Min läkning

Jag vaknade i fredags och mådde så jävla illa! Skulle jobba, tänkte att det går över bara jag vaknar till. Så jag mediterade och yogade och tog en kall dusch. Men känslan gick inte bort. Tillslut kändes det som jag skulle spy 🤮. Så fick fort ringa och sjukanmäla mig innan det kom upp. Men iaf denna ångest jag får när jag ska spy är helt sjuk. Jag börjar springa runt å försöker ignorera känslan 😂🤦🏼‍♀️. Tro mig det går inte! Sen väckte jag Hubbyn för han är mitt stöd i dom lägen. Men då fick han gå på toa för han mådde dåligt oxå 😂. Det blev rena cirkusen här! Kände oss som två ursketna plommon här i två dygn. Jag kände mig som jag brukade känna mig efter 48 timmar i förlossningssängen, helt jävla tom. Hade inte direkt ont i magen så tänkte det va räkorna vi åt dagen innan. Men sen kom sonen hem och hade fått sjukanmäla sig från sommar jobbet. Han kallsvettades å mådde allmänt skit! Så det va nog en släng magsjuka. Jag blir smitt fri i morgon så blir jobb på tisdag. Tror dom har 48 timmar där oxå! Hoppas verkligen för är så taggad att jobba. Jag har fått nya spännande delegationer å ska få mer så utvecklande har det varit. Ja jag trivs verkligen å fortfarande tackar jag mig själv för jag bytte jobb. Å småsaker som man blir påmind om som är så jävla skönt att slippa. Då blir man ännu mer tacksam! Ja jag går hem från jobbet och har inte ont i min kropp bara där. Fast jag gör 100 så har jag tid att vila vissa dagar är tuffa men det är ändå inte på den nivån så det skadar mig! Jag kan hantera detta på ett helt annat sätt. Det kunde jag på det gamla oxå men ibland kunde det tunga sitta i i flera dagar då kommer kroppen back mycke back! 

