Visar inlägg i kategorin Kärlek

Tillbaka till bloggens startsida

Ett bagage med skam skuld ånger

Vi har alla ett bagage. Spelar ingen roll vad man gjort eller varit med om. Bagaget innehåller en kompott av skam skuld ånger. Så vad man har gjort eller varit med om har inga grader på vem som har varit med om värst. Att bära skam skuld ånger väger lika tungt. Man fortsätter med dåliga val, man lägger sig andras liv utan att städa upp sitt eget. Man tror man är en bättre människa än andra fast man gör dåliga val själv. Man fyller på med skam skuld ånger bagaget blir ännu tyngre att bära. Det där bagaget kommer så småningom om göra dig bitter. När du blir äldre så kastar du i ett stort lass med ånger, ånger för allt du inte gjorde. 

Vi gör en livsförändring av två orsaker vi blir rädda för att dö eller att man fått nog av all skit. Det va båda för mig jag fick högt blodtryck sen va jag så trött på drama och va trött på att alltid vara trött och inte ha någon energi alls. Det man tror man ska göra vid en livsförändring är att man börjar med en diet man hatar man slutar röka slutar dricka alkohol man slutar äta bröd man ska börja springa. Börja äta sallad knapra rostad havre med kesella och springa 5 km tills man dör. Man stoppar sig själv från att njuta av livet. Det är upplagt för att misslyckas. För du hatar den där frullen längtar inte till middagen och absolut inte till spring rundan. Sen kanske du oxå väljer att gå och lida på gymet. Jag vet iaf jag har försökt så många gånger göra en livsförändring så. Men misslyckades alltid. I det läget finns inget positivt mindset och man börjar skälla på sig själv ännumer. Så nyårslöftet har oftast dött ur 14/1 å man känner sig misslyckad. Man blir besviken på sig själv. Å hur många gånger har du gått igenom det där. Hur många fucking dieter har du lidit dig igenom? För många. Man måste börja med det mentala. Du måste börja träna på att stilla ditt sinne, öva på att börja älska dig själv, älska det du ser i spegeln. Skit i relationer och vad du äter först. Börja promenera. Jag och Hubbyn hade glidit isär när jag började min resa. Jag började faktiskt krama mig själv. Började massera axlar och så. Sen börjar man salt ta sig upp mot vatten ytan igen. Jag började njuta av det jag åt istället. Gjorde jag valet att äta det så valde jag att njuta fullt ut. Tillslut lär ma sig lyssna på sin kropp vad den vill ha och inte och automatiskt väljer man bort saker man kanske inte bör äta. Ju mer du börjar känna kärleken till dig själv desto mer börjar du välja det som är bäst för dig. Du börjar stå upp för dig själv. Många ramlar av din väg automatiskt och smärtfritt. Andra gör det mer komplicerat och en del kommer göra allt för att dra ner dig i skiten igen. Tillslut kommer du känna styrkan att aldrig vilja gå tillbaka till den du var. Dom kommer sakna den du var för hon var lätt att kontrollera styra hugga i ryggen ta förgiven. Det funkar inte ju mer du jobbar dramat från insidan. Tillslut skalar du av och livet känd lättare. Det blir lättare att andas att leva. Du börjar skita i din övervikt och sena näsa för du skiter i vad andra tycker om dig. Du börjar se att livet inte är så jävla komplicerat som du har gjort det. Ditt bagage blir lättare och lättare att bära och du fyller inte på med mer. Du har slutat bry dig om vad andra gör med sitt liv. Du slutar bry dig om deras drama och skitsnack. Du börjar titta mer upp än ner i backen. Energin kommer tillbaka för du har lärt dig behålla den. Ditt liv börjar äntligen röra på sig. Du börjar inse att livet går ut på att göra det som du vill. Du hittar din egen diet du hittar din egen träningsform. Du kan börja resan med en gång behöver inte vänta till nyår. Gå till spegeln och säg till din bild jag älskar dig! Där har du träning på hög nivå. Hela ditt fucking inre kommer slå bakut och en ramsa av negativa affirmationer kommer komma upp och ditt inre skriker ännu högre och tillslut får dig att gå ledsen där ifrån. MEN denna gången ska du fucking vinna du ska stå kvar tills ditt inre tystnar. Du ska göra det flera gånger varje dag tills det inre börjar sakta tyna bort. Du kommer falla du kommer resa dig för att falla igen. Men nu låter du det inte gå år tills du försöker igen. För ditt lejon där inne har börjat vakna ur sin sömn. Men när du väl är stark nog och ger kroppen dig själv utrymme till läkning så kommer du snart gå in i the dark night of the soul mer om det kommer i ett nytt inlägg i morgon.

Du börjar se saker som du inte sett förut på både positivt och negativt. Du lägger fokus på dom som du är älskad av inte på dom som ogillar dig. Du börjar lägga fokus på dina lösningar istället för problem. 

Du kommer se dina vanor mönster och beteenden som säkerligen skadat dig själv och andra. Du kommer först känna sorg för vad du gjort. Men sen kommer du göra nya val som är bättre för dig och andra. Du kan inte ens föreställa dig vem du kommer möta i dig själv där framme. Först när jag började träffa mitt nya jag så blev jag mörkrädd. För allt det jag gjorde är man matade med att det är egoistiskt. Tänkte vilken bitch jag kommer bli. Ja men av kärleken till mig själv och till andra. För när du ger dig själv det du behöver så kommer du bli en bättre del av alla dina relationer. Detta är inte gjort över en natt heller så ge dig själv tid. Och det är inte egoistisk att tänka på sig själv. Börja njuta av allt du stoppar i dig och gör. Röker du njut av den ciggen njut av vinet! Njut av vinet säger jag 😂🙈. Hoppa ni fattar att det är skillnad på att dricka och att dricka 😂. Man hackar gärna på sig själv med hjälp av samhället oxå. Tillslut vill du inte ens ha det. Va tacksam för dina smaklökar va tacksam för alla dina sinnen som kan uppleva allt fantastiskt som finns runt dig. Sluta skäll på dig själv du har gjort ditt bästa. Omfamna dig själv med kärlek 🩵.

 Jag älskar mitt badrum. Jag har alltid haft skit badrum. Verkligen skit badrum mögel och inget renoverat. Det har luktat äckligt. Nu satsar jag på det bästa badrummet som är rent fräscht och luktar gott. Med lite levande blommor oxå. Älskar liljor fanns olika färger men hoppas dom är vita. 

 

När universum ger dig en fnysning 😂🙈 

 Å han då 🥰

Idag är det min sista semester dag. Min resa blev ju avbokad skit tråkigt. Men denna semestern behövde jag verkligen precis nu. Känns som jag varit borta hur länge som helst hunnit så mycke. Men i mitt inre. Resan tar liksom aldrig slut man måste jobba för att underhålla hela tiden.  

Så idag en bulle. Jag satt och tänkte att nu sitter ju skorna fast iaf. För lyckades ju tappa i mina skor en gång. Hur? Ja a jag lyckas med allt. Men skulle aldrig satt så det var på fitthåret att jag tappade i mobilen idag. Både jag och Hubbyn kasta oss efter telefonen 😂🙈. Trasig skärm men tror det bara är skyddet. Det är vad jag hoppas iaf 😂. 

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Jag vet din smärta

Jag ska skriva mer om relationer. Detta är liksom fortsättning på två andra men länkar dom här under.

