Min läkning

Min jobb helg är över för denna gången. Har haft en fantastisk helg på jobbet. Fått så mycke kärlek i både ord och present 🥰. Hade oxå ett helt magiskt pass med sensing stol med brukarna. Brukarna själva uppskattar det så mycke. Redan efteråt börjar dom längta till nästa pass. Å jag är så tacksam för alla kollegor som gör det möjligt för mig att göra detta för dom. Kollegorna backar upp med allt runt om så det blir en magisk stund! När jag bestämde mig för att gå kursen sensing stol hade jag ngen aning om vad det skulle göra med min egen kropp. Kände bara att jag ville gå den för att ge brukarna en yogaform som verkade vara mer djup och mjuk och inte så avancerad. La ingen mer värdering i det. Men nu när jag hittat rätt med alla kroppsgäspar i min kropp så är det magi på hög nivå. Jag har lärt mig känna min kropp på en helt ny nivå! 

Kollegor får så klart oxå vara med. Och en av kollegorna villa även ha yoga på söndagen 😊. Sen fick dom lite fika efteråt. 

Presenten va rökelse med doft av palo santo. Rökelsen doftade mycke goare än själva trädet när man köper det. Renar huset med det och salvia. Men det går att rena huset på många olika sätt, med reiki, energi healing, den violetta flamman, ärkeänglar ja som sagt det finns många sätt nästan bara fantasin som stoppar, och att man inte litar på sin egen intuition. Man gör på det sättet som man känner i sig själv som känns bäst. 

Igår blev det lite smält choklad och frukt. Asså smält choklad finns nog inget bättre. 

 Dessa soliga dagar är medicin för min själ 🥰

Hemma träning när den är som bäst. Hemma och ensam 😊💪. Inte alltid lätt att vara introvert. Men när man väl vet det och förstått det och fått ett varför man blir så dränerad av att vara bland människor, så kan man lära sig leva ett liv som passar en själv. Och att leva ett liv som man själv vill är svårt att hitta till när samhället säger man ska leva som alla andra. När man hela tiden får höra man är konstig för att man valt annorlunda. Alla blir programmerade att göra som alla andra och ingen är lycklig. Istället för att lära känna sig själv och hur man själv funkar och hur man vill leva sitt liv som man mår bäst av. Men det betyder att man måste göra val som sticker ut och hoppa ut ur komfortzonen. Men då har man rädslor som står ivägen. Jag klarar av att vara på jobbet på vardagar för då är mina oss inte så långa. Men måste ändå ladda om när jag kommer hem. Men efter en helg hur bra helgen än har varit så är den mentalt utmattande. Mycke ljud, mycke människor, måste hålla skenet uppe det gör jag ändå, men ändå. Man har så mycke runt sig och många som ”kräver” mycke av en så är jag totalt dränerad. Men när jag kände så förr så blev det något negativt för man hade krav på sig ändå sen så man fortsatte prestera. Nu förstår jag hur jag ska göra. Idag är jag ledig å då är det bara jag med mig själv å så får det vara behöver inte prestera eller vara någon till lags alls behöver inte vara trevlig behöver inte göra något jag inte vill. Man laddar om i harmoni. Man är med sig själv och man bara är så fantastiskt skönt. När man lärt sig så är man oxå med människor på ett helt annat sätt, för man vet hur man ska göra efteråt. 

Nu är iallafall fall del 4 ut så följ länken och in å kolla

https://youtu.be/bWCzApIo8Xo 

Healing på gång oxå å in och läs om den, följ länken här under oxå

http://www.qamillanilsson.se/Healing-/ 

Qi gong och sensing stol är tisdagar och torsdagar läs mer i länken här under

http://www.qamillanilsson.se/Livsenergi-med-qi-andnings-qi-gong-och-Sensing-stol/ 

