Min läkning

Först vill jag verkligen tacka för all pepptalk styrka och hjärtan igår. All kärlek jag fick överallt ifrån! Tänk att vara omringad av så mycke kärlek ❤️. Så tacksam 🙏

Hello darkness my old friend! Då har vi haft ett möte igen. Å vaknade å va fortfarande i chock vad som hände igår. Jag försökte ta bort youtube å allt som jag byggt upp. Men någonstans så fanns universum där å det är jag tacksam för idag! Som sagt en del av mig dog igår. Det gör ont att separera sig från en del av sig själv som tillhör det förflutna. Jag förstår och ser idag att det måste ske. Du kan inte ta med delar av ditt gamla jag in i mötet med ditt nya jag. När man vägrar släppa taget själv så blir det så här det gör ondare. Man blir liksom tvingad att släppa taget om den delen. Ser inte vilken del än. Men det jag vet idag är att det finns ett nytt jävlar anamma. Sen bör man på mycke familjekarma som ska läkas å är det då din uppgift som min då får man vara med om mycke för det ska driva en till läkning. Så när man väljer läkning så läka även relationer tillbaka. Så jag gör detta för min mormor och mig själv. Tänk om jag sett denna kopplingen till min mormor när hon levde men tror inte hon var medveten om det själv då heller. Men jag hade velat tacka henne för alla lärdom hon ger mig som jag verkligen tagit vara på! Hon har verkligen trampat upp en Stig före mig. Hon har fått tagit så mycke skit i sitt liv så mycke skit från alla håll. Tröstat henne många gånger. Men redan då bestämde jag mig för att ingen ska behandla mig så ingen inte ens dom jag har gett livet själv!  Så det är mycke man fått gå igenom mycke karma att rensa upp. Så glad oxå att jag är vald det gör förbannat ont ibland men varje fall är djupare än man tror. Nä inte fallet utan att man väljer läkning och fuckin tar sig upp igen. Så för min mormor och hennes mamma å resten av kvinnorna efter där ska jag läka och visa andra kvinnor att hitta sin styrka att ta för sig av livet. Sluta pleasa och förminska sig, ta skit man ska inte ta skit av någon. Att man kan börja älska sig själv och sin kropp. Att man kan börja njuta av livet. Att man fuckin kan göra val som är det bästa för en själv utan att man blir kallad egoistisk. Andra kommer kanske kalla en egoistisk man måste bara sluta kalla sig själv det! För man är inte det byt jobb byt relationer byt partner om det bryter ner dig. Sätt dina regler dina gränser. Sluta begränsa dig själv och sluta trycka ner andra. Ja man har inte med att göra hur andra ser ut vad dom gör eller vad dom har på sig. Man ska gå in i sig själv och se varför man har behov av att trycka ner andra eller döma andra eller varför man vill kontroller och styra över andra. Eller fråga sig själv varför man tillåter allt det där varför tillåter du dig själv att bli behandlad som en trasmatta? Jag har själv fått byta med nära relationer för jag vill inte ta någon skit. Jag hade sparat alla meddelanden jag fått av min amma. När jag hittade dom så frågade jag mig själv varför tillåter jag henne fortfarande göra mig illa? Sen raderade jag dom. Jag ville ha dom som bevis för hur hon har hållt på! Var bara älskad när hon var full oxå då blev man behandlad som en 4 åring allt skulle vara så gulligull. Fick nog av det oxå! Men samhället säger att man ska vara kvar i nära relationer å hålla käften för ”husfridens” skull. På vems bekostnad? Att man själv blir bitter deprimerad och längtar efter kärlek? Fast det man behöver är läkning. Du har säkert oxå en röd tråd i dina kriser och fall i ditt liv. Det har iaf jag pengar och alkohol är min röda tråd. Sen har man säkert levt som en alkholist själv i tidigare liv oxå å behöver läkning i det oxå. Det blir lättare att förstå när man ser sin röda tråd. Då har man ett hum om vad man kommer få gå igenom och uppleva. I början när jag rensade hoppade jag på människorna runt mig istället för att gå in. Man förstår inte först man tror det är fel på andra. Man undrar varför människor skadar en. Dom gör det för dom kan men en del kanske inte gör det medvetet för det tillhör deras resor i livet. Det är vi själva som ger det en värdering för man har ett sår som låg där och blivit upprivet igen. Så ju mer man läker desto mer slutar man bry sig om vad andra gör. Man sätter gränser för sig själv. Man väljer läkning å ju mer man väljer läkning desto mer klart ser man för det rensas bort. Murarna som man byggt upp rasar så man får bättre sikt. 

