Min läkning

Lite om affirmationer och om hur dom fungerar. Min egen resa med affirmationer, jag kom i kontakt med affirmationer för många år sedan. Mitt liv har alltid varit kaos. Då tog mitt kaotiska liv över och jag fick en negativ upplevelse med affirmationer. Jag gav upp som många andra gånger när det gällde mig själv och fixa mitt liv. 

Men idag så bara jag älskar affirmationer. Asså idag förstår jag dom och hur man ska använda dom. Allt vi säger är en affirmation en fras en vanlig mening. Mitt liv suger är en affirmation som man lagt på repeat i det inre. Mina pengar tar slut innan dom är på kontot det är en affirmation som oxå går på repeat. Jag är alltid sjuk….. Jag misslyckas med allt jag gör….. Jag är ful. Jag är tjock ja jag kan fortsätta hur länge som helst. Allt vi säger är en form av affirmation, en form av manifestation. Med dessa affirmationer skapar man sitt liv. Man känner sig som en tjockis som inte har pengar och misslyckas med allt. Man är ständigt sjuk och drabbas av allt. Och det där går på repeat från det du vaknar till det du går och lägger dig. Många kvällar kanske du har undrat varför du gått upp ur sängen på morgonen.  Detta var ett exempel. Jag själv har haft så många negativa affirmationer om mig om min kropp om mitt liv. Men iaf med dessa affirmationer skapar vi vårat liv. Så det liv du lever har du skapat själv. Ja det triggar det tog lång tid innan jag trodde på det själv. För jag ville inte erkänna att jag var där jag var för jag hade satt mig där själv. Lättare att skylla på något ex, barndomen, trauman, andra människor. Så det tog lång tid innan jag såg att det var jag själv, det tog lång tid innan jag erkände för mig själv att man verkligen skapar sin egen verklighet. Att jag faktiskt hade gjort det för mig själv. Sen får vi en verklighet från föräldrar skola och jobb. Men den är påklistrad så den kan du oxå ändra själv. Men iaf denna gången gav jag inte upp fast det triggade. Det fick skava och svida ett tag. Det fick oxå ta den tiden det tog. För ofta letar man quickfix och dom finns inte om du vill nå din egen läkning. Du kan få din hälsa vara frisk bli rik osv men man måste lära om allt man lärt sig. Så när man börjar med positiva affirmationer så har du ett inre som kommer slå bakut verkligen slå bakut. Testa titta dig i spegeln och säg jag är fin? Obekvämt eller hur? Man måste göra sig av med den gamla skivan och sätta in en ny och programmera den. Såklart oxå ge sig den tiden man behöver för att komma underfund med sig själv. Bli medveten om alla negativa affirmationer. Du ska inte ens säga något elakt om dig själv på skoj för det ligger en känsla bakom som INTE är på skoj. Lika väl som du avinstallerar ett gammalt operativsystem och installerar ett nytt så ger du det tid. Du är inte där och petar startar om å håller på. Du låter allt har sin gång. Man har fokus på allt negativt. Allt i sitt liv, på sin jobb, på sina kollegor, på sin kropp, på sina misslyckanden osv. Man har fokus på allt man INTE villa ha. Så man får allt det där man inte vill ha. Jag behövde oxå acceptera att jag var där jag var för att kunna släppa taget om hur allt är just nu. Sen var det bara att köra på. Såren visar sig ibland fortfarande men är inte fast i dom lika länge.  

-jag uppskattar mig själv!

Kanske inte just nu och du kanske har ett inre som spottar och fräser nu. Men att vi ska uppskatta oss själva är inget man ska göra. Man håller på med denna självmobbning, man är aldrig nöjd med sig själv eller det man presterat. Man kör över sig själv fast kroppen skriker VILA! Man kör sig själv rätt in i kaklet! Hur många gånger???????? Ja för man är inte medveten om att man kan skapa om. Man är inte medveten om att man gör det mot sig själv heller. Man skyller på omgivningarna. Man bryter inga vanor mönster och beteenden för att få förändring. Man tror inte man kan ens. Man har heller inga gränser satta för sig själv. Så man pleasar förminskar sig säger inte nej. Man självsaboterar. Ja som sagt vanor mönster beteenden som kommer skänka sorg när man inser hur man faktiskt behandlar sig själv. Jag uppskattar mig själv är en affirmation som oxå gör dig medveten om att göra det lite mer. Bli medveten om dina vanor om att du kör över dig själv hela tiden. Börja sätt den i ditt nya operativsystem. Säg den så ofta så ditt inre slutar skava och gnälla om något annat. Börja uppskatta dig själv och det du gör. Hylla dig själv. Låt inte där du är ta dig ifrån en framtid som kommer skänka glädje lycka harmoni. Gör saker för dig själv. Saker du tycker om! Du är den viktigaste personen i ditt liv! Börja välja dig och din läkning. Idag är en bra dag att börja på. Som sagt du behöver inte gå all in och kräv inte heller att det ska vara klart i morgon som sagt man måste sluta köra över sig själv. Sen kommer man få behöva acceptera sidor av sig själv som man inte hade en tanke på att göra innan. Väntar du på ett tecken så är det detta. Vill man ha inte frid, lycka, glädje, kärlek villkorslös kärlek så måste man göra jobbet. Du måste börja välja dig! 

 

Tog kort på mina gravida för snart är den bebisen klar 👶🩷

 

 

 

 

Jag trodde verkligen att min mini skulle vänta med allt men nej till och med han har gått all in så jag ger upp nu 😂. Jag släpper dom fria som sagt att få ha sina egna upplevelser i livet. För den som har mått sämst är jag inga uppmaningar inga straff inga pekpinnar har stoppat mina barn. Nu måste dom tass med sina egna barn å gissa vem som sitter här i frid med ett leende på läpparna ☺️🩵. Dom lyssnar inte ens på mina pekpinnar om föräldraskap men det är en upplevelse dom måste ta sig igenom. Så jag har lagt ner dom pekpinnarna oxå. Jag frågar dom ibland vad hade du velat jag hade gjort men dom säger men det är inte samma. Men det är samma känsla i en förälder när barnen är ute på sina äventyr oro frustration rädslor ilska ibland alla dom känslorna på samma gång och då är man inte ens närvarande. Sagt det förut säger det igen dessa barn har verkligen rockat min värld på många olika sätt. Jag har fått lära mig så mycke om mig själv. Dom har pressat men dom har pressat mig framåt. Asså som att ligga i en förlossningskanalen alla trauman kriser dåliga relationer prövningar allt är till för att du ska pressas ut ur kanalen för att nå din läkning. Så idag när jag ser min resa så är jag så tacksam för alla svek, alla hugg i ryggen, föräldrar, trauman, barnen, ex ja allt för alla och allt det där har fått mig ut ur kanalen. Jag har lämnat ett liv från pleasande, självmobbning, självsabotage, hat, skam, skuld, ånger, ilska, ältande, och gått in i en ny tid. Idag är självkänsla, självacceptans, självrespekt, självinsikt viktiga ord för mig. Att bryta relationer där du blir nedtryckt är inte egoistisk det har men din självrespekt att göra. Respekten för dig själv att inte acceptera det längre. Att kunna acceptera och älska din kropp i spegeln det är inget fel på dig. Det är bara att samhället har en syn på hur en kropp ska se ut som du tror det är fel på dig!

