Visar inlägg från april 2023

Tillbaka till bloggens startsida

Den andra våren

Sen vi flyttat så har det verkligen släppt på så mycke som man bärt på. Mycke negativt. Men det har oxå fått mig att bli mer medveten om mig själv om min kropp och om mitt liv. Ju mer man skalar av desto djupare blir kontakten med sig själv. När jag tänker att jag blir 50 år om två år så krockar det med mitt mentala. För jag känner mig inte som 50. Inte för jag vet hur man ska känna sig vid 50 eftersom jag inte varit där. Men min bild på 50 är att det verkligen går utför å gjort ett tag. Man har ont i kroppen både leder muskler ja överallt man kanske har fått högt blodtryck diabetes osv men där är inte jag men det är därför det krockar. Men mycke av det man upplever är stressrelaterade symtom. Som man med en livsförändring kan bli av med. Men iaf sen har jag nu i några år haft torra slemhinnor i snippan men det har jag blundat för. Jag har inbillat mig att det varit svampinfektion 🍄. Ja i några år 😂🤦🏼‍♀️. Men nu fick jag inse att jag kanske är i klimakteriet ändå. Så började granska mig själv. Jag gör ingen stor grej av klimakteriet heller. Jag har bestämt sedan länge att jag inte ska ha östrogen å skit. Men det jag har gjort är att ägnat tid åt att förstå vad som sker i kroppen och vilka hormoner som gör vad. Så jag har lyssnat på några böcker om klimakteriet å det jag kände va att många symtom är stressrelaterat. Så länge man kör över sin kropp så kommer man vara fast i svettvallningar å allt vad det nu var. Jag insåg oxå att när jag lyssnat på dom olika skeden ett klimakteriet har att jag faktiskt kommit ända in i klimakteriet 😂. Det är förklimakterie nä jag kommer inte ihåg vad alla perioder hette. Man rikliga blödningar å allt det där har jag redan upplevt. Jag har haft hormonsprutan i många år så fick till mig att man kanske klarat sig igenom klimakteriet när man slutat sen. Men det dröjde inte länge innan min mens kom igång igen efter jag slutat 🩸. Sen hade jag värk i kroppen men inte så där mycke men mensen blev värre och värre sen trappade det av så jag blödde lite å mer sällan tills nu inget alls. Jag blev ändå glad att mensen kom igång igen för ett tecken på att kroppen fungerar. Sen vara jag tacksam för varje menstruation. Att ha mens är en form av utrensning som kroppen behöver men man stoppar det med preventivmedel. Men ju äldre man blir desto klokare. Men iaf jag har aldrig sovit så skönt som nu jag har aldrig varit så mentalt stabil som jag är nu. Jag har aldrig känt mig så frisk i min kropp som jag gör nu. Så därför har jag svårt att tro det är klimakteriet. Finns ens klimakteriet? Jag har gjort en livsförändring och släppt på mycke skit stressar inte skiter i vad andra tycker Pleasar inte älskar mig själv älskar mitt liv, så det som är synd är att jag har en snippa som kliar skaver är känsligare än vanligt. Cyklade i jobbet häromdagen å det skulle jag inte gjort 😂 😭. Men kroppen förändras igenom hela livet så istället för att trampa på den, köra över den, pressa den ännumer, hata den, hata det den upplever osv så kan man stötta den. Stötta den med att följa med i livets alla cykler. Jag önskade jag hade firat min första menstruation och sen alla efter där. Men det man gjorde var att skämmas vara arg och hata kroppen. Det är inte att stötta sin kropp. Lika väl som jag vet att kroppen klarar av puberteten så kommer den klara av klimakteriet. Jag hörde något fint i en av böckerna istället för klimakteriet eller ålderns höst så sa dom i Japan tror jag , den andra våren å det kändes så hemma för man får lära känna sig själv igen man får blomma ut igen. Sen va det mycke om att man skulle känna sig nere för att barnen skapat sig ett liv. Men där är jag inte heller jag är glad dom flyttar ut att dom är redo att faktiskt skapa sig ett liv. Däremot sorgen jag insåg att jag bär på är alla förlorade år. Insikten av att snart fylla 50 men levt alla andras liv. Pleasat behagat förminskat draman andras tyck och tänk rädslor trauman stress självmobbning ältande man har levt ett liv och förnekat sig själv, å det är nu det man måste läka ifrån. All den där skiten sitter som blockeringar i kroppen