bara andas, jag ville bara va ifred. Ville inte gå på bussen ifall jag skulle känna någon, jag orkade inte kleta på ett fakesmile och låtsas att allt va bra! Hade någon frågat där och då så hade jag rasat! 

Sen kom en låt -some day im gonna fly away. Ja jag tänkte jag får slutlön på pollen eller något får då blev det som det blev. Sen blev jag arg för att jag hatade mig själv! 

 

Ja jag har fuckat upp mitt liv! Men jag är oxå den som kan vända det! Jag vet att jag kan skapa ett bättre liv för mig själv, å jag vet att jag är det bästa! Hur vet jag det jo för alla kontraster som har visat sig. Kan andra resa kan jag, kan andra ha lägenhet på kusten oxå så kan fucking jag, kan andra tjäna pengar så kan fucking jag, kan andra shoppa kläder så kan fucking jag, kan andra handla mat när dom vill så kan fucking jag. JAG MÅSTE BARA TA MIG IGENOM DETTA. 

 

För mig blev det en cola med frukt hjälpte mig inte att sluta känna 😂. Men jag fick sitta och slicka mina sår en stund. Å det tänker jag göra idag. Men i morgon nya fucking tag! 

//med kärlek Qamilla 

Ja då är vi på väg mot månad två. Trodde aldrig jag skulle längta till 27 varje månad och lönen för att betala räkningar. Har längtat till 27 för pengarna kommer. Sen har man ändå tänkt brist så pengarna har tagit slut innan dom ens kommit in på kontot. Å det där är den sämsta affirmation ever så sluta med den om du oxå kör den på repeat! Granska alla dina affirmationer och känslor du har i din relation till pengar. Men iaf loggade in på hubbyns kronofogden igår å hans är nåbart bara 6 månader kvar och fem efter dom dragit på denna lönen. Så stolt över oss att vi faktiskt gör detta tillsamman å pratar och kommer fram till samma lärdomar. Kan dom dra 16 000 kr från oss så kan man lätt spara 5000 var sen. Resan med pengar har gjort så ont så ont. Man har försökt fly i så många år ifrån fogden inte velat se det heller. Man ville heller inte se för man vet ju att man är där man är pga sig själv, man är ju där man är för valen man en gång gjort. Å man kan försöka fly och kriga emot men det är en flykt du aldrig kommer vinna. Det kommer stå öga mot öga med dig en dag och den dagen kommer du stå som mest sårbar för att du ska lära dig! Sen är väl frågan om man väljer att lära sig eller om man hoppar ner i offerkoftan. Att välja offerkoftan är att välja att fortfarande blunda, att dränera sig på energi och fortfarande försöka fly tills nästa gång du står med samma skit och stirrar i ögonen. Men man väljer själv hur många gånger man vill vara med om samma skit. Jag har valt att gå igenom denna skit alldeles för många gånger. Men nu har det gjort ont en gång för mycke. En del saker kan man inte bara släppa taget om utan man måste ta sig igenom det. Men ser man vad som finns där framme och känner känslorna när det äntligen är över så vet man vart man vill. Det spelar ingen roll vad man försöker fly ifrån så är det en flykt du aldrig kommer vinna. Även om det gör ont så ta dig igenom det. Detta har varit en så nyttig läxa att lära och den kommer ta mig framåt. Hade jag inte varit med om allt som jag varit med om så hade jag inte varit där jag är idag. Bara detta med pengar har varit fruktansvärt, och en intensiv resa har det gått bra så har det verkligen gjort det har det gått dåligt så har man varit nere på botten av botten och vänt igen. Det som väntar nu är många magiska stunder många mirakler. Jag älskar mitt liv och min framtid nu. Är tacksam för insikten att jag faktiskt insett att jag bestämmer själv över mitt liv och hur jag vill leva det. Å mina demoner ska få gå sida vid sida med mig så tacksam att dom visar mig vägen hit. Jag kunde valt offerkoftan men jag har alltid hatat att se mig själv som svag, att jag inte klarar mig själv, svag och beroende av andra, jag har aldrig mått bra av att vara på botten jag har alltid velat ta mig upp igen. Men varit svårt när man inte vetat vart man ska. När man är matad med alla dessa negativa affirmationer, man blir satt i olika fack, tror på sig själv är det sista man gör, man ska prestera bli pryd vara en duktig flicka vara tyst och sitta stilla med benen ihop. Man ska inte tänka på sig själv, man lär sig att inte älska sig själv är du en storlek för stor får du handla kläder på dom tjockas avdelning, har du inte topp betyg så är du kass kommer inte in på det du vill, du ska bli en lydig anställd som snällt ska vara lojal mot ditt jobb men får du samma lojalitet från ditt jobb?  Går du emot så är det dig det är fel på. Så ja det är svårt att bryta sig loss från ett liv i allt det där. Å allt det där står ivägen för din klarhet. Sen har vi våra rädslor som oxå står där som en bromskloss jag har låtit mina rädslor styra mitt liv åt helvete för länge. Man är sin egen bromskloss i all flykt, rädslor, ältande ja det är ett tungt bagage att bära å man fyller på å fyller på ondare och ondare får man i själen. Man tror man har satt gränser för sig själv men sen låter man ändå människor behandla en som skit så dom gränserna existerar inte. Vi är oxå vanemänniskor, vi fastnar lätt i saker och hatar förändring. Förändring sker när du behöver ryckas upp ur det du fastnat i. Men det man då väljer är att gå in i ett krig, ett krig för att få den som det brukar vara istället för att se vad kan man göra istället? Är man inte nöjd går det alltid att flytta på sig, eller tänka nytt. Det har varit fruktansvärt att se hur man har behandlat sig själv och även när man ser hur man har tillåtit andra att behandla en som skit. Första gången jag hörde att man skulle ta tillbaka makten över sitt liv så trodde jag att jag hade det redan och fattade inte vad det betydde. Idag inser jag att jag inte alls hade makten över mitt liv. Jag hade ingen makt alls över mitt liv den hade jag delat ut till alla runt mig. Så påverkad av andra och vad dom tyckte och tänkte, lyssnade på det. Byggde upp fasader för att passa in och hålla människor nöjda. Ältade det förflutna. Så nä jag hade ingen makt över mitt liv. När jag började ta tillbaka den då fick jag effekt. När jag drog tillbaka min makt från människor jag pleasat, förminskar mig, när jag började skala av alla fakeverisioner så gav det effekt. Ingen positiv effekt kände mig inte älskad innan men efter den resan så har jag aldrig känt mig så ensam och hatad. Människor började spy galla över mig och mina val. Hade svårt att tolka detta först, för trodde ju att alla jag hade runt mig skulle vara min hejarklack. Trodde inte jag skulle få en klubb av haters. Man tacksam för dom oxå för det på deras energi jag sitter här och är lycklig idag. Skulle vilja veta hur dom mår? Eftersom dom fortfarande är där bak å hatar så antar jag att bitterheten äter upp dom. Och enda anledningen dom brydde sig om mig va för att jag pleasde å höll på. Så jag är hellre ensam och hatad än omringad av människor som bara accepterar mig bakom fasader. Men nu är jag inte ensam för när man stänger dörrar så öppnas alltid nya. Å dessa nya dörrar där är jag mig själv och passar det inte någon ja då kan dom dra åt helvete med en gång. Dom kan joina min klubb av haters, ju mer dom blir desto mer energi att gå framåt får jag. Som sagt gillar inte se mig själv som svag, gillar inte heller att bli underskattad. Det är ändå lite roligt när människor underskattat mig dom blir något överkörda sen står dom där med näsan i vädret. 