//med kärlek Qamilla

Inatt drömde jag om min pappa. Å det har fått mig att fundera på honom hela dagen. Han är en av dom som jag haft lite svårare att förlåta. Han svek innan jag ens va född första gången å det blev ju inte bättre sen heller. Sen bodde vi grannar utan att jag visste om det ens. Men iaf som sagt han har varit på listan av svårast att förlåta. Jag kan egentligen inte ens säga pappa för den rollen har han inte ens haft. När jag drömt om honom förut så drömmer jag glada drömmar men så har jag vaknat och gått tillbaka till hat. Han dog 2009 den natten så fick jag samtalet det har hänt något med pappa. Jag kom till honom men han hade redan lämnat sin kropp. Jag kände döden och jag kände att det va ett tomt skal som mötte mig. När döden är nära så får jag adrenlinpåslag. Men samtidigt så kände jag en behaglig energi. Han hade lämnat kroppen så jag hade inte nye fokus på den behagliga energin direkt. Men några dagar innan han dog så åkte jag till honom. Vi va inte bästa vänner direkt då. Men just den dagen så ville jag inte vänta längre så jag va på väg hem igen så kom en polisbil med honom, kanske samma som hämta honom, jag fick kalla kårar genom hela kroppen tänkte men är jag rädd för honom? Vad ska han säga? Nu kommer jag få skäll igen? Men jag fick en kram å vi pratade å han berättade en sak för mig å jag stöttade och förstod honom. Det jag inte visste då va att det va sista gången jag träffade honom. 

Så inatt när jag drömde om honom så hade vi vattenkrig å det va hans kropp fat det va med den behagliga ödmjuka och varma energin som han brukar hälsa på mig med. Men idag vaknade jag inte med hat utan med fundering på den energin. Jag blev påmind om den, jag har träffat den förut. Å nu ikväll kom jag på vart ifrån å det va den kvällen han kom med polisen den sista gången vi pratade. Jag har många gånger undrat om han visste att han skulle vandra vidare för när vi pratade den kvällen så tyckte jag det va en konstig diskussion. Å ifrån att varit så arg på mig till att bara vända till det där. Så insikten idag är att vi alla har våran resa här i livet med vad det än innebär. Vi har valt att leva olika liv med olika kriser med allt vad det innebär så även våra föräldrar och barn! Så jag insåg oxå att han va ju här på sin resa som kanske betydde att det va att svika sin dotter. Men för mig har det blivit en lärdom, å jag ser mig hellre som en överlevare än ett svagt offer. Å jag bestämde mig för att inte svika mina barn på samma sätt! Jag ville inte bli likadan mot mina barn som mina föräldrar varit mot mig. Men sen har jag kastat över andra sår på dom, men det får bli en annan gång! Så jag fick en helt anna förestående för min pappa idag än vad jag någonsin har haft. Vet inte vad vi har haft för konstigt ban heller. Jag träffade väl inte han förrän jag va sju eller nått. Sen flyttade han å åren där emellan gick oxå. Men ringde han ibland å två av gångerna så sa han att han tänkte ta livet av sig. Minns en av gångerna då sa han typ han hade suttit på trappan och tänkte skjuta sig själv men så ringde jag. Å vad jag minns så fick jag bara en känsla av att jag skulle ringa men kan inte säga det va något negativt. Jag fick aldrig riktigt lära känna honom. Hann höll sig borta, kanske för ångest? Vad vet jag. Men jag har heller aldrig saknat honom för ett liv utan honom blev min verklighet. Å jag hade sen en plastpappa så jag har inte saknat just honom för han skulle vara min pappa. Jag tyckte det va bättre han höll sig borta än att komma å gå i mitt liv, det va det som va jobbigt. Men sen blev det bara värre och värre. Å han försvann ur livet igen tills den kvällen. Tror det va meningen att vi skulle träffas då för att få det avslutet. Men som sagt har inte varit lätt att förlåta men jag tror inte det har varit så lätt för honom heller att förlåta sig själv. Han har nog levt med  skam skuld och ånger som bedövades med alkohol. Så idag har jag faktiskt förlåtit honom ja några år senare. Jag har verkligen varit arg på honom jag la även skulden på honom va som sedan skedde i vårt liv så ilskan har bara byggts på. Men ibland är man inte ens medveten om att man måste rädda sig själv. Att det går släppa taget om skam skuld och ånger. För det går inte reparera något med dom känslorna, det gick inte reparera våran relation. Så jag tror han försökte för mycke för ibland kände jag mig som fem när jag va 30 i hans närhet! Han ville laga och jag ville släppa taget och gå framåt. Men går inte heller att laga något när man går åt olika håll! Inte bygga något nytt heller. Men jag har ändå alltid tackat för lärdomen av att ha haft honom som pappa. Inte träffat honom så mycke men det är ju där lärdomen ligger. Man ska aldrig heller laga något trasigt känn, läk, släpp taget å bygg nytt från ruta ett, men då ska båda vara på samma nivå oxå! Spelar heller ingen roll vilken relation det är. Sen att kunna se på någon som ständigt svikit är oxå en fantastisk lärdom, det är en välsignelse att få dom förmågorna. Alla lärdomar kommer med nya förmågor men man väljer om man vill bli mästare på dom eller hoppa i offerkoftan! Sen tar en del längre tid att förlåta, att man accepterar det! Jag har försökt blunda för han och alla känslor för honom. Det blir så när man inbillar sig att det är svårare för en del relationer att förlåta. Men det är okej, det är okej att känna som man gör och allt är en del av processen! Det tog många år för mig att äntligen släppa mig själv fri från detta. Ser fram emot nästa möte med honom. Jag har oxå varit rätt instängd när det gäller pappa. Har inte kunnat prata om honom utan att bli arg å då har jag börjat skälla på honom istället även efter att han gått bort. Säkert mycke som tillhör sorgearbete oxå. Har inte känt att det är något jag gjort alls men kanske ilskan har dolt det väldigt väl så det inte ens har blivit bearbetat. Å som sagt han gick bort åt helvete för tidigt men allt har en mening. Men jag är nog glad att han valde att gå för han mådde inte bra psykiskt heller så även han är nog fri nu eller a redan då men, för när man dör tror jag att man lämnar alkalit med en gång. Det sitter liksom fat i kroppen. Skam skuld ånger ältande hat bitterhet sitter fast i kedjor till kroppen. Det är dom kedjorna man ska lär sig att släppa taget om medans man lever för att kunna skapa himmelriket nu, här på jorden å så länge du tillåter kroppen sitta fast i alla dessa kedjor så kommer man inte dit, då dör man bitter eller sitter där full med ånger för att man inte levde! 

