Qamilla Nilsson

Sicken jul. Vi bjöd alla på mat den 23/12 en del blev sjuka och en del kom. Men det blev lyckat ändå. Några stannade kvar och spelade uppesittarkvällen. Ja det va mysig. Sen på julafton så låg vi i soffan eller sängen hela dagen. Första året på så många år som jag inte jobbar eller står och stressar med mat klockan tre. Så därför njöt jag extra mycke på självaste julafton. Hade semester fyra dagar. Fyra dagar som verkligen gick åt till att njuta och vila. Nu är tomtarna ner packade igen. Älskar tomtar har inte hjärta att slänga dom jag har kvar än. Får bearbeta den ett tag till 😅. Sen sa jag vi skiter i julmaten och överraskar med tacos men det ville inte hubbyn 😂. Å gänget hade nog vänt i dörren 😅. Det va härligt att se barnen umgås. Dom spelade kort och smög i köket 😅. Ja är det något jag har lärt mig i år eller A läxan har gått in i år 😀🤦🏼‍♀️. Något sent 🫣. Men det jag har lärt mig är att barnen gör inte som jag säger eller som jag vill och har aldrig gjort. Trodde minstingen men nej 😅. Trodde någon skulle bli som mig fast nu när jag tänker på det så har jag levt i rädsla hela mitt liv så här långt å det önskar jag dom inte för ingen av dom är drivna av rädslor. Men så tänkte jag att dom kanske väntar med att skaffa barn men nä inte det heller, eller att dom kanske väljer bort alkohol men inte det heller så jag har 5 som är så lika mig men samtidigt totalt raka motsatsen. Så min minsta hade jag hotat med styrk om han kom och sa att han va gravid 😂. Nejdå han skulle gå klart gymnasiet. Hm 🤨. Ja han och tjej kom hem med presenter till oss strax före jul. Å jag blev glad. Vi fick varsin mugg. Hubbyns började diskutera sin gubbe på muggen medans jag läste texten om å om igen tillslut landade poletten. Det stod världens bästa farmor. Dotter va med jag tänkte att jag är ju inte farmor till K. Men när jag fattade så skrek jag bara nej nej nej. Där och då insåg jag att det spelar ingen roll vad jag lärt, vad jag gått igenom, dom är här på sina resor. Så jag ställde mig upp kramade dom och sa grattis 🥰. Dom är här för att hitta deras väg oxå. Dom är här för att göra dom misstag, få dom lärdomar dom behöver för att komma på livet. Dom här fem har varit mina lärdomar med att bara vara dom. Min stora har gett mig sån smärta så det går inte ens att beskriva. Det som sitter kvar fast i hjärtat är att jag kommer ihåg han kom hem en dag det va sommar och sol. Han va sönderslagen. Han satt under ett träd jag satte mig mitt i backen upp hit. Den smärtan gjorde så ont så jag blev alldeles tom. Det gjorde så ont att se det. Jag ville krama honom trösta honom men jag blev förlamad av min inre smärta. Jag ville fråga varför utsätter du dig för detta du ska inte hamna i såna situationer. Man kan inte skylla sina val på någon annan. Mina barn har aldrig gjort det heller har dom gjort det så har dom stått för det vad jag vet iaf. Sen har jag varit med om mer smärta men just den gången gjorde så ont. Son nummer två var en helt annan resa med annan smärta. Vad jag har färskt i minnet med honom va att jag släpade ut honom ur skolan. Skolan är inte till för alla barn. Dom kan inte acceptera att alla barn är olika. Jag gick på den att skaffa diagnos på honom ångrar det skarpt idag. Men inte ens med diagnos kunde skolan möta honom så skolledningen vi och soc va på möte alltså ursäkta men det va nog den största muppetshow jag någonsin varit på. Sicka dårar. Han va inte värdig att sitta och lyssna på den skiten så jag tog honom frågade honom om han vill vara kvar i skolan han sa nä jag bad dom dra åt helvete sen gick vi. Det gjorde oxå ont att se dom sitta där och nedvärdera honom för att han inte kunde lära teoretsiskt. Sen får barn höra att dom ständigt är misslyckade så gör dom dåliga val dom blir den misslyckade. Skolor möter bara barnen som lyder av rädslor. Lyder sitter stilla och tyst, som kan lära sig med teori. Skolan är inte till för alla. Alla får inte den hjälpen dom behöver. Dom går till dom som lyder. Dom som säger ifrån dom som visar att dom inte tänker sitta stilla och lyda dom som inte har intresse för att lära sig teoretiskt dom hamnar i en diagnos. Sen blir barnet sin diagnos. Å sen vad får vi lära oss i skolan? Ja om andra världskriget vad kungarna har hetat presidenter onödig information. Du ska sitta lära dig vara som andra börja jobba för staten få skulder och vara ägd av staten. Grattis till mig och många mer som fallit i den fällan. Här sitter vi med skulder och jobbar för staten. Vi är i en Robin hodd film. Dom tar från dom fattiga och ger till dom rika. För sänka skatten för dom fattiga gör man inte utan för dom rika. Att falla i den gropen är