Igår byggde jag upp mina murar väldigt fort igen man gör det för att skydda sig för den inre smärtan är nog den värsta tror jag. Märkte jag byggde upp dom igen för Tommys ord nådde inte fram igår dom brukar göra det! Men det fick mig att gå in i mig själv och rota å som sagt idag är jag glad och tacksam för som sagt ny bad ass vibes 💪. Sen ramlade murarna ner igen. Det är okej att falla och vara i sina känslor för att läkas. Men man ska inte reagera eller utrycka sig det är fel man är dramaqueen osv. Det finns som som är födda till att gnälla och kommer även gnälla om man är för glad. Men tänk då på att vad mycke undertryckta känslor dom har. Så det ligger inte i dig. 

Å nu är lönen här och vi går in i månad sex sen är det bara en halv månad kvar på Hubbyns lön sen har han den tillbaka. Jag har inte hört något än om mitt men allt tar väl sin tid. Ligger nog någon lärdom i detta oxå. Känner att det kanske är att jag begränsar mig tror att jag inte kan börja bygga redan nu. Den karamellen får jag suga på lite. Mitt undermedvetna kanske sänder ut att jag är inte värdig för man har kronofogden men så är det inte. Men man ska skämmas man är matad med det. Å ska man skämmas så känner man sig inte värdig. Å det är man programmerad med att tro så får in och jobba där oxå tror jag faktiskt. Som sagt man måste bli medveten om allt 😂🙈

 Denna gosse adopterade mig som mormor igår 🥰. Å jag känner mig ärad ❤️. 

 Å denna gosse har blivit så stor. Så impad på dottern som pluggar jobbar och är ensamstående! Jag hoppas dom ser vägen jag trampar upp för dom iaf till henne som är kvinna själv. Att vara stark självständig att inte lyda någon man eller vara beroende av någon partner. Man ska kunna stå stadigt när man blir själv som änka eller i skilsmässa inte vara rädd för ensamheten för man vet man klarar sig själv och kan bygga upp livet igen å igen igen. Finns inte så många män som klarar en självständig stark tjej. Men dom finns jag har en 😂🥰❤️. 

Dotter bjöd på räkmacka igår oxå den satt fint 🥰. 

Get up dress up and rock your day 💃

Over and out 

//med kärlek Qamilla 

Mitt vita arkiv 🕊 

Till mina barn 🤍

Jag är inte längre rädd för att dö. Nu vet jag att jag är evig å bara lånar min kropp under tiden jag lever här. För din kropp skulle inte fungera om jag inte va i den. Dagen jag kommer lämna min kropp ska vi ha tacofest med barn barnbarn kanske till och med barnbarnsbarn! Sen kommer jag gå in och lägga mig för att somna in. Det kommer vara en fin höstdag! Nä inte denna hösten som kanske någon tänker efter mitt ras igår 😂. Verkar som jag får vara här nere och lära mig mer läxor ett tag till.

Men iaf jag har gått ur kyrkan så vet inte hur det kommer gå till så långt in i framtiden! Men vilket som mina barn ska agera ”präst” alla 5. Jag vill att alla ritar en täckning som jag kan ta med mig. Jag vill ha kläder på mig som är jag förmodligen leggings och ett linne en sak till BARFOTA! Ingen fucking bh heller! Min kropp ska vara fri! 

Musik jag vill ha är

-fly away med tones and I 

- bitch med meredith brooks 

Spelas inte dom kommer jag spöka hos er! Kommer jag ändå men kommer inte vara snäll 😂🙈! Hitta inte på massor med psalmer å skit! Ingen ska bära rött ta inte på barn finkläder och skit. Ingen ska ha kostym och skit om ni inte bär det till vardags! Alla ska vara sig själva! Min kropp ska BRINNA INGET SKA DONERAS om det inte är till något barn eller barnbarn eller så! Jag vill strös vid vatten helst havet om man får annars går det bra vid en bäck i minneslunden 🙏. Efteråt ska vi äta tacos 🌮. En riktig tacobuffe glöm INTE den stekta löken! Om jag har något av värde sälj allt och dela på pengarna! INGA FUCKING KRIG jag vill inte sitta och gråta i förtvivlan för ni inte kan höra att jag skäller på er! Kistan ska vara den billigaste den ska ändå brinna! Urnan ska vara fin behöver ingen sten! 

Vi ses snart igen!