Del 1 klicka här  

Del 2 klicka här  

Vi är ju ett med alla och allt, så allt utanför dig är en spegel av ditt inre. Spegel av dina sår du ska läka. När något triggar i dig så visar det sig att du har något att läka. När du säger/ tänker något negativt om någon annan så är det även ett påhopp på dig själv. MEN det betyder inte att du ska ta skit och alltid gå in i dig själv. För du triggar oxå andra. Å när vi blir triggade av andra så går vi gärna i attack eller vill försvara oss snackar skit. Så lika väl som att du ska gå in i dig när du blir triggad så ska andra göra det, men dom dom möter kanske inte heller vet eller ens är medvetna att dom ska gå in. Här startar drama. Å som sagt du ska inte ta skit av något du ska stå upp för dig själv. Men sen måste man oxå välja vilka kaninhål man ska kriga i för många är inte ens värda den energin. Å när du väljer att gå din väg göra din grej rockar ditt liv å skiter i vad andra tycker så kommer du trigga många. När du väljer din läkning och det som är viktigt för dig så kommer du trigga många. Du kommer få uppleva det mest lägsta av människan. Så lär dig se skillnaden på att gå in i dig själv och stå upp för dig själv. Människor kommer komma och gå i ditt liv med en lärdomen är att du ska stå upp för dig själv. Å det spelar ingen roll vilken relation det än är. Jag var så trött på all skit i en nära relation. Gick då till kurator frågade henne om jag berättade för dig att min man slog mig vad skulle du säga då? Lämna honom! Om jag säger min mamma pappa bror kusin syster osv misshandlade mig? Ja då ska man helt plötsligt tolerera att bli stampad på. Nä dina föräldrar har ingen rätt att bryta ner dig, förlöjliga dig, dumförklara dig för att du är deras barn. Det är lika stor tabu som om din partner skulle göra likadant. Men då heter det ja du har ju bara en mamma ja men det är fan inte ok och det där kanske är en psykisk misshandel som pågått sen den dagen du föddes. Gissa vilka vanor mönster och beteenden du skapat av det traumat som pågått så länge. Man kanske inte ens ser att det fucking sker heller, förrän man blir nära andra människor. Jag fick lära mig att jag bara var älskad och uppskattad av mina relationer när dom var fulla eller höga. Så mina trauman har gett mig vanor mönster och beteenden. Som när mina barn va små så kunde jag visa dom min kärlek men inte när dom blev stora. Dom ville inte ens ha kramar i tonåren. Å jag visste inte hur jag skulle få dom att vända. Så min kärlek till dom ser ut så här 🖕. Det är mitt jag älskar dig 😂🥰. Jag vet detta och jobbar på det men när jag skickar jag älskar dig till dom så undrar dom vad det är för fel på mig 😂. Men när man lever i en destruktiv relation med sina föräldrar så är allt så gullit och pluttinutti på sociala medier och i telefonen å överdrivet mycke jag älskar dig och puss puss för att någon timma senare så är du bortvald för dom hellre ville dricka alkohol. Sen händer något som dom inte själva kan stå för, då är inte allt så pluttigt längre. Då är allt ditt fel du är en omogen jävla skit som håller på och drar in dom i massa drama. Jag har fått dom mest sjuka smsen och accepterat dom. Det där är heller ingen fucking kärlek. Det där är så falskt och det ska man fucking inte acceptera bara för att det är förälder! Du är ingen slagpåse till dina föräldrar, du är ingen dumpstation. Det tog mig 40 år att se detta. Mina inlägg är för att du redan som 20 ska veta att det går att förändra ditt liv. Jag vill att du ska veta att du inte ska tillbringa en livstid med att vara nedtryckt av dina föräldrar. Inte av någon! För ärligt lika väl som man har bara en förälder så ska man för vänta sig att föräldern ska bete sig oxå. Så vilken destruktiv relation det än är så ska den brytas. Men en del relationer kanske bara behöver vila ett tag för man behöver självutveckling på olika håll. Sen när man möts igen är det på en ny nivå. Det ingen pratar om heller är sorgen man kommer uppleva när man brutit en nära relation. En sorg med olika fraser ilska besvikelse skam skuld hat. Å i dom känslorna är man svag, svag i relationen till människan. Här måste man hitta sin styrka att inte falla tillbaka. Men det är svårt jag vet jag föll tillbaka så många gånger. Tillslut blev jag mamma till mina föräldrar trodde det skulle vara normalt. Tills jag insåg att det inte va sunt heller. Jag hade bett dom dra åt helveten en gång. Sen deras trauman hela tiden så jag fick åka dit. Den gången vara jag rädd för vad min pappa skulle göra mig. Men jag tänkte nä det räcker nu. Polisen kom hem med honom jag tänkte jag drar men mötte han utanför. Den rädslan som gick genom min kropp var helt sjuk. För han hade varit så arg. Men den jag mötte där kramade mig pratade lugnt han sa så mycke, han sa han orkar inte mer. Idag så förstår jag att det var ett hejdå. Men inte då. Det var sista gången jag såg honom i livet. Nästa gång jag skulle möta honom var på en bår i deras hall påväg till ambulansen. Han var död! 

Jag säger inte att man ska ta vara på relationerna eller jo det ska man men dom positiva. Jag har tagit mitt beslut att bryta mina destruktiva relationer och dom tänker jag hålla. Men min pappa och jag har aldrig haft en nära relation, det har varit långa perioder han inte ens varit en del av mitt liv. Men det sista mötet va något speciellt ändå. Det känns som det på något sätt skulle ske för att det inte skulle bli ett avslut i ovänskap. Jag älskar mina föräldrar och tacksam för dom. Har förlåtit dom mig själv. Dom har gjort sitt bästa från deras förutsättningar. Dom bär och har burit oxå på smärta och trauman, precis som mor och farföräldrar. Men du kanske som jag är utvald att bryta ledets karma!

Idag hatar jag ingen jag är mest tacksam för allt jag fått allt jag lärt mig. Mycke har gjort ont på vägen så jag vet din smärta jag känner din smärta. Det är många gånger jag önskat jag inte valt att göra en livsförändring. Många gånger jag önskat att vara ett offer vara svag klen skylla ifrån mig inte ta tag i mitt liv. För det har gjort ont men det har gjort så ont så mitt hjärta har öppnats upp i villkorslös kärlek till allt. Å idag var varenda tår värt det. Idag är varenda smärta så värt det. För du är inte svag klen sjuk du är stark du har ett lejon där inne men sikten är skymd med begränsningar rädslor trauman. Börja skala bort allt. Du har ett eget ansvar över ditt fucking liv gör det som krävs för att det ska bli bra. DÅLIGA VAL GER DÅLIGA KONSEKVENSER man behöver inte vara raketforskare för att förstå det. Men börja för fasiken göra nya bättre val som TAR DIG UR SKITEN. Sluta skyll på andra det är ingens fel att du sitter där du sitter mer än ditt eget. Du sitter där du sitter för du vägrar göra det som krävs för att ta dig där ifrån. Men det är bekvämt människor tycker synd om dig du får uppmärksamhet och ömkan. Så så länge du väljer det så länge kommer du ha ett skit liv. Sluta välj skräpet välj bättre. Börja fucking klättra uppåt. När du börjar klättra så är det ingen som tycker synd om dig. Dom kommer börja hata dig för du bryter sig loss men det är för att du gör något som alla innerst inne vill göra. Sluta använda ursäkter sluta leta problem. Du letar problem för att slippa ta tag i livet. Du använder ursäkter för att slippa ta tag i livet. 

Jag skriver mina egna erfarenheter som många känner igen sig i. Så det är mina erfarenheter. Allt jag lärt mig skriver jag om nu för att kanske hjälpa någon upp ur sin bottenlösa brunn. 