så det är inte konstigt kroppen säger stopp tillslut. Känner oxå sorg över all tid jag lagt på relationer där jag satt dom på en pedistal och sen insett att jag var ett andrahandsval man var inte lika viktig för dom. Man har gett all sin energi med att hjälpa andra till ingen nytta alls för det har inte värdesatts hjälpen har blivit tagen för given. Andras problem har blivit mina problem så många år jag lagt ner på att lösa andras problem helt i onödan. Det går inte hjälpa någon som inte vill bli hjälpt. Ju mer jag varit med i andras problem så har jag förlorat mig själv. Min sorg ligger i alla fucking förlorade år. Min sorg ligger i förlusten av mitt egna liv tiden med mina barn tiden med Hubbyn. Vi har haft 25 år i hop dom har varit fantastiska. Men NU kan jag inte säga att vi har 25 år till med varandra, där ligger min sorg att man inte tog vara på tiden man var ung nä den tiden gav man bort till andra. Nu när jag ser att jag inte betyder något så stänger jag dörren. Är det drama så åker dörren igen. Så nu ska man släppa taget om den sorgen läka den och se vart den nya våren leder 🩶. Men allt det där har ju ändå gett mig visdomen jag har idag så är ändå tacksam. Tacksam för alla relationer. Men idag håller jag inte käft längre det som är fel för mig är fel för mig det är mina gränser. Jag kommer inte ge bort en enda dag till till meningslösa relationer. Men iaf till den torra snippan har jag haft vagisan men den har inte hjälpt men dom sa i boken vagivital så det ska jag testa. Annars funkar mandelolja men inte mot klåda och sveda torrhetskänslan iaf 😂😘. Å det med att hormoner minskar i kroppen det gör den vid stress oxå men man kan hjälpa kroppen. Det finna andra saker man kan göra för att få balans. Å just därför kanske det inte behöver heta klimakteriet det får fokus just för man är i den åldern. Fast hade man kollat prover eller så vi 30 så kanske det hade varit lågt oxå pga stress men så gav man det inget fokus så därför blev det inte så stort. Man gav det inte energi att växa. Men man ältar sina symtom så därför upprepas dom. Jag är inte rädd för att bli gammal men jag har varit. För bilden jag hade av att vara gammal är att man blir 50 där går det utför man blir dement hamnar på hem och dör. Klart man inte längtar till det livet. Men nu har jag upplevt så många äldre som lever ett gott liv. Å det har jag oxå bestämt mig för, så för att uppfylla det målet så måste man ju se hur man ska göra för att ta sig till ett gott liv att njuta av den andra våren. Av sig själv av sitt liv med det man älskar och ha allt sitt fokus där. Min kropp ska oxå fortfarande vara rörlig när jag är 80  å då får man fundera på hur. Å huret är inte att köra över sig själv längre. Det fanns en tid jag hade önskat jag hade en annan kropp men idag skulle jag inte byta bort den mot en miljon ens. Jag är så tacksam för allt den varit med om och upplevt och att den fortfarande sitter här idag med mig i. Den har funnits där alltid men man begränsar sig misstror sin kropp sin visdom. Våra begränsningar är vårat värsta fängelse. När man ser på dom äldre så ser man glömska rynkor skröpligheten. Men när man ser på en äldre medicinkvinnor ser man visdom. Alla äldre bär på en visdom som vi inte ens kan förstå. Alla är sin egna medicinkvinna alla är sin egen guru. Så istället för att köra över sätt dig ner och meditera för att börja gå in i dig själv. Sluta behandla symtom utan orsaken bakom symtomen se lösningen och läk den istället. Sen vad älskar du att göra i ditt liv å gör det. Vet du inte gå på upptäcktsfärd. Jag ska göra det nu för jag har gått vilse i alla andras drömmar. Jag har varit vilse i rädslor för vad andra ska tycka och tänka så inte gjort eller sagt många saker stängt in. Stängt in mina känslor för man inte vågat stå upp för sig själv. Man har inte vågat kräva och ta för sig av det man mår bara av. Jag har inte varit stöttad i det jag gjort heller man måste ha relationer som stöttar alla har sitt liv men välj din hejarklack noga. Många människor kan krossa dina drömmar med ett enda ord! Förvänta dig inte att relationerna du har kommer vara din hejarklack då slipper du bli besviken. 