 Jag fullkomligt älskar solen 🥰

Å ta kort oxå för den delen 😂

 

Han oxå älskar solen ☀️ 

Har en healing period som startar 2/2 läs mer i länken. Kära själar det är dags för lite hjälp till läkning nu: 👇

Klicka här för att komma dit 

Idag är del tre ute på youtube. Om att göra en livsförändring följ länken för att komma dit 👇

Klicka här för att komma dit 

Vackra själar välj inte att vara ett offer som ältar gammalt, se till att läka allt som varit med föräldrar, mobbare, se till att ni kravlar er upp ur alla kriser. Välj att bryta trenden i din generation. Låt det stanna där för det inte vidare till dina barn! Va den förebilden du önskade att du hade till dina barn eller barn du har runt dig. Visa det går att vända livet faktiskt inte bara visa barn. Va en bra förebild till alla du möter! Va tacksam för alla som gått före dig och trampat upp din väg!

Nu ska jag bädda ner mig något lättare i hjärtat! Sånt här är höjden av läkning! Så tacksam 🙏

// med kärlek Qamilla

 

Jag har en healing på gång igen med start den 2/2-2022. Först valde jag datumet för det är många tvåor, sen sänder jag ända från till den 22/2-2022som är många tvåor oxå. Mycke energier i omlopp. 