vad vi lär oss i skolorna. Vi lär oss inte ett skit om att tjäna pengar, att alla är olika, vi lär oss att olika ska man mobba, olika är fel. Sen kommer vi till dotter som blev mobbad i skolan. Jag gick till skolan då hade dom ställt dotterns bänk nere i ett hörn. Dom andra satt i en fyrkant tillsammans. Skolan medskyldig till mobbning. Skolan vågar inte ta tag i mobbning dom bara väntar tills offret ska flytta sig. Dotter fick gå till kurator för dom trodde inte på henne. Trots vi hade gått till läkare för hennes stress satte sig som sår i ansiktet. Vi pratar sår. Men det va fel på dottern asså på riktigt?! Oxå smärta som inte kan beskrivas. Barn fyra ja mycke smärta där oxå med alkohol och fick ett samtal om att snuten hade tagit honom med hasch asså hade jag inte fått undansparkade ben förut så nu. Kastade sönder min telefon så arg. 0-10000 på en sekund. Son fem jaa han började försvinna hemifrån redan som ettåring. Han gömde sig i affärer. Han flummade runt som tjuren färdinand. Vet inte hur många gånger vi nästan har fått ringa polisen för att få hjälp att hitta honom. Smärtan när man tror man förlorat sitt barn är oxå smärta som inte går att förklara. Son fyra drog oxå hemifrån det va ingen rolig upplevelse heller. Så mina barn har gett mig en åktur i mörkret i smärtan. Som sagt dom har aldrig gjort som jag sagt så därför så släpper jag dom fria nu. Jag har haft så många fantastiska stunder med dom oxå såklart. Å ingen är som dom va då. Men det är smärta som inte är riktigt läkt men att ge dom friheten att hitta sin väg är att även släppa mig själv fri. Vad dom än gör för val så är det deras resa. Valen dom gör är inte heller för att pleasa mig utan för att dom ska finna sin väg. För att finna sin väg så måste man ibland göra dåliga val för att testa sina gränser. Å dom valen är inte alltid i samklang med mig. Jag har varit väldigt lugn men att jag har varit styrd av mina rädslor och vad min familj förväntade av mig. Duktiga Qamilla som är tyst lyder gör som man säger fast hon är 35 år. När jag sa ifrån blev jag en besvikelse för alla svarta fåret uppenbarligen för det va mitt drama å hubbyn skulle dom kasta ut för det va hans fel. Min Livsförändring har inget med hubbyn att göra. Jag blev fucking trött på att vara duktiga Qamilla som teg, som pleasade som alla tog för given. Som städade upp andras skit. Jag blev trött på att ständigt vara dränerad på energi, jag va trött på drama. Å jag tackar alla idag för det är dom som pressat mig dit jag är idag. När mina barn såg till att jag mådde som värst det va då jag lärde mig som mest om mig själv. Å jag tror jag födde dom oxå för att dom skulle pressa mig på just dom punkter dom gjort för att få mig dit jag är för att komma ut på andra sidan. Jag valde mina föräldrar av samma orsak att bli pressad fram till att inte orka mer så att uppvaket skulle ske. Å det skedde med buller å bång. Så den läxan tar jag med mig. In i 2023. Men oxå att jag accepterar mig själv som jag är på ett annat sätt. I början på min resa den andliga resan så trodde jag att jag behövde bli något annat. Men det skulle vara en livstil jag led av. Jag försökte alldeles för länge. Jag tog av mig gamla masker och rev gamla fasader men bytte ut dom mot nya. Så det blev att jag smög bara ta detta med att äta kött ja jag kommer aldrig sluta att äta kött och jag kommer inte ha ångest för det heller. Jag kommer borsta tänderna i tandkräm, jag kommer fucking dricka oboy. Jag kommer dricka Coca-Cola och njuta av det. Det är farligt man blir förgiftad bla bla bla. Då skulle alla varit döda nu!!! Det är tanken på att det är giftigt som det blir giftigt. Å har någon problem med det ja det är inte mina problem. Men ha dom problemen för dig själv. Att ens orka ha problem över någon annan. Men när man inte vill ta tag i sina egna problem så vill man gärna hjälpa till med att göra människors liv till problem. Men ja det är ditt liv gör valen och sen lev med det i frid. Ja nu blev det en resa utanför julen 😂. Jag vill tacka alla för i år verkligen alla för vem du än är så har du gett mig en lärdom. Det är många oxå som låtsas vara din vän. Men du märker snart vem. Det visar sig fort. Men oxå människor kommer och går i ditt liv. Låt dom. Släpp sedan taget när du märker det börjar nå sitt slut. Börja inte klamra fast med pleasade osv det kommer skada dig. Nä nu lite foton 🥰.

 Muggarna som gav en smärre chock 🥰❤️. Men ändå stolt över honom fixade att läsa upp betygen fick timanställning kom in på gymnasiet på väldigt kort tid. Å blev sen gravida 🥰

Ja jag längtar efter detta mötet oxå. Tänk att man kan längta efter någon med kärlek innan man ens mötts ❤️❤️