Maskrosbarn, maskros vuxna vi alla är med om trauman i livet. En del direkt dom föds andra inte förrän senare i livet.

Vilket som så sitter du här i dag och läser detta inlägg. Du har överlevt du har överlevt allt du varit med om. Hur många gånger du än blivit trampad på så har du på något sätt hittat din styrka! 

Men sen väljer många att bära med sig sitt bagage genom livet. Kanske även fastna i en offeroll, istället för att se styrkan man har haft genom livet. Sett styrkan du haft för att ta dig dit du är idag. Ärren du har, har format dig till den du är idag. Men ärren du bär kanske du river upp ibland, med att gå och bära runt på ditt bagage. Med ditt ältande, din ilska, ditt hat, din skam, din skuld, din ånger så är ärren fortfarande öppna sår. Dom gör ont, som skaver dom hindrar dig från att leva ditt liv. Ältar du fortfarande mobbarna för 20 år sedan så låter du dom fortfarande mobba dig. Det är en mobbing som du ständigt trycker repeat på! Släpp ditt bagage och ge dig själv- din själ och din kropp en chans till läkning. 

Även relationen till dig själv du ska vårda, du ska se, du ska ta hand om den där maskrosen låta den blomma, låta den njuta, låta den leva, låta den känna kärlek, låta den känna sig älskad! Och det är bara du och bara du som kan förändra valen du gjort som tagit dig dit du är idag! 

Du kan välja att vakna i morgon och bestämma dig för att denna dagen ska jag inte längre bära mittt bagage, denna morgon kan du välja att inte trycka ditt liv på repeat. Denna nya morgon kan du vara tacksam för att du faktiskt fått en ny dag, en ny chans att skapa något nytt!

 