Vad ska då healingen då handla om denna gången! Jo dom feminina energierna i dig. Healing till dig som kvinna. Kvinnan har länge varit under mannen. Kvinnan ska vara pryd, sitta fint och lyda. Ska inte njuta av livet det kallades att synda, inte ta plats, inte vara framgångsrik. Nu kanske detta låter lite 1700 tal. Men såren finns fortfarande kvar i dig sen alla kvinnor som gått före dig. Å nu syftar jag inte på jämställdhet och bla bla bla och inte feminism heller. Utan hjälp till att läka gudinnan i dig som är inlåst och längtar efter att bli fri. Bli framgångsrik, ta plats, njuta av livet utan att kalla det synd, inte vara beroende av någon man, njuta av sex utan att bli kallad hora. Man kanske har varit så sårad så man har sex av fel anledning för att få bekräftelse och uppmärksamhet. Man ska kunna njuta av livet med ett rent hjärta och från hjärtat och inte från ett ego. 

Här kommer mer info 👇

Healing för att hjälpa stärka upp din feminina sida som fått vara instängd, gömd och nedtryckt alldeles för lång tid! Som kvinna har man inte fått njuta på samma sätt som en man av allt som livet har att erbjuda. Man har inte fått säga som man vill. Man skulle lyda och uppföra sig. 

Man skulle inte vara vulgär, inte njuta av sex inte ens sin kropp. Menstruation va något som man skulle dölja, helst gömma sig tills det va över. En kvinnas kropp skulle gömmas samtidigt som det gick bra att titta på dom som blev kallade prostituerade! 

Dina feminina energier behöver läkning för att bli starkare i rollen som kvinna. Starkare självkänsla i rollen som kvinna. För att njuta av livet, allt livet har att erbjuda. Din kropp, din sexualitet, din menstruationscykeln allt är liv! Din kropp är liv den ska inte vara nedtryckt och kuvad! 

Alla/ allt har en feminin och maskulin del. Man behöver ha balans i dom båda. Lite som yin och yang.

Jag erbjuder 22 dagars healing med start den 2/2-2022 och sista dagen är 22/2-2022 bara dessa datum är mycke energier i. 

Det kommer fungera så att du tar emot healingen när du kan. Jag sänder healingen på morgonen klockan 6. Jag kommer använda mig av reiki och kommer även be moderjord om hennes healing, energier och feminina kraft. Sexualitet sitter i rotchakrat så kommer vara i det chakrat och rensa ge healing! Även till din feminina sida! 

Pris: 1111kr

Swish: 0723957458

Var: där du är

Du dricker vatten efter du tagit emot. Tar du emot innan du lägger dig så ta ett glas vatten innan! Du tar hand om dig själv i 22 dagar med extra kärlek, följer med i det som sker. Jag finns tillgänglig om det dyker upp frågor. Kommer ha en grupp på fb men kan oxå skicka en påminnelse via sms om man inte har fb. Det funkar så att varje kväll innan så kommer du få ett sms med en liten bild och en påminnelse om att ta emot healingen dagen efter! 

Släpp fri gudinnan inom dig.

