Visar inlägg från mars 2023

Tillbaka till bloggens startsida

Verkligheten?

Verkligheten du lever i är en påklistras verklighet från föräldrar andra vuxna, samhället osv. Du kan förändra den men inte förrän du börjar ifrågasätta den. Är detta verkligen sant. Redans som barn ska vi passa in i diagram å skit vi ska lära oss och sitta stilla osv. Å när vi inte gör det så får vi till oss på snällt sätt att det är fel på oss. Vi tror på detta för att vi inte är som alla andra sen börjar en resa med att bygga upp den verkligheten. Man förminskar sig själv. Hatar sig själv, man börjar begränsa sig man nöjer sig med det näst bästa om ens det. Man vågar inte ta plats.  Sen lever man i frustration med att försöka bli något man inte ens vill vara. Man vill inte sticka ut. Man stänger in sin kreativa sida. Man stänger in sin längtan sin kärlek sin livsenergi. Man sätter sig själv i fängelse men dörren är öppen på vid gavel så vi kan när som helst gå ut i friheten att vara sig själv. Men man väljer lidandet. Man låter rädslor diagnoser andra egot vinna. Istället för att hitta sin power så trivs man gott med att tycka synd om sig själv. Någon eller några gånger har man känt jag har fan fått nog jag har fått nog jag ska banne mig göra det å det å det. Sen faller man tillbaka för man har ingen aning om hur man vinner över rädslor egot diagnosen andra. Man vet inte att man ska ifrågasätta man vet inte hur man ska göra. Man tror på alla andra där ute för att dom ska ha högre rang. Jag själv har varit där å jag hade väl önskat att jag själv hade orkat fortsätta när jag var 22. Jag önskade jag hade hittat vägledning då. Men så är det jag är glad jag hittade den sen. Ställde mig frågan är jag här för att leva för alla andra är jag här för att låtsas är jag här för att behaga andra är jag här för att vara rädd är jag här för att bli trampad på om å om igen ja många såna frågor ställde jag mig själv. Svaret va ju nej det här är ju mitt liv ska jag inte få leva det som jag vill. Ska jag verkligen ödsla bort mitt liv på att leva andras liv gå och låta andra ha makten över mitt liv. Så man måste låta alla murar rasa så man får fri sikt framåt.  För dom murar man har byggt upp med rädslor sorgen man samlat i kroppen den inre stressen man oxå har samlat för man ska ju helst inte känna och uttrycka sig heller då får man oxå höra man är känslig man kanske oxå har blivit tystat som barn.  Jag trodde min verklighet och mitt liv för alltid skulle bestå av att vara omringad av alkohol och droger det är det jag är uppväxt med sen dom relationer jag hade var oxå alkohol i.  Jag var så utmattad av att vara i dessa draman och krig som uppstår när det är fylla och droger. Va faktiskt ganska trött på all jävla drama i det stora hela. Ville bara spy på skiten.  Men jag trodde det skulle vara så. Jag trodde inte att jag skulle få uppleva ett liv med lycka frid glädje tacksamhet. Det var så långt borta. Å det bleknade bort ännu mer ju äldre jag blev med den relationen jag hade till pengar för kronofogden hade oxå blivit en verklighet för mig. En destruktiv relation till pengar var oxå en verklighet. Det var svårt att få dom dom räckte aldrig till man lånade man betalade inte räkningarna man kunde liksom inte se. Man skyllde på allt annat istället för att se dom vanor mönster och beteenden man hade. Man ifrågasatte inte om livet behövde vara så. Men det går att ändra den verkligheten men man måste granska sig själv. Man måste se sina demoner med demoner menar jag vanor mönster och beteenden man har som får den det lyckan att blekna bort. Man vet men man vill inte se. Det är lättare att tycka synd om sig själv och skylla på andra än att se och faktiskt ta tag i det. Man får uppleva mycke sorg och ilska på sig själv. Idag jobbar jag med ilskan jag har till mig själv för jag satte mig i den sitsen jag är i idag. Å jag blir påmind varje månad när fogden drar 5000 kr. Inte alltid längre jag är oftast tacksam att jag har en lön som dom kan dra ifrån. Å just nu gör jag allt för att betala av inkassokrav oxå men det går inte fort med det lilla utrymmet man har kvar. Det mesta av allt jag haft i mitt bagage har jag kunnat läka hur lätt som helst kunnat släppa taget om men det är relationen till pengar som fortfarande släpar och ilskan på mig själv att jag satte mig här från första början. Men det är demoner jag håller på att tämja å mitt mål är att jag ska kunna göra vad jag vill med vem jag vill hur många gånger jag vill. För egentligen är det inte pengar i sig utan det är friheten man vill ha. Friheten att kunna gå på via precis när man vill, friheten att åka och handla kläder precis när man vill, friheten att kunna resa precis när jag vill utan att behöva tänka på pengar. Å kan man inte bara göra detta så har man en destruktiv relation med pengar. Idag när det är en så kallad inflation så klagar människan på att Bregott kostar 60 kr. Jag klagade när det kostade 30 å idag har jag inga problem med att köpa Bregott. Jag mådde jätte dåligt av alla priser för typ 8 år sedan då hade jag min egen inflation. Men idag är jag så tacksam att jag kan köpa Bregott att jag kan köpa bra mat. Men som sagt jag är inte i mål än. Men jag är medveten om dom demoner som spökar fortfarande och försöker att inte kasta skit på mig själv utan försöker riva dom gamla programmeringar man har å gör nya alltså skapar en ny verklighet. Å för att skapa en ny verklighet så måste man kunna stå face to face med den gamla. Man måste oxå våga reagera på den med ilska sorg hat vad det än är som dyker upp. Man måste känna det man måste se det för att kunna ta tag i det och skapa nytt. Jag har avvecklat några facebooks just för alla pinsamma minnen som kommer upp med så mycke drama och skit så pinsamt.  Att man har orkat ens. 