Är du ung och läser detta fixa ditt liv PRONTO så slipper du läka den sorgen senare. Gör en djupdykning med dina demoner våga se dom å gör något åt dom. Låt ingen annan bestämma hur du ska leva ditt liv med deras negativa attityd. Sluta skada dig själv sluta skada andra med det släpper du dig själv fri men oxå andra. Med demoner menar jag dåliga vanor mönster och beteenden man har som fuckar upp sitt liv men kanske oxå andras. Det funkar inte skylla på andra, att du är där du är är ditt eget fel tyvärr! Du kan inte göra något åt det som hänt i din barndom. Det du kan göra något åt är ditt nu och ditt nu har du ett eget ansvar över. 

Det är alltid okej att falla göra misstag att känna men att man ser till så man inte fastnar i något av det. 

Men nu ska jag dela en nyhet dotter e gravid igen så ska bli mormor i oktober oxå så två barnbarn 2023. Ska bli spännande!

Så idag passade jag storebror K 🩵

🩵

Å planterat blomma för M 🩵 och N 🩷

Ställ aldrig en fråga som du inte är beredd att höra svaret på 😂. Behöver egentligen inte förklara mig men en barnmorska berättade för största sonen när dom skulle ha barn om dom ville ha moderkakan med sig hem. Å detta berättar dom ju givetvis för mig 😂🤦🏼‍♀️. Jag frågade vad man skulle med det till å då hade barnmorskan sagt att man kan plantera ett träd. Moderkakan är ju livets träd. Fast nu har jag i kruka och har planterat lavendel och har dom flesta barnbarns moderkaka där i. Så nu laddar jag den för två till nästa år 😂🩷. Jättefin gjord där i och jag är tacksam för mina svärdöttrar och dotter som ger mig denna gåvan och att dom står ut med sin galna svärmor 🩵🩷🩵🩷Fast dom är inte så normala heller så är väl därför dom passar in 😂. Men varför vara normal när man kan vara sitt egna unika jag 🥰🥳. 

 Han trivs så in i bomben på balkongen helt galet så den inre friden speglas även i honom 🩵

 🫣

 

 

 

 

 Langos 

 Jag trivs oxå väldigt gott på balkongen. 

 Asså jag har släppt Hubbyn fri med att ta på sig det han vill för längesedan 😂. Å se vad jag får stå ut med 😂🤦🏼‍♀️❤️

 Har inte hittat en enda tussilago än men vitsippor? Hallå? 😂🥰

 🙏

 Idag träffade jag en gammal kollega han frågade vart jag bodde å skulle säga det. Jag märkte i mig själv att jag nästan skämdes med att berätta det. För detta är inget område man skulle välja kanske. Men JAG TRIVS JU SÅ GOTT. Å vet inte om det har med att göra att det finns en rädsla för vad andra ska tycka eller se ner på en. Men det är ju att sänka sitt egna värde. Jag trivs och jag vill bo här. Så mycke jag har saknat med lägenhet alla år i hus. Jag har inte vetat om att jag saknat det förrän nu. Jag har inte vetat om att jag ville ha en balkong förrän nu. Men jag är så rik jag är rik på lycka glädje harmoni och frid visdom kärlek livet att leva. Jag ska aldrig mer heller äga något man äger inget egentligen men det enda jag ska äga är min telefon äger inte ens den egentligen men jag är tacksam att jag får låna den och får byta ut den när det behövs under tiden jag är här och upplever livet. 