Vi var barnvakt för två veckor sedan oxå. Känns som man verkligen krupit ur en missöden nu. Så tacksam för dessa lekparker så härligt att se barn som är fulla av liv. Finns inga bekymmer alls sen drabbar våra föräldrar oss å man får massor med bekymmer 🤦🏼‍♀️😂🩵❤️🩷

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I måndags fick jag själv en blackout på jobbet. Det har varit tre tunga veckor på jobbet. Dom hade tagit mer än jag var medveten om. Glömde totalt tappade vem en brukare var. Så förtvivlad. Det åskade blixtrade regnade. Det jag var mest förtvivlad över va att jag orkade inte cykla vilse idag 😂🤦🏼‍♀️. Och jag har jobbat i storm regn snöstorm men den måndagen var första gången detta året som jag undrade va i helvete har jag gjort. Jag tänkte jag får ta det sen. Frustrationen ökade rädslan för att ha tappat det ökade. Sen ringer en kollega å ville fråga och jag sa jag måste ställa en fråga oxå vem fan är den brukaren? Vart bor dom jag höll på att få panik. Men hon svarade lugnt att det var våran brukare som jag varit hos hundra gånger innan. Gissa om en känsla av lättnad sköljde över mig. Jag ville sen bara hem och sjukanmäla mig. Stress är farligt inre stress är farligt. Att stressa ibland är inte farligt. Men att bygga på är farligt. Jag trodde ju jag var så medveten men icke det har smygit sig på. Det gör det så man upptäcker det inte förrän det händer något som blackout eller man hör hjärtslagen i öronen eller man får värk. Frågan är då vad gör du. Förhoppningsvis uppskattar dig själv så mycke så du går hem och tar hand om dig själv. Jag gjorde det. Men förr hade jag blundat och kört på i 200km rätt in i väggen. Men mycke meditation yoga god mat kärlek andning har det blivit dessa dagar. Men oxå många funderingar. Att jobba inom vården är slitit dom vill inte ha hälsosam personal. Personalen ska kontrolleras styras stressas har man det bra och roligt så sker något så man går sakta mot väggen igen. Att kunna kissa på ditt arbetspass ska fucking vara en självklarhet inte ett lidande. Att kunna få byta skydd vid mens ska vara en självklarhet. Men dessa tre veckor hann jag inte ens det. Hade ju inte mens i tre veckor men som sagt man har inte ens kunnat andas. Mina tankar nu är att så vill jag inte jobba jag vill ha ett jobb som inte kräver återhämtning. Jag vill ha ett jobb som ger energi inte snor den. Jag vill ha friheten att kissa vara den jag är göra som jag vill. Alltså jag vet jag gör ett bra jobb med rätt förutsättningar. Men den måndagen så var jag inte nöjd när jag gick hem. När till och med brukarna ser att personalen är stressad. Jag har oxå väldigt lätt att bära andras upplevelser så jag vet inte egentligen hur mycke av detta som var mitt eget. Så var skönt att få lite distans. Så på måndag ska jag tillbaka och hoppas det inte är för tidigt. 

Ja livet är magiskt när man väl hittar magin i att leva 🫶.

//med kärlek Qamilla 

Jag bra älskar att leva just nu. Å igen får ni höra jag bara älskar mitt nya hem. Jag trodde aldrig jag skulle må så bra i en lägenhet på fjärde våningen. Jag älskar allt här och är så tacksam för det. Så ibland undrar jag vilken misär man valde att bo i. Jag är tacksam för låset på toalett dörren för i förra så kunde dörren lika gärna gå i baklås det var lite pinsamt när barnens polare låste in sig. Lite roligt oxå faktiskt 😂. Jag är tacksam för att toa är i hallen oxå där var den i vardagsrummet 🤷‍♀️. Så det är mycke såna småsaker som jag är så otroligt tacksam för som får mig att undra. Bara att bli av med frysboxen är en befrielse. Alla krig om att spara varmvattnet jag ångrar så att jag faktiskt låtit mina barn genomlida det. Dom kanske inte har gjort det men jag har. Det är så mycke som runnit av så jag tror jag skulle kunna sova dygnet runt fortfarande. Går verkligen på rosa moln just nu. Vi har ändå bott här lite mer än en månad 🙏. Tycker ju att man borde vänja sig snart. Jag vill inte det för känslan är så skön. Men livet har ju sin gång så lite bakslag dök upp oxå. Hubbyns fötter blev undansparkade. Men livet har sina ups and downs. Man väljer ju själv om man vill fastna i sina downs. Jag har stannat på mitt rosa moln. Jag har funnits här men hade inte hjälpt honom alls om jag hoppat ner i hans kaninhål. Bättre man står stark så kan han använda mig som sitt ankare. Å det är okej att sörja å ta sig igenom dom faserna man ska gå igenom. Men han är på banan igen. Han brukar vara den som är stark. Det är jag som brukar bryta i hop och rensa ut. Han brukar stå och skrika på mig för att få upp mig ur mitt kaninhål så jag får klarhet. Men när han föll så visste inte jag hur jag skulle hantera det.  Å jag har mått bra av att ha honom hemma ett tag å varit glad för det. Så kanske inte varit det stödet han ville ha. Men att hoppa ner hade bara gjort honom mer nere. Å jag är s pirrig och nyfiken på dom nya dörrar som kommer öppnas, för varje dörr som stängs så öppnas en ny. Å nu är han nyfiken på det oxå 🥰. Så hans svacka varade inte så länge 🥰. Den hade varat längre om jag hade hoppat ner och förstärkt kanske oxå triggat igång så man hade klamrat sig fast istället. Å då kan inga nya dörrar öppnas.  Det som gör ondast är motståndet man gör mot att inte släppa taget. Så ibland måste man ryckas upp ur sin komfortzon å det hjälper livet till med om m man inte ser det själv. Å det är på sätt som inte är så roliga ibland. Men att man väljer då att bara släppa å inte gå in i krig som kommer dränera å ta dig till ställen du inte vill vara på mentalt alltså. Bättre å ta sig igenom och Jonna det som kommer å sen förbereda sig för nya äventyr.

