Om

Välkommen hit!  

ℳ𝒾𝓃 𝓁𝒶̈𝓀𝓃𝒾𝓃ɠ!

Bloggar och pratar om sånt som man gärna behåller innanför sina egna väggar. Om min egen livsförändring och allt jag fått offra, alla läxor jag fått lära, all visdom jag fått. Att släppa taget om skam skuld ånger pleasande ältande förminskande har varit den bästa visdom jag fått!

ɱıŋ Ɩą̈ƙŋıŋɠ ƙąŋʂƙɛ Ɩɛɖɛr ɬıƖƖ ąɬɬ ɖų ۷ą̈Ɩʝɛr ɖıŋ Ɩą̈ƙŋıŋɠ!

//med kärlek Qamilla





Senaste inlägg

Visar inlägg taggade med familj

Tillbaka till bloggens startsida

Den andra våren

Sen vi flyttat så har det verkligen släppt på så mycke som man bärt på. Mycke negativt. Men det har oxå fått mig att bli mer medveten om mig själv om min kropp och om mitt liv. Ju mer man skalar av desto djupare blir kontakten med sig själv. När jag tänker att jag blir 50 år om två år så krockar det med mitt mentala. För jag känner mig inte som 50. Inte för jag vet hur man ska känna sig vid 50 eftersom jag inte varit där. Men min bild på 50 är att det verkligen går utför å gjort ett tag. Man har ont i kroppen både leder muskler ja överallt man kanske har fått högt blodtryck diabetes osv men där är inte jag men det är därför det krockar. Men mycke av det man upplever är stressrelaterade symtom. Som man med en livsförändring kan bli av med. Men iaf sen har jag nu i några år haft torra slemhinnor i snippan men det har jag blundat för. Jag har inbillat mig att det varit svampinfektion 🍄. Ja i några år 😂🤦🏼‍♀️. Men nu fick jag inse att jag kanske är i klimakteriet ändå. Så började granska mig själv. Jag gör ingen stor grej av klimakteriet heller. Jag har bestämt sedan länge att jag inte ska ha östrogen å skit. Men det jag har gjort är att ägnat tid åt att förstå vad som sker i kroppen och vilka hormoner som gör vad. Så jag har lyssnat på några böcker om klimakteriet å det jag kände va att många symtom är stressrelaterat. Så länge man kör över sin kropp så kommer man vara fast i svettvallningar å allt vad det nu var. Jag insåg oxå att när jag lyssnat på dom olika skeden ett klimakteriet har att jag faktiskt kommit ända in i klimakteriet 😂. Det är förklimakterie nä jag kommer inte ihåg vad alla perioder hette. Man rikliga blödningar å allt det där har jag redan upplevt. Jag har haft hormonsprutan i många år så fick till mig att man kanske klarat sig igenom klimakteriet när man slutat sen. Men det dröjde inte länge innan min mens kom igång igen efter jag slutat 🩸. Sen hade jag värk i kroppen men inte så där mycke men mensen blev värre och värre sen trappade det av så jag blödde lite å mer sällan tills nu inget alls. Jag blev ändå glad att mensen kom igång igen för ett tecken på att kroppen fungerar. Sen vara jag tacksam för varje menstruation. Att ha mens är en form av utrensning som kroppen behöver men man stoppar det med preventivmedel. Men ju äldre man blir desto klokare. Men iaf jag har aldrig sovit så skönt som nu jag har aldrig varit så mentalt stabil som jag är nu. Jag har aldrig känt mig så frisk i min kropp som jag gör nu. Så därför har jag svårt att tro det är klimakteriet. Finns ens klimakteriet? Jag har gjort en livsförändring och släppt på mycke skit stressar inte skiter i vad andra tycker Pleasar inte älskar mig själv älskar mitt liv, så det som är synd är att jag har en snippa som kliar skaver är känsligare än vanligt. Cyklade i jobbet häromdagen å det skulle jag inte gjort 😂 😭. Men kroppen förändras igenom hela livet så istället för att trampa på den, köra över den, pressa den ännumer, hata den, hata det den upplever osv så kan man stötta den. Stötta den med att följa med i livets alla cykler. Jag önskade jag hade firat min första menstruation och sen alla efter där. Men det man gjorde var att skämmas vara arg och hata kroppen. Det är inte att stötta sin kropp. Lika väl som jag vet att kroppen klarar av puberteten så kommer den klara av klimakteriet. Jag hörde något fint i en av böckerna istället för klimakteriet eller ålderns höst så sa dom i Japan tror jag , den andra våren å det kändes så hemma för man får lära känna sig själv igen man får blomma ut igen. Sen va det mycke om att man skulle känna sig nere för att barnen skapat sig ett liv. Men där är jag inte heller jag är glad dom flyttar ut att dom är redo att faktiskt skapa sig ett liv. Däremot sorgen jag insåg att jag bär på är alla förlorade år. Insikten av att snart fylla 50 men levt alla andras liv. Pleasat behagat förminskat draman andras tyck och tänk rädslor trauman stress självmobbning ältande man har levt ett liv och förnekat sig själv, å det är nu det man måste läka ifrån. All den där skiten sitter som blockeringar i kroppen så det är inte konstigt kroppen säger stopp tillslut. Känner oxå sorg över all tid jag lagt på relationer där jag satt dom på en pedistal och sen insett att jag