Det ingen vet heller är att din livsförändring kommer leda till ditt uppvak…

 Älskar mitt hem älskar mitt badrum 🥰

 Sen vi flyttade hit så har jag haft många spontanbesök av barn och barnbarn bara älskart 🥰

 Å denna lilla docka 🩷. Hon växer så nu är det lite mer att ta i 🥰. 

 Dessa små livet. Stå upp för dina barn bryt inte ner dom, dumförklarar dom inte. Tänk på att våra dåliga väl även drabbar våra barn. Var deras trygga punkt. Visa att dom kan lita på dig håll deras ryggar. Visa dom att vara i sin kraft är bättre än att stå stark i svagheten. Visa dom att dom är viktiga, värda det bästa, är perfekta som dom är. Låt inte skolan heller bryta ner dom. Låte inte betygen skrämma dom, dåliga betyg betyder inte ett misslyckande. Låt dom falla men fånga dom när dom behöver. Visa din styrka inte din svaghet!
🩷💙🩷💙🩷💙🩷

 

 Du kommer överleva allt kolla vad du gått igenom tills idag. Så svag är det minsta du är. Knacka fram din styrka som finns där inne och börja välja dig och din läkning. 💎

Se oxå till att du och din partner är ett team som växer ihop. Se till så ni drar åt samma håll. Ni kommer vara på olika nivåer, ni kommer gå igenom olika saker. Ni kommer utvecklas i etapper. Ni kommer glida isär men se alltid till att göra allt det där som ett team.  Se när han behöver dig på avstånd. Se när han behöver ha dig att lyfta honom och våga. Se när du behöver gå före och göra väg . Se när du behöver vara den starka. Se när hon behöver rasaihop se när hon behöver lära sig läxan. Håll varandras väg  i villkorslös kärlek. Kör inte över varandra fäll inte krokben på varandra ❤️

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Dom skulle se mig nu!

Jag har så mycke att berätta för dig som hjälp på din väg. Men vi fortsätter med relationer faktiskt. Jag får ta en sak i taget. Så relationer redan som barn blir du lärd hur du ska behandla andra och visad hur du ska låta andra behandla dig. Men innan jag fortsätter så har du inte läst inlägget som blev till i natt så gör det för detta är typ del 2 så läs den först jag länkar den här 👇

Klicka här för att komma dit 

Ja redan som barn blir du upplärd av föräldrar andra relationer skola osv. Att du pleasar kan ha med sår att göra från din barndom. Men iaf under våran uppväxt så skapar vi vanor mönster och beteenden som inte alltid gynnar oss själva. Vi lär oss tolerera destruktiva relationer vi lär oss vara tysta, man lär sig att inte stå upp för sig själv osv. Men man lär sig kanske oxå att mobba och reta det som är annorlunda, man lär sig se ner på människor som man dömmer ut i värde för tex yrket pengarna status. Man lär sig om självmobbning, man ska prestera tidigt annars blir man utdömd, man lär sig tidigt att man är misslyckad när man inte är som andra, man lär sig tidigt att göra saker för husfridens skull. Ja man kan ha med sig i sitt bagage en kompott av lite blandat här. Jag hade kontrollbehov samtidigt som jag pleasar förminskar mig, jag hade verkligen ingen egen vilja å hade jag något jag ville så litade jag aldrig på min egen intuition behövde bekräftelse på att det va rätt. Fick jag inte det så sket jag i det vad det än var. Jag vill berätta om en händelse som jag har fått upp i dagarna här. Vi var ute och gick med barnen dom var små. Vi möter en tant med en hund. Min minste onge gick med en pinne, han gick bakom sen skriker kärringen att han slog hennes hund med pinnen. Han gjorde inte detta å han sa att det gjorde jag inte alls men ändå tvingade jag honom att be om ursäkt för husfridens skull. För att jag själv var konflikträdd, för att jag själv aldrig stod upp. Så det relationerna handlar om i dag är vad visar du dina barn för det där är fan tragiskt. Jag sa till barnen att dom är värdefulla och ska vara sig själva och även stå upp för sig själva. Men det spelar ingen roll vad man säger till dom när man visar tvärtom i handling. Så relationen till dig själv har stor betydelse för vad du lär dina barn. Jag var inte ens medveten om detta då. Att man var så ärrad av livet redan som 20 åring ser man inte man är ju barn själv. Sen har barnen en egen väg att gå. Men du ska se till så du är deras förebild i handling inte i ord. Det där är inte bara den gången. Andra gånger som dom fått se på när jag inte sagt ifrån. Jag har oxå alltid trott att jag varit en bitch men det har varit med olika saker och olika människor. Jag påpekade oxå mycke om andra. Man kunde inte gå i ett köpcenter utan att tankarna var i att döma andra. Det liksom gick på repeat vad andra hade på sig, hur dom hade håret, vad dom hade för färg på håret osv. Det är bara tecken på att man inte är nöjd med sig själv. Men iaf dit kommer vi. Men detta pratar man om högt så barnen hör oxå. Jag stannade oxå i en destruktiv relation och stod ut med den skiten mycke alkohol även där. Jag trodde mitt liv skulle vara så jag trodde livet skulle vara så. Leva fattig i destruktiva relationer med fylla och droger. Jag trodde inte jag hade något val. Hade ingen aning om att det fanns ett annat liv. Jag va tyst i skolan vågade inte ta plats. Så allt detta lärde ju jag mina barn. När jag började min livsförändring och började granska relationerna och relationen till mig själv så började insikterna sakta dyka upp. När man ser vad man lär ut och hur man behandlar sig själv kommer man gå in i en slags sorg. Tills slut så ser man till att göra den förändringen man vill se. Men det jag gjorde då var att börja träna först på att tömma sinnet på skit tankar. Så jag övade på att gå i ett köpcenter utan att tänka något alls om dom jag mötte å det var svårt när man blev medveten om det. Å förresten va det inte bara negativa tankar om andra utan även om mig själv rädslor på vad andra skulle tycka om mig, det jag hade på mig och hur jag hade håret. Så det blev man oxå medveten om. Den där mentala träningen är så utmattande. Men sinnet tystnade mer och mer. Sen övade jag på att börja älska mig själv. Man ska inte älska sig själv när man är överviktig. Man ska sitta hemma och tycka man är äcklig tro att man inte orkar något, inte kan göra något. Men det där kan man tro på om man vill. Så jag började stå i hel spegel. Även dom som inte är överviktiga kan inte älska det dom ser i spegeln. Tror du att du kan ställ dig där naken i spegeln där har du provet. Det är alltid något man inte är nöjd med och står där och gnäller om. Ju mer jag började rå om mig själv desto mindre behov hade jag att kommentera andra. Idag skiter jag i vad andra gör. Å jag skiter i vad andra tycker om mig. Klart att dom negativa tankarna försöker pysa igenom men man är mer medveten. För påhopp på någon annan är påhopp på dig själv. Sen som sagt ska man inte ta skit men man ska heller inte dela ut skit. Sen översittare och mobbare kommer försöka ha övertaget om dig. Som jag skrev igår dom kommer manipulera över det på dig. Därför är det viktigt att se. När jag började min livsförändring så trodde jag att alla mina relationer skulle hänga med mig. Men det jag upplevde sen är ett helt annat blogginlägg. Men som sagt man ser mycke när man väl vågar se vad man delar med sig av. Min dotter ringde oxå häromdagen någon hade snackat massa skit. Hade det varit för några år sedan så hade jag gått till attack. Men nu ryckte jag bara på axlarna å sa du gör som du vill men du vet sanningen det räcker. Man måste börja välja vilka fucking kaninhål man ska ner och rota i. En del är inte ens värt att hoppa ner i. Man lär sig se skillnaden för skitsnack hos en del tar ALDRIG slut. Man behöver inte heller springa runt och försvara sig eller förklara sig. Du vet sanningen det räcker sen fuck dom. Som sagt det säger mer om dom än om dig å den som väljer att lyssna ja den är bara att sätta på samma plats. Men sen kan man oxå bli manipulerad in i skitsnack. När jag bytte arbetsplats så lovade jag mig själv att det där är förbjudet 🚫. Men som sagt kom till en fantastisk grupp. Så ibland måste man oxå lämna en arbetsplats för att bryta vanor mönster och beteenden. Kanske inte bara en arbetsplats utan även ett bostadsområde. Bara att erkänna att man älskade drama och skitsnack är en tuff start 😂🙈. Ja herregud en livsförändring är ingen lätt resa. Men det kommer oxå bli ett annat inlägg. 

