Visar inlägg från maj 2023

Tillbaka till bloggens startsida

En regnig dag i oktober

Ja detta kan låta illa och trigga igång något i dig. Men din hälsa har du ett eget ansvar över. Det är din egna uppgift att se till så du kravlar upp ur skiten du sitter i. Det är din uppgift att ta dig ur detta så kallade psykiskaohälsan som är mode nu. Jag kan inte! Det är barndomens fel, det är exets fel, det är mobbarnas fel. Nä det är ditt eget fel. Du är där du är för du tillåter det. Det är inte ditt fel att du utsattes för saker i barndomen det är INTE det jag säger. Men det är ditt ältande bland annat som håller dig kvar i ditt förflutna. Den situation/ person har fortfarande makten över ditt liv och det äter upp dig inte personen. Det är som att dricka gift och förvänta sig att den andre personen ska dö! Vi är väldigt bra på att snacka skit med oss själva. Det är lättare att skylla på andra än ta tag i det man vet man egentligen måste ta tag i. DIN LÄKNING! Allt det där som du har samlat på dig genom åren sitter fast i din kropp. Du kanske oxå gör allt för att passa in, duga för andra. Man behagar man pleasar man stampar på sig själv. Alla vill må bra man man är inte beredd att göra det som krävs. Du kan läka dig själv och din kropp men inte så länge du fortsätter med samma vanor mönster och beteenden som hela tiden kväver din själ. Du ska kunna känna livsglädje en rengnig måndag i oktober utan ett glas vin. Nu säger jag inte att man inte ska dricka vin. Men att ditt mående ska inte bero på vilken veckodag det är, eller vilket väder det är, eller vilken årstid det är, eller med något att stoppa i munnen det kommer dränera dig på energi. Det finns orsaker till ditt mående till dina vanor mönster och beteenden du har. Ingen eller inget ska ha makten över ditt liv ditt mående din hälsa. Ta tillbaka makten över ditt liv se vad du behöver göra för att må bra vara lycklig och ha inre frid. Behöver du flytta så flytta lid inte på ett arbete du hatar, behöver du säga upp relationer så gör det. Rensa i ditt hem och ta bort det som dränerar och allt som samlas på hög. Rensa bort på sociala medier. Rensa garderober ja få in lite rörelse i energierna. Välj dig lär dig säga nej, ja människor kommer reagera förvänta dig inte att relationerna du har är din hejarklack då kommer du bli besviken. Å brukar man pleasa så blir det lätt att man backar tillbaka. Men fortsätt relationer kommer och går. Och det är inte egoistiskt att tänka på sig själv. Ja tog 40 år för mig att komma på det. Det finns inga quickfix så sluta sök dom och börja lita på dig själv. Du är din läkare du är din guru följ dig du har svaren. När du har ett sår på kroppen så kastar du inte i massa skit i det. Nä du tar hand om det vårdar det kanske pillar lite på sårskorpa jaa men det får man ju göra ☺️. Nä men iaf så varför göra det med sitt inre. Hela tiden river du upp såren i dig själv. Å slänger i massa substanser i kroppen. Nu menar jag inte heller att du ska slänga dina tabletter tex. Men det där är bara en snuttefilt och det läker inte. Välj din läkning och ha ett mål att bli fri. Jo du kan läka din ångest dina depressioner utmattningssyndrom å allt vad det nu heter. Det är din kropps sätt att säga till dig att det är dags att du ska ta hand om dig själv. Men på med skyddslappar å så kör man på. Man kommer kanske inte bli fri ifrån det. Men man lär sig se tecknen mycke tidigare. Man lär sig att se nä nu är det dags att stanna upp och se vart man är på väg. Det går fort när man är mitt uppe i det. Jag fick själv en blackout förra veckan. Men sjukanmälde mig gjorde bara må bra saker. Nu menar jag meditera, yoga, go mat, dusch med spa osv. Återhämtningen kommer oxå gå mycke fortare. Det där är saker jag tycker om, för dig kanske det ser annorlunda ut. Men att fortsätta köra över sig själv är inte ett alternativ. Men som sagt att göra det är oxå ett val å som sagt ditt eget fel. Alla val vi gör ger konsekvenser det är det som kallas karma. Vill du ha positiva konsekvenser ja gör då bättre nya medvetna val. Å att välja tvärt om är oxå ett val. Så vad du än sitter i så se det acceptera det sen vad kan du göra för att förändra det och gör det. Gör val som har din hälsa i fokus. Vill jag må bra eller dåligt? Vill man inte byta jobb så kan man arbeta med sitt mindset. 

