Qamilla Nilsson

Ja haft några dagar igen som jag blivit triggad av typ det mesta. En del säger det har med månen å planeter och ens stjärntecken men det där kan inte jag ☺️. Jag följer mig själv och går in i mig själv det räcker att ha koll där, det är väl det viktigaste. Jag vet och sagt det så många gånger att varje människa har rätt till sin egen upplevelse av livet med vad det än innebär. Det är upp till en själv vad man vill ha i livet å inte. Ibland är jag där hos andra och rotar å berättar gärna hur dom ska göra. Borde ha lärt mig nu att ingen gör som man säger ändå inte ens mina barn 😂. Men när jag ser hur människor visar sig svaga och slickar röv för att passa in. Dom ser inte dom blir utnyttjade då går jag igång, när jag ser människor blir behandlade illa då går jag igång, när jag ser vuxna bete sig som dickheads  då går jag igång. Man har svårt att inte bli chockad ibland när man ser hur lågt människor kan sjunka. Man försöker inte skämmas åt dom men man gör det. Men när dom inte har vett på det själva så kan man ju undra. Som sagt jag sätter mina gränser å vill inte ha sånt där i mitt liv, jag vill inte ens se det. Men ibland så korsas min väg med såna människor å man har svårt att hålla tyst eller tappa hakan. Min första relation brukar oftast vara ganska högljudd oxå så dom får oftast höra direkt 😃. Jag tänker hur kan behandla andra människor som skit å sen förvänta sig att man ska bli bra behandlad själv? Ja jag har varit i denna drama världen själv så jag ifrågasätter mig själv ibland oxå. Å när man såg minnen på fb så va det så jävla pinsamt ibland så innehöll statusarna extra allt, drama, offerkoftan, någon annans krig, sitt eget krig, la skulden på någon annan, man försvarade sig, uppmärksamhet sökande ja verkligen extra allt 😂🤦🏼‍♀️. Så pinsamt! Men som sagt man kan göra om å göra rätt. Man ska behandla andra med kärlek och respekt vara sig man hatar eller inte. Man ska till och med sluta hata för sin egen skull. För man ska behandla även sig själv, framförallt sig själv med kärlek och respekt. Sen blev jag triggad av den reklamen där djur står fastspända. Jag undrar hur gjorde dom den reklamen? Med att filma dom å göra en reklamfilm INNAN dom släpptes fria? Eller riggade dom upp dessa hemska scener själva för ATT göra en reklamfilm? Vilket som är dom som gjort filmen lika skyldiga till djurplågeri som dom som gjort det i så fall. Bad dom djurplågarna om lov om att få göra en reklamfilm? Asså ja som sagt ärligt denna tv vill jag kasta ut. 

Jag fick oxå för mig att jag skulle möblera om i sovrummet, men i morses vaknade jag å tänkte att nä idag ska sängen tillbaka. Ibland stämmer att nye möbleringarna ihop med ens psyke. Så idag när jag kom hem från jobbet så fick jag möblera om. Varit irriterad på att sängen har står åt fel håll hela dagen. Hade velat kasta ur Hubbyn ur sängen redan i morses å möblerat om 😂🥰. Han hade varit så snäll och ställt sig upp å stått där om jag bett honom, så därför fick han sova han har ju semester 🥰. 

Dotter har börjat sommarjobba nu så igår fick vi passa barnbarn! Vi somnade alla på soffan efter vi ätit 🌞. 

Som jag tjatar på mina barn att inte sitta fast i andras skit/ kaninhål för det kommer drabba dom själva i slutändan. Men något som alla fem valt att lära sig den hårda vägen och fortfarande lär sig om. Sen hoppar dom upp men djupdyker ner med dom igen. Jag har sagt vill du fixa ditt liv å komma dit du vill så måste man fixa det själv. Så igår gjorde min mini mig så stolt, jag är stolt över alla fem och deras resor dom gör även om dom är å rotar i samma kaninhål 1000000 gånger för en dag lär dom väl sig. Men förra terminen fattade han ☝️😂❤️. Han har kämpat hela denna terminen. Gick verkligen från supertrött tonåring som inte gick att få ur sängen till att börja plugga, gå upp själv på morgonen, till att få jobb, till att få upp sina betyg till att ha kommit in på gymnasiet. Man behöver inget gymnasium för att klara sig i livet. Det har gått bra för dom som inte har någon student oxå. Men nu är detta hans resa å han kom in å jag är så glad för hans skull. Å stolt som en tupp är han själv. Å det ska han vara med rätta. Sa till honom att hålla sig borta från andras bitterhet, att inte tillåta någon ta känslan ifrån honom. Det är okej att vara stolt över sig själv å man ska umgås med dom som firar tillsammans med en när man lyckas med något. Å hålla dom borta som vill dra ner en i sina kaninhål! 

Jag själv insåg inte heller att det är jag själv och endast jag själv som kan ta mig dit jag vill. Först visste jag inte hur. Men tillslut fattade jag att först måste man klättra ur alla andras kaninhål. Man är splittrad när man är och rotar i andras kaninhål å det är oftast fler än ett. Det går inte att komma vidare så länge man stannar och inte gör nya val! Man är ofta rädd för att förlora dom vännerna som håller en kvar i sina kaninhål. Men man måste lämna dom för det kanske är meningen dom måste stanna i sina kaninhål ett tag till för att få sina insikter å det kanske inte sker detta livet ens å du vill inte ödsla ditt liv på att vara fast där. 

Asså nu blommar jasminen å dom luktar så gott!

