Om

Välkommen hit!  

Bloggar och pratar om sånt som man gärna behåller innanför sina egna väggar. Om min egen livsförändring och allt jag fått offra, alla läxor jag fått lära, all visdom jag fått. Att släppa taget om skam skuld ånger pleasande ältande förminskande har varit den bästa visdom jag fått!

//med kärlek Qamilla





Senaste inlägg

Visar inlägg i kategorin Kärlek

Tillbaka till bloggens startsida

Inget kan stoppa mig nu

Inget kan stoppa oss nu. Men absolut inte mig. Jag har verkligen satt min väg nu å den ska jag gå. Återigen den som står ivägen kommer bli överkörd. Även mina rädslor kommer bli överkörda nu. Jag är så trött på att nöja mig med det näst bästa. Vi har intensivt sökt lägenheter nu å äntligen sprang vi i mål på den fronten. Å det har sen varit en prövning i sig. Vi sa inte upp huset förrän vi hade skrivit kontrakt. När vi skrev kontrakt gå sa han 1 mån uppsägningstid. Kommer ihåg det som om det vore igår. Så där startade första kriget. Men som sagt spelar ingen roll vad han sa jag ska flytta så är det. Men vi backade vi gick inte in i något. Sen kom dom å skulle kolla skadorna då va allt lugnt igen. Vi har typ inte hängt något på väggarna här för vi skulle inte ens stanna så här länge. Å idag kom han in å anklagade oss så igång igen. Jag är så tacksam för att han lånade ut huset till oss. Men sen att känna tacksamhet när någon står och hotar och anklagar då är det så jävla svårt. Både jag och hubbyn har sagt att vi inte ska smutsa ner oss nu. Det är hans inre krig. Men det är svårt att hålla sig på banan ibland. För många år sedan sa jag aldrig mer hyra privat, hade oxå en inneboende en gång sa då oxå aldrig mer en inneboende. Men iaf nu säger jag det igen och hoppas jag aldrig glömmer det aldrig hyra privat igen! Eftersom vi känner typ varandra så har vi inte krävt något. Renoveringar har vi gjort själva, vi har stått ut med råttor,, vi har ett halv renoverat kök, svart mögel, en fläkt som vi inte får köra så värmen når inte ens in i vårat sovrum så fryst i fem vintrar.  Men som sagt var så tacksam att vi fick landa här och bygga upp livet igen. Men nu är det dags att gå vidare. Så vi behöver betala en hyra till här så denna månade fick vi en dubbelhyra. Men då behöver vi inte stressa med  flyttstäd. Men iaf så många gånger man har stått upp nu. Jag hade fallit in i rädslor för längesedan å valt att stanna kvar för att slippa dessa konflikter och hot å anklagelser. Men nä inte denna gången. Jag har pleasat nog å jag är inte här för att nöjja mig med skit för att hålla andra nöjda. Men förr hade jag gjort det å man kanske har gjort det i något år ändå. När dom kom å kollade skadorna så berättade dom hur mycke bra dom skulle göra det i huset när vi flyttat? Man bara jaha suck 😮‍💨. Å när vi fick domen idag att betala en hyra så tog vi det lugnt och harmoniskt oxå. Förr hade jag gått in i panik om att betala dubbelhyror oxå. Men nä efter sommaren 2022 som vi fick ta oss igenom så vet jag att vi klarar detta oxå. För klarade vi sommaren och hösten med skit ekonomi å ändå hade en fantastisk sommar så klarar vi två månader till. En månad till dubbelhyror och en månad sen att komma ikapp igen. Men jag ska flytta som sagt varken rädslor eller bristänk eller någon bitter ska stå i min väg längre. Jag är så glad att jag har den styrkan jag har idag. All sån där skit rinner av. Idag när vi blev anklagade höll jag på att falla dit sen märkte jag att jag förminskade mig å det ångrar jag. Det är så lätt att falla in i gamla vanor mönster och beteenden. Men att man inte hackar på sig själv för det. Jag gick och fucking packade ännu mer sen gick det över. För känslan att äntligen komma här ifrån är starkare än något annat. Men som sagt vi ska lämna i kärlek och tacksamhet! För vill inte dra med mig skit heller in i det nya. Det nya är hel renoverat men nu ska vi några meter åt andra hålet från det gamla huset 😂. Så vi håller oss i närheten ☺️. Å som jag längtat till en lägenhet! Jag fattar inte varför jag flyttade till hus från första början för det va inte vad jag verkligen ville. Man ska ha hus när man har barn å bättre att ha hus å bla bla bla. Så påverkad av andras åsikter hela tiden. Som jag hatat att plantera rensa ogräs klippa gräs vattna skotta bläääääää. Men man gjorde det och led. Jag har inga gröna fingrar jag hatar blommor jag hatar dom inte där dom står naturligt där kan jag titta på dom i timmar. En äng är så fin så naturlig. Men en trägård då är det inte naturligt för då ska ogräset bort. Så jag längtar till mitt kryp in och min balkong 😂. Å det bästa på fucking fjärde våningen å inga människor 🙏🤣. Introvert delux efter dessa fem år här 😂🫣. Bara 13 dagar kvar nu 🤟.