Ja å nu har vi gått in i månad 5 bara två månader kvar så har Hubbyn tillbaka sin lön! Så fort det gått! Så kända man inte när man fick brevet! Det har verkligen varit en resa att surfa med lugnt i denna stormen. Fast det har inte varit en storm ens. Man väljer själv hur man ska reagera och agera. Man kunde välja det vi alltid har valt kriga och skjuta lidandet ännu längre fram. Som sagt en del saker måste man ta sig igenom. Detta med kronofogden har vi skjutit alldeles för länge framför oss. Å sommaren har gått så fort. Jag valde att jobba dels för att maxa lönen och för att komma in i arbetet. Men valde att jobba rätt sommar, har ju bara blåst fast solen har varit framme så har det varit mycke storm! Vart många sköna dagar oxå men jag känner att det bästa val vi har gjort är att göra detta för oss själva denna sommaren! Nästa kommer bli så mycke bättre! Jag har inte hört något från min ansökan om skuldsanering än. Min skuld har oxå minskat men så många som har återkallat ärendet vet inte riktigt vad det betyder, men känns som det hade varit bättre om det låg kvar där nu har man ingen kontroll känns det som. Så inser väl att man har lite kontrollbehov kvar 😂🤦🏼‍♀️. Är väl det som ska tränas oxå. Jag vill verkligen att det ska vara över nu. Jag vill flytta vi är så mycke mer värda än detta. Jag är så tacksam att jag fick tak över huvudet då men nu har jag fått nog. Håller på att bli mentalt idiot på detta stället! Råttor som gnager i väggarna dom ska bygga här ute så när man går ut är det som att sätta sig mitt i en åker! Jag vill meditera och yoga ute på somrarna men kan inte vara ifred utan att behöva bygga ett palats av skydd! Så ska inte ett boende vara. Man ska kunna få vara ifred, man ska trivas man ska må gott i sitt hem. Samtidigt är det skönt utan grannar, har skog utanför fönstret i köket och sovrummet det är bra för en introvert. Ibland undrar jag om jag är introvert för man har blivit för traumatiserad av människor? För ibland känns det så. Man är för rädd att ta ner murarna för man vill inte varken bli sårad eller stabbad i ryggen mer. När man får en positiv kommentar så undrar man vad dom är ute efter nu så visst är man traumatiserad! För många människor jag mött älskar att skada andra och förstöra deras liv! Ja jag vet inte vad jag haft för människor runt mig men i stället för att göra slut på lidandet så så klamrar man sig fast å skadar varandra istället. Å man medvetet verkligen vill skada varandra. Jag har själv varit där istället för att släppa taget om exet så klamrade man sig fast å slutade aldrig kriga. Man skadade varandra och även sig själv. När jag väl insåg att jag skulle släppa taget och leva mitt liv var en befrielse. Även när man klamrade sig fast i att man trodde man kunde hjälpa alla alkholister som fanns runt omkring, man anmälde dom till lvu och polisen dom gick inte rädda ändå! Många år gick till spillo av mitt eget liv istället, min egen hälsa! Så insikten av att låta människor gräva sitt hål å låta dom falla själva va oxå en befrielse. Men som sagt tycker synd om dom som är slav under alkoholen för dom ser inte vad dom förstör runt omkring! Va alkoholist inga problem om man gör det valet. Men skada ingen annan. Men oftast är det inte bara alkoholisten som faller i den gropen utan en hel familj barn som blir ärrade för livet. Jag ber för dom barnen som fått vara ledning detta att dom hittar läkning i livet och att dom INTE väljer samma fotspår som föräldrar. Jag är tacksam jag fattade jag skulle läkas och kunde välja en annan väg i livet. Men samhället säger att maningen kan be sin mamma dra åt helvete eller nära anhörig! Så man klamrar sig fast i den relationen. Försöker fixa men när det inte går åt båda hållen går det inte fixa. Jag kommer ihåg när jag gick hos kurator. Då hade morsan hållt igång igen å jag hade fått nog! Hade ett möte med kuratorn jag frågade henne vad hon skulle råda mig till om jag sa att Hubbyn misshandlar mig psykiskt och fysiskt? Hon sa jag skulle råda dig att lämna honom! Ja men när det kommer till ens mamma då ja då lät det inte samma för ens mamma är ens mamma?! Men där och då bestämde jag mig för att nu måste jag kapa mina band till henne. Man intalar sig själv att det kommer bli bättre det kommer inte bli bättre!!! Det kommer fucking inte bli bättre. Man måste sluta prata bullshit med sig själv! Hon har valt resan och det var inte min uppgift att vara morsa till henne. Därför måste man sätta för viking gränser för sig själv! Och med det så blev man svarta fåret å startade drama å alla annan skit. Å med det så fick jag inte längre träffa min mormor! Men när hon dog så ville jag åka och säga hejdå till henne! Inte ens då kunde den så kallade morsan hålla käften! Började gapa när mormor låg där å inte hade många timmar kvar i livet. Men jag sa inget bara skakade på huvudet. Tänkte Qamilla sänk dig inte till den nivån. Men jag ångrar så mycke jag gick på begravningen. Jag hade redan kommit över allt det där när jag träffade henne sista gången. Å jag blev så arg mormor va världens starkaste kvinna å varit med om så mycke å det dom valde att prata om i hennes tal va vilken god mat hon gjorde! Höll ett eget tal till henne om allt hon lärt mig som hon säkerligen inte ens visste om. Man behövde inte rabbla all skit hon fått ta under alla år som jag varit medveten. Men styrkan att fortfarande stå upp efter att fått benen undansparkade så många gånger! Alla svek. Ja hon va stark och hon är fortfarande min inspiration. För allt hon står ut med har visat mig att jag inte tänker stå ut med! Å jag hoppas min läkning även läker andra i mitt led! Min läkning är för min mormor!  

Hon har oxå fått känna på en alkoholist vrede, manipulation, å för att en alkholist ska ha ett rent samvete att dricka så måste man skylla på sin uppväxt barndom osv så mycke sånt. Men att använda det som en ursäkt att fucka sitt eget liv är bara en löjlig ursäkt för att ha sitt samvete rent och för att slippa möta sina demoner och ta tag i dom! 