Jag skulle iväg å handla lite bh och trosor. Jag vill inte längre ha något som skaver sitter åt eller något jag måste fiska efter uppe i röven. Så det är mycke trosor å mjuka bh-ar. Inga bågar i bhn. Hittade två fantastiska bh. Det va tvåpack så glad va. Kom hem å skulle prova en bh. Tänkte wtf är detta för band å annan skit. À men gissa då det va två amningsbehåar 😂🤦🏼‍♀️. Ja ägde ingen på min tid med småbarn så, är väl bra å börja i klimakteriet 😂. Men så mjuka å sköna. Hade ju klippt av lappar å skit oxå. Men jag vill verkligen ha dom 😂. Idag efter jobbet tog jag av mig den som vanligt tänkte va fan va varma tuttarna va. Ja men vadderade å så, ja så det är ju ingen risk för mjölkstockning heller 😂😂🤦🏼‍♀️. Haha herregud men det va varmt 🌞😂. 

Nu går vi ju in i fyra månad å man ser verkligen på hubbyns sida att det minskar. Man blir så glad av det. På min kronofogdens sida så står det återkallat på massor med ärenden. Känner inte som det är något bra men jag vet inte. Stora framsteg iaf ❤️. 

//med kärlek Qamilla 

Idag va det dags för ett nytt kalas. Hela gänget är typ födda på sommaren 😂. 

Lilla M va det idag fick inga bra bilder på han heller dom stora är väldigt rörliga å vill inte vara med på bild 

🥰

 Om några veckor fyller hon 1 🥰

❤️

Å ex svärdotter va med å fick lite vatten över sig men kan ju inte ladda upp filmer här tyvärr 😂🤦🏼‍♀️. Kan säkert men inte lärt mig hur så får bli nästa projekt ☺️.

Sen har vi denna gosse som fyller 10 år idag 🥰🌷. Så tacksam för honom, om han bra visste allt han har hjälpt och gjort för mig. Tror han föddes med uppdraget att vara mitt stöd på många olika sätt i livet. 

Varit väldigt kvavt och klibbigt idag! Åskan kom när alla va på väg hem. Så tur hade kalas fixarna 🥰. Min jobbhelg är slut å nu ska jag vara ledig i två dagar! 

//med kärlek Qamilla 

Jag tackar mig själv varje dag att jag bytt jobb. När jag går till jobbet, när jag går upp på morgonen när jag börjar sju, för att slippa delade turer har älskat dom men inte längre, varje gång jag går hem från jobbet, varje dag när att jag har energi till livet, varje morgon för att jag hinner yoga och meditera, varje kväll jag jobbar för man börjar två, för att man får gå själv, för att hamnat i ny energi, ja jag tackar mig själv så många gånger på en dag att jag är där jag är idag. Inte bara jobb utan även alla andra beslut. Jag är tacksam för att jag har valt mig och mitt liv. Jag har försökt hjälpa andra å hålla dom över vattenytan, jag har försökt få dom att förstå hur dom skadat sig själva med bla alkohol och droger. Men av det så har jag lärt mig att det går inte hjälpa människor som inte vill själva. Jag har istället sett till så jag själv dränerat mig på energi med att klamra mig fast i att vilja rädda någon. Kg tackar mig själv att jag kunnat släppa alla dom fria att få vara sig själva och ha sina egna upplevelser av livet, lära av sina egna misstag. Man har ett liv man har en kropp här och nu! Tar man inte vara på chanser man får så är det till slut kört antingen för man fuckat upp sitt liv eller sin kropp, kanske även både och! Men skyller gärna på andra då istället för att göra något åt sin situation. För man har själv satt sig i situationen man sitter i! À men andra….. Nä inte andra DU! Alltså man kan vara påverkad av andra att göra fel val, men det bottnar ändå i dig! Man får hitta styrkan att göra val som är bättre för sig själv. Det är inte lätt att hjälpa någon upp. Men att dra med någon ner i sitt fall är så enkelt. Just därför ska man se om sig själv och sin egen rygg. Jag hr levt med en ständig oro för mina barn oxå så fort jag vet dom är ute. För några år sedan å jag hörde syrener ringde jag alla fem för att kolla vad dom höll på med svarade ingen tänkte jag det värsta. Så jag är tacksam för att jag har blivit så självmedveten. Å nu så har nya val för mig, för oss börjat ta oss ditt jag vill var. Jag välkomnar in allt det nya. Nu efter 27 så går vi in i månad fyra bara tre månader kvar på hubbyns. Sen ska väl beslutet på min skuldsanering komma när som. Jag har släppt det för först ville jag ha nollackord men vet inte om det är det bästa egentligen. Så vi får väl se hur som så anser jag mig själv värdig detta. Jag har lärt läxan valde dock oxå att lära den hårda vägen, men detta har varit en nyttig lärdom. En lärdom som jag oxå är fruktansvärt tacksam för att jag fått. Det har varit en jobbig resa å den har gjort ont, men så värt det idag. Tror inte jag tänkte så när jag va mitt i det å inte kunde se ljuset i tunneln. Men samtidigt som det gör ont måste man pressa sig själv framåt. För det jag visste med 100% va att jag inte ville vara på samma ställe om ett år. Å nu när jag ser ljuset i tunneln är det bara att fortsätta pressa sig själv framåt, lite som att befinna sig i en förlossningskanal. Dock har redan tagit år och inte bara några timmar ☺️. 

Haft en bra helg! Har varit midsommarhelg men jobbat. Firar inte midsommar heller längre. Jag vill hitta något att fira varje dag. Inte bara dagar som kalendern säger. Alla dagar i kalendern är för att man ska köpa! 