Så länge sedan igen! Men jag har försökt så många gånger att blogga men har haft fel känslor, lätt att skriva något man kommer ångra då. Men nästa steg på min resa va att byta jobb till ett jobb där jag kan vara 100% på. Där jag är nu klarar jag inte ens 65%. Just för att få jämnvikt i lönen och det fogden drar. Månad ett har vi klarat så här långt! Det sved när lönerna kom. Har funderat så mycke på just den läkningen, läkningen till pengar. Man föds in i en destruktiv relation med bla pengar. Man får lära sig pengar växer inte på träd, ska jag skita ut dom pengarna, man blir visad man ska låna pengar och allt detta blir ens verklighet! Pengar har en negativ klang om man inte har någon positiv relation med dom! Tjänar någon pengar så säljer dom förmodligen knark, tjänar någon pengar och skryter om det så har man heller inget snällt att säga om det. Men så länge man har det tänket kommer man aldrig få in mer pengar man kommer alltid tänka brist! Så jag är trött på denna cirkusen jag hela tiden upplever med pengar! Så jag funderade på hur jag skulle ta mig ur detta. Insåg att en del saker kan man inte bara släppa taget om utan man måste faktiskt ta sig igenom dom. Man vill inte det man skyddar sig gärna och försöker fly istället. Så man lever i ett tillstånd kamp eller flykt hela tiden och det bygger på den inre stressen! Så insåg hur ska jag kunna ta mig igenom detta en gång för alla?! Jo jag måste ju så klart bli av med kronofogden å vilka steg måste jag ta för att komma dit. Ja första är ju iaf sluta fly, det går inte det kommer ikapp en hela tiden! Jag har mina mål där framme att fly tar mig inte närmare dom! Därför måste välja att gå resan fram dit och göra val som tar mig närmare. Så mötet på konsument startade en process i mig. Samtidigt fick jag ett Mail från chefen att vi skulle börja en halv timma tidigare och gå en halv timma längre. Alltså börja kvart i sex när man gör dag och sluta kvart över tio när man gör kvällen. Det där strider emot mina gränser jag satt för mig själv så jag sa hell NO! Sökte jobb å det gick fort på en vecka hade jag nytt jobb! Men iaf kollade upp lite men arbetsplatsen sa att det gällde inte oss men min undran då är varför kom mailet då till oss 🤔. Jag tackade ja till jobbet för tänker inte vara kvar när dom smyger in nya tider i schemat! Sen att jag behövde en 100% tjänst för att maxa lönen! Men sen när jag har tänkt efter så är nog det bara ursäkter jag fick för att kunna lämna. Ska jag vara helt ärlig så har jag ångrat mig sen dag 1 när jag valde att gå in i det där huset igen. Trodde jag hade det bra men det va bara bekvämt. Man står och stampar på samma ställe där å brukarna bara glider längre och längre bort! Man får mer uppgifter som gör så att brukarna liksom bleknar bort. Brukar fokus nä det vill jag inte kalla det. Allt man gör med brukarna blir stressigt för man ska hinna göra allt annat som måste göras annars åker man ner till chefen, personalen älskar att sätta dit varandra oxå liksom inget team. Finns inga vikarier och ingen undrar varför! Men iaf detta va min biljett ut jag hade önskat som dom sa att ovaccinerade ska flyttas på. Jag visste att det inte skulle bli så men jag önskade tro mig jag önskade! Å varje dag varje dag så får jag uppleva något som ger mig känslan av att jag är tacksam jag valde att lämna! Känslan av harmoni på arbeta platser har man direkt när man kliver innanför dörrarna! Ett första intryck är så viktigt! Å jag har känt att HÄR VILL JAG VARA på två ställen under mitt arbetsliv på stavregården och lextorps hemtjänst. Fattar inte själv jag valde bort stavregården! Å nu är jag glad och tacksam för jag valde rätt! Jag är så glad för att jag fått mitt nya jobb som ska bära mig framåt. Men det jag firar är att jag valde att lämna det som håller mig kvar i något jag inte vill vara i. Å det blev ett dramatiskt avslut. Jag hade lovat att vara samordnare under sommaren frågat mig varför flera gånger oxå egot vill ha status! Så va så rädd att möta deras negativitet efter jag berättat för tro mig jag vet jag känner dom. Blev sjuk i samma sväng så det fick landa hos dom innan jag facade det. Dom hade fått för sig jag sökte jobb men det va inget jag gjorde förrän det mailet kom samma vecka som jag va på konsument! Men jag behöver inte förklara mig å absolut inte för någon som ändå inte tänkt lyssna. Å jag tänker inte vara kvar i något som håller mig borta från dit jag vill komma för att behaga någon annan. Gör man det så väljer man bort sig själv. Å det stället drar fram mina sämsta sidor jag har stängt dörrar till drama och skitsnack men där är det väldigt svårt att hålla sig ifrån. Men fått så många lärdomar om sig själv, livet och andra så är tacksam! Å denna gången finns det INGET som kommer få mig att gå tillbaka igen! Jag har tröstat så mycke personal  där man stämplar in och ut. Fått stå kvar i timmar ibland, jag har gjort yoga med personal och brukare å det är det jag hade velat gjort mer av där på arbetstid. Jag va hälsovägledare men skulle väl bara låta fint på pappren att man iaf har en. Det fick mig oxå att tänka tar dom inte vara på min kunskap så behöver dom mig inte där alls. Bättre jag delar med mig den där dom vill ha mig! Hela mig! Så jag känner en sån befrielse i hela min själ och har nedräkning. När det gäller det andra jobbet så är allt så enkelt allt bara klaffar. Skrev papper på ledig dag provade kläder då hade jag ledig dag allt har bara stämt. Jag har oxå lagt qi gongen klasser på hyllan ett tag. Å jag kommer även lägga youtube på hyllan ett tag. Jag inser att jag har gjort allt baklänges. Jag skulle gjort mig av med fogden innan jag kastade mig ut och började den resan. Jag hoppade ut från ett höghus utan något att landa på och den smällen har gjort ont men ack så viktig läxa det varit att lära sig. När man ser och kan släppa uppåt, ser sin framtid, ser den friheten så har man kommit ur tillståndet att leva med kamp och flykt mood hela tiden. Jag är så trött 😪 så trött, från att gått som en fiolsträng ständigt på nålar från att faktiskt gå och lägga sig lycklig och vakna lycklig, man är så avslappnad så man somnar. När man inte längre bär på allt när man äntligen har släppt hela sitt jävla bagage så blir man så avslappnad. Känns som man ständigt rökat på 🤭🫣. Man verkligen bara sitter och ler går och ler. Pratar med fåglar ser färger så klart haha kanske skulle jämfört med att käkat fungus 😂. Liknar kanske mer det. Livet har blivit väldigt enkelt. 