var ett andrahandsval man var inte lika viktig för dom. Man har gett all sin energi med att hjälpa andra till ingen nytta alls för det har inte värdesatts hjälpen har blivit tagen för given. Andras problem har blivit mina problem så många år jag lagt ner på att lösa andras problem helt i onödan. Det går inte hjälpa någon som inte vill bli hjälpt. Ju mer jag varit med i andras problem så har jag förlorat mig själv. Min sorg ligger i alla fucking förlorade år. Min sorg ligger i förlusten av mitt egna liv tiden med mina barn tiden med Hubbyn. Vi har haft 25 år i hop dom har varit fantastiska. Men NU kan jag inte säga att vi har 25 år till med varandra, där ligger min sorg att man inte tog vara på tiden man var ung nä den tiden gav man bort till andra. Nu när jag ser att jag inte betyder något så stänger jag dörren. Är det drama så åker dörren igen. Så nu ska man släppa taget om den sorgen läka den och se vart den nya våren leder 🩶. Men allt det där har ju ändå gett mig visdomen jag har idag så är ändå tacksam. Tacksam för alla relationer. Men idag håller jag inte käft längre det som är fel för mig är fel för mig det är mina gränser. Jag kommer inte ge bort en enda dag till till meningslösa relationer. Men iaf till den torra snippan har jag haft vagisan men den har inte hjälpt men dom sa i boken vagivital så det ska jag testa. Annars funkar mandelolja men inte mot klåda och sveda torrhetskänslan iaf 😂😘. Å det med att hormoner minskar i kroppen det gör den vid stress oxå men man kan hjälpa kroppen. Det finna andra saker man kan göra för att få balans. Å just därför kanske det inte behöver heta klimakteriet det får fokus just för man är i den åldern. Fast hade man kollat prover eller så vi 30 så kanske det hade varit lågt oxå pga stress men så gav man det inget fokus så därför blev det inte så stort. Man gav det inte energi att växa. Men man ältar sina symtom så därför upprepas dom. Jag är inte rädd för att bli gammal men jag har varit. För bilden jag hade av att vara gammal är att man blir 50 där går det utför man blir dement hamnar på hem och dör. Klart man inte längtar till det livet. Men nu har jag upplevt så många äldre som lever ett gott liv. Å det har jag oxå bestämt mig för, så för att uppfylla det målet så måste man ju se hur man ska göra för att ta sig till ett gott liv att njuta av den andra våren. Av sig själv av sitt liv med det man älskar och ha allt sitt fokus där. Min kropp ska oxå fortfarande vara rörlig när jag är 80  å då får man fundera på hur. Å huret är inte att köra över sig själv längre. Det fanns en tid jag hade önskat jag hade en annan kropp men idag skulle jag inte byta bort den mot en miljon ens. Jag är så tacksam för allt den varit med om och upplevt och att den fortfarande sitter här idag med mig i. Den har funnits där alltid men man begränsar sig misstror sin kropp sin visdom. Våra begränsningar är vårat värsta fängelse. När man ser på dom äldre så ser man glömska rynkor skröpligheten. Men när man ser på en äldre medicinkvinnor ser man visdom. Alla äldre bär på en visdom som vi inte ens kan förstå. Alla är sin egna medicinkvinna alla är sin egen guru. Så istället för att köra över sätt dig ner och meditera för att börja gå in i dig själv. Sluta behandla symtom utan orsaken bakom symtomen se lösningen och läk den istället. Sen vad älskar du att göra i ditt liv å gör det. Vet du inte gå på upptäcktsfärd. Jag ska göra det nu för jag har gått vilse i alla andras drömmar. Jag har varit vilse i rädslor för vad andra ska tycka och tänka så inte gjort eller sagt många saker stängt in. Stängt in mina känslor för man inte vågat stå upp för sig själv. Man har inte vågat kräva och ta för sig av det man mår bara av. Jag har inte varit stöttad i det jag gjort heller man måste ha relationer som stöttar alla har sitt liv men välj din hejarklack noga. Många människor kan krossa dina drömmar med ett enda ord! Förvänta dig inte att relationerna du har kommer vara din hejarklack då slipper du bli besviken. 

Är du ung och läser detta fixa ditt liv PRONTO så slipper du läka den sorgen senare. Gör en djupdykning med dina demoner våga se dom å gör något åt dom. Låt ingen annan bestämma hur du ska leva ditt liv med deras negativa attityd. Sluta skada dig själv sluta skada andra med det släpper du dig själv fri men oxå andra. Med demoner menar jag dåliga vanor mönster och beteenden man har som fuckar upp sitt liv men kanske oxå andras. Det funkar inte skylla på andra, att du är där du är är ditt eget fel tyvärr! Du kan inte göra något åt det som hänt i din barndom. Det du kan göra något åt är ditt nu och ditt nu har du ett eget ansvar över. 

Det är alltid okej att falla göra misstag att känna men att man ser till så man inte fastnar i något av det. 