I fredags gjorde jag kvällen då tog vi en räkmacka i slussarna. Att faktiskt hinna det. Jag hade sovit, mediterat, yogat, käkat räkmacka, hemma igen en stund. Jag kan inte förklara varför men jag gjorde 65% på förra stället började fyra kände att jag hann ingenting innan Hur jag än gjorde så hann jag bar göra mig i ordning sen va det dags att gå till bussen men nu börjar kg två och det känns som om jag har all tid i världen innan. Dom som kör bil på det nya stället runt till brukarna verkar ha det stressigt, så kanske är första gången jag är tacksam av att inte ha något Körkort 😃! 

Idag efter jobb va det kalas lilla K fylller 4 år. Hm fyller inte förrän i juli men pappa helg då så det blev tidigare. Hade privat chaufför så fick åka nedkabbat för första gången i mitt liv. Så tacksam för alla som hjälpt å stöttat just nu för att komma igenom med bilar å skit. Fick ju sålt våran tillslut. Så fick låna svärdotterns ena bil så snällt å så tacksam. Sen hittade vi en ny bil men den va inte riktigt ok så fått laga den å tacksam för alla som även hjälp till med den. Hyr köper den oxå men sänkte månadskostnaden med ca 2200. Å det blir ju plus i kassan oxå. Varken jag eller Hubbyn fattar idag varför vi ens ville ha den bilen. Missnöjda båda två. Va inget fel på den men på vintern så blev det ingen värme i bilen så va kallare i bilen än ute 😂🤦🏼‍♀️. Men bara för det va en BMW status pryl så behöll vi den. Asså dessa prylar. Fast maningen är nöjd med dom så klamrar man sig fast. Jag tycker om BMW men jag ska ha en jag vill ha där framme. 

Grattis K på din födelsedag 🎁 

Så härligt att vara med när gänget är samlat va inte alla men ändå. Så länge sedan jag träffade M och N oxå. Asså denna docka oxå växt så fort alla växer fort. Va inte alls lika lätt att få kort på dom idag. Dom va överallt. Sen körde vi kubb killarna mot tjejerna 😂. Ja det har varit en fantastisk helg å den är inte slut än. I morgon är det kalas för M han fyller två! Å det blir dit efter jobb. Sen är jag ledig i två dagar, å det ska bli så gött! 

//med kärlek Qamilla 

Tack livet för en ny fantastisk dag 🙏! 

Allt är grönt, det blommar, det är sol, djuren och deras bebisar är lyckliga. Det fanns en tid då man inte såg allt det där. Man såg det inte för alla negativa tankar, sin bitterhet, sitt ältande. Så nu när man ser det så är det bara så fantastiskt. Jag älskar prästkragar, när man tittar på dom så står dom å tittar i solen. Dom följer solen man kan se det. Å jag förstår dom jag älskar solen lika mycke! Det är inte bara prästkrage än det är alla blommor som vänder sig upp i solen! Jag har två grupper av prästkragar här, Hubbyn får inte klippa ner dom. Det är så kul att följa dom solen runt. 

I söndags rensade det på bra i det inre. Så tacksam att jag va hemma själv den dagen. Det va mycke som kom upp för att släppa taget om. När man har levt med ett stort kontrollbehov så gör det ont att släppa människor fria. Att leva med ett kontrollbehov brukar jag jämföra med att valla får, fast fåren vill inte så dom springer överallt. Vem blir trött jo hunden alltså en själv. För det går INTE kontrollera andra! Dom kommer göra som dom vill å känner iaf. Dom kommer göra det dom behöver göra för att dom är här för att få sina erfarenheter av livet. Det kan finnas beteenden som inte du tycker om men dom är inte här för att pleasa dig heller. Dom är inte här för att hålla dig nöjd glad och lycklig. Det är din egen uppgift. Jag vet det är en sak jag fått lära mig den hårda vägen. Hur mycke man än kämpar med alla andra där ute så blir man bara själv dränerad. Å en erfarenhet till jag lärt mig den hårda vägen. Det går INTE hjälpa någon upp om personen inte själv vill. Man blir dränerad och besviken. Så det blir lite tvärt om man tror man hjälper någon men personen drar ner en själv i sin negativitet istället. Man kan inte hjälpa någon att komma upp. Men en som redan är nere kan dra ner andra hur lätt som helst. Å har man ett kontrollbehov så ser man inte att man är nere på samma nivå å kommer tillslut må lika dåligt själv. Så man måste släppa alla andra fria att få vara sig själva och med det släppa sig själv fri att vara sig själv. 

Så det är några jag inte riktigt har kunnat släppa taget om riktigt. Den smärtan jag känt med dom har varit ett alldeles för långt lidande för mig själv. Med facit i handen idag så är det ett lidande som jag kunde fått slut på för längesedan! Med att bara släppa taget. Det är ganska enkelt, men det gör ont men när man väl släppt någon fri så är det en befrielse för en själv oxå. Så jag fick göra en djupdykning i mitt inre i söndags för att släppa mig själv fri från dessa sår! Jag va totalt slut efter åt så somnade. Vaknade å det fortsatte rensa. Jag har en bokhylla med andlighet böcker å anteckningar från utbildningar, kortlekar, allt jag hade om Reiki allt det åkte oxå ner i en låda och bort. Inte för att jag släppt taget om det, utan för att alla har tillgång till att få healing uppifrån det är bara att be om det! Å healing hjälper ändå inte om man gör samma sker som skadar en om å om igen. Ska man nå healing läkning i sin kropp så måste man liksom ta nya val så man har chans till läkning. Men man behandlar sig själv och sin kropp som skit. Nu menar jag inte att man ska leva ett liv med bara grönsaker. Det gör jag inte ens själv. Jag äter det jag vill äta å försöker bli vän med det jag äter. Jag försöker lyssna på min kropp vad den behöver och vad den vill. Sen jag började med sensing yoga så vill jag följa kroppen naturligt. Är den trött så är den, är den hungrig så är den osv. Men iaf jag hr så mycke material som inte är mitt. Jag vill försöka hitta mig själv i min andlighet därför går det inte att kopiera någon annan eller att vara någon annan. Man ska inte jämföra sig med andra alls. Men det finns så många mm ”lagar” hittar inte rätt ord men lagt som säger att så ska man vara när man är andlig uppvaknad ja illa det va du vill. Så i alla dessa så förlorar man sig själv. Återigen vill man bli något som man inte vill vara. Så jag vill växa in i min egen roll som mig själv i mitt liv i min andlighet. Det finns så många förbud man ska inte äta kött, man måste meditera klockan 4 på morgonen. Gör man det å det funkar fint. Men för mig funkar det inte. Å då tror man att man gör något som är fel då är man ändå där och hackar på sig själv! Man tror man gör fel, man klarar det inte osv. Man för hitta sin egen disciplin som funkar för sig själv och sitt eget liv. Så det är där jag är nu. Samtidigt som jag går resan med kronofogden. Jag vet att allt kommer lösa sig. Va en dag förra veckan som breven haglade in från kronofogden. Sa högt för mig själv jag måste gå denna resan jag måste göra detta för mig själv så jag sa högt för mig själv detta året ska jag jobba sova meditera och yoga. Det kändes så starkt så jag tog bort mer distraktioner som Instagram och candy chrush igen 😂. Så haft några dagar som jag skårs med egot oxå. Egot vill visa upp sig egot vill vara bra egot vill ha uppmärksamhet egot vill ha bekräftelse egot vill vara någon. Så egot har försökt få mig att tro man inte kan överleva utan socialamedier 🤦🏼‍♀️. Egot försökte få mig att göra ett nytt konto för att följa dom som inspirerar mig, va på väg att göra ett sånt konto faktiskt. För jag kände verkligen hur ska jag hålla inspirationen uppe när jag inte hör dom. Men mitt namn jag valde va upptaget å det blev krångligt så la ner och tänkte att jag har min egen visdom jag vet hur jag ska hålla min inspiration uppe själv. Å när det blir krångligt så är det universums sätt att visa det är fel väg! Så la ner det! Insåg efteråt att jag gjorde rätt val för jag hade tillslut suttit fast i reals i alldeles för många timmar å skitit i vart jag ska! Vet man vart man ska så måste man hålla fokus på det inget annat! Precis nu när jag tittar på Hubbyn så undrar jag om han åker gratis 😂🤦🏼‍♀️. Han spelar candy har både fb och Instagram tidningar. Jag gör jobbet å han åker med hm? Ja den får jag fundera på ett tag. Han vet oxå vart vi ska men där sitter han upptagen med candy. Medans jag får dra oss framåt dit vi ska! Håller han fast mig oxå? Han får göra det han vill han är fri! Släppt honom fri för längesedan, å jag behöver inte honom. Dom banden va lätta att kapa! Jag är tacksam för honom verkligen. Men inte om han åker snålskjuts eller är jag skyldig han det för han kört mig till jobbet i några år 😂🤦🏼‍♀️🥰. Ja fortsättning på dom frågorna kommer nog komma! Så att ha fokus å rensat ur har verkligen varit befriande så är verkligen så trött mentalt. Man måste vila från personen man inte är längre. Eller försöker vara ska jag nog säga för man lägger så mycke energi på att försöka vara och hålla en fasad uppe. Så väldigt skönt att ha det borta så det är bara att sova.  

Ett hjärta från livet 💛

//med kärlek Qamilla 

Man är bra på att ge andra så många chanser. Man är så förlåtande mot andra. Men inte mot sig själv. Misslyckad Clas man så ser man till så man får lida för det länge, gör man misstag så gör man likadant, eller ser dom inte alls. Att skylla på andra, att kräva andra ska beter sig för att man ska vara glad och lycklig. Folk vet vad dom håller på med man ska inte vara så förlåtande. Har det blivit en vana att behandla dig som en trasmatta, är det du som ska sätta stop för det. Varför ska du vara så förlåtande mot andra å ge dom chans på chans? När du inte ger dig själv det. Du är den viktigaste personen i ditt liv du har all rätt att vara glad lycklig och känna dig fri. Du har all rätt att njuta av livet med allt vad det innebär! Man måste gå igenom trauman i livet, man måste uppleva skit relationer, man måste uppleva allt det där för att få klarhet i hur man vill ha livet. Alla kontraster där ute är till för att visa dig att du kan få det liv du vill ha, men det går inte med ett negativt mindset i offerkoftan. Man kommer inte dit med att klaga och gnälla! Å man måste bli trött på att vara där man är. Man måste acceptera att man är där man är. Så när jag säger att mitt gamla jobb drog fram mina sämsta sidor så menar jag inget negativt. Det är positivt för man få kännedom om sig själv. Hur man är som människa, vad man själv har för vanor mönster och beteenden. Hur man behandlar andra. Å dom sidorna av mig vill jag inte ha längre. Som tillhör liksom inte mitt nya jag. Jag vill vara i en hög vibration hela tiden alltså glad, lycklig, inre frid, fri. Jag har skalat bort så mycke som håller mig i en låg vibration. Jag ser det lite som att leva från egot och att leva från kärlek. När man drivs av egot så vill man ha uppmärksamhet, man vill ha bekräftelse, man vill kontrollera, man vill ha drama, man pratar skit och skvallrar, man ser gärna andras fel men vill inte se sina egna, man manipulerar, man klagar på sitt liv, man självmobbar, man vill ha å ha, kanske beroenden, man är ute och festar varje helg men vad firar man? Man säger man är värdig fylla med det säger man att man är värdig att skada sig själv, man är i destruktiva relationer. Man tror man är fast där! Man väntar på att något där ute ska komma och rädda en. Man behöver liksom gå in och möta alla sina sidor. Man behöver komma i kontakt med alla sina sidor, utan att döma och vara för hård mot sig själv. Tillslut så skalas allt bort för man vill hellre leva ifrån kärlek. Man vill inte skada, hata, hämnas, prata skit, vara i drama, skvallra, osv för man ser att det skadar bara en själv. Det ger liksom inget. Man känner sig fast i något man inte vill vara i. Därför vill man ge sig själv en andra chans att starta om, börja om från 0 å bygga upp sig själv och sitt liv. Men då kan man inte heller vara kvar på ett ställe som håller en kvar i dom vanor mönster och beteenden som kommer fram, jobb, relationer, prylar. Att hålla sig själv på mattan tog all min energi. Jag va så trött när jag kom hem. Fast jag bara gjorde 65% . När jag va långledig va jag inte trött hade inte ont i kroppen. Ont i kroppen har man för man gör motstånd, man klamrar sig fast och det gör ont. Så jag är tacksam för att jag faktiskt har jobbat där för det har gett mig så mycke. Jag är tacksam för alla möten med människor vad dom än gett! Jag är tacksam för min uppväxt den lärde mig hur jag inte ska vara mot mina barn, jag är tacksam för min mormor som visade mig hur jag inte skulle klamra mig fast vid andra i deras kaninhål! Jag har sett hur det skadat henne! Jag tänker så mycke på henne å allt hon gett mig av sin visdom. Fast hon gick före och visade mig tvärt om. Det går INTE hjälpa en annan människa, alla har eget ansvar över sina liv, alla hr sina egna trauman som man måste genomgå det går liksom inte stoppa. Vill man ha en förändring så ser man till att genomföra en! Jag har lagt ner min själv i att älska, hjälpa, stöttat människor som varit i mitt liv. Medans dom vigt sitt liv åt att bryta ner mig. Å det där sker för man tillåter det! Å jag lät det ske jag lät dom kontrollera, styra, bestämma över mig. Jag pleasade förminskade mig, lät dom se ner på mig! Asså det är inte så lätt att vara svartafåret å absolut inte när dom andra tror att dom är vita själva!! Men släppt allt agg förlåtit och gått vidare. Å det va sista gången jag förlät samma människor. Som sagt dom vet vad dom håller på med! Å jag har satt gränser för mig själv för att lära andra hur jag vill bli behandlad. Å dom ska ge mig det jag ger dom. Har dom beteenden som jag inte vill ha i mitt liv så är det helt ok men dom ska inte vara och plantera några frö i min trädgård! Kommer det in nya i mitt liv så känner jag på energin men jag ger dom en chans tills som visar motsatsen sen är dörren stängd🚪. Men dom får ha sin upplevelse i livet men utan mig! Med att släppa andra fria att vara sig själva så släpper man även sig själv fri! Å det kommer gynna alla parter! När man oxå börjar trivas i sitt eget liv och med sig själv så har man inga behov att bry sig om andra! Å man önskar alla allt gott. För avundsjuka är oxå en del av att leva i lägre energier. Sen kan man väl vara glad för någon annan å vara lita charmigt avundsjuk. Men man får inte börja kasta med varken negativa ord, tanke eller känslor! Men oftast gör man det iaf när det gäller när någon har pengar och visar det. Å så länge det tänket, känslorna och negativa orden finns där kommer man sitta fast. Man måste släppa andra fria alla andra vad dom än gör säger tänker kommer har på sig. Vad dom än har för vanor mönster och beteenden. Man måste släppa andra fria, men oxå sig själv från andra med tankar som vad ska dom tycka tänka känna säga om jag gör si eller så. Rädslor driver oss alldeles för ofta! Även rädslan om att ge sig själv en nära chans för det betyder att man innerst inne vet vad man behöver gå igenom, vad man behöver möta. Ofta sätter egot käppar i hjulet ganska fort oxå. Egot är programmerat med allt det där. Så även om du tar ett beslut om att nu räcker det jag måste göra en förändring, så sitter man några timmar senare med att döma andra eller sig själv. Det är sånt som man oxå måste bli medveten om. Man måste vara på alerten med sig själv och sina tankar hela tiden. Det går lättare och lättare ju med man disciplinerar sig själv och sina tankar. Man ska bli en master om sig själv och sitt liv. Sen kommer man falla, vilja ge upp men det är oxå en del av processen. Man lär sig mer om sig själv. 

Nu ska vi göra lite sensing yoga gör kvällen i morgon å börjar 17 så gött va. Å barnen är lediga i morgon oxå så det kommer bli en lååång sovmorgon!

//med kärlek Qamilla 

Min och hubbyns relation har varat i 24 år. Å vi har nog gått igenom allt tror jag. Jag va väl 22 när vi träffades typish. Jag hade redan 2 barn, ett av dom var väldigt sjuk när han va liten. Samtidigt som man levde i en destruktiv relation. Beroenden, svartsjuka, å annan skit. Å Hubbyn va lika trasig han när vi träffades. Inte trodde jag heller att det skulle hålla så här länge. Å det trodde nog inte dom som va med i början heller mycke skit i början! Även vi hade vårat men oxå andras. Grejen är att vi har alltid haft barn, ex, andras drama, vårat eget drama, oxå beroenden, svartsjuka. Ja jag har varit på väg att ge upp många gånger för jag inte orkat. Men det jag inte orkade egentligen va med mig själv å det inre kriget jag ständigt har haft. Det inre kriget visar sig i det yttre. Så man va i kriget som pågick i det yttre utan att veta att man skulle stanna upp å reflektera på vad som händer på insidan. Kriget varade 24 timmar om dygnet inom mig. Sinnet va aldrig tyst! Man lyssnade på detta ältandet, dramat, hjärnspöken som försöker få dig att tro man är värdelös, misslyckad, inte värdig, att man ska vara tyst för det man har att säga betyder ändå inget, orolig för allt å med hjälp av dessa hjärnspöken blev allt mycke värre, ajälvmobbning, negativa affirmationer. Mina gamla sår har jag blött väldigt mycke av på Hubbyn! Innan man går in i en ny relation eller skaffa barn ska man se till att man är läkt. Önskade jag hade den visdomen innan jag skaffade barn, för så mycke jag har ”blött” på dom oxå! Men Hubbyn har alltid stått stark å låtit mig gråta skrika vara hysterisk. Trots allt jag gått igenom har han stått vid min sida. Jag har fått läka för honom. Vad jag än gått igenom har han stått där! Det där är en bästa vän! När man är i olika relationer spelar ingen roll vilken så ser man inte det man har mitt framför ögonen. Man längtar efter annat tror man. Man tror gräset är grönare hos grannen. Man är påverkad av andra! Man har människor runt sig som drar fram det värsta ur en, man har människor runt sig som tar fram det bästa ur en. Man utvecklas i sig själv och man utvecklas tillsammans. Å detta med att utvecklas själv kan vara ett problem om det finns svartsjuka. För den som är svartsjuk ger sig på partnern istället för att gå in å läka det som tar fram dessa känslor. Man ger inte den andre andrum att utvecklas som individ! För ingen kan göra dig svartsjuk, arg om du inte tillåter det. Asså man ska sätta sina gränser för hur man vill bli behandlad. Ja jag va nog 40 när jag fattade det! Man får bestämma sig för hur man vill leva och sen göra något åt det, fast man vet att det betyder man kommer bli hatad av många. Men samtidigt som man sätter gränser får man oxå inse att andra ska ha tillåtelse att vara sig själva där dom är. Man vill gärna att andra ska uppföra sig som man själv vill för att man ska vara lycklig, men det kommer bara göra dig själv besviken för alla är här på sina resor. Å vad vill man lägga energi på? Vill jag lägga energi på att mina grabbar inte fäller ner toa ringen när dom kissat?! Nä det tar 2 sekunder att fälla ner den. Lika väl som Hubbyn kliver över kläderna som jag slänger överallt 😂🤦🏼‍♀️. I mig har jag verkligen ett barn, tonåring tror kanske det någonstans kan finnas en vuxen där oxå 😂🤦🏼‍♀️. Mitt äldre jag finns där oxå men hon är galnare än dom båda tillsammans, men det är väl där jag är nu lär känna henne, nyfiken på henne! Men iaf men går igenom så mycke i relationer. Det går upp å ner. Mitt i kriser man haft så har jag tänkt många gånger att detta är inte kärlek längre. Det va många år som vi gick å la oss utan ord vända åt var sitt håll, i våra egna bubblor. Det va många år för allt vi gick igenom tog många år. Tragiskt många år från vårat liv tillsammans! Många gånger jag som många andra tänkt vi är bara vänner. Men hallå det är så det ska var släpp tankar på att så ska en relation se ut, eller så ska man va i relationen som kvinna som man som barn osv det är fasader ur fack som man klär på sig som man sen tror man måste uppfyll. Man blir inte sig själv, man förlorar sig själv i alla fasader man klär på sig. När man förlorat sig själv så är det inte relationen till den andre som är trasig utan det är relationen till dig själv som är trasig.  Men man ger sig på den andre.  Är man inte läkt så kommer nästa relation ha samma utväg, det kommer det ha tills man går in i sig själv och krigar för att hitta vem man är. Hur vill man ha livet? Vad vill man ha för relationer? Vad vill man ha för gränser? En relation ska INTE vara komplicerad! Och man är INTE SVÅR att älska då är man inte älskad av rätt personer! Ibland kan man tro att man är älskad av dom man har runt sig tills det blir komplicerat! Å den du lever med ska vara din fucking bästa vän! Den du lever med ska låta dig vara dig själv! Jag har lyxen att komma hem med vetenskapen om att det är tryggt, jag kan vara mig själv, jag kan gå i slappar kläder, jag kan slänga kläder var jag vill jag får söla när jag äter 😂. Vill jag inte göra något så gör jag inte det. Jag behöver inte låtsas vara något jag inte är. Jag är fri att vara mig själv. Han är lika fri att vara sig själv! Vi tjafsar ibland men inte om tvätt, vem som va ute å gjorde vad sist, toaringen, vem som lagade mat sist, vem som vabbade sist. Det är att dränera sig själv och relationen på energi! Vill jag gå ut så går jag ut vill han gå ut så går han ut. Men när barnen va små så ville jag vara med dom jag födde dom, dom bad inte om att få komma till. Så min uppgift att finnas där för dom! Å gick jag hemma så gjorde jag det som behövdes. Men är två i en relation å kanske under samma tak båda bor där man ska inte behöva säga till någon göra något för att det ska var rent eller något som gäller barnen. Man är vuxen å ska kunna tänka själv. Å ibland har man behov att förändra någon annan. Men kommer oxå trötta ut sig själv. Just därför ska man sätt gränser sen får den andre göra ett val! Å sen att man inte kryper för sina egna gränser om personen valt bort dig! När jag insåg vad jag ville ha för gränser så fick han göra ett val! Han är kvar men annars hade den relationen tagit slut. Vi är ifs skilda 😂. Men det är frihet. För ringar är minsta handfängsel, man blir en ägodel finns till och med på papper! Så man behöver ta sig igenom allt det där för att komma till insikter. Å det jag skulle bli sårad av varför skulle jag göra det mot någon annan. Men det tänker har man inte riktigt med sig. För ibland så undrar jag om man gör allt för att såra den andre! I destruktiva relationer så gör allt ont mest hela tiden! Jag själv skulle vilja be så många om ursäkt just nu för hur jag själv varit och vad jag sagt! Ibland blir man dragen vid näsan. Men så ringer den man minst trodde å är glad för min skull! Medans andra inte hört av sig. För att få reda på det så sluta hör av dig till dina människor för att se vem som hör av sig med drama och vem som hör av sig med hejarop och lyckönskningar! Gissa vilka du ska behålla!? Å något mer jag lärt mig är fråga! Våga fråga om saker stämmer är sanna, vill man inte rota i det så stäng bara dörren! För att inte hoppa ner i något så stäng bara dörren! För har människor dömt dig så har dom redan gjort det! Då lyssnar dom inte ändå! 