Man måste våga bryta med det som gör så man sitter fast men man är så rädd för att lämna bekvämligjetzonen, så man ser inte ens lösningarna man vill inte se dom. För man vill inte kliva ur därför är man fast, man trampar gyttja med ångest, depressioner, sjukdom man känner att livet står stilla. Istället för att göra nya val kanske man tar alkohol, röker, shoppar, drama jagar bekräftelse och uppmärksamhet i det yttre och dom valen kommer inte heller ta en dit man vill vara. Jag ser så klart nu jag ser min väg! Jag förstår varför allt har blivit som det är just nu! Pga dåliga val man en gång gjort och dom kommer att komma ikapp en tillslut, och förhoppningsvis kommer man till insikt att ta sig igenom dom fortare än jag gjort. Jag blir snart 50 jag känner mig inte som det har aldrig varit piggare, böjbar, full av energi och taggad på livet som jag är nu! Har varit en fantastisk resa med många djupa dalar men nu önskar jag att jag hade njutit mer av den än vad jag gjort, känns som den snart är över inte över över för resan tar nog aldrig slut. Man utvecklas hela tiden och ens drömmar förändras. Men lärdomen jag fått så vet jag hur jag ska göra när livet ger mig citroner 🍋. 

 En dag jag tog med hubbyn på bussen till spikön. Vovve och hubby lika rädda på bussen 😂🤦🏼‍♀️🙈

 

 

 

 

 

 

 

 

 Vaknade en dag med så jävla ont i nacken! Kunde inte röra den åt något håll. På natten så fick jag dra mig i håret för att få med huvudet runt. Jag har fött 5 barn utan bedövning å det är många timmars förlossnings arbete på alla fem. Det där med att det ska gå lättare ju mer barn man fått är inte alltid sant två tre dygn har jag legat alla gånger. Men iaf jag hade hellre velat göra det igen än ha den smärtan i nacken fy fan! Kunde inte vara på jobbet gick dit hade en tung dusch å sen fick jag gå hem. Huvudet va så tungt att bära! Så nu är jag extra tacksam för min kropps rörlighet inget man inte ska ta för givet heller!

 

 En brukare kommer in med dessa tofflor å jag blir kär måste bara ha såna 😂😍

 

Min minste med flickvän har varit på spa jag frågade honom om han kollat toarullen för jag älskar det 🥰. Har glömt fråga honom vad han tänkte när jag sa det, jag fick en bild men inget mer så hans tanke va säkert lika crazy som vanligt 😂 

 Hubbyn blev firad något sent på sitt jobb med tal och allt 🥰

Barnen hade gjort ett fantastiskt fint häfte. Tänk vad mycke kärlek barn har att ge ❤️ 

 Livet är fucking magiskt! Släpp allt och börja njuta av det!

 Yoga och vovve är med såklart ❤️. Han bäddar ner sig där han får plats 🥰

 Ledig helg 👏🥂

 Fick present av som och flickvän som tog en sväng även till Ullared. Tacksam 🙏

Vi blev även bjudna på mat! 🍕 

//med kärlek Qamilla

För att få en förändring i sitt egna liv så behöver man gå in i sig själv. Det går inte hitta på massa ursäkter och bete sig som ett rövhål mot andra, sen skylla på det man varit med om i livet. En mamma som själv har hatat den hon är hur ska hon kunna lära ut det, varför älta dom där mobbarna man hade efter sig för 30 år sedan eller 5 år. Spelar ingen roll hur lång tid. Låt dom inte ha den makten över ditt liv längre, det skadar bara dig själv och kommer hålla dig själv borta från så fantastiska saker, medans du sitter där och låter bitterheten äta upp dig inifrån. Förlåt dom å gå vidare. Ja nu tänker du hur fanken man förlåta något sånt? Jo när man förlåter då betyder det att man släpper sig själv fri från alla dom som en gång gjort dig något. Så länge du håller kvar i dom så kommer dom skada dig för du tillåter det år efter år efter år. Så mobbarna mobbar dig fortfarande så länge du trycker den händelsen på repeat i ditt mindset. Å bara du kan stoppa dessa mobbarna att ha den makten över dig. Släpp dig själv fri. Inte bara mobbarna utan föräldrar, skola, otrogna partners ja alla händelser du upplever i ditt sinne där du ältar om å om igen. Se till så det blir läkt så du kan nå känslan av lycka och harmoni. För det är en känsla så länge du håller kvar och ältar allt så kommer du inte nå känslan. Sen att jaga den i det yttre kommer inte heller och gå för den finns inte i några andra människor eller i prylar. Lyckan finns inom dig och du bestämmer när du vill ha fram den ur alla murar du byggt upp framför den! Då tänker du så här nu men hur kan jag bli lycklig jag som har varit med om det å bla bla bla eller jag som är mitt i det här. Som sagt detta ältande måste få ett slut. Du själv styr över dina tankar lika väl som du har bestämt dig för att älta, självmobba, pleasa, förminska dig så kan du bestämma dig för motsatsen. Ta bättre hand om dig själv, sluta älta pleasa självmobba förminska dig osv. Du har makten över ditt liv om inte så se till att ta tillbaka den. Å vad betyder då det? Jo att du bestämmer dig för att få ett slut på all skit och agerar utefter det. 