Tack mormor för att du gick vägen före mig och trampade upp en stig för att visa mig vägen 🙏🤍

Så med att klippa banden med min mamma och pappa så fick jag offra mycke mer som jag inte ens trodde jag skulle få gå igenom! Så resan är inte lätt men som sagt idag en befrielse och det är inte jag som sitter och är bitter!  

Så alla relationer som är destruktiva och giftiga bör man få ett slut på. Att klamra sig fast och stå ut med den skiten är att välja ditt eget lidande. Du kan få slut på ditt lidande häng inte kvar pga vad samhället säger eller av rädslor! Släpp dig själv fri!  

Jag och Hubbyn gör filmer nu på youtube om våran resa och hur den började. Vi har hunnit göra två! Följ länkarna så kommer ni dit

Två trasiga själar berättar 

Två trasiga själar om hur resan började 

 

Go out there and find yourself and make you the happiest person on earth 🤍

//med kärlek Qamilla 

Idag hade jag uppföljnings samtal med chefen. Det va skönt att få vädra med henne om mina känslor som kommit upp. Många klagar på planeringen men jag har typ semester 😂. Jag har inget å jämföra med så jag vet inte vad en bra planering är. Jag är bra nöjd att få slippa ta upp 10 pers, ensam med delegation en man kort för det blev nollat från bemanningen. Slippa höra ett larm som aldrig tystnar samtidigt som man ska tvätta städa sopor provtagningar ja å mycke mer. Nu har jag en lapp å följer den inget mer. Kommer det larm så ringer dom till mig å säger det. En dag sa jag typ allt hade varit lugnt så arga en del blev arga med glimten i ögat 🤩. Men för mig är det lugnt vääääldigt lugnt. Det är sån otrolig skillnad på arbete. Å detta är mycke roligare gamla jobbet har ändå gett mig så många lärdomar. Att vara effektiv prata med dom samtidigt som man jobbar, för en del besök är snabba, flexibel verkligen flexibel. Men här går det ha en plan där kunde det hända vad som helst. Så det va skönt att få vädra allt med chefen verkligen för hon vet. Sen har jag haft så bra mottagande av alla. Jag har fått vara ny, alla har hjälpt, svart på frågor. Oxå en ny erfarenhet. Jag har inte blivit illa behandlad alls men har ju sett hur vikarier och nya har utnyttjats fått ta dusch och städ tyckt så synd om en del. Fått säga till många att stå upp för sig själva annars kommer stället äta upp dom. Men hela den biten hade jag släppt för ville inte ta med mig något av det negativa som varit tråkiga lärdomar. Nu har jag snart semester 22/8 skulle bara haft tre veckor men känner jag behöver 4 ändå gick från gammalt till nytt känner med trött av alla nya intryck av allt, ett nytt tänk, ett nytt sätt att jobba, ett nytt sätt att vara på. Jag behöver landa. Jag hade bara en helg typ att släppa det gamla stället.  Så det ska faktiskt bli skönt med ledigt.  

 

 

 

 

 

 

Återhämtningen nu har blivit så enkel å man klarar sig på den energin tills nästa ledighet. Idag kom jag hem lagade mat och duschade så man lever länge på sin ledighet. Sen blir jag inte heller av med så mycke energi. Å kroppen tar inget stryk. 

Mina gubbar kommer å möter mig efter varje pass ❤️. 

 

 

 

 

Idag blev det inre frid och en glass i slussarna 🙏.

Nu är jag taggad på att få lönespecen för denna månaden så vi kan gå in i månad fem. Å jag har fortfarande inte fått något beslut än på min skuldsanering. Jag hoppas verkligen för dom valen jag en gång gjort står som en mur framför mina drömmar. Försöker verkligen hacka ner den i bitar. Har börjat se framåt men muren står där fortfarande. Istället för att tagit tag i detta för längesedan så skyddar man sig från den smärtan jag upplever nu. Inte varje dag längre å nu blir jag mer arg än ledsen å att det gör ont i själen. Alla trauman har olika skeden och alla tar olika lång tid att läka. Livet du lever i dag är resultatet av val du har gjort förut. Är man inte nöjd med resultatet så får man göra nya val trots det kommer smärta rejält. Jag har varit rädd i så många år från att möta detta man flyr gärna från den inre smärtan. Man bedövar gärna men många olika saker man skrollar och hänger på sociala medier alldeles för länge. När jag först mötte detta så kom framwille på fb det blev min distraktion det blev mitt liv. Kunde försvinna in där hur länge som helst. Jag slapp känna tänka. Det va ett sätt att få själen att vila. Inget bra sätt! Även idag när det är jobbigt känner jag att jag kan försvinna in i realsen på insta alldeles för länge. Men idag är jag med medveten om det så jag kan lägga bort telefonen. Men ibland tillåter jag mig försvinna in i telefonen. För även det inre arbetet är mentalt utröttande så det är skönt att även få koppla bort det inre arbetet ibland. Denna helgen har det verkligen rensat och haft så mycke motstånd. Men istället för att släppa så strider man emot å sen så ångrar man sig. Så nu hoppas jag vi lärde den läxan 😂🤦🏼‍♀️. 