Men nu ska jag dela en nyhet dotter e gravid igen så ska bli mormor i oktober oxå så två barnbarn 2023. Ska bli spännande!

Så idag passade jag storebror K 🩵

🩵

Å planterat blomma för M 🩵 och N 🩷

Ställ aldrig en fråga som du inte är beredd att höra svaret på 😂. Behöver egentligen inte förklara mig men en barnmorska berättade för största sonen när dom skulle ha barn om dom ville ha moderkakan med sig hem. Å detta berättar dom ju givetvis för mig 😂🤦🏼‍♀️. Jag frågade vad man skulle med det till å då hade barnmorskan sagt att man kan plantera ett träd. Moderkakan är ju livets träd. Fast nu har jag i kruka och har planterat lavendel och har dom flesta barnbarns moderkaka där i. Så nu laddar jag den för två till nästa år 😂🩷. Jättefin gjord där i och jag är tacksam för mina svärdöttrar och dotter som ger mig denna gåvan och att dom står ut med sin galna svärmor 🩵🩷🩵🩷Fast dom är inte så normala heller så är väl därför dom passar in 😂. Men varför vara normal när man kan vara sitt egna unika jag 🥰🥳. 

 Han trivs så in i bomben på balkongen helt galet så den inre friden speglas även i honom 🩵

 🫣

 

 

 

 

 Langos 

 Jag trivs oxå väldigt gott på balkongen. 

 Asså jag har släppt Hubbyn fri med att ta på sig det han vill för längesedan 😂. Å se vad jag får stå ut med 😂🤦🏼‍♀️❤️

 Har inte hittat en enda tussilago än men vitsippor? Hallå? 😂🥰

 🙏

 Idag träffade jag en gammal kollega han frågade vart jag bodde å skulle säga det. Jag märkte i mig själv att jag nästan skämdes med att berätta det. För detta är inget område man skulle välja kanske. Men JAG TRIVS JU SÅ GOTT. Å vet inte om det har med att göra att det finns en rädsla för vad andra ska tycka eller se ner på en. Men det är ju att sänka sitt egna värde. Jag trivs och jag vill bo här. Så mycke jag har saknat med lägenhet alla år i hus. Jag har inte vetat om att jag saknat det förrän nu. Jag har inte vetat om att jag ville ha en balkong förrän nu. Men jag är så rik jag är rik på lycka glädje harmoni och frid visdom kärlek livet att leva. Jag ska aldrig mer heller äga något man äger inget egentligen men det enda jag ska äga är min telefon äger inte ens den egentligen men jag är tacksam att jag får låna den och får byta ut den när det behövs under tiden jag är här och upplever livet. 

☀️

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Dog och kom till helvetet

😂😂😂 väldiga svängningar här!!  ja herregud jag blev så arg på mig själv i morses. Tur hela mitt gäng sover länge å tur att annat på det fotot fick uppmärksamheten. Vi skulle ha en gender reveal idag. Så vi drog och köpte såna där konfetti kastare 🎉. Hittade dom och sen hittade hubbyn fett roliga kepsar! Så vi provade en var och tog en selfie.

Ja å efter en lång stund så skickar ex svärdotter å frågar om det blir en flicka. Asså den paniken i mig hur visste hon. Hon bara ser ju prickarna å mitt dumma jävla nöt kolla bröstvårtorna först. Å tänkte hur kan hon se det på dom å sen inser jag att jag håller ju för fan i skjutsarna 😂🤦🏼‍♀️. Så jävla trött på mig själv. Men bara ja vem annars. Sen skrev jag barnbarn nummer 11 å får ett samtal å avslöjade nästan en annan graviditet. Så det uppstod ett jävla tumult en stun så jag tänkte nu får jag gå och lägga mig annars så har jag snart sagt det. Å tillsammans har vi 11 barnbarn så sonen hade missat några 😂.  Men ja nu är det avslöjat jag hann få bort fotot innan någon annan skada skedd. Många reagerade på kepsen så tror inte det va någon som kände dom som såg prickarna. Så tack ex svärdotter för du har min rygg 😂🥰.

Så ja det är en flicka å är beräknad 13/7. Så glad för flickorna som kommer till oss. Har varit mycke pojkar i många år. Så nu behövs lite girl power. Men alla flickor nu växer ju upp med alla dessa grabbar så det blir flickor med krut i 💪❤️. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Älskar när alla är samlade. Nu kunde inte alla men många å jag blir så stolt över dom.  I vilken jävla kaos vi än är i så  finns alla där för varandra. Det är där i kärleken ligger. Så härligt att se dom är fria dom har skapat sina egna liv. Å skapar sina egna liv. 

Ja som sagt en flicka 😂🥰

 

 

 

 

Es mamma låg jag på bb tillsammans med när hon föddes men hon ska inte ha ban med sonen jag fick du utan nästa som men ändå. Världen är verkligen liten. Men oxå så har jag varit med om många såna möten man har setts sen flätas man samman igen senare i livet. Samma med han som hade vårat gamla hus. Började känna honom för många år sedan å senare i livet så hade han ett hus till oss. Inte setts något direkt emellan. Så allt har en mening. Alla människor som kommer och går i livet har en mening. Inte för att jag tänkte då att jag ska dela barnbarn med henne 21 år senare 😂🥰. 