Man kan gnälla på kollegor, vänner , partner, ja alla man har runt sig. Saken är att det egentligen inte har att göra med andra alls. Utan det är kriget du har i ditt inre som visar sig i det yttre. Har du ett negativt mindset till ditt jobb, kollegor, chef så kommer det inte bli bättre på ett nytt jobb för ditt negativa mindset följer med dig till ett nytt jobb. Man behöver bli nöjd där man är. Hur gör man det då? Jo vänd alla negativa affirmationer om arbetsplatsen till positiva. Börja tyck om dig själv i ditt yrke, ta inte med dig gammal skit in i ett arbetspass och använd inte heller gammal skit för att behandla kollegor som skit heller. Lever man det förflutna så gör man det 24-7. Sen använder det som ursäkt. Men stanna upp innan du går in på ditt jobb och skala av dig det som skett gör ett medvetet val. Vad vill du dela med sig av till dina kollegor? Din negativa attityd eller glädje och kärlek. För där och då är du inte med mobbarna, taskig uppväxt, utnyttjande, otroheten eller vad det nu kan vara. Kanske till och med en dålig morgon för att du hade det behöver du inte kasta den på dina kollegor. Hur gör man det då ja man jobbar med sitt eget mindset. Sen kommer man möta bittra människor där ute men att man inte heller tillåter sig bli påverkad då utan vet att det ligger i personen själv. Men man ska heller inte ta någon skit man ska stå stark upp för sig själv. Men behöver inte bli elak. Men att man gör ett aktivt val. 

Det är något nytt och lära å det tar tid att förändra vanor mönster och beteenden. Man gör som man alltid gjort. 

Å våran skit vi är i är utmaningar med nya möjligheter. Men man fastnar i att jag drabbas av allt. Min skit lämnar jag hemma när jag går hemifrån å möter jobbet där och då. Å jag älskar mitt jobb å jag vet jag gör att bra jobb. Sen finns det tunga dagar även på jobbet. Det händer saker även där man att man tacklar dom där och då. För det är samma sak från det hållet. Släpa inte med dig skit från jobbet till din familj. Skaka av dig det innan du går in. Ibland behöver man kanske prata om det gör det och släpp det sedan.  

 Igår va vi och simmade igen. Denna gången simmade jag 40 längde 1km så jäkla stolt över mig själv. Men ska försöka stanna på 30 längder. Men jag älskar pressa mig själv men ibland kan det va en nackdel. Jag hinner inte bli van med något innan jag överdriver och pressar mer. Så känner jag mig själv så blir det 50 längder nästa gång. Men vill inte det vill stanna p 30 tills det känns ok. För nu simmar jag 10 vilar lite kör 10 til osv. Jag vill simma 30 längder i ett svep. Jag älskar oxå att träna hela kroppen samtidigt. Så gött!

🖤 

🤍

//med kärlek Qamilla 

En del av mig vill hoppa ner i offerkoftan med gamla vanor mönster och beteenden. En del av mig sparkar mig i röven och slår mig i ryggen och skriker fortsätt framåt. Dessa krig har jag varit medveten om ett tag och jätte tacksam för att jag har blivit medveten om dom. Men nu känner jag verkligen att jag försöker hålla balansen på klippkanten. Jag vill verkligen inte ta steget in ch ramla ner i den djupa avgrunden som jag så många år befunnit mig i. Jag kommer ihåg alla negativa känslor man hade där som slet sönder en själ. Skam, skuld ånger, hämnd ilska hat bitterhet. Alla dessa negativa affirmationer som jag skadat mig själv med. Denna självmobbning som har varit ett enda stort skavsår. Först va jag inte medveten om vad jag ens höll på med. Man har blivit programmerad till all skit. Men man har ett val. Att själv ge sig en spark i röven eller välja bli som sina föräldrar bli bitter osv. För mig va måttet rågat med allt pleasande och drama. Jag slet ut mig på andra och hamnade själv depression som jag sen inte fick stöd i utan det bara krävdes mer och mer. Det va då min vändning kom. Men iaf detta inre kriget har man ett tag efter och även tills man väljer att läka såren. Tills det är gjort så måste man tyvärr få det upprivit några gånger innan man bestämt sig för att våga känna det så det läka sen kan man släppa taget. Igår hade jag apt på jobbet. Vi pratade om psykisk ohälsa och självmord. För mig är detta inte så känsligt ämne. Men det handlade om att våga fråga någon om den har tänkt ta sitt liv. Att det gör ont i själen, att ha en trasig själ syns tyvärr inte på utsidan. Men iaf gick sedan till bussen hade fått ett Mail ifrån kronofogden å inget positivt. Dom tycker jag ska tvinga min son som är över 18 att gå till soc för att betala hemma. Gissa om det dök upp en miljon känslor och många negativa tankar. Det är ju detta jag inte vill köra mina barn. Jag vill inte att dom ska hamna i klorna på staten. För då är det kört! Man har ett val absolut! Men för att hitta styrkan och ta sig ur känslan av misslyckande är svårt och verkligen när man är så ung. Å jag vill inte att han ska bli straffad för val jag en gång gjort. Men det är så när man fastnat i klorna på staten. Dom vill inte man ska lyckas, kolla skjuta som måste jobba, att gå på soc och känna sig misslyckad, börja använda alkohol så lätt att hamna i dom rollerna och ingen vill du ska lyckas. Man ska vara kvar och älta å älta å älta alla dåliga val man gjort. Mer och mer misslyckad känner man sig sen är man fast och ägd av staten på många olika sätt. Du får hjälp med att hamna där fast du ser det inte så. Man går och horar (tvingar dig till till allt möjligt till och med flytt om det behövs) åt soc för att få sina pengar. Sen kan man oxå fastna i lathet pengar kommer in å man slipper göra något. Man känner ingen inspiration eller motivation till livet alls. Men iaf jag vill inte valla in mina barn i det där. Jag vill inte sälja mitt barn till staten! Han ska ha chansen att följa sina drömmar! Han vill gå i skolan men ska han in på soc så tvingar dom han å ta studielån å så är man fast i statens klor. För han kan bo hemma och bara läsa med bara csnbidrag. Då behöver han inga lån. För dessa lån är oxå ett sätt att vara ägd. Så jag visste jag inte skulle läsa det mailet där och då! Alla känslor som dök upp som gjorde så ont. Ibland förstår jag att man självmedicinerar med alkohol och droger för en del känslor är fan inget roligt att vara i! 