Har så länge försökt använda nedan färger på kläder, även andra kläder. Har ställt mig frågan varför? Svaret blev påverkad av andra såklart. Men jag gillar tights och jag gillar svart jag mår bra i det så varför välja annat å må dåligt i det. Så svarta kläder, stora trosor och amnings bh är mitt riktiga jag 😂😂😂🤦🏼‍♀️ Ja herregud jag känner mig fri lycklig och har mjuka kläder på mig. Det var ju bara olyckligt att jag köpte fel bh men så bekväma. Dessa är inte genomskinliga dom rullar inte ner dom sitter perfekt. Köpte även ett par att jobba i ska köpa mer. För har varit lite rädd för dom andra har ju en tendens till att bli genomskinliga. Kan inte jobba i kommunens kläder när jag behöver en större storlek för att det ska bli bekvämt över höfterna så växer dom lika mycke på längden 😂😂. Så dom blir super förstora. 

Ta hand om dig för det finns bara en av dig!

//med kärlek Qamilla 

Då har man jobbat helg, måndag efter helg är så segt att jobba. Så idag ska jag verkligen njuta av en ledig dag! Det har varit en intensiv helg. Jag har tagit 50000 steg 😂. Innan klockan va tio i söndags hade jag tagit 10000 steg. Andra kallade det dålig planering å jag kallar det gratis motion. Fattar inte ens hur det gått till. När jag kämpar med att gå 10000 steg så går det knappt. Inte ens på mina 5 km blir det dom stegen. Så går man på jobbet och jag tycker inte jag går så mycke fram och tillbaka egentligen. Å är på en liten yta för mig en liten yta 😂. Jag trodde jag gick mycke på förra jobbet. Igår fick jag frågan om jag går på krogen nä sa jag jag gillar inte den miljön eller alkohol. Haha fick till svar att jag va missbedömd. En som är tatuerad ska tydligen gilla å festa. Så fick frågan vad jag gör för att ha roligt. Kände jag inte ville ta den diskussionen där och då. Men det är inte första gången. Bara för man inte dricker så har man inte roligt liv? Men vad är definitionen av roligt då? Hamna i fyllecell? Förlora körkort? Förlora sin familj? Förlora sig själv? Göra bort sig? Ligga å spy några timmar senare? Dåligt omdöme? Dåliga val? Ångest dagen efter? Det där är ju inte min definition av roligt iaf. Å kan man inte ha roligt utan alkohol så är man ute på hal is! Du ska ha roligt varje dag inte bara när helgen kommer! För mig är alkohol lika skadligt för omgivningen som rökning. Vill du inte vara passiv rökare så går man bara. Men när fulla kommer å det ska tafsas å kliva över åt helvete för många gränser svårt att gå undan. Iaf när man är 14 å blir antastad på öppen gata å man är rädd. Eller när man förlorar sina anhöriga för alkohol är viktigare. Ett barn som förlorar sina föräldrar till alkoholen. Ett barn kan inte lämna den situationen. Men på alkohol finns ingen varningstext. Så nä det roliga med alkohol ser inte jag. Att sitta å skita på plats eller pissa all over the place ja det är roligt det! Jag har blivit chockad över oxå när människor får mig att diskutera detta å sen försvarar alkoholen! Å alla dessa löngner  som följer med. Jag har aldrig blivit våldtagen av den som står och röker i busskuren. Nog om det för det där kan jag skriva om hur länge som helst. Poängen jag ville komma fram till är att man använder mycke energi till att döma, anta, förmoda hur andra lever sina liv med att bara titta på dom. Sen har man målar upp en egen bild av deras liv å ofta så har man inte fantiserat om att dom har ett lyckligt liv å lever som dom vill leva. Sen pratar man gärna skit med andra sen oxå. Istället för att bara fick det där. Man ska stryka alla andra ur sin egen ekvation, det är ett sätt att behålla sin energi på. Jag har själv levt med ett sånt mindset. Idag skiter jag i vad andra gör eller säger även om mig. Dom får tycka vad dom vill. Jag har pleasar andra i för många år utan att duga iaf s fuck det där! Å även dom man trodde skulle finnas har lämnat. Som sagt andras hål är inget för mig jag vet vart jag ska nu. Jag har satt gränser för mig själv. Å en av mina gränser är att jag vill inte ha alkohol i mitt liv alls, å jag vill inte ha mitt liv förstört av alkoholen längre!