Idag gjorde jag en ny film på youtube. Handlar om att ta makten över sitt liv. Visste inte själv först vad det egentligen betydde. Å jag har ändå varit hård å sagt ifrån. Men nu förstår jag det på ett annat plan. Jag har låtit många människor, situationer, mina begränsningar om min kropp, mina begränsningar för mitt mindre värde ha makten över mitt liv över mitt mående över min lycka. Men ingen annan ska bestämma hur jag ska må. Inga begränsningar eller rädslor ska stoppa mig. Andras drama ska inte få mig att må dåligt. Inga situationer ska sänka mig. Men iaf mer om det i videon följ bara länken 👇

Så jag är glad över en flicka å det har varit svårt att vara tyst. Å nästa graviditet kommer det mer om senare. Det är inte jag iaf 😂. 


//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Lite mer kalas

Idag va det dags för ett nytt kalas. Hela gänget är typ födda på sommaren 😂. 

Lilla M va det idag fick inga bra bilder på han heller dom stora är väldigt rörliga å vill inte vara med på bild 

🥰

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Om några veckor fyller hon 1 🥰

❤️

Å ex svärdotter va med å fick lite vatten över sig men kan ju inte ladda upp filmer här tyvärr 😂🤦🏼‍♀️. Kan säkert men inte lärt mig hur så får bli nästa projekt ☺️.

 

Sen har vi denna gosse som fyller 10 år idag 🥰🌷. Så tacksam för honom, om han bra visste allt han har hjälpt och gjort för mig. Tror han föddes med uppdraget att vara mitt stöd på många olika sätt i livet. 

Varit väldigt kvavt och klibbigt idag! Åskan kom när alla va på väg hem. Så tur hade kalas fixarna 🥰. Min jobbhelg är slut å nu ska jag vara ledig i två dagar! 