Trodde inte heller att jag skulle vara glad för en balkong. Men ser fram emot en vår och sommar på den med en bra bok. Ensam å vovven älskar det lika lycka som jag. 

Å det knoppar nu. Hittade en gren så tog med den hem och satte i vatten. Livet 🙏

Asså dessa två skator bygger å bygger så grannarna får snart bebisar. Har kollat in fåglarna å deras byggande. Med bara en näbb.  Det där bort har klarat av både snöstorm och regn å blåst. Med bara en näbb. Så sitter människan och lipar och begränsar sig. Låter rädslor, egon, sjukdomar och andra fack styra ens liv. Jag mår bra och är lycklig fast jag är överviktig. Men jag skulle kunna tro på att livet suger å man klarar inte ens knyta sina skor. Istället för att ifrågasätta så tror man på det och istället för att överbevisa så ser man sig själv som svag och offer. Å man sitter fast där trots ön ser att en rullstolsbunden hr ett bättre liv än en själv så ser man inte sin egen potential sina egna möjligheter. Man börjar snacka massa skit med sig själv om att han hade tur han hade pengar å bla bla bla. Istället för att säga kan han kan jag å se sin styrka istället. Å djur å barn har så mycke att lära men vi har en bild av att djuren fattar ingenting å barn sätter man väl på samma nivå. Man tror inte dom varken fattar ser eller hör. Medans vuxna sitter fast med huvudet i sanden. Djur och barn lär oss villkorslös kärlek utan ord. Dom är fria och luktar på blommor. Det finns bara möjligheter. Dom är inte styrd av tiden. Men vi vallar in dom så dom snart oxå är med huvudet i sanden. Vi slutar lukta på blommor om man ens är medveten om dom. Vi slutar gå barfota och bara njuta av livet. Vi satsar på jobbet för att duga för att få bekräftelse och uppmärksamhet. Familjen kommer i andra hand för man hr ingen ork kvar. Energin har man delat ut till höger och vänster. Den börjar man dela ut redan på morgonen med att lipa över vädret som man inte ens kan påverka hur mycke man än gnäller och klagar. Så låt det vara. Sen delar man ut den till kollegor och andra människor man tror man har ansvar över. Du har bara ansvar över dig själv och ditt liv ingen annans. 

 

I går hade vi tacos och spelkväll det va faktiskt två veckor sedan jag åt tacos nu 😂. 

Nya filmer på youtube 

Är kanalen för dig så prenumerera gärna 👌

Å en till ny video. 

Här kommer en gammal video har mina kurser kvar är det något för dig så kolla in videon 🙏

Donation  

Tacksam tacksam tacksam 🙏

Har en ny healing på gång. VIP healing

Hej vackra själar tänkte ha en VIP healing för er som har gått hos mig ett tag. Det är 21 dagar och kommer fungera som vanligt. 

Men det som kommer ske nu är att jag kommer jobba med era energifält. Lägga till en ny signatur och lägga in nya koder. ”Sudda” ut gamla koder och lägga in ny som tar dig närmare 5d. Även jobba bed energi fälten som är runt dina chakran och lägga in koder där oxå. Som sjöar oxå tar dig närmare 5d. 

Dag 1 förbereder energifälten

Dag2 suddar ut gammalt (runt chackran)

Dag 3 suddar ut gammalt i energifältet runt dig

Dag4 lägger in koder i dom tre nedre chakran

Dag 5 ger healing och aktiverar koderna

Dag 6 suddar ut gammalt i energifältet i dom övre chakran

Dag 7 ger healing och aktiverar koderna.

Dag 8 suddar ut gammalt i energifältet runt dig

Dag 9 sätter din nya signatur

Dag 10 lägger nya koder i energifältet

Dag 11 ger healing och aktiverar dina koder

Dag 12 helheten

Dag 13 fokus på den innersta kärnan

Dag 14 rensar bort gammalt

Dag 15 nya koder 

Dag 16 healing och aktivering

Dag 17 helheten

Dag 18, 19, 20, 21 blir healing med fokus på helheten.

Börjar 26 mars med sommartiden dags för nytt dags att blomma dags för ny kreativitet. 

Pris 1111 kr

Jag kommer skicka en påminnelse varje kväll via sms man behöver inte svara sen tar du emot när du kan dagen efter. Maila om du vill vara med 