Igår blev det hemmagjord kebabtallrik så gött 👍

Å sitter redan i solen. Ögonen rinner å näsan rinner hoppas inte förkylning är på väg. Gänget hör har lite små ont i halsar å skit. Men jag har bara 28 pass kvar till min semester så hoppas jag håller ut! 

☀️ 

Trott helg jobb så är jag i en ny energi. Jag är trött men ändå glad och lycklig. Det är en helomvändning! 

//med kärlek Qamilla 

Tillslut måste man komma till en punkt i livet där man frågar sig om man gräver kaninhålet djupare eller gör nya val som faktiskt kommer ta mig dit man vill vara.. Att gräva djupare är att förstöra ännu mer för sig själv men man ser inte för man sitter fast i ett tycker synd om sig själv mindset. Så istället för att göra bättre val gör man ännu sämre val å man har grävt djupare. Så fort man ser att man håller på att fucka livet för sig själv, desto fortare kan man vända livet med att faktiskt stanna upp å tänka innan man tar nästa spad tag i hålet. Man måste få en självinsikt, stanna upp och tänka å fråga sig vilken konsekvens för mitt liv får det här om jag väljer att göra detta IGEN å kanske för 500 ade gången. Efter man har grävt så djupt är det inte längre ett misstag utan ett val! Man väljer att gräva kaninhålet djupare. All energi man lägger på att förstöra på sig själv ska man lägga på att täppa igen hålet. Sen är det väldigt lätt att hoppa ner i andras kaninhål oxå man liksom hjälper varandra, så även innan man hoppar ner å gräver hos andra så ska man stanna upp å ställa sig frågan vad får jag själv för konsekvenser om jag hoppar ner där i? Du är starkare än det dom kallar kompistryck grupptryck osv. Man behöver stå upp för sig själv och sedan skita i vad någon annan säger om det. Man behöver sätta sina gränser å sen skita i vad andra har att säga om det. För någons fall behöver inte vara ditt fall? En insikt jag fått lära den hårda vägen är att det går inte hjälpa en som inte vill bli hjälpt det man gör är att bli neddragen i deras kaninhål å hjälper dom att gräva istället om å om igen. Så det är väldigt lätt att bli nedragen. Man tror man hjälper men man blir av med sin egen energi och tappar fokus på sitt eget liv. När man börjar sätta gränser så kommer man få reaktioner från det yttre, inte lika välkommet hos alla. Under åren så har jag även varit en bra lyssnare men när människor ältar samma problem så blir det jobbigt att lyssna tillslut. Så en gräns jag satt för mig själv är att lyssna en gång men nästa gång vill jag höra en lösning annars kvittar det då är man fast i sitt eget ältande, som man oxå behöver vakna upp ur. Å det är samma där vad jag än säger är du inte redo att lyssna så hör du inte vad jag säger ändå då dränerar man sig själv på energi oxå! Man bland gör man val där man tror man straffar andra men den enda man straffar är sig själv. Oftast gör man dom valen när man ser sig själv som offer. Jag ska banne mig göra så här så ska dom få se……….. ett offertänk som gör så man kommer straffa sig själv. Jag kan bara relatera till mig själv. Det är inte roligt och ha fått en sån självinsikt men man har lärt känna sig själv på en helt ny nivå. Men insikten om hur man verkligen har behandlat sig själv å förstört sitt eget liv är en bra insikt men så ledsam sanning att ta in. Det är svårt att ta in att man faktiskt förstör för sig själv med ett offertänk, sitt ältande, sitt kontrollbehov, sitt pleasande, sin