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Härliga energier

Min och hubbyns relation har varat i 24 år. Å vi har nog gått igenom allt tror jag. Jag va väl 22 när vi träffades typish. Jag hade redan 2 barn, ett av dom var väldigt sjuk när han va liten. Samtidigt som man levde i en destruktiv relation. Beroenden, svartsjuka, å annan skit. Å Hubbyn va lika trasig han när vi träffades. Inte trodde jag heller att det skulle hålla så här länge. Å det trodde nog inte dom som va med i början heller mycke skit i början! Även vi hade vårat men oxå andras. Grejen är att vi har alltid haft barn, ex, andras drama, vårat eget drama, oxå beroenden, svartsjuka. Ja jag har varit på väg att ge upp många gånger för jag inte orkat. Men det jag inte orkade egentligen va med mig själv å det inre kriget jag ständigt har haft. Det inre kriget visar sig i det yttre. Så man va i kriget som pågick i det yttre utan att veta att man skulle stanna upp å reflektera på vad som händer på insidan. Kriget varade 24 timmar om dygnet inom mig. Sinnet va aldrig tyst! Man lyssnade på detta ältandet, dramat, hjärnspöken som försöker få dig att tro man är värdelös, misslyckad, inte värdig, att man ska vara tyst för det man har att säga betyder ändå inget, orolig för allt å med hjälp av dessa hjärnspöken blev allt mycke värre, ajälvmobbning, negativa affirmationer. Mina gamla sår har jag blött väldigt mycke av på Hubbyn! Innan man går in i en ny relation eller skaffa barn ska man se till att man är läkt. Önskade jag hade den visdomen innan jag skaffade barn, för så mycke jag har ”blött” på dom oxå! Men Hubbyn har alltid stått stark å låtit mig gråta skrika vara hysterisk. Trots allt jag gått igenom har han stått vid min sida. Jag har fått läka för honom. Vad jag än gått igenom har han stått där! Det där är en bästa vän! När man är i olika relationer spelar ingen roll vilken så ser man inte det man har mitt framför ögonen. Man längtar efter annat tror man. Man tror gräset är grönare hos grannen. Man är påverkad av andra! Man har människor runt sig som drar fram det värsta ur en, man har människor runt sig som tar fram det bästa ur en. Man utvecklas i sig själv och man utvecklas tillsammans. Å detta med att utvecklas själv kan vara ett problem om det finns svartsjuka. För den som är svartsjuk ger sig på partnern istället för att gå in å läka det som tar fram dessa känslor. Man ger inte den andre andrum att utvecklas som individ! För ingen kan göra dig svartsjuk, arg om du inte tillåter det. Asså man ska sätta sina gränser för hur man vill bli behandlad. Ja jag va nog 40 när jag fattade det! Man får bestämma sig för hur man vill leva och sen göra något åt det, fast man vet att det betyder man kommer bli hatad av många. Men samtidigt som man sätter gränser får man oxå inse att andra ska ha tillåtelse att vara sig själva där dom är. Man vill gärna att andra ska uppföra sig som man själv vill för att man ska vara lycklig, men det kommer bara göra dig själv besviken för alla är här på sina resor. Å vad vill man lägga energi på? Vill jag lägga energi på att mina grabbar inte fäller ner toa ringen när dom kissat?! Nä det tar 2 sekunder att fälla ner den. Lika väl som Hubbyn kliver över kläderna som jag slänger överallt 😂🤦🏼‍♀️. I mig har jag verkligen ett barn, tonåring tror kanske det någonstans kan finnas en vuxen där oxå 😂🤦🏼‍♀️. Mitt äldre jag finns där oxå men hon är galnare än dom båda tillsammans, men det är väl där jag är nu lär känna henne, nyfiken på henne! Men iaf men går igenom så mycke i relationer. Det går upp å ner. Mitt i kriser man haft så har jag tänkt många gånger att detta är inte kärlek längre. Det va många år som vi gick å la oss utan ord vända åt var sitt håll, i våra egna bubblor. Det va många år för allt vi gick igenom tog många år. Tragiskt många år från vårat liv tillsammans! Många gånger jag som många andra tänkt vi är bara vänner. Men hallå det är så det ska var släpp tankar på att så ska en relation se ut, eller så ska man va i relationen som kvinna som man som barn osv det är fasader ur fack som man klär på sig som man sen tror man måste uppfyll. Man blir inte sig själv, man förlorar sig själv i alla fasader man klär på sig. När man förlorat sig själv så är det inte relationen till den andre som är trasig utan det är relationen till dig själv som är trasig.  Men man ger sig på den andre.  Är man inte läkt så kommer nästa relation ha samma utväg, det kommer det ha tills man går in i sig själv och krigar för att hitta vem man är. Hur vill man ha livet? Vad vill man ha för relationer? Vad vill man ha för gränser? En relation ska INTE vara komplicerad! Och man är INTE SVÅR att älska då är man inte älskad av rätt personer! Ibland kan man tro att man är älskad av dom man har runt sig tills det blir komplicerat! Å den du lever med ska vara din fucking bästa vän! Den du lever med ska låta dig vara dig själv! Jag har lyxen att komma hem med vetenskapen om att det är tryggt, jag kan vara mig själv, jag kan gå i slappar kläder, jag kan slänga kläder var jag vill jag får söla när jag äter 😂. Vill jag inte göra något så gör jag inte det. Jag behöver inte låtsas vara något jag inte är. Jag är fri att vara mig själv. Han är lika fri att vara sig själv! Vi tjafsar ibland men inte om tvätt, vem som va ute å gjorde vad sist, toaringen, vem som lagade mat sist, vem som vabbade sist. Det är att dränera sig själv och relationen på energi! Vill jag gå ut så går jag ut vill han gå ut så går han ut. Men när barnen va små så ville jag vara med dom jag födde dom, dom bad inte om att få komma till. Så min uppgift att finnas där för dom! Å gick jag hemma så gjorde jag det som behövdes. Men är två i en relation å kanske under samma tak båda bor där man ska inte behöva säga till någon göra något för att det ska var rent eller något som gäller barnen. Man är vuxen å ska kunna tänka själv. Å ibland har man behov att förändra någon annan. Men kommer oxå trötta ut sig själv. Just därför ska man sätt gränser sen får den andre göra ett val! Å sen att man inte kryper för sina egna gränser om personen valt bort dig! När jag insåg vad jag ville ha för gränser så fick han göra ett val! Han är kvar men annars hade den relationen tagit slut. Vi är ifs skilda 😂. Men det är frihet. För ringar är minsta handfängsel, man blir en ägodel finns till och med på papper! Så man behöver ta sig igenom allt det där för att komma till insikter. Å det jag skulle bli sårad av varför skulle jag göra det mot någon annan. Men det tänker har man inte riktigt med sig. För ibland så undrar jag om man gör allt för att såra den andre! I destruktiva relationer så gör allt ont mest hela tiden! Jag själv skulle vilja be så många om ursäkt just nu för hur jag själv varit och vad jag sagt! Ibland blir man dragen vid näsan. Men så ringer den man minst trodde å är glad för min skull! Medans andra inte hört av sig. För att få reda på det så sluta hör av dig till dina människor för att se vem som hör av sig med drama och vem som hör av sig med hejarop och lyckönskningar! Gissa vilka du ska behålla!? Å något mer jag lärt mig är fråga! Våga fråga om saker stämmer är sanna, vill man inte rota i det så stäng bara dörren! För att inte hoppa ner i något så stäng bara dörren! För har människor dömt dig så har dom redan gjort det! Då lyssnar dom inte ändå! 