//med kärlek Qamilla 

Idag vaknade jag å livet kändes fantastiskt mer sol jag tog min powerwalk la ut en film om tre renande andetag. Njöt av allt fantastiskt som va runt mig i skogen! 

Verkligen en skön morgonpromenad å bara jag där 🙏 

Å hösten är runt hörnet 🍁🍂 

Va så fina spindelnät 🕸  

 

Å jag va verkligen på topp!

För ett tag sedan hade Hubbyn möte på Lundqvist vi ville söka en lägenhet. Vi berättade om vårat läge å hon sa det är inga problem kommer lösa detta åt er. Så glada en ny gnista tändes. Mentalt från den dagen har vi redan flyttat. Vi har möblerat alla rum känt vilken frid det kommer ge att få flytta att äntligen få vårat eget. Kände att nu kommer belöningen för allt man gjort. Kände vi va så värda detta så värda detta och en nystart!

Sen ringer Hubbyn å hela min dröm mitt liv mattan rycks undan igen! Å detta fallet går inte ens beskriva, det går inte ens jämför med något annat fall! Denna smärtan! Tro mig idag hade jag önskat att jag hade en lit sprit här för detta hade jag velat bedöva rejält. Hubbyn brukar peppa men hans ord bara studsade tillbaka på muren jag byggt upp å så fort gick det! Trodde jag va värd att få starta om. Trodde jag skulle slippa frysa i vinter, jag trodde barnen skulle slippa frysa i vinter. Jag trodde jag skulle slippa råttorna som gnager i väggarna hela vintern, trodde jag skulle få ha soporna i sopskåpet, trodde jag skulle få två toaletter och ett badkar. Jag trodde verkligen vi skulle få en nystart. Jag trodde jag skulle få sitta ifred på min balkong utan att behöva jaga folk som inte fattar det är privat här. Jag trodde verkligen på detta. Det hade skett redan mentalt. Vi har manifesterat detta så hårt. Jag kände en sån glädje för oss för barnen att äntligen. 

VAD FAN HÅNDE!

Jag och Hubbyn hamnade i chock jag kan inte sluta gråta jag trodde verkligen vi var värda detta. Denna besvikelse. Nej inte en fuckin vinter till i denna jävla barack! Tro mig idag är dagen jag ger upp! Jag orkar inte mer. Å en stor del av mig själv dog idag! Allt jag trott på allt jag pratat om ja ärligt vad fan hände! Mitt hjärta blöder av att jag måste tillbringa en vinter till här! Jag är jätte tacksam att detta fanns när vi behövde det! Men vi efter allt så är vi värda så fuckin mycke mer! 

Grejen är oxå att jag brukar känna på mig om det ska ske något dåligt å det brukar regna när jag rensar ur mitt inre. Men inte idag! Det kom verkligen som en blixt från klar blå himmel!

SÅ what the fuck happened? 

Idag ville jag bara flytta upp i himlen! Jag ville bara få komma hem. Där uppe hade dom haft fest för mig å all smärta hade varit borta! Gick och la mig vaknade och fortsätter gråta det va precis som jag gråtit även när jag sov. Duschade men fällde lita många tårar som duschens strålar! 

Jag lägger ner allt tagit bort fb sidan igen blir ingen qi gong i höst. Måste in i min egen läkning! 

Over and out!