Så på bussen hem så satt jag själv och funderade på om självmord va enda lösningen för att släppa mig själv fri från detta. Ser ingen ände på det å när barnen kommer bli straffade på mer än ett sätt så gör det ännu ondare! Så då släpper jag ju även dom fria. Känslan av panik när det snart är 27 oxå å man känner nio tusen kommer försvinna från min lön som jag vet att dom har fel uppgifter på jag får ca 16000kr. Sagt dom har fel uppgifter men lyssnar dom? Nä varför skulle dom för jag vet deras uppdrag inte är att hjälpa eller mötas på vägen! Vi ska till konsument den 23 så ska se vad dom kan göra. Jag hade lärt mig leva med att dom drog 4600kr det va humant och jag va glad och tacksam för att jag fick i hop livet. Man kunde begära ändring av summan och det kommer jag göra fram tills jag får den ändrad med rätt uppgifter. För det är ingen skillnad mot förra månaden mer än att sonen blev 20 å tydligen ska betala 4500kr till oss på pengar han inte har. 

Även när blockeringar ska släppa så hör det ont så är i det nu hur jävla ont det än gör! Ja för en del av mig ska framåt och inte bakåt. Jag ska inte ner i avgrunden igen!

Ibland är jag så arg på mig själv för valen jag gjorde men samtidigt så är jag så tacksam för alla livsläxor jag har fått släpa mig igenom. Så tacksam för varenda en av dom för jag har blivit så rik på lärdomar om mig själv, livet, kroppen, läkning, relationer, kärlek, komma vidare i livet ja många lärdomar. Å relationen till pengar sitter mycke djupare än min relation till mamma henne har jag förlåtit och släppt taget om men hon har heller inget i mitt liv att göra. Så detta med pengar det sitter så hårt så djupt å när detta händer det är som att rycka bort en sårskorpa på ett sår det svider det ömmar det gör ont! Men jätte viktigt att man tar hand om sig själv och sin själ. Ser till så man inte dyker ner i avgrunden eller försvinner in i något beroende. 

Min blogg är mitt bollplank. Vill dela med mig av mina erfarenheter för det kan hjälpa någon annan som sitter i samma sits. Å just nu känns det som det är många. En del är kanske inte redo att läsa och kommer triggas på olika sätt. Andra kommer hitta styrkan att fortsätta. Hur som som är det satt ett frö i dig som kanske får växa och gro. För vi alla har val att göra, några val man gjort kommer komma ikapp en tyvärr, man kan välja medvetet vill jag vara ett offer eller en krigare? Valet är ditt? Jag vet att dessa inre krig är så jävla tunga att ha oxå. Å jag vet innan man ser med sitt inre så är det oxå tufft. 

 Jag äter plommon och blir förstoppad medans andra äter och får igång sina magar 😂

 Hur som helst vill jag förtydliga att jag vill inte dö, men jag vill vara fri. 

 Å jag är så tacksam för varenda ny dag som jag har möjlighet att vakna upp till 🙏

Vi har ju börjat simma varje onsdag. Så skönt på många olika sätt. Började med 20 längder, sen 22 och igår 30 längder. Ska nog stanna där ett tag. För kroppen i natt har varit så deffad så jag inte har kunnat sova 😂. Super trött på jobbet idag 😴. Men har fantastiska kollegor som hjälper till 🙏. Nu är jag tre ledig och det ska bli fantastisk skönt. Ska ta hand om min själ, ska inte läsa några Mail i morgon 😂. 

//med kärlek Qamilla 

Haft en sån jäkla skön semester denna veckan. Har ju varit sportlov. Mina barn är stora nu ju å vill inte göra så mycke. Men det har varit skönt att bara vara, det nya larm ingenting. Å jag har verkligen hunnit så mycke å hur fint har inte vädret varit då. Detta har verkligen varit en vecka med läkning för kropp och själ. Ätit gott, simmat, mediterat, qigong, sensing yoga, sovit, spelat in filmer, njutit av solen och naturen. Ja som sagt det har varit fantastiskt. Så mycke som kommit upp oxå som man kunnat ta hand om med en gång så glad och tacksam att jag tog mig denna veckan semester 🙏. Det har varit dop oxå för lilla N 💞.