 

 

 

Jag brukar alltid tänka på vad jag äter den kvällen tänkte jag på pizza 🍕 

 

 

 

 

 

Fixade min youtubekanal tog typ en hel dag som sagt jag har självsaboterat fast jag inte vetat om det. Man är specialist på att förstöra för sig själv. Man vill lyckas men man är rädd för det så man förstör för sig själv. Så det va så mycke galet många olika mail adresser många olika telefonnummer många olika fb sidor å allt är nedstängt. Så den insikten i tisdags va inte heller så rolig. Predikar om att man inte ska själv sabotera så gör man det själv. Men som sagt det tar tid att se sina demoner. Jag  lägger in tele nummer och så ifall man vill donera å jag har tre 12 veckors kurser man kan välja en av dom om man vill donera och allt som doneras kastar jag in på inkasso. Så jag är så tacksam för er som tittar gillar prenumererar och donerar. 

Här är en video om kurserna sen finns all ingå nere i beskrivningen på den. Om man är intresserad av att ändra sin verklighet. Om man vill möta sina demoner. Men det är mycke power i dom. Power med svärord å många sparkar i röven. Det är det som min hela kanal går ut på iofs 🥳. Så det är inget för den som vill tycka synd om sig själv eller dalta med sig själv. Det funkar inte då. Man måste hitta sitt jävlar anamma. Jag vet att du har det. Men du vet inte än 🥰. 

Å hittade några favoriter faktiskt oxå så läs även beskrivningen för fanns många bra affirmationer där. 

När man ska göra en livsförändring så hamnar man ofta tillslut i the dark night of the soul. Ja då har du inget val det finns liksom ingen återvändo dina demoner kommer du få möta å livet kommer hjälpa till. Så när du väl satt dig i båten så håll i hatten för det kommer bli åka av. I det djupaste mörker men oxå i din ljusaste framtid. Å när du börjar se så vill du aldrig mer återvända till den du var eller till dom som höll dig sällskap där. 

Jag ser även min egen utveckling i varje video. Men iaf här i denna video finns många fina affirmationer 🥰. Självkärlek på hög nivå. 

Alla mina affirmationer är fraser som ska göra dig medveten om dina vanor mönster och beteenden du har så du kan förändra. 

-jag måste ge mig själv tid att andas

Ja det måste det men gör du det? Förmodligen inte. Jag gjorde det inte heller. Gång på gång körde jag över mig själv. Hjälpte alla andra försökte men det går INTE hjälpa någon som inte vill bli hjälpt vad gör det med dig? Dränerar dig på energi. Dom livnära sig p din energi inget annat å du ger bort den! Så börja hjälp dig själv. Att bara stanna upp och andas bli medveten om nuet gör så mycke. Att för en stund låta dig vila är en bra början på läkning.

Ja man måste lära människor hur man vill bli behandlad. Just nu kanske du blir behandlad som en dörrmatta. Men för du tillåter det. Att lära människor hur du vill bli behandlad är inte att peka med hela handen å säga hur dom ska uppföra sig. Nä det betyder att du måste hitta kraften att inte tillåta någon behandlar dig illa. Du måste sätta stopp med att säga näe det räcker nu. Du är ingen dörrmatta så res dig upp NU!

Det finns så många mer videos gå gärna in å kolla. 

Nu ska jag till jobbet för ett kvälls pass!

Å idag fyller Hubbyn å så grattis till honom. Vet inte vad jag skulle gjort utan honom. Han har låtit mig gå resan han har låtit mig falla å han har låtit mig flyga. Han har tillåtit min läkning utan att störa den med massa drama å skit. 

 

Grattis på födelsedagen bästa du ❤️


//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Rosa moln och kaninhål

Jag bra älskar att leva just nu. Å igen får ni höra jag bara älskar mitt nya hem. Jag trodde aldrig jag skulle må så bra i en lägenhet på fjärde våningen. Jag älskar allt här och är så tacksam för det. Så ibland undrar jag vilken misär man valde att bo i. Jag är tacksam för låset på toalett dörren för i förra så kunde dörren lika gärna gå i baklås det var lite pinsamt när barnens polare låste in sig. Lite roligt oxå faktiskt 😂. Jag är tacksam för att toa är i hallen oxå där var den i vardagsrummet 🤷‍♀️. Så det är mycke såna småsaker som jag är så otroligt tacksam för som får mig att undra. Bara att bli av med frysboxen är en befrielse. Alla krig om att spara varmvattnet jag ångrar så att jag faktiskt låtit mina barn genomlida det. Dom kanske inte har gjort det men jag har. Det är så mycke som runnit av så jag tror jag skulle kunna sova dygnet runt fortfarande. Går verkligen på rosa moln just nu. Vi har ändå bott här lite mer än en månad 🙏. Tycker ju att man borde vänja sig snart. Jag vill inte det för känslan är så skön. Men livet har ju sin gång så lite bakslag dök upp oxå. Hubbyns fötter blev undansparkade. Men livet har sina ups and downs. Man väljer ju själv om man vill fastna i sina downs. Jag har stannat på mitt rosa moln. Jag har funnits här men hade inte hjälpt honom alls om jag hoppat ner i hans kaninhål. Bättre man står stark så kan han använda mig som sitt ankare. Å det är okej att sörja å ta sig igenom dom faserna man ska gå igenom. Men han är på banan igen. Han brukar vara den som är stark. Det är jag som brukar bryta i hop och rensa ut. Han brukar stå och skrika på mig för att få upp mig ur mitt kaninhål så jag får klarhet. Men när han föll så visste inte jag hur jag skulle hantera det.  Å jag har mått bra av att ha honom hemma ett tag å varit glad för det. Så kanske inte varit det stödet han ville ha. Men att hoppa ner hade bara gjort honom mer nere. Å jag är s pirrig och nyfiken på dom nya dörrar som kommer öppnas, för varje dörr som stängs så öppnas en ny. Å nu är han nyfiken på det oxå 🥰. Så hans svacka varade inte så länge 🥰. Den hade varat längre om jag hade hoppat ner och förstärkt kanske oxå triggat igång så man hade klamrat sig fast istället. Å då kan inga nya dörrar öppnas.  Det som gör ondast är motståndet man gör mot att inte släppa taget. Så ibland måste man ryckas upp ur sin komfortzon å det hjälper livet till med om m man inte ser det själv. Å det är på sätt som inte är så roliga ibland. Men att man väljer då att bara släppa å inte gå in i krig som kommer dränera å ta dig till ställen du inte vill vara på mentalt alltså. Bättre å ta sig igenom och Jonna det som kommer å sen förbereda sig för nya äventyr.

Trodde inte heller att jag skulle vara glad för en balkong. Men ser fram emot en vår och sommar på den med en bra bok. Ensam å vovven älskar det lika lycka som jag. 

Å det knoppar nu. Hittade en gren så tog med den hem och satte i vatten. Livet 🙏

Asså dessa två skator bygger å bygger så grannarna får snart bebisar. Har kollat in fåglarna å deras byggande. Med bara en näbb.  Det där bort har klarat av både snöstorm och regn å blåst. Med bara en näbb. Så sitter människan och lipar och begränsar sig. Låter rädslor, egon, sjukdomar och andra fack styra ens liv. Jag mår bra och är lycklig fast jag är överviktig. Men jag skulle kunna tro på att livet suger å man klarar inte ens knyta sina skor. Istället för att ifrågasätta så tror man på det och istället för att överbevisa så ser man sig själv som svag och offer. Å man sitter fast där trots ön ser att en rullstolsbunden hr ett bättre liv än en själv så ser man inte sin egen potential sina egna möjligheter. Man börjar snacka massa skit med sig själv om att han hade tur han hade pengar å bla bla bla. Istället för att säga kan han kan jag å se sin styrka istället. Å djur å barn har så mycke att lära men vi har en bild av att djuren fattar ingenting å barn sätter man väl på samma nivå. Man tror inte dom varken fattar ser eller hör. Medans vuxna sitter fast med huvudet i sanden. Djur och barn lär oss villkorslös kärlek utan ord. Dom är fria och luktar på blommor. Det finns bara möjligheter. Dom är inte styrd av tiden. Men vi vallar in dom så dom snart oxå är med huvudet i sanden. Vi slutar lukta på blommor om man ens är medveten om dom. Vi slutar gå barfota och bara njuta av livet. Vi satsar på jobbet för att duga för att få bekräftelse och uppmärksamhet. Familjen kommer i andra hand för man hr ingen ork kvar. Energin har man delat ut till höger och vänster. Den börjar man dela ut redan på morgonen med att lipa över vädret som man inte ens kan påverka hur mycke man än gnäller och klagar. Så låt det vara. Sen delar man ut den till kollegor och andra människor man tror man har ansvar över. Du har bara ansvar över dig själv och ditt liv ingen annans. 

 

I går hade vi tacos och spelkväll det va faktiskt två veckor sedan jag åt tacos nu 😂. 

Nya filmer på youtube 

Är kanalen för dig så prenumerera gärna 👌

Å en till ny video. 

Här kommer en gammal video har mina kurser kvar är det något för dig så kolla in videon 🙏

Donation  

Tacksam tacksam tacksam 🙏

Har en ny healing på gång. VIP healing

Hej vackra själar tänkte ha en VIP healing för er som har gått hos mig ett tag. Det är 21 dagar och kommer fungera som vanligt. 

Men det som kommer ske nu är att jag kommer jobba med era energifält. Lägga till en ny signatur och lägga in nya koder. ”Sudda” ut gamla koder och lägga in ny som tar dig närmare 5d. Även jobba bed energi fälten som är runt dina chakran och lägga in koder där oxå. Som sjöar oxå tar dig närmare 5d. 

Dag 1 förbereder energifälten

Dag2 suddar ut gammalt (runt chackran)

Dag 3 suddar ut gammalt i energifältet runt dig

Dag4 lägger in koder i dom tre nedre chakran

Dag 5 ger healing och aktiverar koderna

Dag 6 suddar ut gammalt i energifältet i dom övre chakran

Dag 7 ger healing och aktiverar koderna.

Dag 8 suddar ut gammalt i energifältet runt dig

Dag 9 sätter din nya signatur

Dag 10 lägger nya koder i energifältet

Dag 11 ger healing och aktiverar dina koder

Dag 12 helheten

Dag 13 fokus på den innersta kärnan

Dag 14 rensar bort gammalt

Dag 15 nya koder 

Dag 16 healing och aktivering

Dag 17 helheten

Dag 18, 19, 20, 21 blir healing med fokus på helheten.

Börjar 26 mars med sommartiden dags för nytt dags att blomma dags för ny kreativitet. 

Pris 1111 kr

Jag kommer skicka en påminnelse varje kväll via sms man behöver inte svara sen tar du emot när du kan dagen efter. Maila om du vill vara med 

qamillanilsson@icloud.com eller smsa

Swish 0723957458

Eller  Paypal 

//med kärlek qamilla

Prenumerera


Våra trauma

Ett trauma är inte bara när när man är med om något allvarligt. Trauman uppstår redan i barndomen. Att inte bli sedd eller hörs är ett trauma. Att växa upp i destruktiva hem är trauman. Ett barn kan inte lämna ett hem som är destruktivt. Ett barn måste stå ut med det tills det är dags att stå på egna ben. Men vad har då alla trauman man varit med om skapat för vanor mönster och beteenden? Så ditt pleasande kan ha med att göra den ett trauma från din barndom. Att ständigt jaga bekräftelse är oxå från barndomen. Man kanske bara har blivit sedd när man gjort något bra. Då känner man att man duger bara när man gör bra saker så där för kanske du är perfektionist idag? Du kanske är utmattad just nu för att du hela tiden kräver av dig själv att prestera allt du gör på topp?  Du kanske blev sedd när du var sjuk, slagit dig m.m ja då kanske du just nu lever med att vara sjuk och bli drabbad av allt. För då blir man sedd andra människor tycker synd om. Men dom stärker din svaghet dom hjälper dig stärka din svaghet. Du kanske märkte att du fick uppmärksamhet när du gjorde något dåligt i skolan? När man säker uppmärksamhet så struntar man tillslut i vilken uppmärksamhet man får. Så är det att hitta på dumheter så gör man det för skäll är bättre än inget. Ditt självsabotage är kanske för du vet hur du har det i din misär men när du märker att livet går bättre så fuckar du upp det med att förstöra för dig själv så du hamnar på ruta ett igen. En tråkig barndom kan man antingen lära av eller så blir det ens verklighet så man beter sig likadant som sina föräldrar. Man kastar sina sår på sina barn sen ser man inte var felet ligger  för man hade en sån uppväxt själv. Men även om du är medveten om din uppväxt så ger du dina barn dina sår. Kg har gett mina barn mina sår fast jag är medveten om min uppväxt. För jag har blivit helt galen på dom när dom gjort något eller utsatt sina barn för samma skada som jag upplevt. Men man ger inte sina barn sina sår medvetet man tror man skyddar dom men oxå är det den enda uppväxten man ser så är det det man ger till sina barn. Så bakom ett busigt barn kan det bra ett bakomliggande tyst rop på hjälp. Bakom varje diagnos kan det ligga ett rop på hjälp. Men tex alkholist  föräldrar ser hellre fel på sitt barn än sina hemförhållanden. En alkholist försvarar bra alkoholen och gör allt för att fortsätta med den. Å ett barn som blir ständigt bortvald för ett beroende får trauman. Soc kanske blir inblandat men man lyckas manipulera även dom.  Barnet blir tystat inför möten med lov om prylar. När jag går tillbaka till mig själv å ser så när m var full då va det jag älskar dig å pussipuss mycke kärlek. Så jag trodde bara man kunde älska sina nära vid fylla. För det var ingenting ingen kärlek alls emellan fyllorna. Detta är falsk kärlek någonstans där inne pratar ett dåligt samvete som dom måste kompensera upp. Man märker när människan har ett dåligt samvete man ser det idag på socialamedier. Det är så mycke kärlek och gulligull till allt och alla fast fel tid på dygnet. Man får läsa på fb klockan mitt i natten att man är älskad men det kan oxå vara hatad. Man kanske har sagt ifrån men då är det man själv som är den elaka. Å där och då går dom in i en ny fras dom hittar på någon random allvarlig sjukdom så man ska tycka synd om dom.  Jag vet själv jag blev arg på dom som gillade det m la ut det va att stötta hennes beteende som jag senare på natten fick åka och städa upp. Å vi alla har ett bagage på något sätt vi alla är offer till något! Men du behöver inte vara ett offer du kan välja? Du behöver gå in i läkning du behöver möta dina demoner du behöver se dom vanor mönster beteenden som du har? Vad skapar dom för dig och din familj. Är det kaos av destruktivitet varje dag varje helg? Att se vad man gör kommer ge en ny sorg. Att gå sin läkningsresa är inte något för den som vill vara kvar i sin svaghet. Man kanske måste be sin mamma dra åt helvete för att kunna ta sig vidare med sitt eget liv. Det går inte stanna för husfridens skull, det går inte stanna i något där du hela tiden blir trampad på. Du kommer bli det svarta fåret men dom vita är inte så jävla vita heller dom har oxå demoner att möta för att se sina vanor mönster och beteenden. Men deras uppvak är inte ditt bekymmer. Ditt uppvak är ditt bekymmer. Du måste gå emot rädslorna att bryta med relationer fast hela samhället skriker att du inte ska bryta med dina nära relationer. Du kanske lever som medberoende i en partner relation? Det kanske är från trauma från det du va liten för du vet inget annat. Jag trodde jag behövde ha ett liv med alkohol och droger tills jag insåg jag kunde sätta mina gränser och välja bort detta.  Å att inte kunna sätta gränser gissa vart det kommer ifrån? Men iaf man stannar i en medberoende relation för man tror att man inte klarar sig själv för det är det man blivit hotad och manipulerad med. Så man stannar av rädsla att inte kunna ta hand om sig själv. Sen ska man inte heller gå och vara bitter på sina föräldrar heller man får gå in i förlåtelse för dom vet inte heller vad dom gör. Dom är omedvetna om sina egna demoner. Dom är i klorna på sitt beroende. Jag har läst böckerna med Eckhart Tolle och fick en större förståelse för mig själv och mina föräldrar. Jag blev ox bitter ett tag å gick in i har för vad som har gjort å alla r jag la ner på att städa deras skit. Man blev förälder till sina föräldrar och det är INTE OKEJ! Sen hamnade jag i ny sorg när jag såg att medans jag städade deras skit så missunnade jag min egen familj. Jag har oxå haft svårt att visa kärlek till mina barn för jag har inte blivit visad hur man gör det nykter.  Jag inser nu att en anhörig till en med starkt beroende har större problem än den med beroendet. Känns som jag har haft mer alkoholproblem fast jag inte rört alkohol överhuvudtaget. Å alla trauman man har sitter fast i kroppen så det kanske händer något nu som inte är något alls men det river upp såret från då du var liten. Så du ger det samma reaktion och agerar på samma sätt med kanske ilska. Så man tror manövrer i nuet men egentligen är det att man lever i gamla sår och trauman från det förflutna. Så för att befinna sig i nuet så behöver man släppa taget om allt. När det dyker upp något att man stannar upp och ser vad det är. Man fastnar oxå i att berätta sin tråkiga historia om å om igen å då upprepas den tråkiga historia från det förflutna om å om igen. Asså du har power du är inte svag. Man har oxå programmerat sig med alla negativa affirmationer, saker man tror är sanna sin tråkiga historia så den att ivägen och skymmer sikten för att se din styrka din pontential. Men som sagt det är så mycke att skala av på resan. Å det är så lätt att falla in i nya sorger man måste se till så man inte fastnar. Det är så jävla mycke okej att rasa ihop skrika i skogen gråta man måste hjälpa sin kropp att få ut skiten å det gör man INTE med att svälja sina känslor det är att låsa in ännumer i sin kropp. Så vad väntar du på ta din kropp och sätt den i meditation en kvart låt tankar flöda låt det vara som det är men vad ditt inre än försöker intala dig så för fan gör dig själv den tjänsten sitt kvar sitt kvar i en kvart. Sen gör du det varje dag å jo du har tid slut prata massa skit med dig själv. Du kanske någon gång hr känt att nä nu jävlar nu räcker det nu ska jag bl bla bla vad det än är så har du något gång känt din inre kraft som vill ta sig ur allt. Men man vet inte hur man väntar på någon som ska komma och rädda en man väntar på pengarna som ska rädda. Inget av det där kommer komma kommer det så är det kortvarigt lyckorus. Att känna det lyckoruset varje dag kommer från din insida. Du måste in för att komma att se förändring i det yttre. Man har inte heller bara destruktiv relation med människor utan dig själv ja du är ju människa men relationen med sig själv är den viktigaste. Men när du skalar bort så blir du mer och mer förälskad i dig själv. Du ser ditt värde du vill sätta gränser. Du vill ha det som är bättre för dig. Sen har man en destruktiv relation med pengar kanske sen mat. Ja det mesta nästan faktiskt å allt detta behöver man  jobba med oxå. Men allt kommer tillslut uppenbara sig för dig. Tillslut kommer du vara tacksam för allt du varit med om du kommer bra tacksam för all visdom du fått med att vara med om det. Men oxå skapa inte nya problem för dig själv på resan det är oxå lätt hänt. Se till att ditt gräs är grönast. Hur ser relationen ut idag till den du lever med kasta dig inte ut först prata å se om det finns en lösning om inte då gå. 

 

 

 Ja vi har haft vinter igen å fina dagar ☀️ 

 

 

 

 

 

 Mitt finaste kort ever tror jag 😍

Jobbat helgen å sprungit som in idiot all over the place så ont i ben och fötter igår när jag kom hem 😂. Den planeringen va inte å leka med. Men inte att jag ångrar jag bytte jobb. Friheten man har ändå. Så så länge jag har tiden att springa runt så springer jag gärna runt ibland. 

Lite kvällsmat igår efter jobbet. Tog en dusch och sensing yoga. Vill inte samla nytt i kroppen. Så jag lägger mig inte förrän allt är ur kroppen å det får ta den tiden det tar 🥰. 

Idag njuter jag av en ledig måndag 🙏

https://www.paypal.com/donate/?hosted_button_id=PDJXW6LG6RD3G  

Tacksam  tacksam tacksam  🙏

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera


Just nu

Ja just nu älskar jag skiten ur att leva! Så tacksam för allt som sker i livet just nu. Känslan av att ha kommit hem. Inte bra in i ett nytt hem utan hem i mig själv. Många år av rädslor har bara fallit bort. Man ska ha hus? Eller? Ja om man vill ha status tro att man är något, måste vara i samhällets box, då är svaret ja. Men jag har inget behov av något av den skiten längre. När fogden tog mitt första hus så borde jag fattat vinken å inte satt mig i ett nytt jävla hus! Vi pratar minst 20 år av bråk med att inte ta slut på varmvattnet när man duschar. Fy fan dessa krig om vem som skulle duscha först å fan om den som duschade först tog slut på varmvattnet.  Asså på riktigt ja skaffa hus 😂. Vi tror att vi äger våra saker men det gör vi inte som sagt fogden tog mitt hus. Å dom hade tagit mer om jag hade mer som hade skitit i om det va minnessaker hade det ett värde så hade dom haft rätten att ta det. Så nä jag ska inte äga något alls mer. Jag har tillbringat lika många år på att vara rädd för att något ska gå sönder för då får man betal det själv. Jag va rädd för va elräkningen skulle säg då. Hade jag haft hus nu så hade jag nog hamnat på psyket i tvångströja för jag nojjat med priserna som har varit idag.  Ja det är väl det största som har runnit av nu å det är inte så lite det. Sen att man inte har behovet längre att ha status med prylar. Eller ha något för att var viktig eller vara bättre än någon annan. Vi är väldigt styrda av våra Egon. Att bli medveten om egot befriar en från en jävla massa skit. Men vi har fått kämpa för båda våra hus. Så redan där borde jag ha fattat. Jag är uppväxt i lägenhet å kan inte säga jag har haft några problem med det alls. Så just nu från hjärtat så är det farligt skönt att ställa sig i en dusch. Den som fick duscha sist i husen va ju jag för jag har inga problem med att duscha kallt men att alltid behöva göra det har inte heller varit så roligt. Som när man haft mens eller känt sig låg då hade jag önskat jag kunde få en varm dusch. Så nu är jag fast där inne 🥰. Att få sitta på min balkong ifred är fan lyx det är fan lyx. Att få sova på nätterna och slippa jaga råttor är fan lyx. Det är barnfamilj över oss har aldrig varit i så glädje över dessa fötter som trippar över golven. Ibland tror jag dom kör maraton där uppe. Undrat flera gånger hur stora ytor som har 🥰. En morgon här så hittade ett av barnen någon typ av klacksko eller något å sprang runt med. Vaknade skrattade å somnade med känslan av tacksamhet att det inte är råttorna som springer. Det är barn å dom kommer växa upp. Så just nu känner jag verkligen glädje åt allt. Jag har fått så fin tvättmaskin och torktumlare. Å det är nyrenoverat helt nyrenoverat. Ja herregud har du ångest för du inte bor i ett hus för samhället säger det ha inte det. Trivs du i lägenhet så kommer du inte vara en sämre människa för att du valt lägenhet. Vill du ha hus så fundera verkligen på om det verkligen är din vilja eller om det är något du är matad med att du ska ha. Å inget mer plantera, skotta, klippa gräs, bygga altan, så mycke pengar man lagt på den skiten. Asså näe hade någon berättat om allt detta så hade jag ALDRIG valt ett hus. Nu har jag friheten att duscha varmt eller kallt hur länge jag vill. Jag har friheten att släppa in vem jag vill. Ingen är på min balkong och går. Men egot styr sen hur jävla kaos det blir så är man kvar i egot för egot vill som sagt ha status känna sig bättre än andra vill ha prylar helst bättre än andra oxå. Men ingen är mer värdig än du du du mig. Spelar ingen roll vilket hus vilka titlar vilka roller vilken status vilket yrke vilken ålder så är ingen mer värdig. Alla är lika mycke värda. Vi är oxå bra på att sätta andra på pedistalen just av samma orsaker oxå. Man förminskar sig å vågar inte ta plats för man känner man kanske har ett yrke som är lägre, eller mindre pengar. Man tror man inte är värdig det bästa. Det är skit man intalar sig själv. Å jag har alltid nöjt mig med misär för jag trott att jag inte varit värdig något bättre. Jagat pengar tänkt i brist skyllt på andra ja många gånger år med ett starkt ego. Men nu vill jag bara ha frid. Nu har jag fått frid så fick allt annat. Nu kan jag lika gärna dö jag har nått mitt mål. Inget mer spelar någon roll fuck allting och fuck alla andra. Så många man har försökt behag för att ha kvar i livet men var är dom? Dom jag minst trodde står kvar. Minst trodde för att det startades drama men dom som startade är ju inte dom som är kvar iaf. Dom som är kvar har skickat å är glada för våran skull å jag är så otroligt tacksam för dom. Så alla i din närhet vill inte det bästa för dig alla är inte där för att klappa händer när livet går bra? Alla är inte där för att vara din hejarklack. När du får veta vilka som är vilka släpp taget och var tacksam för dom som finns där. Jag är verkligen tacksam men jag kanske inte har visat det så bra nu eftersom livet har varit katastrof inte livet i sig utan i mitt inre. Så ska landa lite till sen ska vi fika 🥰. Jag har oxå betalt mycke av mina skulder. Å jag har inte ens rädslor för det eller pengar längre. Det ringde en kvinna från ett inkassobolag för någon vecka sedan hon ville göra upp en plan jag sa okej hur har du tänkt frågade jag. Hon berättade summa å hur lång tid. Jag sa okej om vi börjar i april för jag har redan lovat två bolag lite större summor i februari och mars. Hon sa nej vi ska börja nu. Nej sa jag då får ni skicka det till fogden jag skiter i det dessa hot och skrämsel funkar inte längre. Hon blev svin sur och sa okej då du får börja i april då har du Kivra eller för kommer skicka räkningarna dit! Ja sa jag jag har Kivra sen la hon på 😂. Så jäkla stolt över mig själv faktiskt just nu. Det är jag själv som satt mig här å det är bara jag som kan dra upp mig ur här. Ingen Anna kommer komma rädda oss. Livet rinner dig ur händerna om du lägger alltid på att vänta på någon som aldrig kommer dyka upp. Jag har slutat se det som straff oxå eller kände nu när jag skrev det att det finns fortfarande en nagel där som ligger och skaver. Men iaf jag är inte där jag har varit. Å jag betalar 5000kr varje månad till fogden oxå. Så detta året har jag lovat att ge allt. Ska inte köpa något behöver jag det så ja. Men inga mer kurser just detta året. Att betala av är oxå en investering i mig själv. Å efter att vi fick ta oss igenom förra sommaren så vet jag att jag kan betala 💰. Men allt jag varit med om i hela mitt liv är jag så tacksam för idag. För resan har lärt mig så mycke gett så många insikter. Det har varit mycke sorg ilska gråt på resan men det har gett mig inte frid. Trodde inte jag kunde nå en ny nivå av fuck det där. Men det fanns en nivå till 😂🥳. Jag tror inte livet kommer vara en dans på rosor nu heller men att uppleva smärta tillhör nog. Men hur länge man väljer sen att lida är en annan femma. Som sagt har man varit med om mycke i livet så skiter man tillslut i om toaringen/toalocket är uppfällt eller nerfällt. Tro mig det finns värre saker att gå igenom. Så är din enda demon toaringen så ska du vara lycklig. Jag väljer inte längre att lida av småsaker. Som sagt en ny nivå av fuck det där. Å fuck dom som inte finns längre. Jag krusar, behagar, slickar röv längre fuck det där. Våra demoner rädslor och egot hjälps åt med att skymma sikten för livet du kan få. Från den inre känslan du kan leva med. Hörs något bra i min ljudbok idag ”älska och gör vad du vill” å den la sig som bomull i själen. Livet blir så enkelt älska alla älska dig själv och gör vad fan du vill. När du har nått dit har du inget behov av drama skvaller skitsnack. Söka uppmärksamhet och bekräftelse. Du har inget behov av prylar status. Du har inget behov av att skada andra. Om någon är elak mot dig så bara stå i kärlek. Att stå upp för sig själv ska man göra men att man ser skillnad på om det är någon som bara vill starta drama eller vad det är. Se till så att du alltid står med frid i hjärtat.  Mycke skit är inte ens värt att gå in i. Å att göra det man vill gör man oxå ur kärlek. Gör du allt ur kärlek så behövs inga lagar ens. Men iaf allt på resan är idag värt varenda tår, psykbryt. Sitt inte fast i något fack heller och repetera ditt förflutna. Älta inte för det är där du lever då. 