Kontrollbehov har jag lidit av ett stort. Man lider man skadar sig själv men det insåg inte jag förrän det va dags att bråka min resa och släppa taget. Man vill ha kontroll på varenda minut i sitt liv, på varenda människa i sitt liv och framförallt sina barn. Man var vad som är bäst för dom, man styr dom dit man själv vill. Tillslut har dom valt ett gymnasie som inte ens ville gå på, eller sitter med ett familje företag för dom kände sig tvingade, kanske skaffade barn för att man kände sig tvingad att ge barnbarn osv. Jag brukar jämföra kontrollbehov med att valla får. Tänkt dig 400 får som du ska in i en fin grupp. Men alla får har 400 olika viljor vill åt olika håll. Tar olika beslut på resan. Du kämpar och kämpar med att få in alla. Du kanske får in 100 men 300 springer fortfarande runt. Sen får dom 100 ny energi och springer igen. Alla 400 är lyckliga och glada på sin resa. Men du själv börjar bli trött, utmattad, olycklig för dom inte vill leva som du vill. Dom vill inte förändras för att passa in i ditt liv. Dom vill gå sin väg. Å dom har all rätt till det. Precis som du skulle gått locko av att någon sa till dig hela tiden vad du får göra och inte. Man ska inte lyda under någon kontrollbehov. Å man kommer må bättre av att släppa sitt kontrollbehov. Man berättar gärna för andra vad som är fel på dom, vilka fel beslut dom tar osv. Det berättar man gärna för andra. För dom inte lever som du vill. Men du och jag kan inte säga till någon annan att den gör ett dåligt val eller är misslyckat. För den kanske det är ett bra val som leder till en viktig lärdom som behövs för att kunna förändra livet. Medans man håller koll på vad andra gör blir man nästa manisk med jagandet så man ser inte vad man håller på med själv i livet. Man vill inte se sina egna problem så därför lägger man så mycke energi på andra och vad dom gör och berättar för dom vad dom gör som är fel. Man måste sopa lite runt sin egen dörr innan man hackar på andra å kallar dom misslyckade. Så kontrollbehov har egentligen inte med någon annan att göra än sig själv. Så när man börjar jobba inåt så släpper man taget! När man börjar behandla sig själv bra så har man inget behov av att hålla koll på vad andra gör. Detta rensar i mig oxå när mina barn blir drabbade av något. Jag backar för vill inte hoppa ner i det kaninhålet. Att gången i ett sånt krig vinner man inte för man är proffs på att manipulera. Så försöker prata med barnen om att inte stå och ta skit. Eller inte gå in i något. Men i en drama värld 3d är det inte lätt att stå emot jag vet det oxå man vill försvara sig. Man vill ha rätt. Frustrationen när man ser den andra gör fel oxå men bara en blir nedtryckt. Skala av och lök ifrån kontrollbehovet det skadar dig själv mer än någon annan. Å gör man själv val som är bättre än det man predikar om? Oftast så är man nere i skiten själv men man har skyddslappar på! 

Tillslut kommer det göra ont i en själv när alla 400 springer åt olika håll och är glada trots valen dom gjort. Det är då man ser att man förlorat många år av att bry sig om vad andra gör, till ingen nytta alls! 

En fantastisk dag idag oxå. Jag har svårt att få in mentalt att jag inte ska till jobbet 😂. Snacka om att vara vanemänniska å det vill jag inte vara. Ska man gå å känna hela semestern att man ska till jobbet 🫣. Nä får försöka lägga bort dom känslorna. Idag ringde chefen å jag tänkte där rök min semester 😂. Visste inte om jag skulle svara eller inte 🙈. Men det va inget konstigt hon bara frågade om jag ville vara anhörig ombud å det lät som ett härligt äventyr 🥰. 

Ny film på youtube 

Att tro på sig själv 

//med kärlek Qamilla 

Idag vaknade jag upp å sjöng på can you feel the love tonigh! Va tungen att lyssna på hela låten för att förstå budskapet. Va en mening där i som fick mig att stanna upp och tänka. Typ we have come this far. Ja å resan vi gått har tagit oss så här långt. Man får plocka fram lejonet i sig å kriga sig ut ur sitt förflutna och sina dåliga val som man en gång gjort. Man lever sitt förflutna på repeat så länge man skjuter sitt lidande framför sig med massa löjliga ursäkter. Eller ältar det som varit om å om igen. Jag/ vi har levt länge med valen man gjort för 20 år sedan. Så i typ 20 år har vi skjutit lidandet framför oss med ursäkter. Man tror så mycke man inbillar sig så mycke att detta kommer inte gå, taskig barndom, mobbad i skolan, ja ursäkterna är många å man sitter och ser på sig själv som svag och ett offer. Spelar ingen roll vad man har för trauman i livet eller vilka kriser man varit med om i livet. Man har alltid ett val ett offer eller hitta lejonet i sig själv. Jag hade önskat jag hade hittat mitt lejon mycke tidigare. Men men nu är jag där jag är och min framtid har skiftat från mörk till ljus. Å valen vi gjorde innan sommaren. Jag skulle jobba och han skulle gå hemma, bort med bilen, jag skulle jobba 100%, stängde ett rum för billigare hyra. Detta va val vi gjorde för att kunna ta oss ur valen vi levde på repeat. Detta va valen vi gjorde för att ta oss mot ett liv vi vill leva. I mitten av juli kändes det långt till min semester hade 32 arbetspass kvar när jag började räkna. Det kändes tröstlöst. Men nu sitter jag här första dagen på semestern och sommaren är snart slut. Och vi har bara 1 månad kvar i detta en halv oxå men ändå. Hur fort har det inte gått. Och jag är så stolt över oss att vi valde att kriga oss igenom detta. 