Min kropp har lagt av oxå i lördags fick hubbyn hämta mig på jobbet. Mina ben bar mig inte sån smärta så svimfärdig å kände mig febrig. Bättre nu men är så trött. Corona testet va negativt. Så tänkte jag går på fredag. Ringde å fick till mig att jag skulle vila och komma på måndag så tacksam för mitt jobb. Helt annat att vara sjuk här. Det känns inte som ett polisförhör när man ringer hit. Å man får vara sjuk. Väntar på att telefonen ska ringa eller jag ska få sms med stress om att komma tillbaka. Men inget alls. Så många gånger man gått tillbaka för tidigt förut för att slippa stressen. Man kör över sin kropp å det hade jag gjort på fredag för va ute med liten idag första gången sen i lördags det va så skönt att få luft men min kropp var inte redo. Så hade jag gått på fredag så hade jag kört över min kropp igen. Inget jobb är värt det! Men jag längtar tillbaka blir väldigt rastlös ändå av att vara hemma. Men tackar mig själv varje dag fortfarande för att jag bytte jobb 🥰. Jag har jobbat i spöregn och snöstorm å ändå är jag tacksam. Jag har fått säga ifrån här oxå på planeringar å schema men det är så inom vården man blir testad om man håller käften eller om man säger ifrån. Jag klagar inte heller utan är det fel säger jag ifrån fixar dom det inte så går jag men man blir ju underskattad å en del tror inte man menar allvar. Men tillslut så ☺️. Men iaf jag tror oxå min kropp behövde vila för har kört på sen jag bytte jobb. Jobbade 100%. Va ny med alla sommarvikarier hade ingen koll själv hittade inte hahaha ja herregud det va en tuff sommar men så rolig. Sen detta med fogden å ekonomi å allt annat som rörde till livet rejält. Har liksom inte vilat efter allt. Har man varit ledig eller haft semester så har man kört på med annat. Å dessa dagar så har jag tillåtit mig att vila å bara njuta av att vara där vi är. Det har nog isig gett mycke läkning till kroppen.

 🙏

Som sagt inte helt kry än men fick lite sol idag oxå ☀️ 

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Julfirande och världsproblem