Idag gör jag inget jag inte vill inte ens för husfridens skull. Jag skiter i vad andra snackar eller tycker. Jag har fullt upp med att njuta av allt positiva jag har runt mig idag. Du kan oxå uppleva detta du måste bara bestämma dig. Nu menar jag inte att du ska gå all in med att banta å starta hälsosamt. Jag menar börja med den mentala träningen. Bli medveten och gör nya val. Börja öva med att bli nöjd med dig själv. Se till att ditt sinne börjar tystna. För när det tystnar i ditt inre så kommer din egen passion börja vakna till liv. Sen bara du vet. 

Idag har vi haft den fantastiska solen på besök. Har regnat ganska mycke i sommar. Så vi tog en promenad. Sen satte vi oss ute han tog med sig kaffe 

 

Asså när jag berättar om mitt förra hus så kanske det låter som ett fallfärdigt ruckel 😂. Men det va det inte bara nästan 😂🙈. Men idag värdesätter jag verkligen mitt hem. Jag har blivit av med så många så jag trodde jag behövde nöjda mig med ett ruckel. Varje dag säger vi vi bor här. Och när grannarna springer ovanför så säger vi det är inga råtter iaf 😂🥰. När vi sitter ute så är det en fin utemiljö att sitta i. Så huset kanske inte var ett ruckel men det som var runtomkring var inte roligt. Varje dag säger jag oxå mitt hem luktar gott. Ja för det luktar inte längre mögel. Man ser inte sitt värde. Man tror att sitt förflutna sänker sitt värde. Men det är bara lögner man försöker intala sig själv. Jag är så värd detta som sker i mitt liv nu. Vi är! Vi har kämpat med allt i många år. Det är min tid nu.

 

Dom skulle se mig nu 🩷.

//med kärlek Qamilla

Prenumerera


Tacksamhet är ordet denna natt

Nu ska jag berätta något för dig. Jag hade ingen aning om det själv innan jag började min resa. Men när man har börjat sin livsförändring så börjar man granska sina relationer, man ifrågasätter dom, vad ger dom? Hur mår man i dom? Å behöver man stanna i dom om dom inte ger något? När en människa visat dig sin avsky med svek eller sagt något till dig som visat att människan inte gillar dig. Så är det INTE din uppgift att ändra på dig du ska inte pleasa och göra saker så att människan ska börja gilla dig. Människan har redan visat dig ,din uppgift sen är att gå! Du ska inte heller bli tillsagd att uppföra dig på ett sätt för att behaga andra för husfriden skull! Du ger bort övertaget om dig och ditt liv till någon annan människa när du gör så. Det kommer bli ett heltidsjobb att försöka duga för andra. Å att klamra sig fast i dessa kommer dränera dig på energi. Och  undra varför du inte är omtyckt dränerar oxå på energi. Där du är omtyckt finns inga krav på hur du ska vara, där du är omtyckt tål du kritik och råd även om det är negativt. Med att bete sig menar jag nu att om man behandlar sig själv och andra med kärlek, jag menar inte nu att man ska behandla andra som skit. Men när man står upp för sig själv och satt sina gränser så kommer människor att reagera negativt för dom kan inte styra dig, dom kan inte utnyttja dig, dom kan inte livnära sig på din energi. Men det där har inget med dig att göra. Dom kommer försöka manipulera dig att det är fel på dig. Dom kommer tycka synd om sig själva. Så när du får en negativ reaktion för du inte längre accepterar att bli behandlad som skit, för du inte längre vill att människan ska styra och kontrollera dig, sträck på dig då för det är då du börjat vinna din egen kamp om makten över ditt liv. Du kommer inte ha samma vibes som alla människor. Din intuition berättar för dig med känsla att du inte ska starta en relation med en del människor, börja lyssna på den den har rätt. Sen släpp fokuset där. Börja ha fokus där du har samma vibbar med människor för där är det inte komplicerat alls. Å saker du inte vill ha i ditt liv behöver du inte ha där. Men förvänta dig inte heller stöd ifrån andra. Lär dig rocka ditt liv med dom som uppskattar dig dina gränser ditt bagage och din kropp. Dina nära och kära kanske inte heller följer med dig som hejarklack så när jag säger förvänta dig inget av någon så menar jag verkligen det. Inte av någon för du kanske måste bryta relationer som du inte ens trodde. Du vet oxå innerst inne redan allt detta du vet vilka relationer som ger vad men är för rädd för att bryta för rädd för att stå upp för rädd för att inte vara älskad och dom rädslorna hindrar dig från att faktiskt uppleva kärleksfulla relationer där du kan vara dig själv där du inte behöver tassa på tå. Å detta gäller såklart även relationen med dig själv och hur du själv behandlar andra. För ingen annan ska heller behöva förändras för att passa in i ditt liv. Det är inte din uppgift att styra och ställa andras liv. Även om dom så gör dåliga val det är deras resa och den har du inte med att göra. Din resa med dåliga val och allt har ingen heller med att göra det är det som leder till varje människas visdom. Det är det som leder till att man lär sig om hur man vill livet ska vara. Vad man vill ha för gränser, hur man vill relationerna ska se ut, hur man vill bli behandlad, hur man ska uppnå sina drömmar och mål. Du har visdomen om dig sluta lyssna på andra, lyssna inåt. Asså människor kommer och går i ditt liv låt det vara det flödet klamra dig inte fast, utan dom som kommer kommer dom som går dom går dom som stannar dom stannar. Varje människa kommer med en ny lärdom även om den är negativ. Så låt flödet vara öppet och vårda relationen till dig själv i alla möten. Å låt dig vara älskad låt dig vara oälskad låt flödet vara öppet det är då du kommer bjuda in nya människor i ditt liv. Det är då du kommer bjuda in nya upplevelser i ditt liv. Jag hade ett väldigt kontrollbehov ju mer jag släppte taget om det desto bättre blev relationerna, dom blev friare jag blev friare. När man släpper människan att ha sin upplevelse för livet så släpper man även sig själv fri från väldigt mycke. Omfamna dig själv med kärlek. Att säga ifrån och sätta gränser har med självrespekt och självkärlek att göra vad du än stöter på för negativ manipulering så glöm aldrig att du har satt gränser med kärleken till dig själv.