☀️

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


När man släpper taget börjar man njuta av att leva.

När man börjar välja sig själv och skiter i allt man mår dåligt av, så börjar man njuta av att leva. När man skiter i vad alla andra tycker så börjar man oxå njuta av att leva. Så vad behöver man släppa taget om? Jo alla som får dig att må skit, sluta göra saker du varken vill eller tycker om, sluta göra saker som andra vill eller som du tror förväntas av dig. Sluta göra saker för fucking husfridens skull. Släpp känslorna som är från det förflutna som får dig att må fucking skit. Du behöver inte gå och lida för din taskiga barndom, dina omedvetna föräldrar, dina mobbare ditt ex. Att lida i det är ett val som du när som helst kan börja välja bort! Sluta tänk tankar som får dig att må skit alltså allt detta är så jävla enkelt egentligen. Men man sitter fast i att vara ett offer man ser sig inte själv som ett offer utan allt detta har blivit en vardag. Man har skapat vanor mönster och beteenden som man bygger upp sin vardag på och man tror att livet behöver vara så. Man har sin taskiga barndom som ursäkt för att ha ett ruttet  beteende mot andra men framförallt mot sig själv. Man har inga gränser alls. Man är även rädd för människors reaktion. Man kanske vill säga nej till allt men man har inte bollarna att stå upp för sig själv. Man lever ett liv i en offerroll med svansen mellan benen. Jag har själv levt så. Hur ska man veta att man kan sätta gränser när man inte har någon som visat det. Hur ska man veta att pleasade beror på trauman när man tror att man är snäll. Hur ska man veta att man kan sätta gränser hur människan ska behandla dig? När ingen i din omgivning gör det. Människans reaktion när du börjar stå upp för sig själv är inte positiv alls. Men det är för du omgett dig med människor som manipulerar, utnyttjar dig! Dom människorna ska bort ur ditt liv iaf. Du är inte svår att älskas har någon sagt det så är det inte rätt människor. Du ska inte behöva förändras för att vara älskad det du behöver göra är att skala av dig alla dina falska versioner av dig själv du byggt upp för du trott att du har behövt förändra dig. Så det du behöver göra är att få bort dom falska och stå i din egen power i dig själv som du vill vara. Att hålla uppe dessa falska fasader är dränerande och ett sätt att sätta dig själv i ditt eget fängelse. Du kan inte blomma ut och utvecklas så länge du går i samma skit med samma vanor mönster och beteenden. Å livet kommer stå stilla du kommer trampa gyttja så länge du trycker på repekt till ditt förflutna varje gång du vankar.  Så man brukar oftast inte göra den förändringen man behöver förrän livet drar undan mattan för en. När ens liv står på spel och man blir rädd för döden då går man in i ånger. Man ångrar saker man inte gjort att man inte valde sig själv. Man får en känsla av att ha slösat bort sitt liv på meningslösa saker och relationer. Då först gör man förändring men dröjer inte länge förrän man faller tillbaka in i samma spår. Ta bara dessa två åren som gått om man är rädd för att dö så går man in i och lever i rädslor. Rädslor blockerar sikten för att kunna se klart. Du lever i ”riskzon” varje dag. Du vet inte när ditt liv är slut! Det behöver inte vara pandemi eller sjukdom eller ålderdom. Så kom över rädsla för döden och börja välj dig. Det är enkelt. Det som är svårt är att se att vissa mönster och beteenden har med trauman att göra. Så då måsta man läka traumat å det är inte alltid lätt att hitta vilja att se dessa trauman. Bitterhet sjukdom rädslor kommer ta över ditt liv om du inte väljer att göra något. Sätt dina gränser men först bestäm vilka gränser du ska ha. Bestäm hur du vill att människan ska behandla dig. 