Sicken jul. Vi bjöd alla på mat den 23/12 en del blev sjuka och en del kom. Men det blev lyckat ändå. Några stannade kvar och spelade uppesittarkvällen. Ja det va mysig. Sen på julafton så låg vi i soffan eller sängen hela dagen. Första året på så många år som jag inte jobbar eller står och stressar med mat klockan tre. Så därför njöt jag extra mycke på självaste julafton. Hade semester fyra dagar. Fyra dagar som verkligen gick åt till att njuta och vila. Nu är tomtarna ner packade igen. Älskar tomtar har inte hjärta att slänga dom jag har kvar än. Får bearbeta den ett tag till 😅. Sen sa jag vi skiter i julmaten och överraskar med tacos men det ville inte hubbyn 😂. Å gänget hade nog vänt i dörren 😅. Det va härligt att se barnen umgås. Dom spelade kort och smög i köket 😅. Ja är det något jag har lärt mig i år eller A läxan har gått in i år 😀🤦🏼‍♀️. Något sent 🫣. Men det jag har lärt mig är att barnen gör inte som jag säger eller som jag vill och har aldrig gjort. Trodde minstingen men nej 😅. Trodde någon skulle bli som mig fast nu när jag tänker på det så har jag levt i rädsla hela mitt liv så här långt å det önskar jag dom inte för ingen av dom är drivna av rädslor. Men så tänkte jag att dom kanske väntar med att skaffa barn men nä inte det heller, eller att dom kanske väljer bort alkohol men inte det heller så jag har 5 som är så lika mig men samtidigt totalt raka motsatsen. Så min minsta hade jag hotat med styrk om han kom och sa att han va gravid 😂. Nejdå han skulle gå klart gymnasiet. Hm 🤨. Ja han och tjej kom hem med presenter till oss strax före jul. Å jag blev glad. Vi fick varsin mugg. Hubbyns började diskutera sin gubbe på muggen medans jag läste texten om å om igen tillslut landade poletten. Det stod världens bästa farmor. Dotter va med jag tänkte att jag är ju inte farmor till K. Men när jag fattade så skrek jag bara nej nej nej. Där och då insåg jag att det spelar ingen roll vad jag lärt, vad jag gått igenom, dom är här på sina resor. Så jag ställde mig upp kramade dom och sa grattis 🥰. Dom är här för att hitta deras väg oxå. Dom är här för att göra dom misstag, få dom lärdomar dom behöver för att komma på livet. Dom här fem har varit mina lärdomar med att bara vara dom. Min stora har gett mig sån smärta så det går inte ens att beskriva. Det som sitter kvar fast i hjärtat är att jag kommer ihåg han kom hem en dag det va sommar och sol. Han va sönderslagen. Han satt under ett träd jag satte mig mitt i backen upp hit. Den smärtan gjorde så ont så jag blev alldeles tom. Det gjorde så ont att se det. Jag ville krama honom trösta honom men jag blev förlamad av min inre smärta. Jag ville fråga varför utsätter du dig för detta du ska inte hamna i såna situationer. Man kan inte skylla sina val på någon annan. Mina barn har aldrig gjort det heller har dom gjort det så har dom stått för det vad jag vet iaf. Sen har jag varit med om mer smärta men just den gången gjorde så ont. Son nummer två var en helt annan resa med annan smärta. Vad jag har färskt i minnet med honom va att jag släpade ut honom ur skolan. Skolan är inte till för alla barn. Dom kan inte acceptera att alla barn är olika. Jag gick på den att skaffa diagnos på honom ångrar det skarpt idag. Men inte ens med diagnos kunde skolan möta honom så skolledningen vi och soc va på möte alltså ursäkta men det va nog den största muppetshow jag någonsin varit på. Sicka dårar. Han va inte värdig att sitta och lyssna på den skiten så jag tog honom frågade honom om han vill vara kvar i skolan han sa nä jag bad dom dra åt helvete sen gick vi. Det gjorde oxå ont att se dom sitta där och nedvärdera honom för att han inte kunde lära teoretsiskt. Sen får barn höra att dom ständigt är misslyckade så gör dom dåliga val dom blir den misslyckade. Skolor möter bara barnen som lyder av rädslor. Lyder sitter stilla och tyst, som kan lära sig med teori. Skolan är inte till för alla. Alla får inte den hjälpen dom behöver. Dom går till dom som lyder. Dom som säger ifrån dom som visar att dom inte tänker sitta stilla och lyda dom som inte har intresse för att lära sig teoretiskt dom hamnar i en diagnos. Sen blir barnet sin diagnos. Å sen vad får vi lära oss i skolan? Ja om andra världskriget vad kungarna har hetat presidenter onödig information. Du ska sitta lära dig vara som andra börja jobba för staten få skulder och vara ägd av staten. Grattis till mig och många mer som fallit i den fällan. Här sitter vi med skulder och jobbar för staten. Vi är i en Robin hodd film. Dom tar från dom fattiga och ger till dom rika. För sänka skatten för dom fattiga gör man inte utan för dom rika. Att falla i den gropen är vad vi lär oss i skolorna. Vi lär oss inte ett skit om att tjäna pengar, att alla är olika, vi lär oss att olika ska man mobba, olika är fel. Sen kommer vi till dotter som blev mobbad i skolan. Jag gick till skolan då hade dom ställt dotterns bänk nere i ett hörn. Dom andra satt i en fyrkant tillsammans. Skolan medskyldig till mobbning. Skolan vågar inte ta tag i mobbning dom bara väntar tills offret ska flytta sig. Dotter fick gå till kurator för dom trodde inte på henne. Trots vi hade gått till läkare för hennes stress satte sig som sår i ansiktet. Vi pratar sår. Men det va fel på dottern asså på riktigt?! Oxå smärta som inte kan beskrivas. Barn fyra ja mycke smärta där oxå med alkohol och fick ett samtal om att snuten hade tagit honom med hasch asså hade jag inte fått undansparkade ben förut så nu. Kastade sönder min telefon så arg. 0-10000 på en sekund. Son fem jaa han började försvinna hemifrån redan som ettåring. Han gömde sig i affärer. Han flummade runt som tjuren färdinand. Vet inte hur många gånger vi nästan har fått ringa polisen för att få hjälp att hitta honom. Smärtan när man tror man förlorat sitt barn är oxå smärta som inte går att förklara. Son fyra drog oxå hemifrån det va ingen rolig upplevelse heller. Så mina barn har gett mig en åktur i mörkret i smärtan. Som sagt dom har aldrig gjort som jag sagt så därför så släpper jag dom fria nu. Jag har haft så många fantastiska stunder med dom oxå såklart. Å ingen är som dom va då. Men det är smärta som inte är riktigt läkt men att ge dom friheten att hitta sin väg är att även släppa mig själv fri. Vad dom än gör för val så är det deras resa. Valen dom gör är inte heller för att pleasa mig utan för att dom ska finna sin väg. För att finna sin väg så måste man ibland göra dåliga val för att testa sina gränser. Å dom valen är inte alltid i samklang med mig. Jag har varit väldigt lugn men att jag har varit styrd av mina rädslor och vad min familj förväntade av mig. Duktiga Qamilla som är tyst lyder gör som man säger fast hon är 35 år. När jag sa ifrån blev jag en besvikelse för alla svarta fåret uppenbarligen för det va mitt drama å hubbyn skulle dom kasta ut för det va hans fel. Min Livsförändring har inget med hubbyn att göra. Jag blev fucking trött på att vara duktiga Qamilla som teg, som pleasade som alla tog för given. Som städade upp andras skit. Jag blev trött på att ständigt vara dränerad på energi, jag va trött på drama. Å jag tackar alla idag för det är dom som pressat mig dit jag är idag. När mina barn såg till att jag mådde som värst det va då jag lärde mig som mest om mig själv. Å jag tror jag födde dom oxå för att dom skulle pressa mig på just dom punkter dom gjort för att få mig dit jag är för att komma ut på andra sidan. Jag valde mina föräldrar av samma orsak att bli pressad fram till att inte orka mer så att uppvaket skulle ske. Å det skedde med buller å bång. Så den läxan tar jag med mig. In i 2023. Men oxå att jag accepterar mig själv som jag är på ett annat sätt. I början på min resa den andliga resan så trodde jag att jag behövde bli något annat. Men det skulle vara en livstil jag led av. Jag försökte alldeles för länge. Jag tog av mig gamla masker och rev gamla fasader men bytte ut dom mot nya. Så det blev att jag smög bara ta detta med att äta kött ja jag kommer aldrig sluta att äta kött och jag kommer inte ha ångest för det heller. Jag kommer borsta tänderna i tandkräm, jag kommer fucking dricka oboy. Jag kommer dricka Coca-Cola och njuta av det. Det är farligt man blir förgiftad bla bla bla. Då skulle alla varit döda nu!!! Det är tanken på att det är giftigt som det blir giftigt. Å har någon problem med det ja det är inte mina problem. Men ha dom problemen för dig själv. Att ens orka ha problem över någon annan. Men när man inte vill ta tag i sina egna problem så vill man gärna hjälpa till med att göra människors liv till problem. Men ja det är ditt liv gör valen och sen lev med det i frid. Ja nu blev det en resa utanför julen 😂. Jag vill tacka alla för i år verkligen alla för vem du än är så har du gett mig en lärdom. Det är många oxå som låtsas vara din vän. Men du märker snart vem. Det visar sig fort. Men oxå människor kommer och går i ditt liv. Låt dom. Släpp sedan taget när du märker det börjar nå sitt slut. Börja inte klamra fast med pleasade osv det kommer skada dig. Nä nu lite foton 🥰.

 Muggarna som gav en smärre chock 🥰❤️. Men ändå stolt över honom fixade att läsa upp betygen fick timanställning kom in på gymnasiet på väldigt kort tid. Å blev sen gravida 🥰

Ja jag längtar efter detta mötet oxå. Tänk att man kan längta efter någon med kärlek innan man ens mötts ❤️❤️

 Min julklapp precis i min smak fick även en femhundring helt i min smak oxå ❤️. Tack alla ❤️

Sen kommer det bilder på familjen kaos men det är mitt kaos å jag älskar det. När jag ser alla så fylls mitt hjärta av så mycke kärlek. Det svärmar över. Det ger läkning till mina sår ❤️

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

Som sagt ett helt fantastiskt kaos 🥰. Å värre hade det varit om alla var här 🥰

Mitt måste till dig när det gäller skolan stå upp för ditt barn va stolt över att du är den där jobbiga jävla föräldern som bara tjatar och gnäller. Du måste finnas där om ditt barn ska överleva tiden i skolan. Barnet måste kunna lita på att du finns och inte är på samma sida som skolan. 

 

I söndags skulle vi lämna dotter med familj i Stenungsund. Det blev en lite längre tripp än vi tänkt 🥰

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vi åkte från ett vinterland och kom hem till höstrusk 😂.


//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


En magisk bok

Nu har jag skalat av mig så mycke å så mycke har rasat så många gånger, så nu blir 2023 ett uppbyggnads år. Bygga nytt med ett liv jag vill leva. Å sluta klamra mig fast vid människor som inte ens vill ha mig i deras liv. Alltså påriktigt så kan allt och alla dra åt helvete nu jag har fått nog. Trött på människor som står i dörröppningen och motar för något nytt nu får dom en fot ut i stället. Jag orkar inte hålla på mer. Mening det har gått många år att upprepa allt för läkning. Å igår rensade det oxå men nu orkar jag inte ha den smärtan på repeat heller. Smärtan går på repeat till du fått nog och själv sätter stopp. Det är detta med pengar igen å igår gick jag igång mer än någonsin. Det va så längesedan jag blev så triggad. Kommer från jobbet å hubbyn berättar att hyran ska höjas nästa år. Det får vi reda på några timmar innan vi ska betala hyran några taget innan jul. Mänskligt näe! Lagligt jag vet inte men usch orkar inte orkar inte. Sen va teleräkningen högre än väntat. Jag fick ta en dusch andas och skaka av mig det och säga till mig själv jag har lärt mig läxan det är dags att släppa den skiten nu. Det blir som det blir vid jul och nyår skiter i det orkar inte hålla på mer nu. Jag bara längtar till 1/1 2023. Å du kanske oxå har rensat och rensat. Mitt råd som jag gjort är att jag köpte en magisk bok! Hubbyn frågade vad den handlar om jag sa det vet jag 30/12 2023. Det jag vet är att den har ett lyckligt slut. Vi kommer nu få 365 oskrivna blad se nu till att inte skriva samma fucking historia igen som alla andra år. Jag tänker inte göra det iaf som sagt det räcker nu. Kroppen och känslorna smärtan från det man upplevt lever i det förflutna. Så du ska inte bara ta tillbaka makten över ditt liv utan även din kropp. Din kropp vill oxå stanna i det förflutna för det har blivit bekvämt för den där. Så hitta dina nya rutiner som du ska ta dig igenom. Inga nyårslöften utan dina nya vanor ska bli din livsstil så se till att kroppen och egot hålet käften. Dom ska lyda dig resten av ditt liv. Å ge både din kropp och ego mycke kärlek. Egot är en del av dig du har lärt dig så mycke från att ha levt från ditt ego. Man ska ha status, prylar, makt, vara bäst på allt, egot vill vara lätt kränkt, egot vill sitta i offerkoftan och tycka synd om sig själv. Med att levt så så blir man trött man blir utmattad av att ständigt jaga detta uppmärksamhet bekräftelse, makt, känna sig svag och klen, allt är alla andras fel. Med att levt så så har du lärt dig och blivit så trött att du vill leva i motsatta. Så därför ge egot kärlek förlåt dig själv. Å din kropp som du har gnällt och klagat på hela livet det är dags att bli vän med den nu och ge massor kärlek uppmärksamhet och beröm till. Va tacksam för att du har din kropp. Du ska hitta viljan att inte vilja byta bort den för någonting i hela världen. Därför måste du bli förälskad i din kropp. Å när man kommer dit så är det en fantastisk känsla. Jag vill ha min kropp och jag är så tacksam för den vad skulle jag gjort utan den! 

 

Så här ser min bok ut å jag ska skriva magi i den. Så därför längtar jag till 1/1 så jag får börja. Jag blev verkligen kör i den oxå 🥰. Jag har döpt min resa oxå för jag vet vart jag vill så därför vet jag titeln. Har du rensat så har du redan ett upplägg. Man vet oxå vad man måste göra. Egot vill gärna komma in där å lägga sig i så man får lära sig se vad som är vad. Så man inte går på det så man ramlar tillbaka in där man inte ville vara. Så leta efter din magiska bok det är ditt år nu att ta för dig av livet.

 ❤️

 Fast mina barn är stora så är den ändå fridfullt att få se dom sova ❤️

 Jag är vidgå så lycka är att få planera noga perfekt med uppställningar och tabeller å en bra lista 😂😮‍💨

 Fyrklöver finns även på vintern 🍀 ❄️ 

Snodde största sonens bild på fb 🥰. Idag ångrar jag att jag lärt dom gå så in i julen. Men men det får bli deras lärdom. Fina är dom ändå ❤️. Jag är så stolt över att säga det där är min son och barnbarn. Jag är en stolt mamma till alla mina barn. Å människor jag möter säger att dom vill ha en lika vill mamma som dom har. Den uppfattningen vet jag ju inte om mina barn delar dock 😂😎

Idag drog jag med dottern till Överby. Jag sa att jag inte skulle ha en korg i jul en sån ☝️. Jag tänkte mina barn är stora nu behöver ingen sån. Å barnbarnen får skapa sina egna rutiner . Men jag blev utskälld så hon fick plocka ihop det själv orkade inte springa ett varv till i affärerna. Sen fick jag ju göra det ändå för hade ingen korg kvar men hittade ett superfint fat. Men jag håller med den där korgen hade jag oxå som julkänslan när jag va liten. Men jag vill inte lära dom att julkänslan ska stoppas ner i en låda och bara komma fram en gång om året. Julkänslan är en känsla som ska finnas hela året. Men man är programmerad att man bara ska förknippa den med julpynt, shoppa osv. Å har man trauman så är det kanske inte julkänslan man har på repeat utan smärta. Se till att läka och släppa taget om det som smärtar. Låt inte egot få bestämma din framtid du kan leva lycklig i alla dina dagar men du kan inte hålla kvar. Då kommer du bara få bära på en längtan en längtan som blir så stor så den så det börjar smärta tillslut. Bitterheten kickar in å tillslut lever du med ånger för att inte gjort. Så ta å släpa med dig din kropp och ditt ego in i en ljus framtid. 

Eftersom dom flesta ville hit så kunde jag inte låta bli att köpa och busa lite med barnbarnen 🥰❤️. 

Dagens julkalendern 


//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Julen?

Nu har jag äntligen förstår detta med julkänslan och varför jag inte känner den längre. Många jular har blivit förstörda för mig alkohol och skit. Många har sagt att jag är maskrosbarn. Jag har fastnat i det facket för länge och tyckt synd om mig själv. Man bara upprepar sitt förflutna. Man upprepar sitt eget jävla lidande. Man förlänger sitt egna jävla lidande med att sitta fast i dessa alla möjliga fack. För mina barn ville jag ge dom allt vid jul. Som jag höll på för att dom skulle få en bra jul och nyår sen var pengarna slut. Man städade från golv till tak. Tillslut kom jag in i julkänslan när jag satte gränser för hur jag ville min jul skulle vara. Längtade till jul varje år. Den kärleken man känner vid jul ja julkänslan och längtan efter att få vara tillsammans. Ju mer jag har läkt hela mitt liv desto mer kärlek har jag öppnat upp för. Förra jul och denna jul känner jag inget. Jo jag känner men inte för att det är jul. Utan för att julkänslan är en känsla det är en känsla av kärlek och den känslan har jag i mitt hjärta mest varje dag nu. Jag behöver ingen julpynt julmat för att få den och mina barn är värda allt året om. Mina barnbarn är värda allt året om. Varför handla slut på alla pengar för några timmar när man kan om man vill ge dom något hela året. Å varför bara må gott med nära en dag om året när man kan må gott med dom andra dagar. Vi hade en grillkväll i somras med dom flesta av gänget å det va fantastisk att var få stå och se på alla som skapat sig egna liv. Den känslan behöver inte tomtar och julmat. Alla kanske inte kan träffas varje gång. Sen vet jag det är många barn som har det tufft för föräldrar väljer alkohol. Men jag önskar för dom att inte fastna i fack eller ha sin barndom som ursäkt att fucka upp sina egna liv. Man kan välja att vara en vinnare en fighter istället för att se sig själv som svag och offer. Kärlek i hjärtat ska finnas där alltid. Läk ditt hjärta så kommer ditt hjärta vara fyllt med kärlek. Men nu har du ditt hjärta instängt i en mur av skam skuld ånger ältande lidande rädslor ursäkter osv. Riv den muren för den muren hindrar dig från att känna dig levande. Bara du själv kan få slut på ditt lidande du behöver bara släppa taget om det förflutna. Det är så enkelt men det tog många år att bryta ner den muren. Men idag är jag glad att jag bit för bit har hackat ner den och släppt mitt hjärta fritt. Slängde alla julsaker förra året men sparade mina tomtar brukar längta efter att ta fram dom. Jag kände inget speciellt i år när jag tog fram dom heller. För när man hittar känslan så inser man att inget i det yttre kan ge den. Man kan välja själv att känna den hela året. Men inte så länge man väljer att älta det förflutna gång på gång. Vi ska samlas här i år men ser mest fram emot att ha alla här. Som jag brukar längta efter att få se alla andra dagar på året oxå. 

