Visar inlägg från december 2023

Tillbaka till bloggens startsida

måla din värld som du vill ha den

Det kommer nu mycke energier från livet antingen är du totalt utmattad eller så väldigt speedad på massor med energier, som jag är just nu. Försökt sova i några timmar men bara vridit på mig. Nu tänkte jag att det var dags att gå upp. Detta har hållt på i några dagar nu. Förra dygnet sov jag bara fyra timmar sen morgon. Man ligger liksom och tvingar sig att sova fast hela kroppen skriker nej. Det är inte snällt mot sig själv. Men nu har jag semester så jag kan sitta här och skriva. Men man har jobb å man måste upp sen. När man ska upp så pressar man sig själv ännu hårdare det blir en stressad situation. Jag brukar köra lite lugnande sensing yoga och tar några snyft andetag det lugnar, ibland somnar jag men inte just nu. Kanske är meningen jag ska blogga nu. Jag fick oxå till ett blogginlägg sist det var så här oxå. Ingen blir gladare än jag om det är meningen jag ska blogga nattetid för det är då jag kanske är i flödet. Fortsättning följer. Men iaf som sagt mycke som kommer ner i kropparna nu. Ta hand om dig, pressa inte, be om hjälp från dina andliga guider vet du inte än vilka dom är så lägg ingen värdering i det dom visar sig när du är redo. Bara be dom om hjälp att hantera all energi. Lyssna på kroppen. Att lyssna på kroppen har man tappat redan som barn för vi litar på att alla andra vet mer om våra kroppar än vi själva. Sen så redan från barn får man lära sig att det är något fel på en så tillslut lyssnar man inte på sig själv utan på alla andra. Man märker så småningom att dom har inte rätt dom heller för man rasar samman mer och mer. Du har visdomen om dig så öva på att lyssna på din kropp igen vad säger den till dig? Sen börja följ den visdomen. Alla är olika därför kan man inte följa samma sak alla på denna planet. Så din kropp vet vad den behöver nu eller vad du behöver göra.

Apropå något annat så älskar jag ikeas reklam just nu. Den med alla som får plats runt bordet. Jag sa till Hubbyn att jag känner mig som den mormor som spiller som oxå får plats. Jag sa direkt det är jag. Det där är mina barnbarns farmor/mormor. Jag har alltid spillt och sölat när jag äter och dricker. Numer säger jag att det är mitt inre barn som äter 😂. Nu vet inte jag hur gammal hon är i reklamen jag kanske inte är där. Men iaf jag nämde detta för hubbyn å han sa det blivit värsta pådraget om just den stunden. Jag kollar inte nyheter själv just för det stör min inre frid, för det är bara tråkigheter. Men då tänker jag så här om tv reklamen har makten över ens mående då har det gått för långt. Att man deppar ihop för något som sänds på tv som oxå gör så att man är där ner å i ett krig då behöver man se upp för sin bitterhet för den har börjat ta över. Eller så är det just det den gjort redan för att man låter tv ha makten över sitt mående. Därför jag inte kollar nyheter eller läser tidningar. Saker jag inte kan påverka behöver inte få mig att må dåligt dag ut å dag in. Det är samma med måndagar och regniga dagar. Man får se till så det inte påverkar ens mående för man kan inte få bort måndagar. Jo dom "försvinner" när du slutar lägga en värdering i vad det är för dag. Man ska kunna ha lika roligt en måndag som lördag. Kan ju vara alkoholen som man längtar till egentligen. Alkoholen tar dig längre och längre ifrån dig själv. Men det va inte det vi skulle blogga om nu. Saker du inte kan påverka låt inte det ha makten över ditt mående och absolut inget av det som sänds på två reklamen hallå. Jag tyckte den reklamen var jätte gullig. 

Vi har gett bort makten om oss själva, våra liv, måendet, pengarna, till andra. Jag var likadan själv mest för andra lärt upp mig att hata måndagar tex. Det tog oxå lång tid för mig att verkligen förstå innebörden av att ta till baka makten från andra. Som att man ältade mobbarna i mellanstadiet även i vuxen ålder. Då hade man ju gett makten över ens mående till dom, alltså tillät man fortfarande mobbningen ske, fast i ens egna inre. Så om man släpper taget man behöver inte förlåta ibland är det lättare att säga fuck det där det räcker nu jag är så gammal dom ska inte mobba mig mer nu! Så suddar man ut dom kapar banden. Man kan förlåta sig själv för att man tillåtit dom ha gjort detta i så många år. Att man själv klamrar sig fast då sitter man snart där och är lättkränkt över reklamen. Du har fått ett liv, du lever, eftersom du är här så har livet sett dig värdig ett liv. Ta vara på det och börja lev det istället. En del saker är så lätt att släppa taget om medans andra inte är det och en del saker behöver man helt enkelt ta sig igenom. Men hur som börja skala av börja släpp taget om saker. Jag klamrade mig fast i min destruktiva familj väldigt länge. Jag ville fixa för att hålla mina föräldrar nyktra så många år jag missunnade min familj min hubby mina barn. Det där gjorde så min egen familj blev destruktiv. Jag sov inte, satt åt helvete för många timmar i telefonen, när det var problem skulle man dit spelade ingen roll om det var mitt i natten. Så man vägrade släppa taget och gå.När jag hade fått nog så fick jag långa sms om vilken idiot jag var som jag skrev i förra inlägget, tillslut så trodde jag på det där. Men en tid hann jag bygga upp min styrka och fick ett fylle sms mitt i natten eller ett sms en hel bok först va allt så gulligt men det urartade ganska fort. Den gången sa jag hör aldrig mer av dig till mig med både sorg och stolthet. Sen har man ju som sagt sår att läka och man har två val i livet, antingen hittar man styrkan att läka eller så väljer man att hoppa ner i deras kaninhål. Man är ju liksom upplärd av dom bästa å sen börjar man behandla sina barn likadant. Jag valde inte den enkla vägen att hoppa ner i kaninhålet. Jag valde läkningen, ibland har jag önskat jag valde den enkla vägen för det är som sagt inget för den veke. När jag väl fattade att man kunde sätta gränser så fick även hubbyn sig ett ultimatum sluta drick eller gå? Han valde att sluta dricka! Han säger själv idag att det var det bäste valet. Men sen när han skryter om det och är stolt å möter någon som säger du är fan dum i huvudet då är det inte lätt. Så inte ens här ska man försöka låta människan ha den effekten på en. Men där och då är det nog väldigt svårt att inte bli besviken.Genom mina år som gått så har alkohol droger pengar varit mina värsta fiender. Men idag när jag vet att jag sätter mina gränser och inte behöver ha det i mitt liv så har livet blivit mycke lättare. Men när jag ser barn som är mitt i det så gör det ont och jag önskar dom styrkan att välja den hårda vägen till läkning. För jag vet vad dom är mitt i och jag vet vad dom har framför sig. Jag vet att dagen kommer dom står i det vägskälet å ska välja. Det kan göra mig ledsen samtidigt som jag vet att många tar ändå vägen till läkning. Å pengar ja där har det legat en stor läkning oxå för man är uppväxt med kronofogden låna pengar å alla världens negativa affirmationer om pengar. Kommit långt i det oxå senast igår pratade vi om vilken resa vi gjort med pengar detta året, det har hållt på länge men detta året har varit väldigt intensivt. Vi har verkligen blivit pressade. Men nu nu är vi på gång. Jag skriver inget av detta för att någon ska tycka synd om mig jag skriver det för att visa dig att du har styrkan att ta dig igenom precis vad som helst. Även om du hoppat ner i kaninhålet så vet jag att du har styrkan att ta dig upp. Men det är du ingen annan.   

 

 När vi yogar ligger han där och kastar sina leksaker på oss allt för att få uppmärksamhet 🥰

 

 Han intog rollen som tomten 🥰

 En biltur med lilla rompan 🥰

Börja din resa nu, bestäm dig nu! Så ser du hur långt du har kommit nästa år vid denna tiden. Tillåt dig inte att sitta där nästa år med ånger, ånger över att du tillät allt ett år till. Tänk oxå på att det är en inre resa. 

Här i är det krossad ananas, krossad jordgubbar, vatten citron ibland har jag i fun light lemonad och en gnutta cayennepeppar så gott å så fräscht.


//med kärlek Qamilla din shadow hunter 

Prenumerera


Så var det bara vi två kvar

Ja detta året har verkligen rensat på djupet och det har gått fort. Det har varit toppar som varit så höga att man haft svårt att hantera det och det har varit dalar som har varit så djupa så man har haft svårt att hantera det oxå. Allt har varit så intensivt. Allt har gjort så ont eller så har hjärtat öppnat upp för så mycke kärlek så det har oxå gjort ont. Sammanfatta året som varit. Förra året i december så fick vi reda på att vi fick våran lägenhet. Jag trodde att då skulle allt bli bra för jag har rensat färdigt. Men ack vad jag bedrog mig. Detta året har nog varit det värsta. Men man behöver uppleva det värsta för att hitta styrka att vilja ta sig ur det livet man inte vill leva. Men iaf vi flyttade in allt var en tripp på rosa moln tills mattan golvet allt försvann under fötterna som jag skrivit tidigare det var ingen landning på rosa moln direkt. Man behöver brytas ner rejält för att få nog. Man har inget annat val till förändring. Som sagt jag trodde jag var klar. Men det var behövligt ser jag idag. Allt föll bara på plats när jag väl började resa mig upp igen. Mitt team bara började visa sig. Med det så insåg jag att jag har alltid jobbat och haft dessa runt mig kali lilith hekate. Jag har alltid rensat och alltid varit i mitt mörker. Mina sår har liksom gått på repeat hela fucking livet. Och när jag lärde mig mer om dessa så såg jag oxå och förstod varför jag har haft det på repeat. Idag för första gången i mitt liv ser jag en ljus framtid. Så nu sist så var det mitt ego som bröts ner där har vi Kali. Jag har oxå suttit så fast i att hitta mitt team i universum men inget har känts så rätt som nu. Det är lätt att vara vilse där ute när man är ny i uppvaket. Tillhör kanske resan men man får se upp så man inte fastnar för länge. man behöver tillslut börja lyssna till sitt inre. Å jag är rebell själv och känner mig hemma med detta gäng. När du hittar ditt gäng så kommer tilliten komma för du kommer känna dig trygg och omhändertagen för du är det. Det var bara ord för mig till en början. Men nu har jag med känslan. Jag ska inte buga, lyda, vara tyst, sitta fint, pleasa förminska mig mer. Jag har alltid trott jag varit lite tuffare och sagt ifrån.Men när man såg att man pleasat och förminskat sig i många år så var det som en chock. Man tillät sig oxå vara ett andrahandsval, man tillät sig att vara kontrollerad och styrd av andra, man tillät andra bestämma hur man mådde, ja när ridån går upp å man får möta demonerna så vill man fly man springer och springer. Men livet kommer komma ikapp så ju fortare man vänder sig om och ser dom så inser man ganska snart att det inte är så farligt som man trott. Man ser oxå att men jag kan ju faktiskt förändra. För där du är har du satt dig själv. Man vill blunda för det oxå. Jag skyllde på andra att jag hamnade hos kronofogden, för att erkänna det för en själv att man fuckat upp sitt liv kommer oxå ge mycke skam skuld ånger sorg man vet det därför blundar man. Det går som sagt ett tag tills livet kommer ikapp och ens team drar undan mattan och kastar det rätt i ansiktet på en. Då gör det ont för då kommer skam skuld ånger sorg ilska på en och samma gång.I början försöker man fly ändå man vill inte känna och uppleva. Man sätter locket på man bedövar man tycker synd om sig själv. Grejen är att du kommer falla hårdare och hårdare tills du inte har något annat val än läkning. Men här väljer ändå många att inte läka utan tar till mediciner eller självmedicinerar för att bedöva smärtan. Jag förstår att en alkoholist inte vill se allt den valt bort för att kunna fortsätta dricka. För det är smärta att se att man valt alkohol före sina barn kanske då blir det mer självmedicinering. Man litar inte på sig själv och sin kropp heller. Asså man var en spermie och ett ägg som blev jag, du. En mamma har altså ett barn som växer i hennes kropp nio månader sen matar kroppen bebisen så tror inte du att din kropp kan läkas. Den kan läkas när du väljer bort allt som skadar dig. När man väljer sin läkning så möter man allt det där och krigar sen för att läka och förändra. Jag är ju anhörig till alkoholister så för mig är skadan redan skedd. Jag valde att bryta helt. Men eftersom samhället säger att man inte ska bryta nära relationer så gick jag in i det åt helvete för många gånger. Man tror att allt ska bli bra. men när man bryter så blir det kastat på en själv. Dom vänder det till dig att det är ditt problem hur kan man skada dom ja dom där fraserna har jag hört så många gånger, jag trodde på dom i början jag trodde verkligen att det var jag. Men idag är jag ganska bekväm med att vara svarta fåret, för jag vet att dom där "vita fåren" inte är så vita heller. 

Men iaf åter till sammanfattningen av året. När vi väl flyttade oxå så var det så mycke psykiska bördor som stannade med huset. Så när man får bort så ger man utrymme till sånt man försökt stänga in långt ner i det undermedvetna. JA ett uppvak är inte ljus å kärlek det är ett rent helvete det är inte för den svaga. Man fastnar i ett tyck synd om sig själv läge där sitter man fast. Istället för att hitta sin inre kraft och använda den till att ta sig ur det där. Jag kommer i håg när man skrev ner allt på fb man klagade och gnällde och lipade man fick uppmärksamhet och bekräftelse det gillar egot så man är gärna fast i självömkan. För den feedbacken får man inte när man väljer gå resan du blir svarta fåret du blir hatad allt blir ditt fel, människor lämnar du kommer få ovänner. Det är man oxå rädd för. För man har fått någon skruvad ide om att man måste vara älskad accepterad av alla, därför befinner man sig bakom många masker, bakom många fasader, därför man pleasar behagar håller tyst bockar och bugar. Idag har jag fokus på dom som vill ha mig i mitt liv bortom alla fasader. Men iaf så jag öppnade upp hela mig på vid gavel och allt kom väl upp på samma gång. Men som sagt man måste brytas ner för att kunna bygga upp nytt. Egot måste brytas ner för att man ska kunna öppna upp hjärtat i villkorslös kärlek. Egot måste brytas ner för att man ska hitta styrkan i att sätta gränser. Jag hade inte ens några alls. Jag trodde min dåvarande verklighet skulle se ut så som den gjorde då. När jag började sätta gränser så tänjde man så på dom för jag var så rädd för vad andra skulle tycka. jag var konflikträdd, jag var rädd för att förlora någon. Men idag står jag stark i mina gränser och dom är jordade. Har någon något att säga så bryr jag mig inte det är mitt liv och min inre frid.

Så december 2023 allt är förbi jag gör allt för att inte få med mig skiten in i 2024. Det kommer efterdyningar, små test för att se om man verkligen har förändrats. Å dom kommer men dom ska stanna här i 2023. Så jag är på alerten hela tiden för att göra något åt det direkt. För det är så lätt att slinka in i gammalt.

Idag är jag så tacksam för mitt hem, värmen i hemmet, mina grannar för dom är inga råtter som kryper i väggarna, varmt vatten, min spis, kyl, frys, tacksam för sopbilen som kommer och hämtar soporna. Tacksam för mina parkeringar ja helt enkelt allt. Våra mantran detta året är vi bor här och vi vet vart vi ska. Varje dag flera gånger om dagen säger vi det. Man kan ju undra hur vi bodde innan men i hus finns det råttor, varmvattnet tar slut för man har bara en beredare med x antal liter i, värmen ja värmen bara en sån där fläkt som inte ens värmde upp hela huset. Å det var gamla kyl frys spis. Dessa råttor höll på att ge mig en tur till psyk. Sprang som en galning och slog i väggarna för det var ett jävla krafsande.

Så återigen så är jag förälskad i livet, förälskad i att leva. 

Mitt sinne är så tyst trodde inte heller att det ens var möjligt. Detta grubblandet och antagandet man håller på med helt i onödan.Bara alla antaganden man gör hela tiden tar upp så mycke tid och energi. Allt ältande, från det förflutna är det samma med. Allt grubblande om andra tar bort din energi. Andra har inget med ditt liv din lycka att göra det är ingen annans uppgift. Vad andra tycker säger gör är inte heller dina problem. Ta tillbaka makten över ditt liv, din kropp, dina känslor, dina tankar, ditt mående andra ska inte bestämma över det. 

Alla mina kapitel i livet har varit korta snabba och intensiva. Så många avslut och ny början detta år. Allt har bara pang pang pang man har inte landat i ett avslut förrän det kommit ett nytt avslut. Så från att ha två barn hemma iaf till ingen på väldigt kort tid. Så nu är det bara jag och hubbyn kvar. Det är en omställning. Kan inte laga mat bara till två det är väldigt tyst. Men samtidigt så ser jag fram emot den här tiden. Vi har alltid haft barn hemma å med det ingen frihet. När jag var typ 25 så visste jag hur mitt liv skulle se ut nu. Jag längtade tills jag kunde ta en hundpromenad när jag ville utan att ta på ett gäng ongar alla kläder, eller sitta på toa själv. Det jag inte såg var att jag skulle få ett gäng barnbarn. Mina barn har jag uppfostratr så att dom ska klara sig själva och dom ska inte behöva mig och jag ska inte behöva dom. Dom har ett liv och jag med nu. Dom klarar sig och dom vet att jag finns till 100%. Jag skulle aldrig aldrig aldrig säga att dom måste komma och hälsa på mig. Aldrig någonsin. Dom har skapat en egen familj dom lever sina liv med barn dom ska inte känna att dom måste komma till mig för husfridens skull. Egot vill ställa till bråk å måste vara med, man vill inte vara utelämnat måste vara lika. Men jag tar vara på stunderna vi träffas sen om det är en gång om året eller mer eller mindre bryr jag mig inte om för dom stunderna är viktiga och ska inte gå åt till tjafs och ovänskap. Vill dom inte komma på jul så spelar det ingen roll jag kan träffa dom andra dagar på året. Jag vet själv när barnen var små dom var sjuka det var skolor jobb middagar när man var ledig så ville man vara ledig. Men jag fick oxå höra ni kommer aldrig hit men ni brukar åka ditt. Tiden gick åt till att tjafsa och bli ovänner. Jag vill inte ha det kravet på mina barn och dom ska inte känna att dom måste komma hit heller för att dom varit hos den andres föräldrar tex. Det blir stress och det blir fel och det blir träffar som är laddade. Sen jul påsk midsommar måndag sommar vinter spelar ingen roll vad det är för dag, högtid? det var kul att träffa dom innan å jag vet att jag kommer få träffa dom i morgon eller någon annan dag. Så iaf nu är vi barnfria. Jag hade ju tänkt att mina barn skulle skaffa barn när mina barn flyttat ut. men dom började skaffa barn medans mina egna var små. Så det har varit mycke barn runt omkring. Å man är ju inte gammal än. Jobbar ju och så själva. Men som sagt nu är det bara vi två kvar. Å jag tror det kommer bli ganska bra faktiskt man är fortfarande ung och har mycke kvar av livet framför sig men skulle jag dö i förtid så gör inte det något heller jag är redo och jag är inte rädd.

Lite pepparkaksbak andra advent med barn och barnbarn

 Barnvagnsmaffia är här 🥰

 Kusinerna 🖤

 Tjej kusinerna 🖤

 En del av kusinerna 🖤

 Asså hon när hon ringer till mig på facetime så ska hon prata med vovven 🖤

 L somnade gott 🖤

 Mor och dotter mys 🖤

 Ja bara han kvar som inte har barn. Han lånar bebis av syster än 🖤

 Efter pepparkaks baket blev det tacos 🌮 

 Alla hus men oxå ett ras 🏠 

 Det blev ett fint ras och klart det skulle vara med ändå allt är perfekt på sitt eget vis 🖤

 Hon fick till ett hjärta på skärbrädan. Sen åt hon mer än hon dekorerade 🩷

 Det var påväg att bli ett hus 🏠 

 

 Familjen kaos men det är mitt kaos å jag älskart 🖤

Ja det är mycke kärlek här. Man ser det nu. När man har fokus på allt det negativa så ser man inte det positiva man har runt sig. Man har fokus och har fullt upp med dom som man inte är älskad av. Man undrar varför, man undrar vad man själv har gjort, man pleasar ännumer för att få den bekräftelsen. Istället bara skita i dom och ta vara på det som faktiskt finns mitt framför ögonen 🖤.

 Asså denna donnan växer hon oxå. En bestämd liten gumma som ignorerar mig 🥰.  

 Skrattar å växer å blir allmänt charmig 😍

 Asså hur söt 😍 

 Första snön kom och stannade faktiskt ganska länge men nu är den borta så där en vecka innan jul 🤦🏼‍♀️

Denna lilla Donna växer hon oxå rullar runt å skrattar å pratar 🖤 

Jag har startat en ny youtub kanal kommer hända mycke nästa år. Har redan smygstartat gå gärna in och prenumerera. 

//med kärlek Qamilla din shadow hunter 

Prenumerera