självmobbning, sina dåliga val, att inte ha några gränser för sig själv osv jag kan lämna typ 100 exempel till. Men iaf att se att man faktiskt har tagit sig själv dit man är just nu är hårt att ta in. Därför är det lättare att skylla ifrån sig, för då slipper man se vad man har gjort för sig själv. Vilka konsekvenser lever du med idag? Du har oxå resultatet runt dig. Lever du livet du vill leva? Eller går du fortfarande och ser dig själv som offer och svag? Ja jag har gjort det länge ända tills idag faktiskt. Fick en egen ny insikt idag. Först va det att se gräver jag djupare i mitt eget kaninhål med kronofogden ja det har jag gjort i många år. Å man sket liksom i att göra något åt det man gjorde det värre för sig själv det är en ånger jag fick leva med en stund men som jag nu har omvandlat till min styrka, för jag tänker inte gräva djupare nu där i. Det ska fyllas en gång för alla. Men man tänkte det ätningen idé att ta tag i det där för kommer aldrig klara det ändå asså man kan prata väldigt mycke bullshit med sig själv. En situation som kommit och gått i många år oxå är att vara anhörig till alkoholism. Det såret har jag fått upprivet så många gånger. Å jag har uppmanat mina barn, andra människor om vad man gör på fyllande å vilka val man gör. Så mycke jag har predikat för människor om vad alkohol och droger gör med människan med familjen med anhöriga. Även en vanlig fylla kan man göra dåliga val där man förstör sitt liv radikalt å man drar tyvärr inte bara ner sig själv i det kaninhålet man kanske har barn familj jobb körkort osv. Men iaf idag kom jag själv till den punkten att näe det räcker nu jag ska inte gräva mer i det kaninhålet heller. Jag är trött på att predika för döva öron. Det är inte att jag står och pekar med fingret så får maningen göra. Det är för att jag har sett, jag har känt, jag har fått uppleva, jag har varit med om vad alkohol gör vad droger gör. Jag har sett en fylla betyda mer än sina egna barn. Jag har sett en fylla betyda mer än familjemiddagar, jag har sett en fylla betyda mer än den egna värdigheten, jag har sett en fylla betyda mer än det egna livet. Jag har predikat för jag vill inte att andra ska uppleva samma vare sig man är anhörig eller sitter fast själv. Men idag slog det mig jag kan inget göra ändå så nu är det dags att sluta gräva i det hålet oxå. Jag kan inte förhindra, jag kan inte hjälpa ändå. Som sagt det är varje människas enskilda ansvar att komma till insikten gräver jag mitt kaninhål större eller täpper jag igen det? Är jag nöjd där jag är? Vilket liv vill jag ha och sen se till så man slutar fucking gräva! Å så många kaninhål jag har levt i som inte ens varit mina egna pga alkohol. Som jag själv valt att vara i för man trott man kan hjälpa. Vad har det gjort med mig ja inte tagit mig själv dit jag vill vara iaf. Å nu när jag är så taggad på vilket liv jag vill leva så måste man hålla sig borta från att gräva inte i sitt/ sina hål å absolut inte andras! Man får inte låta andra ta ifrån sina drömmar och mål man måste vara komitted till det livet man vill leva. 

 Jag njuter av en ledig dag med sol ☀️. Känns som det va längesedan. 

 Man mår mycke bättre när man gör val som är bättre för en själv. När namn liksom väljer att sluta förstöra för en själv. Man är så bra på att självsabotera och prata bullshit med sig själv. Man tror på det. Man får börja ifrågasätta sig själv.