qamillanilsson@icloud.com eller smsa

Swish 0723957458

Eller  Paypal 

//med kärlek qamilla

Ett trauma är inte bara när när man är med om något allvarligt. Trauman uppstår redan i barndomen. Att inte bli sedd eller hörs är ett trauma. Att växa upp i destruktiva hem är trauman. Ett barn kan inte lämna ett hem som är destruktivt. Ett barn måste stå ut med det tills det är dags att stå på egna ben. Men vad har då alla trauman man varit med om skapat för vanor mönster och beteenden? Så ditt pleasande kan ha med att göra den ett trauma från din barndom. Att ständigt jaga bekräftelse är oxå från barndomen. Man kanske bara har blivit sedd när man gjort något bra. Då känner man att man duger bara när man gör bra saker så där för kanske du är perfektionist idag? Du kanske är utmattad just nu för att du hela tiden kräver av dig själv att prestera allt du gör på topp?  Du kanske blev sedd när du var sjuk, slagit dig m.m ja då kanske du just nu lever med att vara sjuk och bli drabbad av allt. För då blir man sedd andra människor tycker synd om. Men dom stärker din svaghet dom hjälper dig stärka din svaghet. Du kanske märkte att du fick uppmärksamhet när du gjorde något dåligt i skolan? När man säker uppmärksamhet så struntar man tillslut i vilken uppmärksamhet man får. Så är det att hitta på dumheter så gör man det för skäll är bättre än inget. Ditt självsabotage är kanske för du vet hur du har det i din misär men när du märker att livet går bättre så fuckar du upp det med att förstöra för dig själv så du hamnar på ruta ett igen. En tråkig barndom kan man antingen lära av eller så blir det ens verklighet så man beter sig likadant som sina föräldrar. Man kastar sina sår på sina barn sen ser man inte var felet ligger  för man hade en sån uppväxt själv. Men även om du är medveten om din uppväxt så ger du dina barn dina sår. Kg har gett mina barn mina sår fast jag är medveten om min uppväxt. För jag har blivit helt galen på dom när dom gjort något eller utsatt sina barn för samma skada som jag upplevt. Men man ger inte sina barn sina sår medvetet man tror man skyddar dom men oxå är det den enda uppväxten man ser så är det det man ger till sina barn. Så bakom ett busigt barn kan det bra ett bakomliggande tyst rop på hjälp. Bakom varje diagnos kan det ligga ett rop på hjälp. Men tex alkholist  föräldrar ser hellre fel på sitt barn än sina hemförhållanden. En alkholist försvarar bra alkoholen och gör allt för att fortsätta med den. Å ett barn som blir ständigt bortvald för ett beroende får trauman. Soc kanske blir inblandat men man lyckas manipulera även dom.  Barnet blir tystat inför möten med lov om prylar. När jag går tillbaka till mig själv å ser så när m var full då va det jag älskar dig å pussipuss mycke kärlek. Så jag trodde bara man kunde älska sina nära vid fylla. För det var ingenting ingen kärlek alls emellan fyllorna. Detta är falsk kärlek någonstans där inne pratar ett dåligt samvete som dom måste kompensera upp. Man märker när människan har ett dåligt samvete man ser det idag på socialamedier. Det är så mycke kärlek och gulligull till allt och alla fast fel tid på dygnet. Man får läsa på fb klockan mitt i natten att man är älskad men det kan oxå vara hatad. Man kanske har sagt ifrån men då är det man själv som är den elaka. Å där och då går dom in i en ny fras dom hittar på någon random allvarlig sjukdom så man ska tycka synd om dom.  Jag vet själv jag blev arg på dom som gillade det m la ut det va att stötta hennes beteende som jag senare på natten fick åka och städa upp. Å vi alla har ett bagage på något sätt vi alla är offer till något! Men du behöver inte vara ett offer du kan välja? Du behöver gå in i läkning du behöver möta dina demoner du behöver se dom vanor mönster beteenden som du har? Vad skapar dom för dig och din familj. Är det kaos av destruktivitet varje dag varje helg? Att se vad man gör kommer ge en ny sorg. Att gå sin läkningsresa är inte något för den som vill vara kvar i sin svaghet. Man kanske måste be sin mamma dra åt helvete för att kunna ta sig vidare med sitt eget liv. Det går inte stanna för husfridens skull, det går inte stanna i något där du hela tiden blir trampad på. Du kommer bli det svarta fåret men dom vita är inte så jävla vita heller dom har oxå demoner att möta för att se sina vanor mönster och beteenden. Men deras uppvak är inte ditt bekymmer. Ditt uppvak är ditt bekymmer. Du måste gå emot rädslorna att bryta med relationer fast hela samhället skriker att du inte ska bryta med dina nära relationer. Du kanske lever som medberoende i en partner relation? Det kanske är från trauma från det du va liten för du vet inget annat. Jag trodde jag behövde ha ett liv med alkohol och droger tills jag insåg jag kunde sätta mina gränser och välja bort detta.  Å att inte kunna sätta gränser gissa vart det kommer ifrån? Men iaf man stannar i en medberoende relation för man tror att man inte klarar sig själv för det är det man blivit hotad och manipulerad med. Så man stannar av rädsla att inte kunna ta hand om sig själv. Sen ska man inte heller gå och vara bitter på sina föräldrar heller man får gå in i förlåtelse för dom vet inte heller vad dom gör. Dom är omedvetna om sina egna demoner. Dom är i klorna på sitt beroende. Jag har läst böckerna med Eckhart Tolle och fick en större förståelse för mig själv och mina föräldrar. Jag blev ox bitter ett tag å gick in i har för vad som har gjort å alla r jag la ner på att städa deras skit. Man blev förälder till sina föräldrar och det är INTE OKEJ! Sen hamnade jag i ny sorg när jag såg att medans jag städade deras skit så missunnade jag min egen familj. Jag har oxå haft svårt att visa kärlek till mina barn för jag har inte blivit visad hur man gör det nykter.  Jag inser nu att en anhörig till en med starkt beroende har större problem än den med beroendet. Känns som jag har haft mer alkoholproblem fast jag inte rört alkohol överhuvudtaget. Å alla trauman man har sitter fast i kroppen så det kanske händer något nu som inte är något alls men det river upp såret från då du var liten. Så du ger det samma reaktion och agerar på samma sätt med kanske ilska. Så man tror manövrer i nuet men egentligen är det att man lever i gamla sår och trauman från det förflutna. Så för att befinna sig i nuet så behöver man släppa taget om allt. När det dyker upp något att man stannar upp och ser vad det är. Man fastnar oxå i att berätta sin tråkiga historia om å om igen å då upprepas den tråkiga historia från det förflutna om å om igen. Asså du har power du är inte svag. Man har oxå programmerat sig med alla negativa affirmationer, saker man tror är sanna sin tråkiga historia så den att ivägen och skymmer sikten för att se din styrka din pontential. Men som sagt det är så mycke att skala av på resan. Å det är så lätt att falla in i nya sorger man måste se till så man inte fastnar. Det är så jävla mycke okej att rasa ihop skrika i skogen gråta man måste hjälpa sin kropp att få ut skiten å det gör man INTE med att svälja sina känslor det är att låsa in ännumer i sin kropp. Så vad väntar du på ta din kropp och sätt den i meditation en kvart låt tankar flöda låt det vara som det är men vad ditt inre än försöker intala dig så för fan gör dig själv den tjänsten sitt kvar sitt kvar i en kvart. Sen gör du det varje dag å jo du har tid slut prata massa skit med dig själv. Du kanske någon gång hr känt att nä nu jävlar nu räcker det nu ska jag bl bla bla vad det än är så har du något gång känt din inre kraft som vill ta sig ur allt. Men man vet inte hur man väntar på någon som ska komma och rädda en man väntar på pengarna som ska rädda. Inget av det där kommer komma kommer det så är det kortvarigt lyckorus. Att känna det lyckoruset varje dag kommer från din insida. Du måste in för att komma att se förändring i det yttre. Man har inte heller bara destruktiv relation med människor utan dig själv ja du är ju människa men relationen med sig själv är den viktigaste. Men när du skalar bort så blir du mer och mer förälskad i dig själv. Du ser ditt värde du vill sätta gränser. Du vill ha det som är bättre för dig. Sen har man en destruktiv relation med pengar kanske sen mat. Ja det mesta nästan faktiskt å allt detta behöver man  jobba med oxå. Men allt kommer tillslut uppenbara sig för dig. Tillslut kommer du vara tacksam för allt du varit med om du kommer bra tacksam för all visdom du fått med att vara med om det. Men oxå skapa inte nya problem för dig själv på resan det är oxå lätt hänt. Se till att ditt gräs är grönast. Hur ser relationen ut idag till den du lever med kasta dig inte ut först prata å se om det finns en lösning om inte då gå. 

 

 

 Ja vi har haft vinter igen å fina dagar ☀️ 

 

 

 

 

 

 Mitt finaste kort ever tror jag 😍

Jobbat helgen å sprungit som in idiot all over the place så ont i ben och fötter igår när jag kom hem 😂. Den planeringen va inte å leka med. Men inte att jag ångrar jag bytte jobb. Friheten man har ändå. Så så länge jag har tiden att springa runt så springer jag gärna runt ibland. 