Hade barnbarn här på sportlovet. Han fyllde den 28/2. Jag jobbade kalasdagen så firade honom ja nästan hela veckan kändes det som. Vi delade sen även virus han och jag blev förkylda. Jag har inte kunnat prata på hela veckan 🤫.

Sen fyllde luc år å han ville ha tacos 🌮🥰. Å det blev födelsemiddag för tre 🥰. Lite mysigt ändå ❤️.

Känslan i mitt kök vaknar med solen och lägger mig med solen ☀️ 

Känslan på min balkong ifred i en stol asså livet ❤️☀️ 

 Han känner samma jag lovar ☀️🥰

 Harmoni 🥰

 Han kan gå ut precis när han vill. Vi har haft en magisk vecka denna veckan med mycke sol. Fått en försmak på våren. Så typiskt att man har varit sjuk men har suttit på balkongen iaf. Så när snön nu kommer så hoppas jag du njöt varenda minut av solen så du inte blir hysterisk när snön kommer. Man måste ta vara på dom bra dagarna å älska skiten ur dom, för att även kunna älska skiten ur dom dagar med inte så bra väder. Vi kan inte påverka vädergudarna så dränera dig själv inte på energi med att gnälla och klaga.

 Å blommorna börjar titta fram 🥰

 ☀️🥰

 Mina nya maskiner 🙏❤️

 Semla har vi såklart tryckt i oss oxå 🥰

 Mera barnbarn på besök för lite tacos 🥰

Igår va jag så trött på att vara förkyld så gjorde en boost det gjorde gött. Extra allt 👍 

 

//med kärlek Qamilla 

Prenumerera