Min läkning

Ja just nu älskar jag skiten ur att leva! Så tacksam för allt som sker i livet just nu. Känslan av att ha kommit hem. Inte bra in i ett nytt hem utan hem i mig själv. Många år av rädslor har bara fallit bort. Man ska ha hus? Eller? Ja om man vill ha status tro att man är något, måste vara i samhällets box, då är svaret ja. Men jag har inget behov av något av den skiten längre. När fogden tog mitt första hus så borde jag fattat vinken å inte satt mig i ett nytt jävla hus! Vi pratar minst 20 år av bråk med att inte ta slut på varmvattnet när man duschar. Fy fan dessa krig om vem som skulle duscha först å fan om den som duschade först tog slut på varmvattnet. Asså på riktigt ja skaffa hus 😂. Vi tror att vi äger våra saker men det gör vi inte som sagt fogden tog mitt hus. Å dom hade tagit mer om jag hade mer som hade skitit i om det va minnessaker hade det ett värde så hade dom haft rätten att ta det. Så nä jag ska inte äga något alls mer. Jag har tillbringat lika många år på att vara rädd för att något ska gå sönder för då får man betal det själv. Jag va rädd för va elräkningen skulle säg då. Hade jag haft hus nu så hade jag nog hamnat på psyket i tvångströja för jag nojjat med priserna som har varit idag. Ja det är väl det största som har runnit av nu å det är inte så lite det. Sen att man inte har behovet längre att ha status med prylar. Eller ha något för att var viktig eller vara bättre än någon annan. Vi är väldigt styrda av våra Egon. Att bli medveten om egot befriar en från en jävla massa skit. Men vi har fått kämpa för båda våra hus. Så redan där borde jag ha fattat. Jag är uppväxt i lägenhet å kan inte säga jag har haft några problem med det alls. Så just nu från hjärtat så är det farligt skönt att ställa sig i en dusch. Den som fick duscha sist i husen va ju jag för jag har inga problem med att duscha kallt men att alltid behöva göra det har inte heller varit så roligt. Som när man haft mens eller känt sig låg då hade jag önskat jag kunde få en varm dusch. Så nu är jag fast där inne 🥰. Att få sitta på min balkong ifred är fan lyx det är fan lyx. Att få sova på nätterna och slippa jaga råttor är fan lyx. Det är barnfamilj över oss har aldrig varit i så glädje över dessa fötter som trippar över golven. Ibland tror jag dom kör maraton där uppe. Undrat flera gånger hur stora ytor som har 🥰. En morgon här så hittade ett av barnen någon typ av klacksko eller något å sprang runt med. Vaknade skrattade å somnade med känslan av tacksamhet att det inte är råttorna som springer. Det är barn å dom kommer växa upp. Så just nu känner jag verkligen glädje åt allt. Jag har fått så fin tvättmaskin och torktumlare. Å det är nyrenoverat helt nyrenoverat. Ja herregud har du ångest för du inte bor i ett hus för samhället säger det ha inte det. Trivs du i lägenhet så kommer du inte vara en sämre människa för att du valt lägenhet. Vill du ha hus så fundera verkligen på om det verkligen är din vilja eller om det är något du är matad med att du ska ha. Å inget mer plantera, skotta, klippa gräs, bygga altan, så mycke pengar man lagt på den skiten. Asså näe hade någon berättat om allt detta så hade jag ALDRIG valt ett hus. Nu har jag friheten att duscha varmt eller kallt hur länge jag vill. Jag har friheten att släppa in vem jag vill. Ingen är på min balkong och går. Men egot styr sen hur jävla kaos det blir så är man kvar i egot för egot vill som sagt ha status känna sig bättre än andra vill ha prylar helst bättre än andra oxå. Men ingen är mer värdig än du du du mig. Spelar ingen roll vilket hus vilka titlar vilka roller vilken status vilket yrke vilken ålder så är ingen mer värdig. Alla är lika mycke värda. Vi är oxå bra på att sätta andra på pedistalen just av samma orsaker oxå. Man förminskar sig å vågar inte ta plats för man känner man kanske har ett yrke som är lägre, eller mindre pengar. Man tror man inte är värdig det bästa. Det är skit man intalar sig själv. Å jag har alltid nöjt mig med misär för jag trott att jag inte varit värdig något bättre. Jagat pengar tänkt i brist skyllt på andra ja många gånger år med ett starkt ego. Men nu vill jag bara ha frid. Nu har jag fått frid så fick allt annat. Nu kan jag lika gärna dö jag har nått mitt mål. Inget mer spelar någon roll fuck allting och fuck alla andra. Så många man har försökt behag för att ha kvar i livet men var är dom? Dom jag minst trodde står kvar. Minst trodde för att det startades drama men dom som startade är ju inte dom som är kvar iaf. Dom som är kvar har skickat å är glada för våran skull å jag är så otroligt tacksam för dom. Så alla i din närhet vill inte det bästa för dig alla är inte där för att klappa händer när livet går bra? Alla är inte där för att vara din hejarklack. När du får veta vilka som är vilka släpp taget och var tacksam för dom som finns där. Jag är verkligen tacksam men jag kanske inte har visat det så bra nu eftersom livet har varit katastrof inte livet i sig utan i mitt inre. Så ska landa lite till sen ska vi fika 🥰. Jag har oxå betalt mycke av mina skulder. Å jag har inte ens rädslor för det eller pengar längre. Det ringde en kvinna från ett inkassobolag för någon vecka sedan hon ville göra upp en plan jag sa okej hur har du tänkt frågade jag. Hon berättade summa å hur lång tid. Jag sa okej om vi börjar i april för jag har redan lovat två bolag lite större summor i februari och mars. Hon sa nej vi ska börja nu. Nej sa jag då får ni skicka det till fogden jag skiter i det dessa hot och skrämsel funkar inte längre. Hon blev svin sur och sa okej då du får börja i april då har du Kivra eller för kommer skicka räkningarna dit! Ja sa jag jag har Kivra sen la hon på 😂. Så jäkla stolt över mig själv faktiskt just nu. Det är jag själv som satt mig här å det är bara jag som kan dra upp mig ur här. Ingen Anna kommer komma rädda oss. Livet rinner dig ur händerna om du lägger alltid på att vänta på någon som aldrig kommer dyka upp. Jag har slutat se det som straff oxå eller kände nu när jag skrev det att det finns fortfarande en nagel där som ligger och skaver. Men iaf jag är inte där jag har varit. Å jag betalar 5000kr varje månad till fogden oxå. Så detta året har jag lovat att ge allt. Ska inte köpa något behöver jag det så ja. Men inga mer kurser just detta året. Att betala av är oxå en investering i mig själv. Å efter att vi fick ta oss igenom förra sommaren så vet jag att jag kan betala 💰. Men allt jag varit med om i hela mitt liv är jag så tacksam för idag. För resan har lärt mig så mycke gett så många insikter. Det har varit mycke sorg ilska gråt på resan men det har gett mig inte frid. Trodde inte jag kunde nå en ny nivå av fuck det där. Men det fanns en nivå till 😂🥳. Jag tror inte livet kommer vara en dans på rosor nu heller men att uppleva smärta tillhör nog. Men hur länge man väljer sen att lida är en annan femma. Som sagt har man varit med om mycke i livet så skiter man tillslut i om toaringen/toalocket är uppfällt eller nerfällt. Tro mig det finns värre saker att gå igenom. Så är din enda demon toaringen så ska du vara lycklig. Jag väljer inte längre att lida av småsaker. Som sagt en ny nivå av fuck det där. Å fuck dom som inte finns längre. Jag krusar, behagar, slickar röv längre fuck det där. Våra demoner rädslor och egot hjälps åt med att skymma sikten för livet du kan få. Från den inre känslan du kan leva med. Hörs något bra i min ljudbok idag ”älska och gör vad du vill” å den la sig som bomull i själen. Livet blir så enkelt älska alla älska dig själv och gör vad fan du vill. När du har nått dit har du inget behov av drama skvaller skitsnack. Söka uppmärksamhet och bekräftelse. Du har inget behov av prylar status. Du har inget behov av att skada andra. Om någon är elak mot dig så bara stå i kärlek. Att stå upp för sig själv ska man göra men att man ser skillnad på om det är någon som bara vill starta drama eller vad det är. Se till så att du alltid står med frid i hjärtat. Mycke skit är inte ens värt att gå in i. Å att göra det man vill gör man oxå ur kärlek. Gör du allt ur kärlek så behövs inga lagar ens. Men iaf allt på resan är idag värt varenda tår, psykbryt. Sitt inte fast i något fack heller och repetera ditt förflutna. Älta inte för det är där du lever då.

Hade barnbarn här på sportlovet. Han fyllde den 28/2. Jag jobbade kalasdagen så firade honom ja nästan hela veckan kändes det som. Vi delade sen även virus han och jag blev förkylda. Jag har inte kunnat prata på hela veckan 🤫.

Sen fyllde luc år å han ville ha tacos 🌮🥰. Å det blev födelsemiddag för tre 🥰. Lite mysigt ändå ❤️.

Känslan i mitt kök vaknar med solen och lägger mig med solen ☀️

Känslan på min balkong ifred i en stol asså livet ❤️☀️

Han känner samma jag lovar ☀️🥰

Harmoni 🥰

Han kan gå ut precis när han vill. Vi har haft en magisk vecka denna veckan med mycke sol. Fått en försmak på våren. Så typiskt att man har varit sjuk men har suttit på balkongen iaf. Så när snön nu kommer så hoppas jag du njöt varenda minut av solen så du inte blir hysterisk när snön kommer. Man måste ta vara på dom bra dagarna å älska skiten ur dom, för att även kunna älska skiten ur dom dagar med inte så bra väder. Vi kan inte påverka vädergudarna så dränera dig själv inte på energi med att gnälla och klaga.