Va vi har för relation nu vet jag inte! För nu älskar jag livet, honom, hemskärmen till mig, min kärlek till honom, vårat liv tillsammans, mitt eget liv, sättet han älskar mig på, sättet jag älskar honom på! En relation med villkorslös kärlek. Det är kärlek som är fri, harmonisk, lätt! I en sån relation har du din bästa vän, i en sån relation är man ett, i en sån relation är man fri, i en sån relation är man bekväm med varandra. Å en sån relation kan man ha med alla men man måste ju vara två om det då! Försöker få samma kärlek till mina barn, lite svårare med dom, en blev chockad när han fick ett sms där det står jag älskar dig i 😂. Vad jag vet 1 iaf 😂. Mina barn har varit med om saker som oxå gjort ont å gett mig sår. Men lika väl som Hubbyn är fri att vara sig själv så ska mina barn ha samma frihet. Men dom är oxå ärrade av mina sår som jag kastat på dom. Så mina sår har begränsat dom att vara sig själva. Så försöker själv öppna upp igen. För jag har byggt upp murar för deras kärlek har gjort ont. Dom har verkligen trampat runt i mina blodiga sår. Så mycke så jag inte orkat mer å läkning har varit det enda alternativet. Så utan dom hade jag inte tagit mig dit jag är idag. Våra barn är våra gurus! Som en kontrollerande helikopter kurling förälder så tror man tvärt om! Vi är här för att lära dom. Men mina barn har lärt mig så mycke om mig själv och livet. Dom har drivit mig dit jag är idag tillsammans med andra relationer. Mitt gamla jobb drog fram mina värsta sidor och dom har jag begravt med det stället. För sån vill jag inte vara! Så med facit i handen så skulle jag vilja säga sorry men vill inte dra igång drama. Så bad livet om hjälp! 

Just nu befinner jag mig själv i en fantastisk energi! Å tänker inte offra det för något annat i livet. Känns som jag jobbat på detta nya i en evighet! Hade ett sånt superbra apt idag skratt, positiv energi, humor ja en helt ny energi! Jag är fortfarande ganska tyst känner av gruppen. Så dom kommer nog få chock sen när jag kommer igång 😂. Va ledig en dag å brukarna frågade vart jag varit 😂🥰. Det tar jag som positivt. 

Igår fick jag brev från kronofogden att dom tagit emot min ansökan om en skuldsanering. Blev lite nervös. Men jag har hoppet kvar. Men hur det än blir så kommer det gå bra! 

Bara kärleken till detta fantastiska gäng gör ont! Kärlek som jag inte får ut så det känns som hjärtat ska explodera. För rädd för att öppna för rädd för att berätta ifall det jag får tillbaka gör ont! Så har nog satt upp en stor Sköld som är dags att lägga ner. Jobbar på det oxå, men kanske inte är mottagligt av alla. Å gjort är gjort. Som sagt nu vet jag vart jag vill och vart jag ska. Dags att begrava mitt gamla jag med vanor mönster och beteenden jag haft. Begrav allt som varit. Släpp taget å bara låta det flyga iväg!

//med kärlek Qamilla 

 

Prenumerera


Till livet

Ja livet idag tog det lång tid innan jag kunde tacka för en ny fantastisk dag. När jag gjorde det så va jag tacksam för en ny dag, samtidigt som jag är splittrad i en otroligt dålig dag. Idag hade vi möte med konsument. Har inte känt att jag mått dåligt över det som sker just nu. Men igår så insåg jag att jag kommer få uppleva samma sak som sist. Jag kommer förlora allt en gång till. Men det som känns tryggt denna gången är att vi iaf har tak över huvudet. Nästa månad kommer dom dra 10 tusen från hubby och 9 tusen från mig. Vi kommer ha 14 tusen kvar med en hyra på 9 tusen. Vi handlar mat för ca 2 i veckan. Ja det där spelar egentligen ingen roll för man behöver inte vara matematiker för att se att det där inte kommer varken gå runt eller hålla i längden. Så insåg igår att jag skulle få möta samma smärta igen. Sa till hubbyn innan vi somnade igår att jag orkar inte detta en gång till. Jag vill varken uppleva eller känna detta en gång till. Vaknade i morses som en fiolsträng. Spänd som fasiken å det ledde såklart till huvudvärk. Jag mediterade, jag skakade, jag gungade, kastade bort telefonen och satte mig i solen, inget hjälpte. Bett uppåt om att få svar men kände att jag förmodligen blockerade dom svaren. Gått och sjungit idag på en låt oxå the river so deep. Gick in och hämtade telefonen tänkte jag skulle lyssna på den texten. Ju mer jag lyssnade ju mer insikter kom. Ju mer insikter som kom desto mer kunde jag slappna av. Jag visste precis vad vi behöver göra tillslut gjorde låten mig så glad och lättad. Men samtidigt så ledsen. Jag gick med stormsteg in i den smärtan som jag inte ville möta. Gick in i det uppvaknandet som jag inte ville möta. Jag vet precis vad vi måste göra nu. Kommer bli en tuff resa men måste möta den måste rida ut den för att komma dit jag vill. Jag vet vart jag vill men så länge jag krampar i det som är nu så kommer jag inte dit jag vill. Jag har förskjutit lidandet åt helvete för länge. Skulle fixat detta redan när vi flyttade hit. Men nu ska skyddslapparna bort och jag ska surf mig i mål på denna stormen en sista gång. Denna gången ska jag verkligen i mål. Sen när jag vant mig vid tanken att faktiskt göra detta så blev jag avslappnad som en soffpotatis. Hubbyn är med mig på min resa men jag är längre än honom i det inre. Så tänkte hur ska jag säga detta till honom. För han är inte där än. Men jag tänkte det är lika bra att berätta sen får det ta den tiden det tar för honom. Han kom hem å jag berättade min plan. Han förstod men och är med på det men inte riktigt hans inre. Det får t den tiden det tar. Men han förstår att för att komma till ett liv vi förtjänar och är värdiga måste detta ska nu. Jag känner mig så lättad själv å jag vet att han kommer komma dit oxå. För ny har vi accepterat det det är nu vi kan vänd det. Det är nu det blir bättre. Jag vet oxå att när man tror man nått botten och det inte kan bli värre som blir det just det. Det finns en botten av botten! Så nu kan det bara bli bättre! Kommer inte berätta min plan än men det kommer stegvis. Men du vet ju redan för du har redan satt bollen i rullning å jag ser det nu. Så jag är tacksam till livet trots det kommer vara tungt stundvis men jag vet vart jag ska å det är där mitt driv kommer ligga. Så det gick bra hos konsument vad jag vet men vad som hände där spelar ingen roll egentligen utan den klarheten som skedde innan. Det som skedde i det inre är det som spelar någon roll. För hade inte det skett hade man fortsatt skjuta lidandet framför sig med att inte acceptera och tycka synd om sig själv. 