Jobba med affirmationer och som sagt hur affirmationer fungerar kan du läsa om här:

Jag uppskattar mig själv. 

Att inte välja sin läkning är oxå ett val men lägg inte energi på att klaga och gnälla över din situation då. Kom i harmoni med det valet. Gå på upptäckts färd i ditt inre vad tycker du om, hur vill du ha din läkning. Finns många inspiratörer där ute men se till så du inte fastnar i allt det där välj ut det du känner får din själ att dansa. Mina morgon rutiner jag hittat nu kan jag garantera att dom finns inte i en enda bok ☺️. Men det får mig att längta tills i morgon för att få göra dom. Allt du gör i livet ska skänka glädje. Ibland har jag oxå velat dra täcket över huvudet. Men tagit tio minuter så känner man ångest istället så väljer att göra det. Det är så mycke som man inte vet att man vill för man är påverkad av andra. Jag ångrar att jag bott i hus exempelvis. Ångrar kanske inte för fick ju ändå lärdomen. Så mycke tid och pengar man lagt bara på fucking jord. Varför just jord jo för nu ser jag alla som släpar på dessa jordsäckar som ska krattas eller planteras i. Tid som har gått åt på meningslös skit. Pengar som gått åt till meningslös skit. Det var fint att ha fint på uteplatsen men usch nä. Skaffade hus för det är det man ska ha. Hus barn hund och Volvo. Skaffa det det är bättre. Nä hade jag fått välja idag så hade jag stannat i lägenheten och gjort roligare saker för alla dom pengarna. Men som sagt visste inte det innan förrän nu. Det är våra upplevelser i livet som visar oss vägen till det vi vill ha. Men istället då lägger man fokus på det man inte vill ha så får man mer av det istället. Ja att välja sin läkning leder inte bara till läkning utan det är så mycke mer. Det är den värsta resan du kommer vara med om. Men det kommer leda till något alldeles fantastiskt 🙌🏻. 

 Så hade vi morsdag. Firar inte det längre egentligen. Men vi körde lite grill och så. 

 Firade med barnen, barnbarn, blivande mammor, andra mammor och kvinnor. Jag hyllar även som som vågat ta beslutet att inte ha några barn alls. Beslutet är inte tufft i sig kan jag tro utan möta samhällets negativitet. Att inte vilja ha barn ska vara lika naturligt som att vilja ha barn. 

Fick ju presenter oxå 👏

 

 Fick en påse från rituals 🙌🏻

 Sen fick jag ju köpa en egen oxå ☺️

 

 60kr i vinst iaf 🙏

Å blommor 🌷 

Men det bästa av allt 🩵 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vi hade sol ☀️, vi hade mat, vi hade en lekpark, vi hade glada barn och dom hade en supernöjd mamma/farmor/mormor/svärmor 🥰

Ledig dag idag ☀️ 

 

 

 

 

 

 

Välj dig!

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Jag uppskattar mig själv.

Lite om affirmationer och om hur dom fungerar. Min egen resa med affirmationer, jag kom i kontakt med affirmationer för många år sedan. Mitt liv har alltid varit kaos. Då tog mitt kaotiska liv över och jag fick en negativ upplevelse med affirmationer. Jag gav upp som många andra gånger när det gällde mig själv och fixa mitt liv. 