Skicka till mig om du vill vara med

Livsenergin@hotmail.com

Jag är reikimaster 

//med kärlek Qamilla

Ja då har allt återgått till vardagen igen. Så tacksam för detta lovet. Jag jobbar men hubbyn följer skolorna å då slipper jag bussarna till och från jobbet 😂. Det har verkligen varit etablissemanget i harmoni i själen. Lagt mycke tid på meditation, qi gong och sensing stol. Så skönt att få vara sig själv när man har lärt sig att njuta av att vara i sitt eget sällskap! Jag har använt mig av många distraktioner förut för att slippa höra min själ ropa! Tv, rädslor, socialamedier, socker, stress, frustration ja allt det där väljer man att vara i istället för att vara med sig själv. Man tycker inte ens om sig själv alla dessa negativa affirmationer man säger till sig själv ren jävla mobbning på sig själv. En del skulle man inte ens säga till sin värsta ovän. Så varför i helvete säger man det till sig själv. Ja det är tragiskt när man äntligen ser hur man har behandlat sig själv. Man behandlar dom som tar en förgivet, dom som använder en som dörrmatta bättre än sig själv! Varför? Ja vanor mönster och beteenden man fått under åren. Man tror man ska behandla sig själv som en skit, man tror alla andra ska huvudrollen i ens egen film, man tror det är egoistiskt att ta hand om sig själv, man tror man måste leva kvar i det för man tror man har som uppgift att hålla alla andra över vattenytan! Ja det är så många galna idéer man har får inprogrammerat i sig själv och man tror det är sant därför ifrågastätter man inte ens om det är sant eller om det måste vara sant eller måste det vara sant för mig! Man bara kör på å man upplever sina ångestattacker om å om igen man upplever sina depressioner om å om igen man är fast i sin psykiska ohälsa utan att fråga vad kan jag göra för att vända detta för det går. Men man är fast i att tycka synd om sig själv ser sig själv som svag. Istället för att hitta sitt jävlar anamma och fråga vad kan jag göra för mig själv för att ta mig ur detta. Vad ska jag göra för att inte vara fast i detta å springa runt runt i samma ekorrhjul varje dag? Man blir matad med att man måste lära sig leva med sin psykiska ohälsa och äta mediciner resten av livet, tillslut tror man på det å lever kvar i det. Man blirninte medveten om sin sorg, sina besvikelser, sår, hjärtesorg, sorg ja allt som man gått igenom sen man föddes. Så all ångest och depressioner, utmattningssyndrom å allt vad det nu heter är din själ som pratar med dig, försöker ge dig kraft att vända men jag vet man vägrar lyssna man låter alla distraktioner sänka den inre rösten! Man inser inte att man själv kan bryta allt! Man måste bara bestämma sig för att man vill ha den förändringen man längtar efter. Sen se till så man tar sig igenom den med den visdomen man fått av att leva livet man levt. Allt det man varit med om har visat dig vad du inte vill vara med om eller vad du inte vill ha i livet. Så varför fortsätter du vara där du inte vill vara, när du inte behöver det längre. Att välja en livsförändring betyder att bryta alla dessa vanor mönster och beteenden vakna upp ur sanningar som inte är Sanna, möta dina demoner och lära dig dans smed dom, bryta relationer som inte är bra för dig ja det innebär så mycke inre arbete som man gärna undviker. Men tillslut når man en punkt när man inte orkar mer, eller blir drabbad av något sjukdom eller något annat där man blir allvarligt testad av livet, där ens rädslor står vägen men man måste kliva över dom. Så va inte din egen bromskloss. Vissa dagar kan vara skit tufft andra som att sväva på rosa moln. Tillslut så hittar man sin styrka och vill inte tillbaka till den man va. Alla tårar ångest blockeringar som släpper allt som kommer upp allt som läka är så värt det så värt det. Man tror oxå man är ensam men man är inte det därför kan man som jag blogga om det man är med om för att hjälp andra med att visa sig att det går att ta sig igenom det vad det än är. Man kan liksom finna inspiration och styrkan i sitt eget liv. Men som sagt man måste bestämma sig och sen ta med sig båda fötterna över till andra sidan! Så hitta din power jag vet att du har den, jag vet att du har den även om du just nu krälar på botten av botten just nu så har du den. Du behöver bara börja lyssna på dig själv! 

Del 2 på youtube 👇

Klicka här för att komma dit 

 

Jag har haft även en fantastisk vinter. Vit jul, friska powerwalk, byggt snögubbe, andats in vintern ❄️  

 Å där låg dom lika fridfullt som jag har känt mig i vinter ❄️.

Jag har jobbat helgen å idag. Dessa måndagar efter jobbhelg är så sega. Men nu ledig å mer av det andliga. 