Lite kvällsmat igår efter jobbet. Tog en dusch och sensing yoga. Vill inte samla nytt i kroppen. Så jag lägger mig inte förrän allt är ur kroppen å det får ta den tiden det tar 🥰. 

Idag njuter jag av en ledig måndag 🙏

https://www.paypal.com/donate/?hosted_button_id=PDJXW6LG6RD3G  

Tacksam  tacksam tacksam  🙏

//med kärlek Qamilla 

Inget kan stoppa oss nu. Men absolut inte mig. Jag har verkligen satt min väg nu å den ska jag gå. Återigen den som står ivägen kommer bli överkörd. Även mina rädslor kommer bli överkörda nu. Jag är så trött på att nöja mig med det näst bästa. Vi har intensivt sökt lägenheter nu å äntligen sprang vi i mål på den fronten. Å det har sen varit en prövning i sig. Vi sa inte upp huset förrän vi hade skrivit kontrakt. När vi skrev kontrakt gå sa han 1 mån uppsägningstid. Kommer ihåg det som om det vore igår. Så där startade första kriget. Men som sagt spelar ingen roll vad han sa jag ska flytta så är det. Men vi backade vi gick inte in i något. Sen kom dom å skulle kolla skadorna då va allt lugnt igen. Vi har typ inte hängt något på väggarna här för vi skulle inte ens stanna så här länge. Å idag kom han in å anklagade oss så igång igen. Jag är så tacksam för att han lånade ut huset till oss. Men sen att känna tacksamhet när någon står och hotar och anklagar då är det så jävla svårt. Både jag och hubbyn har sagt att vi inte ska smutsa ner oss nu. Det är hans inre krig. Men det är svårt att hålla sig på banan ibland. För många år sedan sa jag aldrig mer hyra privat, hade oxå en inneboende en gång sa då oxå aldrig mer en inneboende. Men iaf nu säger jag det igen och hoppas jag aldrig glömmer det aldrig hyra privat igen! Eftersom vi känner typ varandra så har vi inte krävt något. Renoveringar har vi gjort själva, vi har stått ut med råttor,, vi har ett halv renoverat kök, svart mögel, en fläkt som vi inte får köra så värmen når inte ens in i vårat sovrum så fryst i fem vintrar.  Men som sagt var så tacksam att vi fick landa här och bygga upp livet igen. Men nu är det dags att gå vidare. Så vi behöver betala en hyra till här så denna månade fick vi en dubbelhyra. Men då behöver vi inte stressa med  flyttstäd. Men iaf så många gånger man har stått upp nu. Jag hade fallit in i rädslor för längesedan å valt att stanna kvar för att slippa dessa konflikter och hot å anklagelser. Men nä inte denna gången. Jag har pleasat nog å jag är inte här för att nöjja mig med skit för att hålla andra nöjda. Men förr hade jag gjort det å man kanske har gjort det i något år ändå. När dom kom å kollade skadorna så berättade dom hur mycke bra dom skulle göra det i huset när vi flyttat? Man bara jaha suck 😮‍💨. Å när vi fick domen idag att betala en hyra så tog vi det lugnt och harmoniskt oxå. Förr hade jag gått in i panik om att betala dubbelhyror oxå. Men nä efter sommaren 2022 som vi fick ta oss igenom så vet jag att vi klarar detta oxå. För klarade vi sommaren och hösten med skit ekonomi å ändå hade en fantastisk sommar så klarar vi två månader till. En månad till dubbelhyror och en månad sen att komma ikapp igen. Men jag ska flytta som sagt varken rädslor eller bristänk eller någon bitter ska stå i min väg längre. Jag är så glad att jag har den styrkan jag har idag. All sån där skit rinner av. Idag när vi blev anklagade höll jag på att falla dit sen märkte jag att jag förminskade mig å det ångrar jag. Det är så lätt att falla in i gamla vanor mönster och beteenden. Men att man inte hackar på sig själv för det. Jag gick och fucking packade ännu mer sen gick det över. För känslan att äntligen komma här ifrån är starkare än något annat. Men som sagt vi ska lämna i kärlek och tacksamhet! För vill inte dra med mig skit heller in i det nya. Det nya är hel renoverat men nu ska vi några meter åt andra hålet från det gamla huset 😂. Så vi håller oss i närheten ☺️. Å som jag längtat till en lägenhet! Jag fattar inte varför jag flyttade till hus från första början för det va inte vad jag verkligen ville. Man ska ha hus när man har barn å bättre att ha hus å bla bla bla. Så påverkad av andras åsikter hela tiden. Som jag hatat att plantera rensa ogräs klippa gräs vattna skotta bläääääää. Men man gjorde det och led. Jag har inga gröna fingrar jag hatar blommor jag hatar dom inte där dom står naturligt där kan jag titta på dom i timmar. En äng är så fin så naturlig. Men en trägård då är det inte naturligt för då ska ogräset bort. Så jag längtar till mitt kryp in och min balkong 😂. Å det bästa på fucking fjärde våningen å inga människor 🙏🤣. Introvert delux efter dessa fem år här 😂🫣. Bara 13 dagar kvar nu 🤟.

Min kropp har lagt av oxå i lördags fick hubbyn hämta mig på jobbet. Mina ben bar mig inte sån smärta så svimfärdig å kände mig febrig. Bättre nu men är så trött. Corona testet va negativt. Så tänkte jag går på fredag. Ringde å fick till mig att jag skulle vila och komma på måndag så tacksam för mitt jobb. Helt annat att vara sjuk här. Det känns inte som ett polisförhör när man ringer hit. Å man får vara sjuk. Väntar på att telefonen ska ringa eller jag ska få sms med stress om att komma tillbaka. Men inget alls. Så många gånger man gått tillbaka för tidigt förut för att slippa stressen. Man kör över sin kropp å det hade jag gjort på fredag för va ute med liten idag första gången sen i lördags det va så skönt att få luft men min kropp var inte redo. Så hade jag gått på fredag så hade jag kört över min kropp igen. Inget jobb är värt det! Men jag längtar tillbaka blir väldigt rastlös ändå av att vara hemma. Men tackar mig själv varje dag fortfarande för att jag bytte jobb 🥰. Jag har jobbat i spöregn och snöstorm å ändå är jag tacksam. Jag har fått säga ifrån här oxå på planeringar å schema men det är så inom vården man blir testad om man håller käften eller om man säger ifrån. Jag klagar inte heller utan är det fel säger jag ifrån fixar dom det inte så går jag men man blir ju underskattad å en del tror inte man menar allvar. Men tillslut så ☺️. Men iaf jag tror oxå min kropp behövde vila för har kört på sen jag bytte jobb. Jobbade 100%. Va ny med alla sommarvikarier hade ingen koll själv hittade inte hahaha ja herregud det va en tuff sommar men så rolig. Sen detta med fogden å ekonomi å allt annat som rörde till livet rejält. Har liksom inte vilat efter allt. Har man varit ledig eller haft semester så har man kört på med annat. Å dessa dagar så har jag tillåtit mig att vila å bara njuta av att vara där vi är. Det har nog isig gett mycke läkning till kroppen.