Jag är så glad och tacksam att ha honom där fast han ligger lite efter så gör vi det tillsammans. Å vi har gått igenom så mycke tillsammans. Men oxå på olika nivåer för oss själva men alltid så har vi möts där framme igen. Förr glömde vi av varandra å gick in i varsin bubbla men det gör vi inte längre vi går in i samma bubbla och tar oss igenom det tillsammans för fast man inte är på samma nivå så behöver man varandra ändå. Så bättre ha varandras stöd än ensam ta sig igenom något. Vi har glidit isär så många gånger när vi stängt in oss i varsin bubbla. Det har oxå varit en lärdom. Men jag tackar dig livet att du gav mig honom. Jag älskar sättet han älskar mig på. Att få vara sig själv i sina bästa stunder men oxå i sina sämsta å att fortfarande vara lika älskad. Å när jag inte ser klart och bryter ihop så rycker han upp mig igen jag får lite skäll men behöver den sparken i röven för att komma in i min power igen. Ja livet du visste vad jag behövde när du gav mig honom. Jag trodde det inte skulle vara lätt att leva med mig. Men han har visat mig motsatsen. Det är människorna runt mig som inte accepterat mig för den jag va. Dom ville jag skulle förändras för att passa in i deras liv.  

Tack livet för allt vackert som faktiskt är gratis att uppleva. Känns som jag kommer födas på nytt nu precis som Gaia gör nu. Så fantastiskt att uppleva.  

Så vacker 😍 

 Klarblå himmel är oxå helt fantastiskt att uppleva. Jag värdesätter helt annat nu 🙏

 You are the light ☀️

🤍🖤 

 🖤🤍

Asså blommor 🌷 

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Kalas

Ja herregud i ca 1 månad så har jag kunnat hålla tyst om ett överrasknings kalas 🥳. Hubbyn fyller 60 30/3 luc fyllde 20 2/3, my fyllde 22 den 11/3. Ingen av dom ville fira. Men när man fyller jämt så tycker jag man ska det. Man behöver lite uppmärksamhet på sina födelsedagar. My som inte fyllde jämt fick hålla i det hela för skulle jag skicka å bjuda in å ha en sån stor del i det hela så hade jag inte kunna hålla mig hela vägen i mål 😂. Men så många gånger jag håll på att försäga mig under resans gång. Samma dag va hemsk 😂. Skulle skicka en bild till My på hubbyn när han granskade min matlista 😂🙈. Å jag skickade väl den till honom 🤦🏼‍♀️. Panik kom på en lögn att låna hans telefon 😂. Raderade såklart sen glömde han att han fått en notis. My kom tidigare å underhöll mig 😂. Helt plötsligt säger hubbyn vad skickade du till mig förut . Dotter höll på att sätta kaffet i halsen så det bara sprutade å jag skriker jag orkar inte mer nu 😂. Men ändå fattade han inget 😂. Tillslut började mitt adrenalin flöda i kroppen samtidigt som jag skulle spela som om det va vilken dag som helst. Det va en jobbig kombo 😂. Han gick ut å nicco med flickvän kom ut å pratade med mig medans jag typ Stig och steppade för att få utlopp för adrenalinkicken. Alla skulle samlas vid netto klockan fem så my tog barn och gick. Sa dom skulle handla på netto. Sen började hubbyn stressa å började ringa henne men hon klickade å klickade å klickade 😂. Sen kommer alla i karavan å tutar men ändå han fattar fortfarande ingenting 😂. Jag bara ställde mig å skrek för att få ut allt. Men han blev lite rörd. Tror alla blev det för det va så längesedan våran gemensamma familj va samlade Alla samtidigt ❤️. Alla barnbarn tyckte det va roligt men tror även barnen oxå tyckte det. Det blev så lyckat å alla åt tacos. Ja vi äter tacos ofta men så är det när man lagar bästa tacosen i stan 😘. Alla åt så många gånger å det va ett jäkla liv. Men nu börjar även barnbarnen bli tonåringar 😂🙈❤️. 