Men idag så bara jag älskar affirmationer. Asså idag förstår jag dom och hur man ska använda dom. Allt vi säger är en affirmation en fras en vanlig mening. Mitt liv suger är en affirmation som man lagt på repeat i det inre. Mina pengar tar slut innan dom är på kontot det är en affirmation som oxå går på repeat. Jag är alltid sjuk….. Jag misslyckas med allt jag gör….. Jag är ful. Jag är tjock ja jag kan fortsätta hur länge som helst. Allt vi säger är en form av affirmation, en form av manifestation. Med dessa affirmationer skapar man sitt liv. Man känner sig som en tjockis som inte har pengar och misslyckas med allt. Man är ständigt sjuk och drabbas av allt. Och det där går på repeat från det du vaknar till det du går och lägger dig. Många kvällar kanske du har undrat varför du gått upp ur sängen på morgonen.  Detta var ett exempel. Jag själv har haft så många negativa affirmationer om mig om min kropp om mitt liv. Men iaf med dessa affirmationer skapar vi vårat liv. Så det liv du lever har du skapat själv. Ja det triggar det tog lång tid innan jag trodde på det själv. För jag ville inte erkänna att jag var där jag var för jag hade satt mig där själv. Lättare att skylla på något ex, barndomen, trauman, andra människor. Så det tog lång tid innan jag såg att det var jag själv, det tog lång tid innan jag erkände för mig själv att man verkligen skapar sin egen verklighet. Att jag faktiskt hade gjort det för mig själv. Sen får vi en verklighet från föräldrar skola och jobb. Men den är påklistrad så den kan du oxå ändra själv. Men iaf denna gången gav jag inte upp fast det triggade. Det fick skava och svida ett tag. Det fick oxå ta den tiden det tog. För ofta letar man quickfix och dom finns inte om du vill nå din egen läkning. Du kan få din hälsa vara frisk bli rik osv men man måste lära om allt man lärt sig. Så när man börjar med positiva affirmationer så har du ett inre som kommer slå bakut verkligen slå bakut. Testa titta dig i spegeln och säg jag är fin? Obekvämt eller hur? Man måste göra sig av med den gamla skivan och sätta in en ny och programmera den. Såklart oxå ge sig den tiden man behöver för att komma underfund med sig själv. Bli medveten om alla negativa affirmationer. Du ska inte ens säga något elakt om dig själv på skoj för det ligger en känsla bakom som INTE är på skoj. Lika väl som du avinstallerar ett gammalt operativsystem och installerar ett nytt så ger du det tid. Du är inte där och petar startar om å håller på. Du låter allt har sin gång. Man har fokus på allt negativt. Allt i sitt liv, på sin jobb, på sina kollegor, på sin kropp, på sina misslyckanden osv. Man har fokus på allt man INTE villa ha. Så man får allt det där man inte vill ha. Jag behövde oxå acceptera att jag var där jag var för att kunna släppa taget om hur allt är just nu. Sen var det bara att köra på. Såren visar sig ibland fortfarande men är inte fast i dom lika länge.  

-jag uppskattar mig själv!

Kanske inte just nu och du kanske har ett inre som spottar och fräser nu. Men att vi ska uppskatta oss själva är inget man ska göra. Man håller på med denna självmobbning, man är aldrig nöjd med sig själv eller det man presterat. Man kör över sig själv fast kroppen skriker VILA! Man kör sig själv rätt in i kaklet! Hur många gånger???????? Ja för man är inte medveten om att man kan skapa om. Man är inte medveten om att man gör det mot sig själv heller. Man skyller på omgivningarna. Man bryter inga vanor mönster och beteenden för att få förändring. Man tror inte man kan ens. Man har heller inga gränser satta för sig själv. Så man pleasar förminskar sig säger inte nej. Man självsaboterar. Ja som sagt vanor mönster beteenden som kommer skänka sorg när man inser hur man faktiskt behandlar sig själv. Jag uppskattar mig själv är en affirmation som oxå gör dig medveten om att göra det lite mer. Bli medveten om dina vanor om att du kör över dig själv hela tiden. Börja sätt den i ditt nya operativsystem. Säg den så ofta så ditt inre slutar skava och gnälla om något annat. Börja uppskatta dig själv och det du gör. Hylla dig själv. Låt inte där du är ta dig ifrån en framtid som kommer skänka glädje lycka harmoni. Gör saker för dig själv. Saker du tycker om! Du är den viktigaste personen i ditt liv! Börja välja dig och din läkning. Idag är en bra dag att börja på. Som sagt du behöver inte gå all in och kräv inte heller att det ska vara klart i morgon som sagt man måste sluta köra över sig själv. Sen kommer man få behöva acceptera sidor av sig själv som man inte hade en tanke på att göra innan. Väntar du på ett tecken så är det detta. Vill man ha inte frid, lycka, glädje, kärlek villkorslös kärlek så måste man göra jobbet. Du måste börja välja dig! 