Just nu vet jag inte alls heller vad allt har för mening i mitt liv. Det har varit tungt ett tag. Jag hade ju oxå bokat resa till Kroatien allt gick så smidigt bokning betalning ja allt men nu slog den dörren igen jag brukar känna vibbar men inte nu, jag verkligen såg mig själv i Kroatien men det var väl inte meningen. Så min semester blev flyttad till nu skulle haft den i september egentligen. Men det har ändå varit skönt med semester nu. Ända sen jag flyttat hit har jag hittat en känsla av trygghet. När kroppen från att vara som en fijolsträng i år så när kroppen väl känner sig trygg och mycke av bagaget släpper så blir man trött utmattad hög. Hög säger jag för man blir verkligen hög av att hitta hem i sig själv. Man börjar sväva på rosa moln. Många suckar av välbehag. Tacksamheten får nästan hjärtat att explodera. När man låter sina problem rinna av. När du kommer till det stadiet när du känner dig trygg ja då ger du mer utrymme till det som du behöver läka. Det som du inte är klar med kommer upp. Det som kom upp för mig nu fick mycke syre in på den elden. Men nu orkar jag inte med den skiten längre så nu hoppas jag verkligen jag har städat ut alla rester som legat kvar i mig. Vi uppelever samma sår om och om igen tills vi väljer att läka det. Såren byter bara skepnad! Tog oxå ett tag att fatta det för mig. När man ser sig själv som offer så ser man det inte så, man tycker man själv drabbas av allt man skyller hellre på andra och vill dom ska sluta så man slipper känna smärtan. Fast människan drar fram din smärta för att du ska kunna läka och tillslut kunna släppa taget men oxå få många nya insikter med det. Varken såren eller insikterna är roliga att möta många gånger men när du drar upp ridån och möter dom ser dom så kan du sen fortare få det ur systemet. Du är som en kokande gryta ju mer du fyller på den desto större risk att det kommer koka över. Men du försöker hålla locket på tillslut kommer det koka över och du kommer bränna dig, där och då har du inget annat val än att släppa taget och det kan bli ett psykbryt som inte är av denna värld. Släpp ut det släpp ut det skrik i skogen slå på en kudde dansa hoppa skaka gör allt vad du kan för att inte stänga in det igen. Sen börja skala av allt tills din kastrull är fylld med kärlek harmoni frid frihet överflöd självkärlek acceptans tacksamhet glädje. Låt det rensa var inte rädd för att möta dina demoner dom är inte så farliga som du tror. Så jag har nog hela semestern varit i bebisläge. Sovit ätit skitit och flugit på rosa moln. Som sagt sen vi flytta hit så har jag verkligen haft utrymme till att läkas så jag är glad att jag har haft semester. Jag har kunnat ge mig själv tillåtelse till vila till att få psykbryt till att få njuta på det där rosa molnet. Min semester har inte samma tolkning av semester som andra har. Jag har varit i mina sår från det förflutna. Men nu hoppas jag att jag spikat igen den dörren en gång för alla. 

 

 

 

Svårt att ta in att min minste onge är pappa och byter blöjor. Men stolt över honom för han har verkligen förändrats. Från att vara trött tonåring till en arbetande förälder gick nästan bara över en natt. Jag menar verkligen trött tonåring. Sket i skola sov typ hela dagarna gick inte få väckt han på morgonen. Sket i sina betyg ja sket i det mesta faktiskt. Till att fixat betygen och sen gick allt i en rasande fart. 

Så fort man ser att man har ett eget ansvar över sitt eget liv desto fortare kan man fixa det. Desto fortare man slutar se sig själv som offer desto fortare kan man fixa och bygga upp livet man vill ha. 

 Jag har varit väldigt mycke med barn och barnbarn denna sommar. 

Lilla K kommer bli en bra storebror iaf när bebis är lånad 🩷🩵

 Drog med honom ut i skogen med frulle 🩵

 

 

 Tror inte frullen har smakat så gott som då 🥰

 Han var med sugen 

 

 Ja det va lycka att få gå på promenad med vovve 🩷

 

 🩵

 Tyckte även storebror 🩵

 Fucking namaste 

 

 

 Ja han var inte bekväm med att få en bebis på halsen men det gick snabbt över sen matade han henne 🩵🩷

 

 

 Jag fick följa med och lyssna på hennes hjärta oxå 🩷

 Växer och full fart 🩷

 

 

 

 

Ja livet kommer med många mirakler. Bar att få vakna varje dag är ett. Sen alla upplevelser man får ha varje dag. 

Tacksamhet är ordet denna natt!