 Tacos efter jobbet igår så gött va 🥰

 Socka sköna dagar vi haft som jag älskar frostiga dagar. Hittat en ny vana oxå å bada i snön. Så mycke gött det gjort för mig. Nu töar det så tar och duschar kallt istället. Men längtar till snö ⛄️ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Yoga kväll igår eller natt slutar ju 22 så äta å skit så blir yoga mitt i natten men vad gör det 🥰. 

 

Ja 2023 har jag förlängt min fucket list. Skiter fullständigt i bucket list 😂. Fucket list är så mycke bättre.

Julkalendern se den följ gärna oxå på youtube 

Här kommer lucka 18 👇


//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Pepparkaksbak och snöbad

Ja det är det dags att rensa i det inre igen. Ahh hade jag vetat allt jag vet idag undrar jag om jag ens gått resan. Det är nästan bättre att se sig själv som ett offer och skylla på alla andra. Det är lättare att låta andra ha makten över ens liv. När det är det inte men idag ser jag det å jag vill inte tillbaka dit så därför när det ska rensas så blir man bara så man tappar andan man orkar inte mer samtidigt som man bara vill be alla dra åt helvete. Man vill bara fly ut i skogen för det gör ont. Det gör ont att leva med denna ånger. Det är okej att rasa ihop det är fucking okej att rasa samman. Men orkar inte denna resan mer med fogden. Å man försöker verkligen hålla sig i skinnet. Förra året så flyttade en av stora sönerna hem då räknade fogden med hans inkomst och drog mer av min lön. När han flyttade igen så sänkte dom. Nu har två andra satt sin adress här som har höga årsinkomster. Vi visste ingenting tills vi fick deras post i brevlådan alltså WTF? Så nu går man igång på det å rädslorna startar för när fogden gör den årliga kontrollen igen. Blir bara så lack. Alltså jag måste ha en ny lägenhet annars flyr jag på riktigt ut i skogen. Det här är inte ens hållbart längre. Det räcker nu jag är fucking värdig så mycke bättre än detta. Men HUR 😮‍💨. Man ska ju släppa huret när man ska manifestera men ibland 🤦🏼‍♀️. Å allt måste ske nu! Om dom vill vi ska flytta kan man inte bara säga det då? Istället för att frysa ut. Ja jag vet inte vad meningen med detta är nu. Men detta huset skänker inte frid längre. Jag är tacksam för att huset fanns här när vi behövde det som mest men nu är det dags att gå vidare. MEN HUR? Vi har träffat så många änglar förut så det kommer dyka upp något jag vet men som sagt helst igår 😂.

Jag hade iaf en fantastisk helg. Tredje advent så kom barnbarn för pepparkaksbak. Men oxå många vuxna. Å jag fick nästan en helt ny garderob 😂. Byxor skor och locktång 👍🥰. 

 Hela munnen full i pepparkaksdeg 😂🥰

 Mys 🥰

 Verkligen älskar detta 🥰

 Alla var här 😂🥰

 Dekoration pågår 🥰

 

 Så mycke kärlek och kreativitet ❤️

Fullt upptagen med att äta 😂🥰 

 Samma här 😂🥰

 

 

 

 

 Och här 🥰

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Man måste chilla oxå 🥰

  

 

Det va en fantastisk dag men oxå en skön tystnad när alla gick 😂🫣❤️

Lockade lite hår 😂

Idag va det dags för snöbad igen. Kom lite mer snö.

Ny film på youtube om repeatknappen försöker själv sluta trycka på den just nu 😂🤦🏼‍♀️. 


Och dagens julkalender


Och hela spellistan från lucka 1 hittar du här

Julkalendern 2022 

24 luckor med självkärlek ❤️

Du kanske oxå rensar gammal skit just nu. Låt det rensas rasa ihop å kom igen med ny kraft.  Försök skita i huret 😂🤦🏼‍♀️😘