 

Tog kort på mina gravida för snart är den bebisen klar 👶🩷

 

 

 

 

Jag trodde verkligen att min mini skulle vänta med allt men nej till och med han har gått all in så jag ger upp nu 😂. Jag släpper dom fria som sagt att få ha sina egna upplevelser i livet. För den som har mått sämst är jag inga uppmaningar inga straff inga pekpinnar har stoppat mina barn. Nu måste dom tass med sina egna barn å gissa vem som sitter här i frid med ett leende på läpparna ☺️🩵. Dom lyssnar inte ens på mina pekpinnar om föräldraskap men det är en upplevelse dom måste ta sig igenom. Så jag har lagt ner dom pekpinnarna oxå. Jag frågar dom ibland vad hade du velat jag hade gjort men dom säger men det är inte samma. Men det är samma känsla i en förälder när barnen är ute på sina äventyr oro frustration rädslor ilska ibland alla dom känslorna på samma gång och då är man inte ens närvarande. Sagt det förut säger det igen dessa barn har verkligen rockat min värld på många olika sätt. Jag har fått lära mig så mycke om mig själv. Dom har pressat men dom har pressat mig framåt. Asså som att ligga i en förlossningskanalen alla trauman kriser dåliga relationer prövningar allt är till för att du ska pressas ut ur kanalen för att nå din läkning. Så idag när jag ser min resa så är jag så tacksam för alla svek, alla hugg i ryggen, föräldrar, trauman, barnen, ex ja allt för alla och allt det där har fått mig ut ur kanalen. Jag har lämnat ett liv från pleasande, självmobbning, självsabotage, hat, skam, skuld, ånger, ilska, ältande, och gått in i en ny tid. Idag är självkänsla, självacceptans, självrespekt, självinsikt viktiga ord för mig. Att bryta relationer där du blir nedtryckt är inte egoistisk det har men din självrespekt att göra. Respekten för dig själv att inte acceptera det längre. Att kunna acceptera och älska din kropp i spegeln det är inget fel på dig. Det är bara att samhället har en syn på hur en kropp ska se ut som du tror det är fel på dig!


Vi var barnvakt för två veckor sedan oxå. Känns som man verkligen krupit ur en missöden nu. Så tacksam för dessa lekparker så härligt att se barn som är fulla av liv. Finns inga bekymmer alls sen drabbar våra föräldrar oss å man får massor med bekymmer 🤦🏼‍♀️😂🩵❤️🩷