Va vi har för relation nu vet jag inte! För nu älskar jag livet, honom, hemskärmen till mig, min kärlek till honom, vårat liv tillsammans, mitt eget liv, sättet han älskar mig på, sättet jag älskar honom på! En relation med villkorslös kärlek. Det är kärlek som är fri, harmonisk, lätt! I en sån relation har du din bästa vän, i en sån relation är man ett, i en sån relation är man fri, i en sån relation är man bekväm med varandra. Å en sån relation kan man ha med alla men man måste ju vara två om det då! Försöker få samma kärlek till mina barn, lite svårare med dom, en blev chockad när han fick ett sms där det står jag älskar dig i 😂. Vad jag vet 1 iaf 😂. Mina barn har varit med om saker som oxå gjort ont å gett mig sår. Men lika väl som Hubbyn är fri att vara sig själv så ska mina barn ha samma frihet. Men dom är oxå ärrade av mina sår som jag kastat på dom. Så mina sår har begränsat dom att vara sig själva. Så försöker själv öppna upp igen. För jag har byggt upp murar för deras kärlek har gjort ont. Dom har verkligen trampat runt i mina blodiga sår. Så mycke så jag inte orkat mer å läkning har varit det enda alternativet. Så utan dom hade jag inte tagit mig dit jag är idag. Våra barn är våra gurus! Som en kontrollerande helikopter kurling förälder så tror man tvärt om! Vi är här för att lära dom. Men mina barn har lärt mig så mycke om mig själv och livet. Dom har drivit mig dit jag är idag tillsammans med andra relationer. Mitt gamla jobb drog fram mina värsta sidor och dom har jag begravt med det stället. För sån vill jag inte vara! Så med facit i handen så skulle jag vilja säga sorry men vill inte dra igång drama. Så bad livet om hjälp! 

Just nu befinner jag mig själv i en fantastisk energi! Å tänker inte offra det för något annat i livet. Känns som jag jobbat på detta nya i en evighet! Hade ett sånt superbra apt idag skratt, positiv energi, humor ja en helt ny energi! Jag är fortfarande ganska tyst känner av gruppen. Så dom kommer nog få chock sen när jag kommer igång 😂. Va ledig en dag å brukarna frågade vart jag varit 😂🥰. Det tar jag som positivt. 

Igår fick jag brev från kronofogden att dom tagit emot min ansökan om en skuldsanering. Blev lite nervös. Men jag har hoppet kvar. Men hur det än blir så kommer det gå bra! 

Bara kärleken till detta fantastiska gäng gör ont! Kärlek som jag inte får ut så det känns som hjärtat ska explodera. För rädd för att öppna för rädd för att berätta ifall det jag får tillbaka gör ont! Så har nog satt upp en stor Sköld som är dags att lägga ner. Jobbar på det oxå, men kanske inte är mottagligt av alla. Å gjort är gjort. Som sagt nu vet jag vart jag vill och vart jag ska. Dags att begrava mitt gamla jag med vanor mönster och beteenden jag haft. Begrav allt som varit. Släpp taget å bara låta det flyga iväg!

//med kärlek Qamilla 

Japp då har vi kommit över nästa steget och bilen är såld! Vi hyrköpte den så pengarna gick inte till oss men minskade månadskostnaden radikalt! Äntligen! Just nu är jag så stolt över oss. Och hur vi är på samma nivå, vi vill båda åt samma håll oxå. Allt blir så mycke enklare då. 

Detta är inte det enda kriget vi har tagit oss igenom. Varit med om värre! Men detta är ett inre krig och gör lite ondare. Jag bloggar alltid med lurar å där i kom en fras how far can we go. Å just nu känner jag att jag kommer inte nöja mig med mindre, jag kommer inte nöja mig med det näst bästa längre. Det är en lögn jag intalat mig själv så länge. Man tror att man inte kan få bättre så man kämpar inte ens eller ifrågasätter man bara köper den lögnen och nöjer sig med det näst bästa! Jag har förlorat så mycke på denna resan, det har gjort ont men nu ser jag resultatet. Jag har försökt bygga upp mitt liv så många gånger efter. Men aldrig dragit mig i mål. Jag har inte vetat hur man kan göra så därför har jag tappat mitt driv för blivit som man trampat gyttja med något uppåt tjack eller nåt 😂. Man har liksom bara tröttat ut sig själv. Men det handlar om fokus. När man äntligen ser vart man vill och livet man vill leva, så får man hålla fokus! Fast livet rast runt så ska man hålla sitt fokus. Vad man än förlorar ska man hålla fokus. För man kommer förlora både relationer och prylar på resan. En del relationer vill inte du ska vinna för dom själva står och stampar kvar! Prylar förlorar du för att lära dig tacksamhet. Tacksamhet ska kännas inte bara vara något man säger för att. 