Välj dig. Mår du bra och blir förälskad i dig själv och ditt liv så kommer resten lösa sig. Du kommer träffa människor som behandlar dig väl. Du blir själv en bättre människa och nye bättre än någon annan utan en bättre version av dig själv. När man mår gott har man inget behov av att varken skada andra eller sig själv. Nu menar jag skitsnack och annat drama. Man släpper sig själv fri att vara sig själv och med det släpper man andra fria att få vara den dom är och låter dom ha sin upplevelse i livet hur den än är. Man har inget behov av att döma man vet att har man satt en gräns för sig själv så behöver man inte bry sig mer. 

Har haft busiga barnbarn på besök  💙 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Här blir barnen både kladdiga blöta och smutsiga jag tycker det är lika roligt att äta med fingrarna leka med vatten och kladda 😂🥰. Barn ska vara barn å mitt inre barn får oxå leka när dom kommer 😂🥰. Sen blir jag mindre glad när jag ser att soffan blivit drabbad 🙈.

Förra helgen var vi eller jag å badade i havet. Jag har verkligen längtat till havet. Sån harmoni havet skänker mig. Vart hämtar du din energi?

 

 Det är så skönt att gå i och känna energi börjar rusa i kroppen. 

 

 

 Kolla blomman som solen skapat 🌺 

 Denna gången jag badade hade jag hoppats mitt hjärta skulle stanna inte för att jag vill dö. Men haft en period igen där allt känns tung rott. Man ser inget slut i detta med kronofogden jag vill ha min lön känns som det aldrig kommer få ett slut. Man måste få vara i sina känslor vilka dom än är. Förr när jag fick en depression eller hade ångest så var jag livrädd för att få självmordstankar. För frisk så vet jag att jag inte vill dö. Men nu när jag känner att jag inte orkar mer så vill man bara försvinna. Nu accepterar jag det och sitter med det. Jag är med alla mina känslor vilka dom än är. Man har lärt sig att man inte ska känna alls. Till och med när man är glad så har man fått negativa kommentarer jaha å varför är du så glad då? Så man har stängt in många känslor i kroppen som oxå fastnar där så idag vägrar jag sätta locket på vad det än är. Ut med skiten upp med det så det får läka. Gråt skratta skrik njut av känslorna när dom kommer. Svårt att njuta av negativa känslor men sätt inga mer lock på det kommer verkligen bubbla över tillslut. Som sagt börja välj dig. 

 

 

 

 

 

 

 

 Min backpacker 😂🥰.

Ja jag har börjat njuta av att leva visst dessa ge upp känslor dyker upp ibland. Men dom tillhör oxå resan. Dom tillhör för du ska lära känna dig själv på en helt ny nivå. Lära känna dessa demoner (trauman) så du inte längre är rädd för att möta dom. Dom är en del av dig bli vän med dom.  

 Jag älskar min balkong 🙏

 Vi älskar våran balkong.  Igår och idag fick jag med mig Hubbyn ut och meditera på balkongen 🤍

 Mer middag med barn och barnbarn. Jag firar inte påsk midsommar längre. Jag firar livet varje dag. Att faktiskt få vakna och leva en dag till. Vi äter på julafton utan att lägga någon värdering i det och nyårsafton för att fira ett nytt kapitel i livet 365 nya blad att fylla. Men iaf mina barn har blivit bra på att bjuda in sig själva. Dom planerar vem som ska ringa å fråga  😂❤️. Så torsdags kom dom å åt oxå men ingen tacos då utan fläskfilé 🥰. 

 

 

 

 

 

 

 Kletade skum på hans näsa å fick igen 😂🥰. Vi diska de som sagt mitt inre barn är framme när dom är här. Men dom hade inga extrakläder med sig annars hade det blivit lite blötare än det blev 🙈

 

Han skulle skölja av näsan 🥰

 Idag blev det köttbulle macka 😘

 Får massa med hjärtan nu 🫶 

I går var det räkmacka ☀️

Har aldrig brytt mig om blommor förut men nu bara jag älskart 🤍

Jag mår så bra i min lägenhet. Kan inte beskriva känslan men allt mentalt som är borta helt sjukt. Trodde inte det fanns någon mer nivå av inre frid men det gjorde det. Så tacksam så tacksam 🙏.

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera