Först vill jag börja tacka alla vackra själar för alla gåvor. hoppas det går bra för er i mina program. En del har gett pengar men inte valt program man behöver inte välja något program om man inte vill men tänkte ju att byta energi. Men så tacksam. Fogden drar ju sitt redan så jag har lagt det jag fått in på inkasso istället. Jag betalar varje räkning med så mycke kärlek och tacksamhet i mitt hjärta. jag betalar inkasso från 2002 det är så längesedan. Det är detta med att göra dåliga val. En del kan man ta sig igenom fortare. Andra kanske kommer ta lite längre tid. Men att man erkänner dom och verkligen gör något av dom. 

Men så tacksam vill ni veta mer så följ länken Klicka här 

Jag vet en gång för längesedan jag och min sambo då gick och pantade en stereo på pantbanken. När min mamma fick reda på det så blev hon helt galen av ilska. Jag fattade inte varför det va ju så dom gjorde. Jag vet och förstår att man inte vill att ens barn ska gå samma resa. Men att ge dessa dubbla budskap funkar inte jag trodde det var okej för att det va så man gjorde. När jag ser vilka lärdomar jag fått av mina föräldrar så är det så dom har gjort själva inte vad dom sagt. Det kastar mig tillbaka till när mina barn var små. Vilka lärdomar jag gett mina barn. Mina största är uppväxta med socialen för deras pappa drack. Så många möten. Ett ex som jag ville hjälpa sluta dricka samtidigt som jag själv höll på att falla och sjuka barn. Jag trodde vi blev hjälpta av socialen, jag gav bort makten över mig själv och mitt liv till dom. Dom sa vad vi skulle göra och hur vi skulle göra. Så många gånger jag fick springa ut från möten för jag bröt ihop, pappan till barnen ville inte vara pappa vi försökte tvinga honom. Han ville vara pappa när dom betedde sig som honom. Då hittade dom på jävulskap tillsammans. Sen kom det till mig. Mer möten på soc. kan man inte uppföra sig så står soc där. Men iaf det jag vill komma till är att mina stora barn går samma väg som jag och deras pappa med deras barn. För det är det vi har visat dom. Vi har visat dom att man inte klarar av att vara förälder själv, eller flytta i sär utan att använda barnen som vapen och sköldar. Jag och pappan gjorde allt för att trycka ner varandra och ta barnen i från varandra. Man smutskastade den andre föräldern. Soc kunde inte hjälpa det går inte hjälpa någon som inte vill bli hjälpt. Jag önskade jag hade tagit tillbaka makten över mitt liv redan då. Jag önskade jag kunde ha fokus på att vara tacksam över att faktiskt ha fått två fantastiska barn. Jag har bråkat med skolor en av dom fick diagnos för jag va så jävla dum att gå på det oxå. Det är en stämpel han nu kommer bära med sig och som tyvärr andra människor och soc kommer använda som en svag punk. Men han har mer vett i huvudet än många andra vuxna. Alla är olika så är det bara. Alla gör dåliga val även våra barn. Så många gånger man predikat om saker dom inte ska göra. Så många straff man gett sina barn. Min stora gick inte straffa han sket i allt han klarade sig utan allt det jag drog in. Dom är här för att gå sin väg det går inte säga till dom vad dom ska göra eller inte. Dom måste få lärdomen själv. Det jag insåg va att dom kunde brösta sina dåliga val stå upp för dom ta konsekvenserna släppa det och gå vidare. Dom måste få sin egen lärdom om livet. Så hårt jag kontrollerat dom. Ville veta vartenda steg dom tog. Dom valde vägar som gjort så ont i mig men mest för att dom gått emot mitt kontrollbehov. Det var kontrollbehovet som började blöda. Å det har blött så många gånger så jag tillslut var tvungen att släppa taget. Att ha kontrollbehov skadar en själv men det förstör oxå andras liv. Ofta så har man kontrollbehov på andra för att dölja sin egen skit. Så insikten är att man måste ta hand om sin egen skit och läka den. Men framförallt se den. Dom som är och pekar hos andra har inte rent mjöl i påsen själva. Det är för att man förtränger man vill inte se det som pågår i ens egna liv. Kotrollbehovet sänkeren själv till en nivå så det blir pinsamt ibland. Men man ser inte det heller. Jag har sagt till mina barn att dom är bra människor att dom är bra föräldrar att dom kan bli vad som helst. Att man väljer själv och att man tar sig dit själv. MEN när jag själv var i en destruktiv med mig själv i mina relationer till mitt liv så var det ju det jag lärde ut. Att hata sig själv och vara misslyckad såg mig själv som ett offere. Det va inte det jag ville lära dom. För det va ju inte det jag sa. Men det va så jag gjorde. Jag lät andra ha makten över mitt liv, lät mig manipuleras, förminaksade mig, pleasade självmobbade. Man ska inte ens säga något dumt till sig själv på skoj. Så hur skulle jag kunna lära ut att man ska stå upp för sig själv när jag inte kunde det själv. Det blev bättre och bättre när jag träffade Tommy. Min läkningsresa började nog redan då. Man läktes från det som varit. Men både jag och Tommy var trasiga när vi möttes så den relationen var