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Läkning in progress

Ja jag har alltid sett på mig själv som trasig jag är trasig och man måste inse att man är trasig innan man kan göra en förändring. För att man har vanor mönster och beteenden som är ifrån trauman man hade när man var barn. Som fortfarande skadar sig själv. Eftersom man alltid gjort på samma sätt så tror man att det ska vara så och man försöker ändra på alla andra. Men alla andra går varken styra eller kontrollera. Vill man ha förändring måste man gå in i sig själv. Å jag själv återkommer alltid till mina barn. Man vill ju det bästa för sina barn och man vill skydda dom från alla faror. Men det jag har lärt mig är att mitt bästa för dom har inte varit deras bästa för dom. Dom är oxå här för att gå sin väg å lära sig av deras livsläxor. Det har varit en tung start på detta året. Vi fick äntligen flytta och jag är så tacksam för det. Jag har frid och är nöjd med livet men livet drabbar oss så är det vissa saker hårdare än andra. Några dagar nu har varit total kaos i mitt inre. Ska inte gå in på det så men det har fått mig att fundera på mitt liv. Dom sår jag har som hemsöker mig är pengar och alkohol och droger. Jag trodde jag hade kommit längre med alkohol och droger men så var det inte. Det jag fick till mig nu handlade om droger. Och det sparkade omkull hela min värld. Men jag har funderat så mycke i och om det såret. För hade jag varit läkt så hade det som skedde nu inte blivit så stort för mig. Men jag satt i känslan och undrade varför,  sen kom det upp när min pappa dog alkoholist så startade en intensiv tid för mig. Dagen efter eller något när allt började med planering av begravning och skit så valde mamma att supa sig full jag var så arg att hon valde att ta den enkla utvägen och lämnade över allt på mig. Sen skulle mina andra syskon komma och hämta hans grejer jag orkade inte bråka så dom fick hämta allt. Men när dom kom så valde mamma återigen att bedöva sig med alkohol och jag fick stå där själv och vara hatad av dom syskonen. Å jag kunde gå ännu längre tillbaka med dessa såren. När jag var typish tonåring så kunde jag hur en drogverksamhet går till jag visste hur en avtändningen såg ut, hur en överdosera såg ut och varför man får en. Jag visste hur man skulle använda vilka droger. Jag visste hur man trippade av inte för att jag någonsin i mitt liv tagit en enda drog själv eller piller. Utan för att jag hade vuxna runt mig som gärna ville visa och berätta om detta för mig. Jag tyckte det var intressant att lyssna på en som lämnat det livet bakom sig med droger. Nu när jag fick egna barn så är det en rädsla och oro jag haft att jag inte velat att mina egna barn ska gå den vägen. Men iaf Det fick mig att vilja jobba med dessa människor. Men sen lite äldre när jag insåg att bakom varje människa som tar droger står en trasig mamma och pappa en mamma och pappa som lever i ständig oro och frustration. Oro för att behöva begrava sitt barn kanske vid 15 års ålder eller kanske inte förrän vid femtio års ålder det är många år av oro och frustration som läggs på i kroppen. Sen kanske den som har ett beroende barn oxå då står det även trasiga barn bakom en förälder med ett beroende. Som oxå lever med oro frustration skam skuld. Å en förälder erkänner aldrig sitt beroende utan det är föräldrar och barn som får stå ut med den skiten. Ett barn som stänger in sig får kanske en diagnos och det kanske blir en diagnos av dom sviterna för det blir sår som ett barn inte vet hur dom ska hantera. Men ingen undrar varför? En som är beroende ser hellre fel på sitt barn är granskar sina egna vanor mönster och beteenden för att förändra. Å bakom varje människa med beroende står det en langare som bara bryr sig om sina pengar. En langare ser oftast före när det börjar gå utför före anhöriga men det dom väljer är att hjälpa till att köra människan rätt ner i träsket för dom vill ju tjäna pengar. Tjäna pengar på en svag människas fall. Ja vi alla har val att göra och ingen tvingar någon. Men när man ser sluta sälj och stoppa andra langare för dom har koll på varandra för fan om man går över någons område. Men dom ser bara sin inkomst. Betalar man inte så bötfäller dom. Hade dom inte pengar till första skulden så har dom väl inte till högre heller men då känner dom att dom har rätten att ta någons liv. Varför inte bara sälja till dom som har pengar då. Men iaf tillslut har den som är beroende mist relationer sina barn sitt hem kanske hoppet. När  jag blev äldre och insåg att jag själv var den trasiga föräldern och dottern så ville jag inte jobba med dom alls en ilska växte inom mig som sen övergick till hat. För det man blir utsatt för som anhörig vill jag inte ens utsätta min värsta fiende med. Man blir bortvald! Man blir svarta fåret man blir den som är elak. Vilken anhörig man än är. Å man måste vara stark för att stå och ta den skiten. Sen kan man välja att bli som dom som barn ofta väljer ganska tidigt. Men jag valde andra vägen jag valde ett nyktert och rent liv men med stora sår. Och detta såret hemsöker mig än idag. Mitt ex var alkoholist oxå både jag och barnen levde i en destruktiv värld sen började barnen drick och jag la ner hela min själ i att få dom att vilja välja bort. Men när dom hade en pappa som valde att dra dom till sig ner i sin skit så blev mina sår ännu större. Nu bloggar jag om mina känslor som mamma dotter inget annat. Men iaf så nu vid denna händelse så hittade jag nog roten till för alla känslor jag upplevt med det här är samma känsla jag upplever nu som jag upplevde för 5 år sedan för tio år sedan eller när jag var barn. Som barn när jag inte lyssnade på sagor om prinsessor och prinsar utan knarkare langare och beroenden. Så trauman som uppstår idag sitt i dom och se vart sitter roten till det som sker nu. När du ser att det är ett gammalt sår som fortfarande ältas så hitta viljan att läka det en gång för alla. Jag vill inget hellre att läka denna skiten den skiten har hemsökt mig åt helvete för länge nu. Den skiten har oxå hållet mig tillbaka åt helvete för länge stoppat mig från att finna mig själv. Dessa dagar så var det en rejäl blockering som släppte nu ska jag bara återhämta mig från den. Jag hade gärna oxå önskat att få mina känslor bedövade ibland för jag håller med att den smärtan den inre smärtan det är smärta man vill springa ifrån sig själv. Man vill inte komma eller uppleva dom tråkiga känslorna än mindre ta tag i dom. Man denna gången har jag rasat rejält men ändå har jag valt att ha haft kontroll varit medr medveten om det som sker. Jag brukar falla fort ner i offerkoftan och lägga ner allt som jag byggt upp. Det går jävligt fort att hamna i gamla vanor mönster och beteenden för man vet vad det är man känner igen man har kontroll man känner sig hemma. Men inte denna gången jag tog kontroll över mig jag fortsatte med mina rutiner jag gick upp på morgonen jag gick till jobbet jag höll mig själv uppe jag tillät mig inte att falla jag tillät mig att läka. Så allt som sker är läkning in progress så att se sig själv som att vara in progress kan man göra direkt efter man accepterat det för att bara acceptera det är en bra bit på vägen. Å jag hade heller inte fokus på problemet nu utan gick till roten och drog upp det där ifrån. Så knutarna i nuet börjar att lösas upp. Å jag säger inget om att man tar droger och dricker alkohol men är det det du väljer så skada inte dina anhöriga mer säg hellre upp kontakten en gång för alla så slipper många lida då kan du göra det själv. Å är du anhörig och inte orkar mer säg stopp låt dom inte skada mer säg upp kontakten om det så är med din mamma. Det kommer kännas tungt först men kommer bli en befrielse. Att slippa se skiten. Man ska sluta säga ja men det är ju din mamma pappa är relationen giftig skadlig för dig då ska du inte vara i den du ska leva ditt liv inte i deras destruktiva värld. Du kan lämna den du får lämna den. Jag gjorde det och hade önskat jag hade gjort det för längesedan. Vid ett fall så är det ännu viktigare att meditera och jorda sig annars kommer alla känslor gå locko och man tappar kontrollen. Jag valde min läkning välj din!

Jag har kontroll jag släpper taget! 

 

 Ja jag gör mina egna kroppsoljor även till håret blandat extra allt bas är mandel olja och ricinolja. Sen kan du blanda i det du känner för.

 En ruggig sak på besök 🥰

Hitta skillsen att när du går in på ditt jobb glömmer du hemmet skala av dig allt som sker där. Men oxå när du kommer hem lämna jobbet på jobbet! 

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Jag uppskattar mig själv.

Lite om affirmationer och om hur dom fungerar. Min egen resa med affirmationer, jag kom i kontakt med affirmationer för många år sedan. Mitt liv har alltid varit kaos. Då tog mitt kaotiska liv över och jag fick en negativ upplevelse med affirmationer. Jag gav upp som många andra gånger när det gällde mig själv och fixa mitt liv. 

Men idag så bara jag älskar affirmationer. Asså idag förstår jag dom och hur man ska använda dom. Allt vi säger är en affirmation en fras en vanlig mening. Mitt liv suger är en affirmation som man lagt på repeat i det inre. Mina pengar tar slut innan dom är på kontot det är en affirmation som oxå går på repeat. Jag är alltid sjuk….. Jag misslyckas med allt jag gör….. Jag är ful. Jag är tjock ja jag kan fortsätta hur länge som helst. Allt vi säger är en form av affirmation, en form av manifestation. Med dessa affirmationer skapar man sitt liv. Man känner sig som en tjockis som inte har pengar och misslyckas med allt. Man är ständigt sjuk och drabbas av allt. Och det där går på repeat från det du vaknar till det du går och lägger dig. Många kvällar kanske du har undrat varför du gått upp ur sängen på morgonen.  Detta var ett exempel. Jag själv har haft så många negativa affirmationer om mig om min kropp om mitt liv. Men iaf med dessa affirmationer skapar vi vårat liv. Så det liv du lever har du skapat själv. Ja det triggar det tog lång tid innan jag trodde på det själv. För jag ville inte erkänna att jag var där jag var för jag hade satt mig där själv. Lättare att skylla på något ex, barndomen, trauman, andra människor. Så det tog lång tid innan jag såg att det var jag själv, det tog lång tid innan jag erkände för mig själv att man verkligen skapar sin egen verklighet. Att jag faktiskt hade gjort det för mig själv. Sen får vi en verklighet från föräldrar skola och jobb. Men den är påklistrad så den kan du oxå ändra själv. Men iaf denna gången gav jag inte upp fast det triggade. Det fick skava och svida ett tag. Det fick oxå ta den tiden det tog. För ofta letar man quickfix och dom finns inte om du vill nå din egen läkning. Du kan få din hälsa vara frisk bli rik osv men man måste lära om allt man lärt sig. Så när man börjar med positiva affirmationer så har du ett inre som kommer slå bakut verkligen slå bakut. Testa titta dig i spegeln och säg jag är fin? Obekvämt eller hur? Man måste göra sig av med den gamla skivan och sätta in en ny och programmera den. Såklart oxå ge sig den tiden man behöver för att komma underfund med sig själv. Bli medveten om alla negativa affirmationer. Du ska inte ens säga något elakt om dig själv på skoj för det ligger en känsla bakom som INTE är på skoj. Lika väl som du avinstallerar ett gammalt operativsystem och installerar ett nytt så ger du det tid. Du är inte där och petar startar om å håller på. Du låter allt har sin gång. Man har fokus på allt negativt. Allt i sitt liv, på sin jobb, på sina kollegor, på sin kropp, på sina misslyckanden osv. Man har fokus på allt man INTE villa ha. Så man får allt det där man inte vill ha. Jag behövde oxå acceptera att jag var där jag var för att kunna släppa taget om hur allt är just nu. Sen var det bara att köra på. Såren visar sig ibland fortfarande men är inte fast i dom lika länge.  