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Din trygga plats

Min trygga plats är hemma! Jag är mig själv hela tiden för det mesta iaf. Å jag blir bättre och bättre på det. Men hemma kan jag falla ihop utan rädslor att bli dömd för att vara dramaqueen osv. Jag får vara mig själv även i mina sämsta dagar. Jag får även vara där så länge jag behöver. Han accepterar mig som jag är med bristningar efter barnen och allt. Jag kan vara naken ändå ser han på mig med kärlek. Det problemet låg hos mig länge. Jag såg inte på mig själv med hans ögon. Jag såg på mig själv från samhällets ögon. Att man ska vara slät, rak, väga minimalt osv. Man skämdes över sig själv. Jag tänkte jag ville se på mig själv med hans ögon. Det blev mitt mål att älska varje del av mig med bristningar och allt vad min kropp har. Min kropp har varit med om så mycke. Den har bärt på så mycke trauma. Å jag har gett den mer och mer trauma att bära. Vi har inte alltid varit på samma nivå. Vi har levt i var sin bubbla. Stundtals har jag känt detta måste få ett slut. Vi har varit med om så mycke tillsammans och var för sig. Men det jag lärde mig va att man ska parata om det vad det än var som skavde i mig så pratade vi om det. Jag vill ha en relation där jag är fri. Fri att göra vad jag vill, samtidigt som man då måste vara beredd att ge han samma frihet. Nu menar jag inte frihet med otrohet. Utan mitt space. Vill jag åka eller göra något så ska jag göra det. Samma frihet ska han få sen ha tillit till att allt är bra. För om man älskar någon så skadar man inte den. Å då ska man ha tillit till att man blir behandlad på samma sätt. Det funkar inte alltid så då lämnar man. Det kommer så mycke bindningar så fort man får en ring på fingret. Det är verkligen världens minsta handfängsel. Skulle vi gå isär skulle jag aldrig palla med att börja om från början med allt drama å skit som kommer. Ja man blir som bästa vänner men man får ju se till att man inte hamnar i slentrian för länge. Man utvecklas i olika perioder. Man måste även få friheten till att växa. Samtidigt som man måste acceptera att man inte är på samma nivå hela tiden. Våran relation har oxå varit destruktiv men vi har jobbat framåt fast han lite bakom ibland. Å det vi har varit med om är ju att dela samma historia. Vi vet vad vi pratar om och kan lösa det ihop. Man vet att vad det än är så kan man prata om det. Så att vara som bästa vänner är en fördel. Jag har haft bästa vänner iaf vad jag trott. Det är ingen som hängt med mig så länge som han. Jag ser det som en styrka att han står där fortfarande och håller mig när jag går resan. Så ett råd lämna inte din trygga plats om du har en. När man går resan så blir man ibland förvirrad i sina känslor. Man tror man sitter fast i en relation. Men relationen du verkligen sitter fast i är den till dig själv. Man är vilsen i omgångar då ska man inte lämna en trygg plats där man går någon som håller en någon som finns där så man känner sig trygg med att möta sitt mörker. Samtidigt som han vet ditt mörker. Jag har sagt till honom att jag skulle aldrig träffa en ny igen 😂. Vill inte gå samma resa med någon ny. Någon ny som inte vet resan inte förstår mitt mörker mina demoner. Inte förstår friheten jag vill ha. Han har stöttat mina sämsta beslut han har låtit mig själv komma till insikt om att det inte var ett så bra beslut. Samtidigt som alla mina dåliga beslut har blivit dom nyttigaste lärdomar jag fått. Han säger inte vad va det jag sa det gör vi tillsammans 😂😂. Du kan känna dig vilsen men lämna inte en trygg plats. Prata om det säg vad du vill vad du känner du kanske kommer bli förvånad. Det blev jag när jag satte mina gränser å han förstod. Å saknar du romantik å allt vad det nu är på årsdagar å blabla så fixa det själv överraska själv. Gör något även för dig ofta så du inte saknar något. Jag gick ut å fikade själv jag gick till frissan osv. Det är inte grönare på andra sidan. Du ska själv se till så du har det fucking illgrönt där du är just nu 💃🥂. Att lämna den trygga platsen kommer få dig att ramla av resan. Du tappar fokuset. Fokuset hamnar på annat. Du förlänger ditt eget lidande. Det kanske är så att du själv behöver balansera ditt eget maskulina och feminina. Dom kanske är i obalans oxå. Sen vet inte jag heller vad som sker i framtiden men det får komma som det kommer inget jag grubblar på just nu. Men nu bara jag väntar på 2023. Jag lämnar inga nyårslöften men jag har en plan, jag har mål å jag känner sån power för dom målen. Känner mig som ett lejon som har sitt byte i sikte. Å vägen är klar och tydlig. 

 Så andra advent nu. Tiden går i en rasande fart 🕯️ 

Sen jag rullade i snön har jag saknat att få rulla mig i snön. Idag va det minus grader. Så jag gick ut och gjorde wim hof andningen. Det va så skönt och uppfriskande. Jag har alltid varit vän med kyla men inte vetat vad jag skulle göra med den eller hur jag skulle göra. Jag har mest jacka på vintern för man ”ska ha det”. Jag har mest strumpor i mina skor på vintern ”för att man ska ha det”. Är jag hemma så har jag inte det, som när jag ska ut med vovve och så. Det är verkligen skönt för kroppen. 

Min julkalender är så lyckad så stolt över den så läkande. Tänk att jag skrev meditationer för kanske tre år sedan som jag skulle få nytta av idag. Då vågade jag inte spela in dom. För att jag trodde inte någon skulle lyssna. Sen trodde jag inte att jag hade rätt avancerade grejer för att göra det. Jag förminskade mig så mycke. Tänk vad mycke man tillåter där ute som en stoppkloss. Å att man jämför sig med andra. Jag hade heller inget upplägg egentligen för årets kalender. Så tänkte jag skiter i det. Men så tänkte jag varför ska jag komplicera allt? Jag kör temat omfamna mig själv med läkande meditationer och affirmationer. Vi är bra på att komplicera livet oxå. Kränga inte till det det du gör ska vara du och det ska komma från hjärtat.