oxå destruktiv i början, ganska många år faktiskt. Så nu när jag ser att mina barn går samma jävla kamp som jag så gör det ont men det är för att det river upp gammal skit så försöker verkligen gå in i mig själv när dom berättar för att läka mig. Men som sagt mitt kontrollbehov skriker oxå och vill komma fram. Jag vet att jag forstrat mina barn att klaras ig själv och jag vet att dom är här för att gå sin resa. Så jag backar men ibland så vill det bara tippa över när jag ser att dom blir behandlade under ett annat kontrollbehov som jag vet kommer skada dom. Det kommer även skada deras barn. Så jag peppar dom med att stå upp för sig själva. Mina barn gör dåliga val fortfarande men och det gör jag oxå. Det är visdom som växer fram ur det. Men alla gör det alla gör dåliga val för att få visdomen av livet. Men man vill styra andra istället för att se sina egna demoner se sina egna dåliga val man gjort. Man låtsas att allt är bra man målar upp en fasad. Man bör många olika masker. Andra ser men man tror inte det. Men iaf sen när dom går sin resa och jag backar så är jag rädd för vad andra ska tycka och verka som om jag inte bryr mig. SÅ det startar en väldigt stor läkningsprocess i mig när dom ringer så ibland är jag rädd för att dom ska ringa för det betyder att jag måste gå in i mig själv  :-D . Dina barn är inte här för att du ska lära dom dom är här för att du ska lära dig. Man ska egentligen inte skaffa barn förrän man läkt sina sår sin karma familjens karma. Så länge man har en destruktiv relation med något i livet sig själv, sitt liv, alkohol, droger, pengar, kläder, maten. Inte heller så länge man förminskar sig, hatar sig själv, pleasar andra, låter andra ha makten över ens liv. För allt det där kastar man över på sina barn. Sen går barnen samma kamp som du! Men sen hade jag inte haft mina barn så hade jag inte varit där jag är idag. Dom har dragit mig ur min egen misär. Dom har dragit mig ur mitt skal, dom har rivit mina murar, dom har dragit av mig mina masker. Dom har tvingat mig med allt dom utsatt sig själva och mig för. Dom har tvingat mig se mina demoner så jag har kunnat tämja dom. Dom har tvingat mig gå igenom en transformation, gå dark night of the solu. Men jag är inte i mål än. Jag tror inte ens man kommer komma i mål. Är man i mål så har man nog kommit till den dagen det är dags att lämna kroppen och gå vidare. Så mina barn ska få en ursäkt någon dag när jag kan ge dom det utan att gråta. Ska be dom glömma allt jag lärt dom. Sen hoppas jag dom kan se den jag blivit idag och ta den lärdomen med sig.Men tyvärr kommer dom möta andra människor som kommer ge dom lärdomar och några av dom kommer skada dom såra dom. Men då ska dom tänka vad skulle mamma gjort? jo å säga fuck you och fuck det där vända och gå. Tacka för lärdomen. Sen att se en dålig relation innan det är försent. Och att det är okej att be även sina föräldrar dra åt helvete om det skulle behövas. Jag har sagt till dom att skulle jag behandla dom eller Tommy illa så får dom ge mig stryk  :-D. Mina barn ska inte skämmas för mig heller asså på ett pinsamt sätt. Healing kristaller orakelkort och prata med gud tycker dom är pinsamt. Men nu menar jag pinsamheter man utsätter sina barn för när man inte är läkt och man har en destruktiv relation till allt i livet. Tex alkohol jag vet vad jag själv har sett. Så när jag ser andra vuxna så tänker jag bara stackars barn som får uppleva detta. Lär inte dina barn att du är värdig vin för att slappna av. Du lär dom att du är värdig att skada dig själv och utsätta dig för saker. Man ska lära dom att älska sig själva och att dom är värdiga det bästa då måste man som förälder gå efter det själv. Inte välja att vara kvar i destruktiva relationer och välja alkohol eller annan skit. Sen kan man ta ett glas vin men utan någon värdering i det alls. Men oxå vad vill man ge sina barn för verklighet? Man gör det inte medvetet. Jag såg inte att jag gjorde det mot mina barn. För det var min egen verklighet. Jag trodde livet skulle vara så, tills jag började ifrågasätta och kolla runt i mitt liv. Andra kunde leva i motsatsen. Å kunde väl dom så kan väl jag sen började jag vara nyfiken på hur. Man skulle sätta gränser, man skulle sluta pleasa, man skulle sluta förminska sig, man skulle ta tillbaka makten över sitt liv, man skulle behandla sig själv och andra med kärlek, man skulle gå in i acceptans och tacksamhet. man skulle ta bort fokuset på alla andra och vända det mot sig själv, man skulle sluta styras av sina rädslor, man skulle vända blicken inåt och se sig själv. Ja det var en upptäcktsfärd. Det va att gå emot allt man lärt sig bara att säga nej. Sen trodde man ju att relationer skulle gå med men det gör dom inte om dom inte är redo själva. Sen fick jag sluta hålla andra över vatten ytan och faktiskt se till så jag själv kom ur gyttjan. Man är oxå påverkad av vad andra ska tycka och tänka så man väljer bort sig själv för att behaga andra. 