En fin första dag på semestern å Hubbyn å skolor har börjat. Så jag ska njuta av att vara ensam! 

Vi tog en lång promenad i skogen 🌳 

Den där eken bär på visdom 🌤

Dottern va i veckan hos tandläkaren med K. Han är 4 år tandläkaren eller om det va sköterska frågade my om han hade en diagnos för han inte kunde sitta stilla. Han ville utforska stolen. Men hör ser vi att redan som barn blir vi matade med att det är något fel på oss för att man inte kan sitta stilla och lyda. Barn kan inte vara barn längre utan att tryckas ned och få höra att det är något fel på en. Inte konstigt att man inte vet sina gränser och hatar sig själv när man är 15 år. Många har glömt av hur det är att vara barn att utforska testa prova tillhör utvecklingen. Att gå på äventyr är utveckling. Att gå på upptäcktsfärd är att utvecklas. Man lär sig om sig själv man lär sig om sina begränsningar. Så kan man inte sitta still å vara tyst ska man medicineras så man lyder. Tillslut möter man inte sitt barn utan diagnosen. Man har en diagnos istället för ett barn. Man har ett barn som växer upp med att tro man inte kan, ja alla möjliga fel på sig. Man tror det är sant för man har fått höra det av skola av föräldrar. Tillslut behandlar man sig själv likadant för det har blivit en verklighet. Å man ska inte redan vid fyra års ålder börja mata barn med sån skit. Tillslut har man ett trasigt barn som inte har någon självkänsla kvar. Å inte konstigt man blir klassad som rebell för man inte vill sitta stilla och lyda. Hade alla dom här barnen blivit lyssnade på så skulle skolvärlden ha förändrats. Å det behöver den. Funkar på samma sätt som när jag gick i skolan. Barnen idag har så många möjligheter det hade jag oxå men att det ser inte ut i dag som det gjorde för 30 år sedan. Samhället förändras men inte skolvärlden den står stilla. Å fortfarande så får du inte köra dig behålla självkänslan att ha ett tyst sinne, att kunna tjäna pengar utan att lyda på ett jobb. En del smyger in med meditation och mindfulness i skolorna. Men samtidigt som barnen blir jagade med att det är fel på dom, att annorlunda är dåligt, att alla ska göra likadant, att man ska sitta stilla och lyda, man ska vara sig själv men bara så länge man sitter stilla och lyder. En del lärare vill bråka oxå. Har sett det själv istället för att bara låta något vara så har dom gått i attack å sen ska allt ältas oxå. Har man gjort något en gång så hamnar man i facket bråkstake å där är man kvar. Tillslut så sätter man sig själv i det facket för man har blivit matad med det. Tillslut tror man på det själv. Men har man en låg självkänsla själv så blir livet på en arbetsplats inte så bra heller. Man kanske själv har ett sinne som ältar, lever med ett kontrollbehov. Inte bara i skolvärlden utan på alla arbetsplatser oxå. Det finns alltid någon som har kontrollbehov där allt ska ske på det sättet. Man vill gärna styra och ställa bland dom anställda. Man försöker sätta sig på sina kollegor. Är man oxå högre i status så rider man lite extra på den makten. På nästan alla arbetsplatser ser man den som vill styra och ställa den lilla mini chefen, sen finns det rebellen som ses som rebell för hen inte accepterar översittare, sen har vi den tysta som inte vågar säga något. Den som är där för att lyda den som alla tar för given, arbetsplatsens lilla trasmatta. Vilket som så beror det på vad man har i bagaget. Men dom tre kategorier finns oftast på varje arbetsplats å det kanske inte bara är 1 av varje det beror på hur många anställda. Lika attraherar lika oxå så dom som är tysta brukar hitta varandra, rebellerna hittar varandra och översättarna hittar varandra å dom triggar varandra å som rebell då så kan man falla in å bli en del av dom tysta för man orkar inte stå emot. Kan vara kämpigt om man är själv. Men stå på er å få med dom som är tysta oxå å acceptera inte att bli överkörda! En översittare erkänner inte att den är en så rebellerna får ofta höra att det är fel på dom. Överstarna manipulerar över problemen. Det är roligt att börja på ny arbetsplats för att se vem som är vem 🥰. Så varje vuxen bör bli medveten om sig själv, sina vanor mönster och beteenden. Vad har man blivit matad med som barn och ifrågasätta om det är sant. Alla kontraster du ser i ditt liv visar dig att det du blivit matad med behöver inte vara sant. Samtidigt som man är matad med att inte gå på äventyr i sitt egna liv så fastnar man oftast i den ”sanningen” man är matad med. 

Så offer eller lejon valet är ditt!

Det jag själv slåss med nu är att vara andlig ska man oxå vara på ett sätt. Så gör allt för att göra sönder den sanningen oxå. Yogar till vilken fuckin musik jag vill mediterat hur jag vill när jag vill. Jag renar huset med Metallica. Har inte alltid gjort det för man är matade med att vara andlig, uppvaknad ska man vara på ett visst sätt. Men att tvinga sig in i något man inte är är ju att fortsätta pleasa förminska sig. Är att fortsätta stänga in sin själ i ett fängelse. Det är inte rätt. Du ska vara fri i dig själv inte låtsas eller tvinga dig in i något. Du ska vara autentisk du ska vara dig själv med det du mår bäst av. Sen om inte det passar in i någons box ja det är inte dina problem!

 Det va så många år sedan jag såg en kotte å den va så söt och så liten 🥰

Skum dimma här om kvällen när jag gick hem 🏡!

//med kärlek Qamilla 

I går morses ville jag bara ge upp. Hade ingen motivation alls varken till resan eller livet. Vaknade klockan 03:00 skulle börja sju. Somnade inte igen. Tänkte fan hur ska detta gå? Jag tänkte sjukanmäla mig och dra täcket över huvudet och hoppas på att jag inte vaknar igen. Denna frustrationen av all väntan. Inga beslut ingenting. Allt är alldeles för tyst just nu. Något inom mig sa gå till jobbet du fixar detta, du vet vart du är på väg. Håll ut! Du vet varför du gör allt detta nu! Jaa men jag vet men jag vill oxå se resultat nu! Tålamod vad är det? Något som går att äta 😂. Har aldrig haft å kommer säkert aldrig få hur mycke jag än tränar på att få det. Eller hur många livsläxor jag än får gå så kommer det nog alltid vara en del av mig 😂😇. Men iaf satt alldeles utmattade i en lucka på jobbet och filosoferade. Kollar insta då hade dotter taggat mig i ett inlägg å det inlägget slog direkt i hjärtat! Då kom jag på varför oxå jag gör det jag gör. För mina barn skull. Dom ska se att vad man än är med om i livet så ska man aldrig ge upp. Å att man kan med egen vilja skrapa sig själv upp från botten av botten. Säger det till dom oxå men barn gör som man gör å jag vill inte visa dom att ge upp. Jag vill inte lära mina barn offerkoftan eller att skylla på andra osv. Det är okej att fuckn bryta ihop och komma igen. Det är ingen annan som kommer rädda dig man måste rädda sig själv. Om man vill. Ju fortare den insikten kommer desto fortare kan man få ett bättre liv! Man måste oxå våga lägga relationer åt sidan oxå. Man kommer genomgå många förluster på resans gång. Men iaf denna texten hade hon taggat mig i