Å kunnat landa i detta med kronofogden. Dom beslutade att dom ska dra 9000 kr istället för fem så hade lite tufft att bearbeta det oxå ett tag. Vet inte vilka uppgifter dom har gått på men dom har fått för sig att jag har barn hemma som betalar för sig. Så ska maila dom igen. Skickade ett Mail till dom och ifrågasatte. Tydligen ska barnen bli straffade för något jag har valt å det köper jag inte heller. Jag har ett barn hemma som är 20 å han har ingen inkomst än. Kan liksom inte tvinga dom att gå på soc när dom inte själva vill. Det är ingen lösning på livet. Jag tog den vägen som jag ångrar idag man sitter fast. Å gå å ursäkta mig nu hota för dom är inget liv. Leva på bidrag och stå ut med deras krav nej tack. Å inget jag vill som mamma vägleda dom in i heller. Så därför kommer jag låta dom dra nio tusen då heller än tvinga han gå till soc för att kunna betala hemma. Dom ska inte straffas. Som sagt detta med relationen till pengar gör ont att läka. Å har man börjat så finns det inget stopp. Jag vill inte heller tillbaka dit jag varit. Så man får använda smärtan man känner för att ta sig framåt istället för att sätta sig fast. För där vill jag inte heller vara längre. Ibland blir jag arg på mitt gamla jag för valen som jag gjorde då, som gör så att jag sitter där jag sitter idag. Men tänk om jag hade valt att skjuta det framför mig förra året då hade jag fortfarande varit på ruta ett idag. Å det tackar jag mig själv för att jag ändå inte har valt att ramla tillbaka in i gamla vanor mönster och beteenden med att känna skam skuld ånger. Försökt fly från det med massa ursäkter för att slippa betala. För jag vill inte sitta i samma sits nästa år vid denna tiden. Jag vill inte vara i detta mer å då är det jag själv och bara jag själv som kan ta mig ur detta. Jag vet att jag kan och jag vet att jag kommer göra det. Men vet inte hur än. Men huret spelar mindre roll. Så länge man har ett positivt mindset och inte gräver ner sig i offerrollen. Men som sagt det gör ont i hela själen på många sätt och ett inre som krigar. En del av mig vill dra mig ner tillbaka, men den andra delen av mig är starkare. Men tankarna kommer å dom är inte så trevliga. Ilskan kommer. Men man måste våga se det, våga känna det, men framförallt vara ärlig mot sig själv. För att hitta på ursäkter och skylla ifrån sig är inte att vara ärlig mot sig själv. Det är att blunda för det. Sen kommer acceptans. Att faktiskt kunna acceptera att man faktiskt är där man är och det kan man inte heller möta om man inte är ärlig mot sig själv. Sen ska man kunna förlåta och känna tacksamhet. Det är en tuff procedur. Men är man medveten och kan kontrollera sina tankar å se till så man inte faller tillbaka i gamla rullor. Sen ska man komma allt som kommer upp för att läka det. Jag har låtit mig vara arg, ledsen, känt smärtan. Men hittar ett driv i min smärta som jag vill ska ta mig framåt. Smärtan blir min spark i röven istället. Spelar ingen roll egentligen vad man jobbar med så se till så smärtan tar dig framåt å inte får dig fast så du sitter på samma sätt nästa år. Man gör det oxå omedvetet för man tror livet ska vara så för man är programmerad att känna sig svag, maktlös, hjälplös, osv. Har man oxå behandlat sig själv illa å låtit andra göra det oxå så har man ingen bra självkänsla. Sen att man håller fokus på allt fantastisk man har runt sig. 

Men nu är det dags för jobb igen. Å en vecka med lönesamtal å andra spännande möten och upplevelser. 

 

Mycke sol och kyla har det varit. Det är precis som om vintern och våren oxå slåss nu. Men även insutten vet man nu att våren kommer vinna nu. Det gör dessa dagar ännu mer fantastiska. Inte många dagar kvar nu med kyla så därför njuter jag av dom oxå.  

Å djuren har oxå vårkänslor. Dom skuttar å kvittrar, ekorrarna leker i träden.  

 Å vovve trivs oxå 💙

Å jag med såklart 🥰

 

Asså denna lilla damen 😍 

 

Ja farmor är här ☺️🥰 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ja det va ett fantastisk dop å en fantastisk solig dag 🌞❤️!

Lite nyheter med qi gongen läs gärna om det i länken 👇

Klicka här för att komma dit 

Skrivit lite om dom olika elementen om obalanser och när ett element är överladdat och underladdat. 

//med kärlek Qamilla

Så tacksam att jag gjorde ett bättre val för mig själv för några år sedan. Ett val som inte längre innefattar ett stressat immunsystem, stressade celler, ett stressat nervsystem. Denna inre stressen man bär på och gjorde inget för att minska den, utan bara öka på den med att fortsätta med gamla vanor mönster och beteenden! Men jag fick nog en dag och började göra bättre val för mig själv! Jag började skala bort all denna inre stressen på alla plan i mitt liv. 