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I måndags fick jag själv en blackout på jobbet. Det har varit tre tunga veckor på jobbet. Dom hade tagit mer än jag var medveten om. Glömde totalt tappade vem en brukare var. Så förtvivlad. Det åskade blixtrade regnade. Det jag var mest förtvivlad över va att jag orkade inte cykla vilse idag 😂🤦🏼‍♀️. Och jag har jobbat i storm regn snöstorm men den måndagen var första gången detta året som jag undrade va i helvete har jag gjort. Jag tänkte jag får ta det sen. Frustrationen ökade rädslan för att ha tappat det ökade. Sen ringer en kollega å ville fråga och jag sa jag måste ställa en fråga oxå vem fan är den brukaren? Vart bor dom jag höll på att få panik. Men hon svarade lugnt att det var våran brukare som jag varit hos hundra gånger innan. Gissa om en känsla av lättnad sköljde över mig. Jag ville sen bara hem och sjukanmäla mig. Stress är farligt inre stress är farligt. Att stressa ibland är inte farligt. Men att bygga på är farligt. Jag trodde ju jag var så medveten men icke det har smygit sig på. Det gör det så man upptäcker det inte förrän det händer något som blackout eller man hör hjärtslagen i öronen eller man får värk. Frågan är då vad gör du. Förhoppningsvis uppskattar dig själv så mycke så du går hem och tar hand om dig själv. Jag gjorde det. Men förr hade jag blundat och kört på i 200km rätt in i väggen. Men mycke meditation yoga god mat kärlek andning har det blivit dessa dagar. Men oxå många funderingar. Att jobba inom vården är slitit dom vill inte ha hälsosam personal. Personalen ska kontrolleras styras stressas har man det bra och roligt så sker något så man går sakta mot väggen igen. Att kunna kissa på ditt arbetspass ska fucking vara en självklarhet inte ett lidande. Att kunna få byta skydd vid mens ska vara en självklarhet. Men dessa tre veckor hann jag inte ens det. Hade ju inte mens i tre veckor men som sagt man har inte ens kunnat andas. Mina tankar nu är att så vill jag inte jobba jag vill ha ett jobb som inte kräver återhämtning. Jag vill ha ett jobb som ger energi inte snor den. Jag vill ha friheten att kissa vara den jag är göra som jag vill. Alltså jag vet jag gör ett bra jobb med rätt förutsättningar. Men den måndagen så var jag inte nöjd när jag gick hem. När till och med brukarna ser att personalen är stressad. Jag har oxå väldigt lätt att bära andras upplevelser så jag vet inte egentligen hur mycke av detta som var mitt eget. Så var skönt att få lite distans. Så på måndag ska jag tillbaka och hoppas det inte är för tidigt. 

Ja livet är magiskt när man väl hittar magin i att leva 🫶.