 🙏

Som sagt inte helt kry än men fick lite sol idag oxå ☀️ 

//med kärlek Qamilla 

Sicken jul. Vi bjöd alla på mat den 23/12 en del blev sjuka och en del kom. Men det blev lyckat ändå. Några stannade kvar och spelade uppesittarkvällen. Ja det va mysig. Sen på julafton så låg vi i soffan eller sängen hela dagen. Första året på så många år som jag inte jobbar eller står och stressar med mat klockan tre. Så därför njöt jag extra mycke på självaste julafton. Hade semester fyra dagar. Fyra dagar som verkligen gick åt till att njuta och vila. Nu är tomtarna ner packade igen. Älskar tomtar har inte hjärta att slänga dom jag har kvar än. Får bearbeta den ett tag till 😅. Sen sa jag vi skiter i julmaten och överraskar med tacos men det ville inte hubbyn 😂. Å gänget hade nog vänt i dörren 😅. Det va härligt att se barnen umgås. Dom spelade kort och smög i köket 😅. Ja är det något jag har lärt mig i år eller A läxan har gått in i år 😀🤦🏼‍♀️. Något sent 🫣. Men det jag har lärt mig är att barnen gör inte som jag säger eller som jag vill och har aldrig gjort. Trodde minstingen men nej 😅. Trodde någon skulle bli som mig fast nu när jag tänker på det så har jag levt i rädsla hela mitt liv så här långt å det önskar jag dom inte för ingen av dom är drivna av rädslor. Men så tänkte jag att dom kanske väntar med att skaffa barn men nä inte det heller, eller att dom kanske väljer bort alkohol men inte det heller så jag har 5 som är så lika mig men samtidigt totalt raka motsatsen. Så min minsta hade jag hotat med styrk om han kom och sa att han va gravid 😂. Nejdå han skulle gå klart gymnasiet. Hm 🤨. Ja han och tjej kom hem med presenter till oss strax före jul. Å jag blev glad. Vi fick varsin mugg. Hubbyns började diskutera sin gubbe på muggen medans jag läste texten om å om igen tillslut landade poletten. Det stod världens bästa farmor. Dotter va med jag tänkte att jag är ju inte farmor till K. Men när jag fattade så skrek jag bara nej nej nej. Där och då insåg jag att det spelar ingen roll vad jag lärt, vad jag gått igenom, dom är här på sina resor. Så jag ställde mig upp kramade dom och sa grattis 🥰. Dom är här för att hitta deras väg oxå. Dom är här för att göra dom misstag, få dom lärdomar dom behöver för att komma på livet. Dom här fem har varit mina lärdomar med att bara vara dom. Min stora har gett mig sån smärta så det går inte ens att beskriva. Det som sitter kvar fast i hjärtat är att jag kommer ihåg han kom hem en dag det va sommar och sol. Han va sönderslagen. Han satt under ett träd jag satte mig mitt i backen upp hit. Den smärtan gjorde så ont så jag blev alldeles tom. Det gjorde så ont att se det. Jag ville krama honom trösta honom men jag blev förlamad av min inre smärta. Jag ville fråga varför utsätter du dig för detta du ska inte hamna i såna situationer. Man kan inte skylla sina val på någon annan. Mina barn har aldrig gjort det heller har dom gjort det så har dom stått för det vad jag vet iaf. Sen har jag varit med om mer smärta men just den gången gjorde så ont. Son nummer två var en helt annan resa med annan smärta. Vad jag har färskt i minnet med honom va att jag släpade ut honom ur skolan. Skolan är inte till för alla barn. Dom kan inte acceptera att alla barn är olika. Jag gick på den att skaffa diagnos på honom ångrar det skarpt idag. Men inte ens med diagnos kunde skolan möta honom så skolledningen vi och soc va på möte alltså ursäkta men det va nog den största muppetshow jag någonsin varit på. Sicka dårar. Han va inte värdig att sitta och lyssna på den skiten så jag tog honom frågade honom om han vill vara kvar i skolan han sa nä jag bad dom dra åt helvete sen gick vi. Det gjorde oxå ont att se dom sitta där och nedvärdera honom för att han inte kunde lära teoretsiskt. Sen får barn höra att dom ständigt är misslyckade så gör dom dåliga val dom blir den misslyckade. Skolor möter bara barnen som lyder av rädslor. Lyder sitter stilla och tyst, som kan lära sig med teori. Skolan är inte till för alla. Alla får inte den hjälpen dom behöver. Dom går till dom som lyder. Dom som säger ifrån dom som visar att dom inte tänker sitta stilla och lyda dom som inte har intresse för att lära sig teoretiskt dom hamnar i en diagnos. Sen blir barnet sin diagnos. Å sen vad får vi lära oss i skolan? Ja om andra världskriget vad kungarna har hetat presidenter onödig information. Du ska sitta lära dig vara som andra börja jobba för staten få skulder och vara ägd av staten. Grattis till mig och många mer som fallit i den fällan. Här sitter vi med skulder och jobbar för staten. Vi är i en Robin hodd film. Dom tar från dom fattiga och ger till dom rika. För sänka skatten för dom fattiga gör man inte utan för dom rika. Att falla i den gropen är vad vi lär oss i skolorna. Vi lär oss inte ett skit om att tjäna pengar, att alla är olika, vi lär oss att olika ska man mobba, olika är fel. Sen kommer vi till dotter som blev mobbad i skolan. Jag gick till skolan då hade dom ställt dotterns bänk nere i ett hörn. Dom andra satt i en fyrkant tillsammans. Skolan medskyldig till mobbning. Skolan vågar inte ta tag i mobbning dom bara väntar tills offret ska flytta sig. Dotter fick gå till kurator för dom trodde inte på henne. Trots vi hade gått till läkare för hennes stress satte sig som sår i ansiktet. Vi pratar sår. Men det va fel på dottern asså på riktigt?! Oxå smärta som inte kan beskrivas. Barn fyra ja mycke smärta där oxå med alkohol och fick ett samtal om att snuten hade tagit honom med hasch asså hade jag inte fått undansparkade ben förut så nu. Kastade sönder min telefon så arg. 0-10000 på en sekund. Son fem jaa han började försvinna hemifrån redan som ettåring. Han gömde sig i affärer. Han flummade runt som tjuren färdinand. Vet inte hur många gånger vi nästan har fått ringa polisen för att få hjälp att hitta honom. Smärtan när man tror man förlorat sitt barn är oxå smärta som inte går att förklara. Son fyra drog oxå hemifrån det va ingen rolig upplevelse heller. Så mina barn har gett mig en åktur i mörkret i smärtan. Som sagt dom har aldrig gjort som jag sagt så därför så släpper jag dom fria nu. Jag har haft så många fantastiska stunder med dom oxå såklart. Å ingen är som dom va då. Men det är smärta som inte är riktigt läkt men att ge dom friheten att hitta sin väg är att även släppa mig själv fri. Vad dom än gör för val så är det deras resa. Valen dom gör är inte heller för att pleasa mig utan för att dom ska finna sin väg. För att finna sin väg så måste man ibland göra dåliga val för att testa sina gränser. Å dom valen är inte alltid i samklang med mig. Jag har varit väldigt lugn men att jag har varit styrd av mina rädslor och vad min familj förväntade av mig. Duktiga Qamilla som är tyst lyder gör som man säger fast hon är 35 år. När jag sa ifrån blev jag en besvikelse för alla svarta fåret uppenbarligen för det va mitt drama å hubbyn skulle dom kasta ut för det va hans fel. Min Livsförändring har inget med hubbyn att göra. Jag blev fucking trött på att vara duktiga Qamilla som teg, som pleasade som alla tog för given. Som städade upp andras skit. Jag blev trött på att ständigt vara dränerad på energi, jag va trött på drama. Å jag tackar alla idag för det är dom som pressat mig dit jag är idag. När mina barn såg till att jag mådde som värst det va då jag lärde mig som mest om mig själv. Å jag tror jag födde dom oxå för att dom skulle pressa mig på just dom punkter dom gjort för att få mig dit jag är för att komma ut på andra sidan. Jag valde mina föräldrar av samma orsak att bli pressad fram till att inte orka mer så att uppvaket skulle ske. Å det skedde med buller å bång. Så den läxan tar jag med mig. In i 2023. Men oxå att jag accepterar mig själv som jag är på ett annat sätt. I början på min resa den andliga resan så trodde jag att jag behövde bli något annat. Men det skulle vara en livstil jag led av. Jag försökte alldeles för länge. Jag tog av mig gamla masker och rev gamla fasader men bytte ut dom mot nya. Så det blev att jag smög bara ta detta med att äta kött ja jag kommer aldrig sluta att äta kött och jag kommer inte ha ångest för det heller. Jag kommer borsta tänderna i tandkräm, jag kommer fucking dricka oboy. Jag kommer dricka Coca-Cola och njuta av det. Det är farligt man blir förgiftad bla bla bla. Då skulle alla varit döda nu!!! Det är tanken på att det är giftigt som det blir giftigt. Å har någon problem med det ja det är inte mina problem. Men ha dom problemen för dig själv. Att ens orka ha problem över någon annan. Men när man inte vill ta tag i sina egna problem så vill man gärna hjälpa till med att göra människors liv till problem. Men ja det är ditt liv gör valen och sen lev med det i frid. Ja nu blev det en resa utanför julen 😂. Jag vill tacka alla för i år verkligen alla för vem du än är så har du gett mig en lärdom. Det är många oxå som låtsas vara din vän. Men du märker snart vem. Det visar sig fort. Men oxå människor kommer och går i ditt liv. Låt dom. Släpp sedan taget när du märker det börjar nå sitt slut. Börja inte klamra fast med pleasade osv det kommer skada dig. Nä nu lite foton 🥰.