Denna familjen har varit med om mycke smärta mentalt! Även när barnen va små så har man varit i ett ständigt drama. När man ser idag att man kunde satt stopp för väldigt mycke själv redan då så hamnar man oxå i någon slags sorg. Att man tillät allt det där ske. Att man hängde kvar i relationer som varit destruktiva. Det har gett så mycke skada, så många dramatiska upplevelser även traumatiska. Syskonen har fått skydda varandra medans jag å Tommy fått stå som en mur framför för att skydda dom. Men bland har vi fått skydda barnen i från varandra för att dom inte skulle skada varandra. Men bland har jag varit tvungen att släppa taget om en onge för att kunna få ro och tid för resten av barnen. Ja en sån resa. Å barnen är här på egna resor. Så mycke jag har försökt skydda dom från alla mina upplevelser som dom sen valt att sätta sig själva i har gjort ont, rivit upp mina egna sår samtidigt som man sett barnen har lidit. Ja min själ har varit mer i bitar än hel under åren. Men som sagt här sitter jag nu, både jag och Hubbyn fortfarande sida vid sida. Det mesta av allt är läkt vi har kriser fortfarande men ser det inte som kriser längre, det är nya lärdomar. Den lärdomen jag fått är gratis mycke blod svett och tårar, många psykbryt, många förluster men det har fått mig att släppa på blockeringar. När blockeringar släpper skrik dig igenom det slå på en kudde. Jag visste inte vad det menades med att släppa blockeringar. Jag tänkte jag accepterar jag förlåter jag släpper taget jag går vidare det va så jag hade önskat det gått till 😂🫣. Det gör ont, det gör ondare tillslut blir värken olidlig och du blir tvingad att släppa taget. Det som gör ont är att man klamrar sig fast man vägrar släppa taget. Medvetet tänker man att man släpper taget. Men inte egot egot vill inte släppa taget, din inre skiva vill inte släppa taget din kropp vill inte släppa taget. Man kan sätta locket på några gånger. Men sen går det inte längre. Å du kommer få uppleva samma sak men med olika personer tills det är släppt. Hade jag förstått hade jag släpp taget redan för 20 år sedan men så smart är man inte man klamrar sig fast och skapar denna smärta för en själv. Idag kan jag inte fatta att man lagt så himla mycke energi på att älta och hata, klamra sig fast i all skit. Man har varit inne i så meningslösa krig helt i fuckin onödan. Det är en befrielse att kunna säga fuck allt det där. Idag när något kommer upp från mitt gamla jag säger jag till mig själv det där tillhör mitt förflutna och det förflutna finns inte längre. Personer som valt att lämna där har jag spikat igen dörren rejält. Det är bara mina barn som har öppna svängdörrar till mig! Å det kommer dom alltid ha! Ibland behöver man space från varandra så bland behöver man ses varje dag ibland har man mycke i livet ibland har man lite. Hur som så är mina dörrar öppna. Dom vet oxå lär dom ska prata med mig och inte. Dom vet vad dom kommer få höra så därför ringer dom inte när dom är ute på äventyr för dom vet vad jag kommer säga. Är dom inte redo att höra det så ringer dom inte 😂. Jag har en vän som ringer ibland hon säger alltid att jag är brutalt ärlig. Men det är därför hon ringer mig för hon vill inte heller bli daltas med 😂🙈. Hon säger samma som mig fast det gör ont och blir som ett slag i ansiktet så blir det ändå så man kan tänka nytt. Så dom som försvunnit ur mitt liv är dom som vill att man daltar och lindar in saker. Men dom är oxå kvar där dom är. Jag har oxå daltat med mig själv, för man vill inte se sanningen. Så därför går man i samma skit! Jag försöker inte heller att ge råd men att mås så dåligt på sitt jobb att man inte vill gå dit, eller lever i en destruktiv relation då kan jag inte säga annat än PACKA VÄSKORNA OCH DRA! Fattar inte hur man kan utsätta sig själv för den skadan man ger sig själv. Jag har själv hållt kvar i destruktiva relationer, jag har själv stått ut med att bli mentalt trött på arbetsplats men man måste komma till en punkt där man inser man behöver nytt. Å till den insikten kommer man inte till med att dalta med sig själv. Jag är så tacksam idag för alla beslut jag tagit som tagit mig dit jag är idag. Å att jag inte ger upp för att ta mig dit jag fuckin ska! Därför är jag så tacksam när man får dessa påminnelser när man behöver dom som mest! Även tacksam för dom som blir vägledda av att läsa eller lyssna på min resa. Dom som hittar sin motivation om det jag delar. Får positiva kommentarer om att dom förstår sig själva bättre. Det inspirerar mig att fortsätta oxå! 

Två av barnen planerade en grillkväll som blev lyckad! Dom flesta kom ❤️.

 

 

 

 

 