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Villkorslös kärlek

Jag önskade att jag kunde föda mina barn om igen. Föda dom igen för att ge dom en bättre start i livet. Vi tror att vi skyddar våra barn och älskar dom. Det är klart att man älskar dom men inte villkorslöst. Kontrollerade styrande är inte villkorslös kärlek. Tiga inte visa känslor är inte villkorslös kärlek. Leva genom sina barn, låta barnen vara ens förälder är inte villkorslös kärlek. Att man uppfostrar sina barn med dessa vanor mönster och beteenden har med egna sår att göra egna upplevelser i barndomen. Man är inte ens medveten om att det är sår som ligger där och skaver. Jag har ägnat hela mitt liv åt att skydda mina barn från alkohol och droger, även dåliga val. Jag har gjort allt men det jag egentligen gjorde va att ge dom mina egna sår. Å dåliga val menade jag med att dom inte skulle göra dåliga val som människor har gjort runt mig med alkohol och droger. Fast det har ju inte betytt att deras val skulle ha lett till en dålig konsekvens. Så när mina barn kommit hem fulla som dom flesta i tonåren så har dom slitit ut mitt hjärta varenda gång. Jag kan inte ens förklara den smärtan. Jag har fem barn och alla valt att gå den vägen. Så dom har väckt min smärtkropp gång på gång tills jag varit tvungen att läka. Det tråkiga är att jag håller på att läkas medans mina barn bär mina sår. För alla mina psykos utbrott jag fått på dom när dom kommit hem har gett dom mina sår. Sår dom inte ens kanske hade fått. Som dom ger sina barn. Nu när man är medveten så ser man. Dom väljer sina liv själva oxå. Jag fick en ny aha upplevelse här i dagarna. När mina barn berättar vad dom gjort och testat så gör det så ont.  Dom tror att jag ser på dom med besvikelse. Men det är inte på dom det är på mig själv, känslan av ett misslyckande som mamma. Jag ger mig själv den skulden att dom är där dom är. Så nu måste jag oxå läka mitt eget föräldraskap. Asså jag är tacksam för alla fem för dom har tvingat mig att läka sår jag inte ens har vetat om. Å vissa sår är inte ens roliga att möta. Jag förstår på ett sätt beroenden. Att få försvinna in i något som får en att slippa känna och uppleva. Men så läker man sig inte. Tyvärr måste man få dessa insikter för att förändra. Å trauman från barndomen är inte bara sjukdom, dödsfall, olycka, sexuellt utnyttjande. Utan oxå att man inte blivit sedd eller hörd, man har kanske inte fått kärlek eller bekräftelse. Man kanske inte har dugit förrän man presterat på topp. Ja det finns många trauman man upplever som barn men oxå vuxen. Jag kan ändå säga så här att min egen uppväxt har sett bra ut men trauman kommer från någonstans. Vad hade föräldrar för relation till sig själva och varandra. Jag vet jag har en dålig relation till mat och pengar som jag själv jobbar med. Det är oxå något mina barn har ärvt. Inte mat men relationen till pengar. Så nu hoppas jag att mina barn kommer till sina insikter om sig själva om sina vanor mönster och beteenden och vad dom gör mot sig själva och andra. Jag och dotter skojar ibland att hon kan inte ta beslut utan att prata med mig. Så jag svarar inte så hon måste ta ett beslut själv 😂. Jag har oxå stött bort mina barn när det gjort för ont i mig. Smärtan har varit olidlig smärtan har ibland varat i månader även år. Ett av barnen har varit sjukt oxå så jag trodde han skulle dö när han var 1 år. Han hade så kämpigt första åren så tillslut bad jag gud släppa honom fri från sin smärta jag orkade inte se honom lida mer så jag önskade att han skulle dö. Den ångesten man bär när man önskar något sånt sitter så djupt. Men sen började han må bättre några operationer till även i tonåren sen blev det bra. Så dessa fem har tagit mig på en resa jag inte ens hade kunnat föreställa mig. En smärtsam resa. Sen att ha ett ex som inte heller varit medveten om vad som skadar och inte. Mina barn sålde alkohol i skolan för pappan var langare. Många samtal från polis ett samtal då satt pappa och ljög på sin son hos polisen i häktet. Asså föräldrar med beroenden dumförklarar hellre sina barn än erkänner deras egna fel och brister. Barn med beroenden hos föräldrar sätter hellre sina barn i en diagnos än ser barnets beteenden som ett rop på hjälp inte ens skolan kan tolka detta. För det är något fel på barnet, på så sätt kan föräldrar fortsätta med sitt och barnet tillslut tror på denna sagan. Sitter snart i fack som skolans värsting adhd ursäkter osv och barnen tror att föräldras beteenden är okej så man accepterar att ja det är fel på mig. Trasiga vuxna kan inte laga trasiga barn varken på skola eller annan institution. Man ser dramat bland vuxna. Så därför välj din läkning detta kanske triggar men ett beroende är ingen sjukdom det är ett fucking val. Istället för att tycka synd om sig själv så se det och gör nya val. Mitt beroende var draman jag va så mycke i draman andras draman och skulle fixa deras problem så det tog helt över mitt liv. Så ett beroende är inte bara något du stoppar i dig det kan även vara draman sitt självsabotage negativa känslor osv. Alla draman har även det skadat mina barn. Så mycke som jag varit i telefonen nu pratar vi timmar åt gången så mina barn har inte blivit sedda eller hörda heller för jag har varit så uppe i att fixa andra och deras problem. Men som sagt man kan alltid göra nya val. 

När mina barn blev 18 allt eftersom så hade jag redan valt att börja läka och accepterat att dom går på fest. Men prövningarna var inte slut där. Ett barn kom inte hem för andra gången i hans liv. Men andra gången satte jag mig och meditera jag valde att inte gå in i något jag valde att gå in i vetenskapen av att han kommer hem å det dröjde inte länge så var han hemma och undrade varför det blivit pådrag 🥰. Första gången kom han hem full å jag trippade in och min smärtkropp tog över och han valde att dra kom inte hem på en vecka. Det var ett smärtpåslag med många olika känslor oro ilska hat till dom vuxna som skyddade honom. Skaffa barn säger dom det blir roligt haha ja hade jag väntat tills första blev tonåring så hade jag nog inte fått några mer. Det är väl klart att resan varit magisk oxå men min blogg handlar om läkning min läkning den inre läkningen så därför är det det jag skriver om. För vi kan läkas från allt vi kan bli medvetna och göra nya val. Man kan använda sin kriser som ursäkt att vara i offerkoftan eller så tar man dom och gör om det till bränsle. Man använder den powern till att vilja förändras. Du kan tillbringa år med att tro det ska komma någon att rädda dig men den föreställningen ligger oxå från barndomen. För den enda som kan rädda dig är du. Ja det kommer göra ont du kommer få hjärtat utslitet många gånger. Men det hjälper oxå till att riva murarna och öppna upp för villkorslös kärlek. Kärlek utan krav utan kontroll utan avundsjuka. Du släpper dina barn din partner dig själv andra människor att vara fria. Fria att ha sin upplevelse av livet. Precis som du är fri att ha din upplevelse. Jag vet inte om mina barns liv hade sett annorlunda ut idag. Kanske inte. Men som sagt man hade kanske inte agerat som man hade gjort man hade inte kvävt dom utan låtit dom flyga och få ha sina upplevelser  med sina konsekvenser. 

Idag när jag skickar jag älskar dig till dom så blir dom chockade 😂🤦🏼‍♀️. Jag sa det alltid när dom var små men sen blev dom tonåringar och ville varken ha kramar pussar eller jag älskar dig. Men det är oxå något som sitter man ska inte visa känslor vet inte varför,  det blir väl nästa aha upplevelse 😂😝.  

Ja vi trivs i det nya så in i helvete varje dag säger jag vi bor här. Asså livet just nu är bara så jävla amasing.  

Frulle på balkongen 🍉 

 Älskar maya freya och deras thights 😍

 Så nice 

I april hade jag möjligheten att betala det som var kvar på soffan, jag betalat klart det jag fått ackord på, med mina skattepengar så fick kronofogden typ 20000 kr så stolt över mig själv. Så glad att jag tillslut såg och insåg att det bara är jag som kan rädda mig från detta. Så många år med fucking huvudet i sanden och vägrat att se. Ja insikter som leder till läkning är inte behagligt alls. Men som sagt ju fortare man tar upp huvudet ur sanden desto fortare kan man jobba på förändring!

Våren är här fast vissa dagar känns det som om sommaren redan är här.  

 

 

 

 Asså att han skulle få sån frid oxå. Han kunde inte lägga sig till ro i något av husen men här älskar han att vara på balkongen. Han skäller inte ens på ljuden där ute. 

 Fick blommor från Hubbyn  🥰

☀️ 

 Igår hade vi lekparkshäng ☀️. Jag är så glad att kunna hänga med barn i lekpark igen. Det sista huset va ju som att bo mitt i en åker. Men som sagt så tacksam att det huset fanns när vi behövde det som mest. Men ännumer tacksam över detta liv 🫶.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Just nu älskar jag att leva jag älskar livet jag älskar oss och jag älskar min kropp jag älskar min frihet 🩵

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jag och barn älskar vatten å det fanns en lekpark med vatten i så de blev vatten kalas 🥳 🥰

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ja jag har haft en fantastisk ledig helg! 

I morgon när du vaknar välj nya tankar, nya vanor, nya val som tar dig ur din omedvetenhet. 

//med kärlek Qamilla

Prenumerera