-jag uppskattar mig själv!

Kanske inte just nu och du kanske har ett inre som spottar och fräser nu. Men att vi ska uppskatta oss själva är inget man ska göra. Man håller på med denna självmobbning, man är aldrig nöjd med sig själv eller det man presterat. Man kör över sig själv fast kroppen skriker VILA! Man kör sig själv rätt in i kaklet! Hur många gånger???????? Ja för man är inte medveten om att man kan skapa om. Man är inte medveten om att man gör det mot sig själv heller. Man skyller på omgivningarna. Man bryter inga vanor mönster och beteenden för att få förändring. Man tror inte man kan ens. Man har heller inga gränser satta för sig själv. Så man pleasar förminskar sig säger inte nej. Man självsaboterar. Ja som sagt vanor mönster beteenden som kommer skänka sorg när man inser hur man faktiskt behandlar sig själv. Jag uppskattar mig själv är en affirmation som oxå gör dig medveten om att göra det lite mer. Bli medveten om dina vanor om att du kör över dig själv hela tiden. Börja sätt den i ditt nya operativsystem. Säg den så ofta så ditt inre slutar skava och gnälla om något annat. Börja uppskatta dig själv och det du gör. Hylla dig själv. Låt inte där du är ta dig ifrån en framtid som kommer skänka glädje lycka harmoni. Gör saker för dig själv. Saker du tycker om! Du är den viktigaste personen i ditt liv! Börja välja dig och din läkning. Idag är en bra dag att börja på. Som sagt du behöver inte gå all in och kräv inte heller att det ska vara klart i morgon som sagt man måste sluta köra över sig själv. Sen kommer man få behöva acceptera sidor av sig själv som man inte hade en tanke på att göra innan. Väntar du på ett tecken så är det detta. Vill man ha inte frid, lycka, glädje, kärlek villkorslös kärlek så måste man göra jobbet. Du måste börja välja dig! 

 

Tog kort på mina gravida för snart är den bebisen klar 👶🩷

 

 

 

 

Jag trodde verkligen att min mini skulle vänta med allt men nej till och med han har gått all in så jag ger upp nu 😂. Jag släpper dom fria som sagt att få ha sina egna upplevelser i livet. För den som har mått sämst är jag inga uppmaningar inga straff inga pekpinnar har stoppat mina barn. Nu måste dom tass med sina egna barn å gissa vem som sitter här i frid med ett leende på läpparna ☺️🩵. Dom lyssnar inte ens på mina pekpinnar om föräldraskap men det är en upplevelse dom måste ta sig igenom. Så jag har lagt ner dom pekpinnarna oxå. Jag frågar dom ibland vad hade du velat jag hade gjort men dom säger men det är inte samma. Men det är samma känsla i en förälder när barnen är ute på sina äventyr oro frustration rädslor ilska ibland alla dom känslorna på samma gång och då är man inte ens närvarande. Sagt det förut säger det igen dessa barn har verkligen rockat min värld på många olika sätt. Jag har fått lära mig så mycke om mig själv. Dom har pressat men dom har pressat mig framåt. Asså som att ligga i en förlossningskanalen alla trauman kriser dåliga relationer prövningar allt är till för att du ska pressas ut ur kanalen för att nå din läkning. Så idag när jag ser min resa så är jag så tacksam för alla svek, alla hugg i ryggen, föräldrar, trauman, barnen, ex ja allt för alla och allt det där har fått mig ut ur kanalen. Jag har lämnat ett liv från pleasande, självmobbning, självsabotage, hat, skam, skuld, ånger, ilska, ältande, och gått in i en ny tid. Idag är självkänsla, självacceptans, självrespekt, självinsikt viktiga ord för mig. Att bryta relationer där du blir nedtryckt är inte egoistisk det har men din självrespekt att göra. Respekten för dig själv att inte acceptera det längre. Att kunna acceptera och älska din kropp i spegeln det är inget fel på dig. Det är bara att samhället har en syn på hur en kropp ska se ut som du tror det är fel på dig!


Vi var barnvakt för två veckor sedan oxå. Känns som man verkligen krupit ur en missöden nu. Så tacksam för dessa lekparker så härligt att se barn som är fulla av liv. Finns inga bekymmer alls sen drabbar våra föräldrar oss å man får massor med bekymmer 🤦🏼‍♀️😂🩵❤️🩷

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I måndags fick jag själv en blackout på jobbet. Det har varit tre tunga veckor på jobbet. Dom hade tagit mer än jag var medveten om. Glömde totalt tappade vem en brukare var. Så förtvivlad. Det åskade blixtrade regnade. Det jag var mest förtvivlad över va att jag orkade inte cykla vilse idag 😂🤦🏼‍♀️. Och jag har jobbat i storm regn snöstorm men den måndagen var första gången detta året som jag undrade va i helvete har jag gjort. Jag tänkte jag får ta det sen. Frustrationen ökade rädslan för att ha tappat det ökade. Sen ringer en kollega å ville fråga och jag sa jag måste ställa en fråga oxå vem fan är den brukaren? Vart bor dom jag höll på att få panik. Men hon svarade lugnt att det var våran brukare som jag varit hos hundra gånger innan. Gissa om en känsla av lättnad sköljde över mig. Jag ville sen bara hem och sjukanmäla mig. Stress är farligt inre stress är farligt. Att stressa ibland är inte farligt. Men att bygga på är farligt. Jag trodde ju jag var så medveten men icke det har smygit sig på. Det gör det så man upptäcker det inte förrän det händer något som blackout eller man hör hjärtslagen i öronen eller man får värk. Frågan är då vad gör du. Förhoppningsvis uppskattar dig själv så mycke så du går hem och tar hand om dig själv. Jag gjorde det. Men förr hade jag blundat och kört på i 200km rätt in i väggen. Men mycke meditation yoga god mat kärlek andning har det blivit dessa dagar. Men oxå många funderingar. Att jobba inom vården är slitit dom vill inte ha hälsosam personal. Personalen ska kontrolleras styras stressas har man det bra och roligt så sker något så man går sakta mot väggen igen. Att kunna kissa på ditt arbetspass ska fucking vara en självklarhet inte ett lidande. Att kunna få byta skydd vid mens ska vara en självklarhet. Men dessa tre veckor hann jag inte ens det. Hade ju inte mens i tre veckor men som sagt man har inte ens kunnat andas. Mina tankar nu är att så vill jag inte jobba jag vill ha ett jobb som inte kräver återhämtning. Jag vill ha ett jobb som ger energi inte snor den. Jag vill ha friheten att kissa vara den jag är göra som jag vill. Alltså jag vet jag gör ett bra jobb med rätt förutsättningar. Men den måndagen så var jag inte nöjd när jag gick hem. När till och med brukarna ser att personalen är stressad. Jag har oxå väldigt lätt att bära andras upplevelser så jag vet inte egentligen hur mycke av detta som var mitt eget. Så var skönt att få lite distans. Så på måndag ska jag tillbaka och hoppas det inte är för tidigt. 