 Muggarna som gav en smärre chock 🥰❤️. Men ändå stolt över honom fixade att läsa upp betygen fick timanställning kom in på gymnasiet på väldigt kort tid. Å blev sen gravida 🥰

Ja jag längtar efter detta mötet oxå. Tänk att man kan längta efter någon med kärlek innan man ens mötts ❤️❤️

 Min julklapp precis i min smak fick även en femhundring helt i min smak oxå ❤️. Tack alla ❤️

Nu har jag skalat av mig så mycke å så mycke har rasat så många gånger, så nu blir 2023 ett uppbyggnads år. Bygga nytt med ett liv jag vill leva. Å sluta klamra mig fast vid människor som inte ens vill ha mig i deras liv. Alltså påriktigt så kan allt och alla dra åt helvete nu jag har fått nog. Trött på människor som står i dörröppningen och motar för något nytt nu får dom en fot ut i stället. Jag orkar inte hålla på mer. Mening det har gått många år att upprepa allt för läkning. Å igår rensade det oxå men nu orkar jag inte ha den smärtan på repeat heller. Smärtan går på repeat till du fått nog och själv sätter stopp. Det är detta med pengar igen å igår gick jag igång mer än någonsin. Det va så längesedan jag blev så triggad. Kommer från jobbet å hubbyn berättar att hyran ska höjas nästa år. Det får vi reda på några timmar innan vi ska betala hyran några taget innan jul. Mänskligt näe! Lagligt jag vet inte men usch orkar inte orkar inte. Sen va teleräkningen högre än väntat. Jag fick ta en dusch andas och skaka av mig det och säga till mig själv jag har lärt mig läxan det är dags att släppa den skiten nu. Det blir som det blir vid jul och nyår skiter i det orkar inte hålla på mer nu. Jag bara längtar till 1/1 2023. Å du kanske oxå har rensat och rensat. Mitt råd som jag gjort är att jag köpte en magisk bok! Hubbyn frågade vad den handlar om jag sa det vet jag 30/12 2023. Det jag vet är att den har ett lyckligt slut. Vi kommer nu få 365 oskrivna blad se nu till att inte skriva samma fucking historia igen som alla andra år. Jag tänker inte göra det iaf som sagt det räcker nu. Kroppen och känslorna smärtan från det man upplevt lever i det förflutna. Så du ska inte bara ta tillbaka makten över ditt liv utan även din kropp. Din kropp vill oxå stanna i det förflutna för det har blivit bekvämt för den där. Så hitta dina nya rutiner som du ska ta dig igenom. Inga nyårslöften utan dina nya vanor ska bli din livsstil så se till att kroppen och egot hålet käften. Dom ska lyda dig resten av ditt liv. Å ge både din kropp och ego mycke kärlek. Egot är en del av dig du har lärt dig så mycke från att ha levt från ditt ego. Man ska ha status, prylar, makt, vara bäst på allt, egot vill vara lätt kränkt, egot vill sitta i offerkoftan och tycka synd om sig själv. Med att levt så så blir man trött man blir utmattad av att ständigt jaga detta uppmärksamhet bekräftelse, makt, känna sig svag och klen, allt är alla andras fel. Med att levt så så har du lärt dig och blivit så trött att du vill leva i motsatta. Så därför ge egot kärlek förlåt dig själv. Å din kropp som du har gnällt och klagat på hela livet det är dags att bli vän med den nu och ge massor kärlek uppmärksamhet och beröm till. Va tacksam för att du har din kropp. Du ska hitta viljan att inte vilja byta bort den för någonting i hela världen. Därför måste du bli förälskad i din kropp. Å när man kommer dit så är det en fantastisk känsla. Jag vill ha min kropp och jag är så tacksam för den vad skulle jag gjort utan den! 