Å ja snart första veckan gjord på nya jobbet. Haft ett fantastiskt mottagande! Så hjälpsamma! Å jag tycker det är så roligt! Ett helt nytt tänk! Ett helt nytt tänk är bra för att väcka upp en ur sömnen nere i komfortzonen. Å vill man ha förändring så får man se till så man får det själv. Det går inte att skylla på ledning eller vad det nu är som styr. Dom har sitt sätt att styra på. Man får liksom gå på egen upptäcktsfärd oxå. Ifrågasätta dom regler som är satta å se om dom verkligen finns överallt. För dom vill övertyga dig om det som sker där gäller överallt. Där jag va förut va man tvungen att ta ut fyra veckors semester i ett svep å det skulle gälla över allt! NEJ det gjorde det inte. Att börja kvart över sex gäller över allt! NEJ det gör det inte heller. Så allt det jag inte ville ha där jag va. Allt det har dom inte där jag är. Jag går hem och möter brukaren, brukaren är i mitt fokus! Man in prata med brukaren utan att det larmar eller man måste städa personalrum, sitta vid datorn, försöka jaga någon får att få beställa för man inte fått en egen behörighet! Jag har trivts bra där jag varit. Men för mycke kontrollbehov för mig. Jag gör ett bra jobb som undersköterska men inte när jag måste vara styrd och lägga energi på annat! Men som sagt ett helt nytt tänk en helt ny erfarenhet. 

Jag fick köra mig den hårda vägen att man måste ha en regnkappa i hemtjänsten 😂😂. Jag blev testad redan dag 3 tror jag. Jag har hunnit med så mycke, varit en intensiv vecka så det känns som jag varit där en månad. Men iaf jag va stressad, jag va blöt, jag hade panik jag ringde ner en stackars kollega och sköterskor ändå när passet va slut så satt jag och skrattade 😂🤦🏼‍♀️. Jag klarade det, det va nya utmaningar, det fick mig att växa, det fick mig att pressa mig själv framåt. Självutveckling den hårda vägen 🥰. Jag älskar att lära så för samtidigt lär man sig så mycke om sig själv!

Nu mer får jag till jobbet själv hashtag OBEROENDE! Men samtidigt är det en befrielse att slippa dra upp Hubbyn på helger när han är ledig, men och när jag började dom tidigare tiderna! Han fick liksom ingen återhämtning! Å buss? Nej inte den tiden på morgonen. Min tid är dyrbar, bara att åka bil kände jag tog av min tid som jag hade velat görat viktigare saker. Denna veckan har jag varje morgon mediterat, yogat. Även haft ork att powerwalka! Det är fantastiskt roligt att gå upp på morgonen. Å när jag reser mig ur sängen eller soffan efter ett arbetspass så blir jag lika förvånad varje gång för det gör inte ont längre! Värken i kroppen är motstånd för man inte vågar lämna det som inte längre ger något! Att klamra sig fast i något pga rädslor kommer göra ont i din kropp! Jag mediterade och yogade förut oxå men orkade ändå inte ens vara där 65%. Tre ledig va där ett pass hamnade på ruta ett. Nu är det säker dom bittra som läser och tänker det är bara för det är smekmånad bla bla bla. Som sagt jag vet vart jag vill å jag kommer ha fokus. Så inget annat spelar någon roll just nu inte ens bitterhet! Det är oxå en av ursäkterna att hålla sig borta från sin egen förändring! 

 Å när jag äntligen är ledig på en skolavslutning så hr jag inte ens några barns skolavslutning jag inte kunde gå på. Men fick hjälpa Hubbyn att klä ut sig. Han har gjort det varje år sen han började där! Alla jublar åt det å tycker det är jätte roligt! 

Blev så bra va 😂.

 Å Nic gick ur im nu så hoppas han kommer in på en linje! Han gick finsnickeri å gjorde ett fantastiskt vardagsrumsbord till oss. Så perfekt! Å när till och med hans lärare måttar bordet efter våra tacoskvällar då e det fan kris 😂😂🤦🏼‍♀️🙈. 

Så jäkla bra gjort! Alla mina barn är kreativa med att skapa bygga något. Men tyvärr så är skolan bara uppbyggt på det teoretiska. Hela högen kan bygga vad som till och med dotter går bygg nu! Som förälder påverkar man sina barn så mycke i livet. Dotter ville inte ens gå omvårdnad men styrde henne dit! Så många jag pratat med som är på ett arbete dom hatar för att föräldrar styrt dom i fel riktning! Sen driver rädslan dom att vara kvar! Alla människors tid är dyrbar slösa inte bort den å ta ingen annans heller. Nu fick dotter slösa bort typ två år av sitt liv på en linje hon inte ville gå. Så lika väl som min tid är dyrbar är andras det oxå. Slösa heller inte bort din tid på meningslös skit. Ditt liv vart bara en kort stund här på jorden. Så sluta oxå klaga på att tiden går så fort vad gör du åt det? Lever varje dag som om det vore den sista? Eller är du styrd av rädslor, påverkan av andras tyck och tänk? Sen har vi en förmåga att komplicera våra liv! Varje problem har en lösning, men vi ser problemet, vi komplicerar det så vi ser inte lösningen.

Din tid är dyrbar, börja lev som om varje dag vore den sista. Njut av att ha alla dina sinnen smaka, lukta, lyssna, dansa, känn, titta, njut va lycklig. Att använda sina sinnen är ingen synd! Att använda sin kropp till att uppleva är ingen synd! Å du är värd det bästa nöj dig inte med mindre. Tro inte på den lögnen längre vem du än är! Hur du än ser ut. Fuck det där! Å fuck alla som har något att säga om det!

LEV!

//med kärlek Qamilla