Ja livet är magiskt när man väl hittar magin i att leva 🫶.

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Rosa moln och kaninhål

Jag bra älskar att leva just nu. Å igen får ni höra jag bara älskar mitt nya hem. Jag trodde aldrig jag skulle må så bra i en lägenhet på fjärde våningen. Jag älskar allt här och är så tacksam för det. Så ibland undrar jag vilken misär man valde att bo i. Jag är tacksam för låset på toalett dörren för i förra så kunde dörren lika gärna gå i baklås det var lite pinsamt när barnens polare låste in sig. Lite roligt oxå faktiskt 😂. Jag är tacksam för att toa är i hallen oxå där var den i vardagsrummet 🤷‍♀️. Så det är mycke såna småsaker som jag är så otroligt tacksam för som får mig att undra. Bara att bli av med frysboxen är en befrielse. Alla krig om att spara varmvattnet jag ångrar så att jag faktiskt låtit mina barn genomlida det. Dom kanske inte har gjort det men jag har. Det är så mycke som runnit av så jag tror jag skulle kunna sova dygnet runt fortfarande. Går verkligen på rosa moln just nu. Vi har ändå bott här lite mer än en månad 🙏. Tycker ju att man borde vänja sig snart. Jag vill inte det för känslan är så skön. Men livet har ju sin gång så lite bakslag dök upp oxå. Hubbyns fötter blev undansparkade. Men livet har sina ups and downs. Man väljer ju själv om man vill fastna i sina downs. Jag har stannat på mitt rosa moln. Jag har funnits här men hade inte hjälpt honom alls om jag hoppat ner i hans kaninhål. Bättre man står stark så kan han använda mig som sitt ankare. Å det är okej att sörja å ta sig igenom dom faserna man ska gå igenom. Men han är på banan igen. Han brukar vara den som är stark. Det är jag som brukar bryta i hop och rensa ut. Han brukar stå och skrika på mig för att få upp mig ur mitt kaninhål så jag får klarhet. Men när han föll så visste inte jag hur jag skulle hantera det.  Å jag har mått bra av att ha honom hemma ett tag å varit glad för det. Så kanske inte varit det stödet han ville ha. Men att hoppa ner hade bara gjort honom mer nere. Å jag är s pirrig och nyfiken på dom nya dörrar som kommer öppnas, för varje dörr som stängs så öppnas en ny. Å nu är han nyfiken på det oxå 🥰. Så hans svacka varade inte så länge 🥰. Den hade varat längre om jag hade hoppat ner och förstärkt kanske oxå triggat igång så man hade klamrat sig fast istället. Å då kan inga nya dörrar öppnas.  Det som gör ondast är motståndet man gör mot att inte släppa taget. Så ibland måste man ryckas upp ur sin komfortzon å det hjälper livet till med om m man inte ser det själv. Å det är på sätt som inte är så roliga ibland. Men att man väljer då att bara släppa å inte gå in i krig som kommer dränera å ta dig till ställen du inte vill vara på mentalt alltså. Bättre å ta sig igenom och Jonna det som kommer å sen förbereda sig för nya äventyr.

Trodde inte heller att jag skulle vara glad för en balkong. Men ser fram emot en vår och sommar på den med en bra bok. Ensam å vovven älskar det lika lycka som jag. 

Å det knoppar nu. Hittade en gren så tog med den hem och satte i vatten. Livet 🙏

Asså dessa två skator bygger å bygger så grannarna får snart bebisar. Har kollat in fåglarna å deras byggande. Med bara en näbb.  Det där bort har klarat av både snöstorm och regn å blåst. Med bara en näbb. Så sitter människan och lipar och begränsar sig. Låter rädslor, egon, sjukdomar och andra fack styra ens liv. Jag mår bra och är lycklig fast jag är överviktig. Men jag skulle kunna tro på att livet suger å man klarar inte ens knyta sina skor. Istället för att ifrågasätta så tror man på det och istället för att överbevisa så ser man sig själv som svag och offer. Å man sitter fast där trots ön ser att en rullstolsbunden hr ett bättre liv än en själv så ser man inte sin egen potential sina egna möjligheter. Man börjar snacka massa skit med sig själv om att han hade tur han hade pengar å bla bla bla. Istället för att säga kan han kan jag å se sin styrka istället. Å djur å barn har så mycke att lära men vi har en bild av att djuren fattar ingenting å barn sätter man väl på samma nivå. Man tror inte dom varken fattar ser eller hör. Medans vuxna sitter fast med huvudet i sanden. Djur och barn lär oss villkorslös kärlek utan ord. Dom är fria och luktar på blommor. Det finns bara möjligheter. Dom är inte styrd av tiden. Men vi vallar in dom så dom snart oxå är med huvudet i sanden. Vi slutar lukta på blommor om man ens är medveten om dom. Vi slutar gå barfota och bara njuta av livet. Vi satsar på jobbet för att duga för att få bekräftelse och uppmärksamhet. Familjen kommer i andra hand för man hr ingen ork kvar. Energin har man delat ut till höger och vänster. Den börjar man dela ut redan på morgonen med att lipa över vädret som man inte ens kan påverka hur mycke man än gnäller och klagar. Så låt det vara. Sen delar man ut den till kollegor och andra människor man tror man har ansvar över. Du har bara ansvar över dig själv och ditt liv ingen annans. 

 

I går hade vi tacos och spelkväll det va faktiskt två veckor sedan jag åt tacos nu 😂. 

Nya filmer på youtube 

Är kanalen för dig så prenumerera gärna 👌

Å en till ny video. 

Här kommer en gammal video har mina kurser kvar är det något för dig så kolla in videon 🙏

Donation  

Tacksam tacksam tacksam 🙏

Har en ny healing på gång. VIP healing

Hej vackra själar tänkte ha en VIP healing för er som har gått hos mig ett tag. Det är 21 dagar och kommer fungera som vanligt. 

Men det som kommer ske nu är att jag kommer jobba med era energifält. Lägga till en ny signatur och lägga in nya koder. ”Sudda” ut gamla koder och lägga in ny som tar dig närmare 5d. Även jobba bed energi fälten som är runt dina chakran och lägga in koder där oxå. Som sjöar oxå tar dig närmare 5d. 

Dag 1 förbereder energifälten

Dag2 suddar ut gammalt (runt chackran)

Dag 3 suddar ut gammalt i energifältet runt dig

Dag4 lägger in koder i dom tre nedre chakran

Dag 5 ger healing och aktiverar koderna

Dag 6 suddar ut gammalt i energifältet i dom övre chakran

Dag 7 ger healing och aktiverar koderna.

Dag 8 suddar ut gammalt i energifältet runt dig

Dag 9 sätter din nya signatur

Dag 10 lägger nya koder i energifältet

Dag 11 ger healing och aktiverar dina koder

Dag 12 helheten

Dag 13 fokus på den innersta kärnan

Dag 14 rensar bort gammalt

Dag 15 nya koder 

Dag 16 healing och aktivering

Dag 17 helheten

Dag 18, 19, 20, 21 blir healing med fokus på helheten.

Börjar 26 mars med sommartiden dags för nytt dags att blomma dags för ny kreativitet. 

Pris 1111 kr

Jag kommer skicka en påminnelse varje kväll via sms man behöver inte svara sen tar du emot när du kan dagen efter. Maila om du vill vara med 

qamillanilsson@icloud.com eller smsa

Swish 0723957458

Eller  Paypal 

//med kärlek qamilla

Prenumerera


Äldre inlägg