Har skrivit många gånger om hur mina barn hjälpt mig att blomma. Men när jag tänker på det så blir jag alldeles utmattad. Det jag vet idag så hade jag nog inte skaffat barn alls. Man får en gullig bebis sen tänker man inte längre än så  :-D . Men jag tror det är som man säger att vi väljer våra föräldrar. Jag valde mina idag förstår jag varför. Å mina barn har valt mig av en anledning, å deras barn har valt dom. Att h barn är verkligen som en ridtur på en vildhäst. Man ramlar inte av det bara är så omtumlande på många olika sätt hahaha. Rädslor, oro, ledsen, värk när man satt sig på hästen, men så stannar hästen å man känner glädje, kärlek, lycka, lättnad, tacksamhet hahaha ja herre gud. Hela livet är väl nästan som att sitta på en vildhäst. Man måste bara komma på ett sätt att tämja den och lära sig rida den. Så när kontrollbehovet kommer och knackar på så vet man att när det går inte och väljer att sitta stadigt i sadeln. Eller andra triggers när dom kommer att man lär sig sitta stadigt i sadeln. Utan att döma sig själv, det är en del av dig så bara acceptera och följ med på en lite guppigare åktur medans det visar sig för att sedan igen återgå till att tämja. Du ska inte bli av med dina demoner. det är att förtränga en del av dig själv. Bli vildhästen! Bli den som inte kan hållas inlåst!

Det går inte hjälpa någon som inte vill bli hjälpt, det går inte heller tvinga någon att vara förälder som inte är redo för det. Då är det bättre att backa låta det ha sin gång. Vara tacksam för det som är. Istället för att välja krig. Det är att välja gå in i ett krig som aldrig kommer ta slut å det drabbar barnen, hur? Jo man låter dom ärva det beteendet dom får den visdomen. Mitt krig stora barnens pappa varade i 16 år. Tro mig inget du vill välja. Din självkänsla, din nya relation, dina nya barn, ditt liv kommer bli drabbat. Välj kärlek välj alltid kärlek 🧡. Ge inte heller bort makten över dina ban till soc. Ge inte över makten på dig själv till dom heller. Visar du sig svag så är det ett nytt krig som kommer vara. Dina barn får en stämpel som dom sen tror är sann och lever efter den. 

Ja man får säga att det är jobbigt med barn precis som dina föräldrar tyckte det va jobbigt med dig. Eller deras föräldrar som tyckte det va jobbigt med dom 🥰. Men livet är jobbigt bland. Det är så det är men man väljer vad man vill göra med det offerkoftan eller möjlighetsmanteln?

Hitta din inre vildhäst och gå på äventyr i hur du vill vara leva uttrycka dig. Vem är du?

Min julkalender på youtube startar 1/12 det kommer en video ut varje morgon klockan sex. Temat är omfamna dig själv. Vi mediterar tillsammans med affirmationer. Nytt för i år är att jag sätter ihop julhealingen med detta. Så julhealingen har samma teman. Man får med en affirmation. Healingen kommer kosta 1111kr Swish funkar 0723957458 har man inte Swish så finns det andra sätt. Pengarna kommer gå till samma som jag sa där uppe. Allt sker på min fb sida. Där kommer affirmation och luckorna på blockeras klockan sex., med en påminnelse om healingen. Healingen är på distans och jag använder mig av Reiki. Så 24 dagar med massor med kärlek till dig själv. 

Tack fina du för du läste!

//med kärlek Qamilla