 

Så här ser min bok ut å jag ska skriva magi i den. Så därför längtar jag till 1/1 så jag får börja. Jag blev verkligen kör i den oxå 🥰. Jag har döpt min resa oxå för jag vet vart jag vill så därför vet jag titeln. Har du rensat så har du redan ett upplägg. Man vet oxå vad man måste göra. Egot vill gärna komma in där å lägga sig i så man får lära sig se vad som är vad. Så man inte går på det så man ramlar tillbaka in där man inte ville vara. Så leta efter din magiska bok det är ditt år nu att ta för dig av livet.

 ❤️

 Fast mina barn är stora så är den ändå fridfullt att få se dom sova ❤️

 Jag är vidgå så lycka är att få planera noga perfekt med uppställningar och tabeller å en bra lista 😂😮‍💨

 Fyrklöver finns även på vintern 🍀 ❄️ 

Snodde största sonens bild på fb 🥰. Idag ångrar jag att jag lärt dom gå så in i julen. Men men det får bli deras lärdom. Fina är dom ändå ❤️. Jag är så stolt över att säga det där är min son och barnbarn. Jag är en stolt mamma till alla mina barn. Å människor jag möter säger att dom vill ha en lika vill mamma som dom har. Den uppfattningen vet jag ju inte om mina barn delar dock 😂😎

Idag drog jag med dottern till Överby. Jag sa att jag inte skulle ha en korg i jul en sån ☝️. Jag tänkte mina barn är stora nu behöver ingen sån. Å barnbarnen får skapa sina egna rutiner . Men jag blev utskälld så hon fick plocka ihop det själv orkade inte springa ett varv till i affärerna. Sen fick jag ju göra det ändå för hade ingen korg kvar men hittade ett superfint fat. Men jag håller med den där korgen hade jag oxå som julkänslan när jag va liten. Men jag vill inte lära dom att julkänslan ska stoppas ner i en låda och bara komma fram en gång om året. Julkänslan är en känsla som ska finnas hela året. Men man är programmerad att man bara ska förknippa den med julpynt, shoppa osv. Å har man trauman så är det kanske inte julkänslan man har på repeat utan smärta. Se till att läka och släppa taget om det som smärtar. Låt inte egot få bestämma din framtid du kan leva lycklig i alla dina dagar men du kan inte hålla kvar. Då kommer du bara få bära på en längtan en längtan som blir så stor så den så det börjar smärta tillslut. Bitterheten kickar in å tillslut lever du med ånger för att inte gjort. Så ta å släpa med dig din kropp och ditt ego in i en ljus framtid. 

Eftersom dom flesta ville hit så kunde jag inte låta bli att köpa och busa lite med barnbarnen 🥰❤️. 

Dagens julkalendern 

//med kärlek Qamilla 

Nu har jag äntligen förstår detta med julkänslan och varför jag inte känner den längre. Många jular har blivit förstörda för mig alkohol och skit. Många har sagt att jag är maskrosbarn. Jag har fastnat i det facket för länge och tyckt synd om mig själv. Man bara upprepar sitt förflutna. Man upprepar sitt eget jävla lidande. Man förlänger sitt egna jävla lidande med att sitta fast i dessa alla möjliga fack. För mina barn ville jag ge dom allt vid jul. Som jag höll på för att dom skulle få en bra jul och nyår sen var pengarna slut. Man städade från golv till tak. Tillslut kom jag in i julkänslan när jag satte gränser för hur jag ville min jul skulle vara. Längtade till jul varje år. Den kärleken man känner vid jul ja julkänslan och längtan efter att få vara tillsammans. Ju mer jag har läkt hela mitt liv desto mer kärlek har jag öppnat upp för. Förra jul och denna jul känner jag inget. Jo jag känner men inte för att det är jul. Utan för att julkänslan är en känsla det är en känsla av kärlek och den känslan har jag i mitt hjärta mest varje dag nu. Jag behöver ingen julpynt julmat för att få den och mina barn är värda allt året om. Mina barnbarn är värda allt året om. Varför handla slut på alla pengar för några timmar när man kan om man vill ge dom något hela året. Å varför bara må gott med nära en dag om året när man kan må gott med dom andra dagar. Vi hade en grillkväll i somras med dom flesta av gänget å det va fantastisk att var få stå och se på alla som skapat sig egna liv. Den känslan behöver inte tomtar och julmat. Alla kanske inte kan träffas varje gång. Sen vet jag det är många barn som har det tufft för föräldrar väljer alkohol. Men jag önskar för dom att inte fastna i fack eller ha sin barndom som ursäkt att fucka upp sina egna liv. Man kan välja att vara en vinnare en fighter istället för att se sig själv som svag och offer. Kärlek i hjärtat ska finnas där alltid. Läk ditt hjärta så kommer ditt hjärta vara fyllt med kärlek. Men nu har du ditt hjärta instängt i en mur av skam skuld ånger ältande lidande rädslor ursäkter osv. Riv den muren för den muren hindrar dig från att känna dig levande. Bara du själv kan få slut på ditt lidande du behöver bara släppa taget om det förflutna. Det är så enkelt men det tog många år att bryta ner den muren. Men idag är jag glad att jag bit för bit har hackat ner den och släppt mitt hjärta fritt. Slängde alla julsaker förra året men sparade mina tomtar brukar längta efter att ta fram dom. Jag kände inget speciellt i år när jag tog fram dom heller. För när man hittar känslan så inser man att inget i det yttre kan ge den. Man kan välja själv att känna den hela året. Men inte så länge man väljer att älta det förflutna gång på gång. Vi ska samlas här i år men ser mest fram emot att ha alla här. Som jag brukar längta efter att få se alla andra dagar på året oxå. 

 Tacos efter jobbet igår så gött va 🥰

 Socka sköna dagar vi haft som jag älskar frostiga dagar. Hittat en ny vana oxå å bada i snön. Så mycke gött det gjort för mig. Nu töar det så tar och duschar kallt istället. Men längtar till snö ⛄️ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Yoga kväll igår eller natt slutar ju 22 så äta å skit så blir yoga mitt i natten men vad gör det 🥰. 

 

Ja 2023 har jag förlängt min fucket list. Skiter fullständigt i bucket list 😂. Fucket list är så mycke bättre.

Julkalendern se den följ gärna oxå på youtube 

Här kommer lucka 18 👇

//med kärlek Qamilla