Här kommer du till alla luckor i julkalendern 🤶

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Ryck upp dig

Ledig dag idag. Är mycke med mig själv när jag är ledig. För några år sedan så hatade jag att vara själv. Hade igång tv radio å satt gärna i telefonen samtidigt. Ville inte göra vad mitt inre ville mig. Satt gärna och tyckte synd om mig själv oxå. Men idag kan jag ta vara på tiden med mig själv. Återhämtning! Ja idag är jag inte längre rädd för att lyssna till mitt inre och vad jag behöver göra. Det är den rösten man vill överösta med alla distraktioner. Man letar Quick fix så man slipper ta tag i sig själv och sitt liv. Man skyller på andra och vill andra ska förändras. Sen ser man sig själv som ett offer. Jag är upplärd med att man ska inte säga till någon med depression att rycka upp sig. Men idag inser jag att det fan är det man måste göra om man vill ha ett annat liv. Det är ingen där ute som kommer komma att göra jobbet åt dig. Å du kan inte själv göra jobbet från att se dig själv som svag och ett offer! Så du måste rycka upp dig och släppa dig själv upp ur gyttjan, du måste själv släppa dig ut ur där du är, du måste själv ta dig ur känslan av att sitta fast. Man behöver förändra hela sitt liv. Vanor mönster och beteenden behöver förnyas för att du ska ta dig vidare. Hur du ska göra det vet ditt inre men du kör över dig själv hela tiden med att blunda, bedöva, vända andra kinden till. Det får inte plats så mycke mer av stress i din kropp. Tillslut blir allt en fara du tror alla är ute efter dig. Jag var till och med rädd för brevbäraren ett tag. Jag var rädd för vem som skulle komma och knacka på dörren. Man lever i ständig kamp och flykt. Ändå väljer man inte sig själv! Idag fattar jag inte ens hur jag har kunnat behandla mig själv så. Jag höjde alla till skyarna tog hand om dom trots dom utnyttjade, jag pleasade, förminskade mig så stod jag där till 100%. Trots jag satt fast i min egen gyttja och blev mer och mer dränerad. Höll på att drunkna själv för jag hade ingen energi kvar. Jag hade ingen energi att dra upp mig själv längre. Men människorna krävde ändå av mig att jag skulle finnas där 100%. Men sen insåg jag att jag vill inte att mitt liv ska vara slut. Å vad måste jag göra då? Jo dra upp mig själv å vad behövde jag göra då. Ge mig själv tid, vara med mig själv, hitta styrkan, inse att jag var starkare än jag visste. Var trött på att vara ett offer. Var trött på att se på mig själv som svag. Sen trodde jag ju inte att jag skulle få så många ovänner på resan. Men det va nog inte ens vänner då kanske vad vet jag. Jag är tacksam för att jag fick mer och mer space att få vara med mig själv och min läkning. Sen har jag stått i många vägskäl men jag har alltid gjort val som tagit mig närmare dit jag ville vara. Jag har inte gjort val som hållt mig kvar i 💩. Sen har människor fått göra val om dom ville vara kvar i mitt liv. Jag har levt ett långt liv utan gränser jag trodde jag hade det, men näe det hade jag inte. Så ville Hubbyn vara kvar i mitt liv så fick han välja bort alkoholen för det var den första gränsen jag satte för mig själv. Han fick välja vad han ville jag hade där å då inte lagt någon värdering i det alls. Jag visste jag kanske skulle vara tvungen att gå utan honom. All skit jag fått av berusade människor så fattar jag inte att jag inte satte dom för längesedan. Men det drev mig dit jag är idag. Jag står så mycke starkare i mig själv och mina gränser i dag än vad jag någonsin gjort. Å detta med att vara lättkränkt asså ärligt det har fuckat upp mig oxå ganska mycke. Men man gör det när man ser sig själv som ett offer. Man är lättkränkt då. Buhu buhu nä vad folk har för problem med mig är inte mina problem det är deras och dom kan inte jag göra något åt. Man klara sig bättre där ute om man sträcker på sig och är självsäker då är det ingen som kommer å gör dom så tar jag inte emot det. Jag har inte ens något exempel nu men man måste tuffa till sig sen förändras det yttre oxå. Sen ska man såklart stå upp för sig själv. Passar inte något så är det jag som tar mig där ifrån det går inte vänta på att någon annan ska kamma till sig. Jag flyttade på mig när jag kände gamla arbetet drog ner mig. Å jag har redan fått hotat dom nya oxå 😂. Fick en runda som inte ens var mänsklig i somras. Jag gick och sa får jag en sån runda till så säger jag upp mig. Men som vanligt på nya ställen så blir man underskattad. Chefen jag har där känner jag sen innan så hon vet ju att jag gjort det flera gånger så tog upp det på utvecklingssamtalet. Att ingen ska hånskratta och inte ta mig på allvar för då måste jag ju bevisa det direkt. Har inte haft en så runda sen då. Det hjälper inte att gnälla och klaga man måste sätta ner foten hjälper inte det ja då får man flytta på sig. Inte gå in i några krig som vara i år och dar och det inte händer något. Å då kan man inte heller låta rädslor styra. 

Men idag på ledig dag så fixar jag med julkalendern. Temat är omfamna dig själv. Din läkning första lyckan idag!

Detta året är det läkande meditationer alla 24 dagar. Vill man ha Reiki samtidigt så är det 1111kr Maila mig då qamillanilsson.se@hotmail.com

På youtube så kommer dom ut 5:55 på min fb sida 6:00. 

Varje dag har en affirmation oxå i samma tema som meditationerna. 

En ny video reaktionen från andra. Ja det kan vara både negativt och positivt beroende av vilken roll dom har i ditt liv. 

Så lördag vara med dig själv hur jobbigt det än är så är det då din läkning sker. Så ta dig igenom sorgen du kan uppleva först sen kommer du märka att det faktiskt är skönt och tryggt att få stänga in sig och få vara med sig utan krav. 

 💃

 Var på julbord i tisdags med jobbet så mysigt 🥰

 

 

 

 

 

 

 //med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Äldre inlägg