Barnbarn här och badar 🥰

Tänk vad lite fri lek med vatten kan göra, plaska på! 🥰☀️

//med kärlek Qamilla 

Igår trodde jag att jag skulle då 😂🤦🏼‍♀️. Jag har nog haft lite smekmånad på jobbet. Jag har varit hos samma brukare med ett väldigt kort avstånd. Men i går eftermiddag va det dags för nya prövningar! Skulle runt lite överallt. Hittade ganska bra dom första men sen, tro mig mitt lokalsinne är som han i bensin reklamen, inget alls typ. Å slog på GPS å den lotsade mig runt samma jävla garage jag vet inte hur många gånger å i ren panik så cyklar jag runt å runt å runt. Kände bara att ni kastar jag allt lämnar cykeln och går hem. Sen har jag inte cyklat på länge så gissa hur röv och fiffi kände sig i 30 graders värme å stekande sol å ingen skugga 😂. Jag förstår hur dom som går vilse i öknen känner sig! Å tiden gick å svetten sprutade jag tänkte nu får jag värmeslag inom en snar framtid oxå! Sen ringer en sommar vikarie och frågar om jag kunde komma till det besöket tidigare? Jag bara hallå tidigare? Jag är redan sen, för jag cyklar runt samma jävla garage 😂. Han frågade vart jag va förklarade, vi pratade inte om samma saker så blev bara förvirrat. Han frågade om han skulle hämta mig asså ärligt. Ja vill du jag ska komma tidigare så får du hämta mig 😂🤦🏼‍♀️. Så ställer mig på stället vi sa kollar denna jävla GPS som sa jag skulle tillbaka samma väg. Sen kommer en tjej å frågar om jag va vilse eller nåt 😂🤦🏼‍♀️. Där står ett förvirrat jag å bara snurrar runt, hon ville gärna hjälpa mig men sen kom sommar vikarien som fick ta hand om ordinarie personal 😂😂. Röven ömmade svetten rann å törstig som fasiken. Kom fram till besöket till slut vägen dit 2 min min väg dit 30 min 😂. Å det roliga är man är liksom uppväxt här å barnen har man hämtat lite överallt här. Men näe jag lyckas gå vilse överallt 😂. Sen skulle jag ut på promenad med å gissa då tänkte så ser det ut där. Sen ringer vikarien igen å ville ha hjälp å där å då tänkte jag bara när jag visste inte vart jag va 😂. Bad han ringa en anna kollega ifall detta skulle ta en halvtimma till. Men hittade tillbaka lite snabbare. Å skulle dricka vatten hade med mig det, men jag lovar det hade blivit kokt så varmt va det 😂. Sen va jag glad när jag slutade och kom hem. Å idag tog jag med en liten kylväska med isklampar och två vattenflaskor 😂. Gick inte vilse idag men tacksam för att jag hade med mig kallt vatten det va så gött 🙏. Så det blir så varje arbetspass nu, kylväska med 🥰. 

Å nu är vi inne i månad fyra bara två och en halv månad kvar så har han hela sin lön igen. Å jag hoppas på mitt beslut om skuldsanering snart. Man har verkligen fått mer frid i livet det där är ingen börda längre för det finns ett slut, man ser ett slut. Sen kan man börja bygga upp något nytt igen! Livet måste rasa så man kan bygga upp något nytt precis som man vill ha det. Men oxå att man tar vara på den chansen å inte väljer att sitta fast i det! Man måste se att man måste ta sig igenom saker för att komma dit man vill. Det finns inga genvägar i det läget tyvärr. Livet kommer sparka dig tillbaka in på banan igen om du försöker gena eller hamna ur kurs 🥰. Å det kommer ske tills du inser att du måste ta dig igenom det, å sen väljer att göra arbetet do the work! 

Idag har det blivit räkbomb, tupplur och sensing yoga. Jag ser alltid till att återhämta mig efter varje arbetspass. För att kunna njuta fullt ut av ledighet. På gamla jobbet så behövde man sova hela lördagen typ om det va ledig helg man hade. Lättare att återhämta sig nu för man hamnar inte på ruta -100 efter varje pass! 

 

 

I går när jag kom hem helt slut satte jag mig på toa! Skrattade å sa jag är så tacksam att jag bytte jobb 😂🥰!

//med kärlek Qamilla