Det jag vill komma till är att jag har testat positivt på corona. Första tankarna när jag fick svaret va jaha jag är överviktig jag kommer dö. Tills jag insåg att i två års tid så är vi matade med så mycke skit och rädslor som har gått in både medvetet och undermedvetet. Jag har inte kollat på nyheter alls jag kollar aldrig på nyheter. Men tyvärr är corona människans största samtalsämne och har så varit i två år oxå. Så jag har ju fått min dos av nyheter iaf. Men iaf jag vet att min kropp inte längre är i ett stressat läge, så jag gick in i total tillit till att detta fixar min kropp jag behöver bara ge den tid. Men sen när jag berättade att jag testat positivt så önskar dom å hoppas man får det lindrigt typ som om man redan va död 😂. Så jag har hjälpt min kropp istället för att förstöra mer för den med att fortsätta stressa upp hela kroppen och alla system. Sen fick hubbyn feber å då va jag på väg in i rädsla igen, han är äldre och han är rökare å dom ska inte heller överleva 😂. Men han gjorde samma val som mig den gången för några år sedan. Så han är redan tillbaka på jobbet. Han låg lördag och söndag sen va det över. Men sån blir han med alla sjukdomar spelar ingen roll vad det varit. Sovit några timmar sen är det borta. När han haft magsjuka så har han börjat äta igen bara några timmar senare! Medans jag behöver längre tid för läkning. Men jag jobbar med annat samtidigt när  jag är sjuk. Viljan att prestera men kroppen skriker nej, att inte göra något alls gör mig rastlös. Så sånt jobbar jag med samtidigt. För jag har så mycke energi som jag behöver göra mig av med men som växer i kroppen. Idag tänkte jag ta en längre promenad men kroppen sa fortfarande nej. Så det är väl bara att gilla läget. Jag ska inte pressa. Har gjort lite sensing yoga i två dagar och det har gjort gott i kroppen. Sen trodde jag att jag hade klarat mig från att tappa lukt och smak men det gjorde jag inte. Men affirmerar och tackat för lukt och smak så nu är det tillbaka igen. Sist jag hade skiten så va det borta i ett halvår, det va jobbigt. Men då va jag inne i mer panik än nu. Så då stressade jag nog kroppen mera. Å idag släpps restriktionerna så gött! För jag har deltagit i denna cirkusen för länge nu. Jag tänker inte göra ett enda test till i mitt liv. Jag har ändå levt ett fritt liv och som vanligt. Vi har firat jular å födelsedagar och träffats ändå. Jag har varit med mina barnbarn för leva i rädsla har jag gjort tillräckligt. Har inte ens varit orolig för detta med vaxxpass har sagt från start att det inte kommer funka i längden. Å det tragiska som jag har sett är att människor runt mig känt sig tvingade att ta det. För dom har blivit hotade med diverse saker. Inte få åka hem eller gå på krogen. Å dom som har sitt liv på krogen eller måste åka hem har ju tagit det för att dom känts tvingade till det. Det va så många som sa nej men som sedan gjort det av rädslor. Ta vaccinet om du känner det men inte av dom anledningarna. Å inte heller för att inte smitta någon annan för det klarar alla bra än då! Jag blev smittad av en vaxxad men jag är inte bitter för det. Jag är medveten om att jag gjort ett val. Men det är väldigt mycke från tvärtom hållet! Nu har jag haft det å kan slänga igen detta kapitel i livet. Jag har sagt hela tiden att detta kommer bli en influensa som går varje år och våra kroppar behöver vänja sig vid det. Grejen är oxå att vi är inte rädda för corona utan för att dö! Livet som man tog för givet kastades omkull den dagen corona kom ut ur garderoben. Å jag har jobbat med min dödsångest jag är inte rädd för att dö. För våran döds dag finns där framme vilket som, det går liksom inte komma ifrån den vare sig man är vaxxad eller inte. Vi är så snabba med att tro på saker utanför våra kroppar! Men vad gör du åt din inre stress, din stressade kropp som lever med smärta och högt blodtryck, vad gör du åt din stressade situation på jobbet, hur ser dina negativa relationer ut vad gör du åt dom. Din ständiga oro, ditt ständiga ältande, din självmobbning, allt det där kommer bygga på din inre stress å det kan oxå leda dig i graven men finns inget vaccin. Man är snabb på att ta beslutet att välja något utifrån men att se vad som sker på insidan blundar man för! Vad gör man åt den situationen. Tänk om du gjort samma val som mig för några år sedan du hade du varit i ett annat läge just nu! Men istället så har mer rädslor ätit upp dig inifrån. Jag är inte emot vaccin bara dom som dök upp från ingenstans på 3 månader. Jag vill se hur alla mår om två år sen kan jag kanske ta den. Å jag har sett så många som inte vågar stå upp för sig själva som tagit den och sen fått leva med ånger! Människor har sagt till mig att du kommer inte få gå på krogen nähä och mitt liv hänger inte på om jag får gå på krogen eller inte. Då har dom försökt med att jag inte kommer få resa jodå har jag sagt tro mig dom kommer inte kunna stoppa å var är vi idag? Snopet för alla som blev hotade till att ta sina vaccin å på köpet så fick dom korona oxå. Nu har jag och hubbyn ett positivt test och det känns ganska skönt faktiskt för nu är det gjort för denna gången. Jo dom säger oxå man kan få det lindrigare om man är vaxxad lindrigare än vad? Jag har varit sämre i annat än detta. Ja människor har dött å beklagar verkligen det. Men människor dör varje dag i olika sjukdomar varför uppmärksammas inte dom i antal! Jag har iaf lärt mig så mycke om mig själv dessa två åren. Det har varit en fantastisk resa som jag är glad har nått sitt slut. Å så fantastiskt underbart att se alla som demonstrerar i världen! Å nyheter vill svartmåla dom 😂. Ja som sagt nyheter har jag aldrig kollat på så gör dig själv en tjänst släck ner alla nyheter å ödsla inga pengar på tidningar. Youtube har bättre nyheter 🤓. Jag har deltagit för länge i detta nu och varit tyst. Men nä inte längre. Jag är här för att leva och njuta av mitt liv. Jag är här för att sjunga det mitt hjärta vill jag ska sjunga! 

Varje morgon har jag varit ute med vovve och varit så skönt att dra i sig frisk luft och få ut skiten 🧘‍♀️  

 

Haha ja partner in crime delar allt med honom ❤️ 

 Välkomna hem 🙏

 Så fruktansvärt tacksam för varje ny dag 🙏

Svaret kom när han va frisk ❤️ 

Vovve saknat yogan oxå. Mediterat har vi gjort varje dag. Jag längtar tills jag kan börja använda min kropp igen.

Gör saker för att du vill inte för att du blir hotad eller känner du måste för att passa in! Det har inte bara med ett vaccin att göra heller utan på alla plan i ditt liv! Stå upp för dig själv och din kropp!!

//med kärlek Qamilla