Å i bild 

 Vuxna barn å små barn känner sig alla hemma här 😂❤️

 När han granskar det jag beställt på Coop 🙈. Lyckades lura honom ändå 😂

❤️ 

 

 ❤️

 Dom hittade sin plats å trivdes gott med det ❤️🥰

 Denna docka va väl i chock mesta dels av kvällen 😂🥰

 Å försöka få alla kolla i kameran va oxå ett tufft uppdrag 😂🥰

 Men som sagt det är vi 🥰

 Å bilder med så mycke glädje i är bättre än ”perfekt” bild där alla ska göra sig till. 🥰

Alla håller på med annat som vanligt 🥰 

 ❤️❤️

❤️❤️ 

 

 

 

 Sen skulle 60 åringen lyftas 😂🤦🏼‍♀️❤️

 Å dom bilderna blev som dom blev oxå 😘🥰

 Å Luc måste alltid ha med klockan på bild. Man får inte ta kort på honom annars å gissa vem av dom som är han 😂🥰

 

 

 

 

 ❤️❤️

 

 ❤️❤️

 

 

Massa gott allt är favorit å gissa om hubbyn funderar på vad han ska tatuera. 


Som sagt va en helt fantastisk kväll ❤️

//med kärlek Qamilla

Prenumerera


En helg med mys

Oj redan andra advent. Tiden går. På jobbet säger jag det är snart sommar men ingen tror mig 😂. Ska snart påminna dom om vad va det jag sa 😂. Jag älskar julen men julkänslan är ju bara en känsla egentligen. Å känslan har funnits där ett tag nu. Idag pyntade jag med gran och  tomtar men kändes bra nyhet speciellt direkt för känslan fanns ju redan där. Så jul känslan skulle man kunna ha 365 dagar om året vare sig det är en gran eller midsommarstång som finns där. Men oxå en helt vanlig dag. Den där mysiga känslan kan man hitta vilken dag som helst. Att hitta den varje dag hade ju varit det bästa. Jag själv är i väldigt hög vibration vid jul. Jag är taggad på så mycke hela december. Nytt år betyder nya avslut som betyder en ny början. Å detta året har jag inte ens planer för nästa år det är totalt blankt. Jag har verkligen 365 oskrivna blad framför mig. Ser inte vad jag ska göra med youtube eller nått så ska verkligen bli spännande. Har haft en fantastisk ledig helg. Att gå ner till 65% va det bästa jag gjort för mig själv. Skulle valt 60% 😂. I morgon skulle jag oxå vara ledig men blev inbeordrad 💰. Hade redan lovat bort mig till sjukt barnbarn men fick lösa det. Passade han i fredags oxå. Hade glömt hur det va att ha sjuka barn hemma. Mycke som kom upp. Mina barn va mycke sjuka när dom va små. Å feber toppar som varade i dagar ja usch det va en tid som jag är glad den är över. Dom brukar säga man ska ta vara på barndomsåren å att man saknar dom sen. Men nej inte jag. Helt fantastiskt att man har förmånen att få se dom  bli vuxna och gå igenom sina livsläxor i livet. Som sagt känns som 1/12022 är jag född på nytt ska bli så jäkla gött att lägga så mycke bakom sig nu. Åren som varit har varit en jävla åktur. Haft mycke prövningar dessa dagar oxå. Men verkligen stått i min power och inte gått in eller fått i gång på något. För inget betyder något för mig förutom mitt fokus på dit jag vill!  

 En färgglad sallad 🥗 

 Varannan lördag så har jag sensing stol med mina brukare på jobbet. Å i lördags så hade vi glöggmys efteråt å det va uppskattat verkligen. Bara yogan är uppskattad men nu följde nästan alla med. Å dom pratar redan om det på måndagen å börjar längta 🥰

 Alla kan liksom vara med på sensing stol man följer sin egen kropp 🙏

 Å jag å Hubbyn käkade julbord på Ikea. Chefen lovade julbord men blev något annat blev så besviken. Så vi fixade julbord iaf 🥰

 Å dessa kyliga powerwalk. Det är fantastiskt underbart att komma in efteråt.

 Ny halsduk 🙈. Det är halsduk och solglasögon som är min grej 😂

 Hade lite pizza mys efter förra jobbhelgen. Bloggat så sällan nu men vill verkligen göra det varje dag. 

Bakade pepparkakshus med 2 av barnbarnen ❤️. Inte lätt när alla är sjuka i december. Skulle varit på dop i lördags men det blev inställt. 

 Koncentration 🥰

 

 

 Fick besök ute iaf lilla N som skulle döpts igår ❤️

Å M va jätte trött ❤️ 

 Mer i munnen än på pepparkakorna 🥰

Det blev ett hus iaf 🥰 

 

 Kvällsmys 

Å andra advent idag 🙏 

Bakade bröd oxå idag snabbt enkelt och jätte gott! Tekaka i långpanna. Så gott vet inte när jag bakade bröd sist 🙈. Men så gött.

Nu ska jag faktiskt fixa för i morgon tror jag ska försöka få med Hubbyn på en kort meditation 🧘‍♀️!

Önskar dig en magisk natt med ro och vila. 

Glöm inte min julkalender på youtube. Den kommer ut halv sex varje morgon. Den innehåller extra allt. Å det är bara att hoppa på den när du än hittar den ❤️


//med kärlek Qamilla 

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Prenumerera


Äldre inlägg