Då är hubbyns semester för i år snart över. Vi pratade lite förut om hur sommaren ändå har varit. Idag är det 1 augusti sommaren har gått så otroligt fort. Men trots att jag valde att jobba i sommar, å vi valde att skita i allt vad utflykter hette så har vi haft en fantastisk sommar. Det trodde vi inte när vi fick breven från kronofogden och gjorde detta valet. Vi trodde det skulle bli en tråkig sommar å den skulle gå så sakta. Å vi har ändå gjort så mycke njutit varenda lediga dag. Jag har haft en fantastisk självutveckling. Vi trodde vi skulle dö i tristes för att man inte skulle ha pengar. Men idag den 1 augusti inser vi att det inte alls blev som vi trodde. Sommaren blev helt fantastisk med så mycke nya energier. Man behöver rycka sig upp ur tunga negativa energier för att kunna få in nytt. Man behöver stänga dörrar för att öppna nya. Man behöver ta sig igenom saker utan att skjuta sitt lidande framför sig, det där är onödigt lidande. Ju fortare man inser att man måste ta sig igenom det desto fortare kan man sluta lida. Acceptans är oxå viktigt, att faktiskt kunna acceptera att man är där man är och sen ställa sig frågan hur ska jag ta mig igenom detta? Å lösningen är inte att fly med skyddslappar på. Önskade jag själv hade den insikten mycke tidigare. Men allt har en gudomlig tajmning, jag har lärt mig så mycke av denna resan faktiskt som jag kanske inte hade fått göra om man valt annat. Nu väntar jag in min semester har 15 arbetspass kvar. Inser att jag ska vara hemma själv för grabbarna har ju kommit in på skola å Hubbyn börjar jobba. Så när katten är borta dansar råttorna på bordet naken 😂🫣. Förr va jag rädd för egentid. Man kände sig skyldig för man ville vara själv. Men idag njuter jag av den friheten. Å har så mycke att se fram emot även i höst. Min minsta onge fyller 18 tro mig det ska firas han vill inte ha kalas. Men jag ska fira jag ska hylla min livmoder min kropp mig själv som mamma. Att vara mamma är nog det tuffaste uppdraget jag har haft här nere! Det har varit smärtsamt samtidigt som alldeles fantastiskt. Men eftersom man haft 5 på rad så har maningen andats emellan utvecklingssamtal, föräldramöten, klassbillen, orienteringar, edsborg, fika skolresor jag spyr på allt har fått höra ta vara på småbarnsåren hell no det nye denna mamman. Som sagt hans 18 års dag ska jag fira. Så glad att dom blivit vuxna individer och nu går sina egna resor i livet, gör sina egna misstag, testar sina egna gränser för att få deras visdom. Samtidigt som jag småler när deras barn utsätter dom för olika saker, då tänker jag karma 😂❤️. Dom får uppleva sig själva får dom känna på hur man hade det som förälder. Jag vet inte hur det ska firas än men det ska firas. Mina ongar byter ju telefoner hela tiden då måste jag och Hubbyn åka med för att fixa nytt BankID osv fuck allt det där jag är snart fri från småbarnsåren ❤️. Å vi har gjort vårat bästa med deras uppfostran och uppväxt. Jag önskade bara att jag valde läkning före jag skaffade dom för nu måste dom läkas även från mina sår. För jag har kastat väldigt mycket av mina sår på dom. Som mina föräldrar gett mig. När vi inte väljer läkning så går såren i arv tyvärr. Men jag hoppas nu som mer vis att man kan vara en ny förebild för dom å hoppas dom en dag vaknar upp dom oxå. Just nu tycker en del av dom att jag snart bor i skogen med massa katter. Fast jag vet och mörker att han är lika andlig som jag han vågar bara inte gå ur garderoben än 🥰. Alla mina barn har en andlig sida fast dom inte vet. Alla har en andlig sida men man lever ett liv ur egot. Man sitter fast i ett liv ur egot. Man lider i sitt ältande, bitterhet, skyller ifrån sig, väntar onödigt länge på någon/något som ska rädda en. Man letar bekräftelse och uppmärksamhet som tillslut går över styr, man skiter tillslut i vilken uppmärksamhet man får oftast så blir det drama av det. Man sitter fast i känslor som skam skuld ånger. Man vill ha en förändring men man kommer inte i mål för man fortsätter med samma vanor mönster och beteenden som man alltid gjort. Man sitter fast i jakten på lycka, man inser inte att lycka är en känsla som man har tillgång till hela tiden. Man behöver bara välja att vara lycklig. Men man skjuter sitt lidande framför sig och med sig hela tiden. Så kom i kontakt med din andliga sida, ditt högre jag för ditt högre jag vet vägen hem till dig själv 🤍

 Idag har jag friskanmält mig, längtar tillbaka nu. Mer delegationer väntar ✌️

 Idag har vi oxå spelat i en ny film som kommer ut på fredag vi pratar om våran erfarenhet av andlighet.

Den första filmen:

Vi berättar om hur det blir när två trasiga själar möts 

Andra filmen:

Två trasiga själar- vi berättar om hur resan började  

Nya tights igen bara älskar dom kanske heter leggings numer å två nya kom idag oxå men bild kommer senare.

Idag kom iaf en ny del i att göra en Livsförändring ut.

Idag handlar det om att lära sig att älska sig själv, det är en övning. Samhället hjälper inte till heller för man är fast i allt som är fel och annorlunda. Följ länken för att komma dit:

Konsten att älska sig själv 

//med kärlek Qamilla