//med kärlek Qamilla

En fantastisk avslut och en fantastisk början på ett nytt år! Har haft fantastiska dagar med hubbyn och barn med barnbarn som kommit och gått! Va en vecka sjuk och svar på testet tog en vecka men jag tog vara på den veckan med att vila å bara ta hand om mig själv. Så mycke som jag släppt taget om. När man väl släpper taget om saker så blir man så härligt avslappnad å det leder till en otrolig trötthet. Det är egentligen inte förrän man släpper bagaget så man känner utmattningen av att burit på all skit så länge, efter man släppt skiten. Det är en fantastisk känsla att bara ligga å vila i harmoni, trygghet och tacksamhet till livet. Så många rädslor man har oxå som hindrar en ifrån att faktiskt njuta av stunden. Hela tiden är man på arlerten med nästa steg eller något man skulle gjort eller är i känslor som skam skuld ånger hämnd vem som har gjort vad mot en, rädslor, ältande så skönt att inte vara där längre! Ibland blir man påmind om vart man har varit i livet. Det är när jag blir påmind jag blir så tacksam för livet och att jag själv tog tag i mig och krälade upp ur rännstenen. Botten av botten! Man måste rädda sig själv och det kan ta länge och många år innan man kommer på det. Tyvärr! Å ibland krävs det många hårda fall tills man inser det eller ett fall som man inte tror man kommer ta sig igenom. Bara detta med kronofogden tog lång tid att fatta man kunde vända på själv. Man gjorde allt från att fly från dom, och gjorde allt för att slippa betala å man grävde djupare och djupare ner å allt blev värre och värre. Tillslut så tog dom huset å halva min lön. Ja som sagt så tacksam att jag har sparkat mig själv i röven. Men detta blev jag påmind om härom dagen! När man inte skrev på fogdens papper så kom det hem en snubbe som såg till att man skrev på. Jag stötte på en sån man härom dagen och blev kastad tillbaka å blev så tacksam att det inte va jag längre men kände sån sorg för den som går igenom det nu. Å det spelar ingen roll om vad jag skulle sagt eller gjort i det läget för det hade ändå inte gått in om man inte är redo. Å hade jag börjat surra om släpp taget be dom dra åt helvete så hade jag nog blivit klassad som galen 😂. Men grejen är när man kom på det så va det verkligen så enkelt. Jag minns fortfarande den promenaden när vi fått pappren från fogden om att dom skulle ta huset. Det va en promenad och tystnad, uppgivelse, sorg, skam, skuld, ånger ja det va verkligen en a walk of shame. Men tillslut stannar världen å jag å hubbyn tittade på varandra å vi båda sa fuck det där vi orkar inte kriga fly eller vara rädda längre. Det räcker nu å sår å då trodde jag livet skulle vända, det gjorde det men det va ju inte den enda åkturen jag skulle få med mina demoner. Fick uppleva hela mitt liv och säkert många av liven innan detta, men för läkning. Denna gången valde jag att vara med alla och acceptera dom. Nu kan jag tänka tillbaka på allt och faktiskt inte känna något alls. Å det är lika med läkt. Sen har livet drabbar mig efter oxå man nu inser jag att jag väljer hur jag ska reagera å det är lika bra att lära sig rida med sina demoner med engång för orkar inte upprepa något mer alls. Å allt som kommer upp nu kastar jag tillbaka till 2021 där det hör hemma 🥳👍. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ja en lugn kväll utan alkohol och raketer. Oxå något jag fått jobba med. Nu har jag alkoholfritt alla dagar om året. Men känns ändå skönt att det är alkoholfritt på ”högtider”. Å raketer så det nödigt gör något vettigt med dom pengarna istället för att få dom gå upp i rök 😂🙈. 

Å faktiskt så hade jag en jul som inte heller var som andra jular. Jag handlade julklappar från hjärtat och inte från ett bristtänk. Det va det mest fantastiska jag varit med om. Att faktiskt köpa och ge för jag ville och inte hade jag en enda tanke på pengar! Just nu är jag nästan förvånad över mig själv och hur långt jag kommit. Men när man väl bestämt sig och slutar ha en fot på varje sida så kommer resan gå fort. Kändes ute så många gånger men nu är det nästan tråkigt att det är över 🥰.  

 Å det är så härligt att vara ute nu 🥰

Fick fina bilder från som 2 och hans lilla familj 🥳🥰❤️

 

 

❤️❤️    

Idag hade vi solen på besök ☀️ 

 Å idag fick jag en fantastisk julklapp av dom så fina bilder ❤️

Så så ser mitt liv ut just nu å är så tacksam varenda dag. Å har faktiskt en hälsning till dom som kräver saker av mig Och inte ger tillbaka jag kastar er tillbaka till 2021 oxå. För inget skit får plats i mitt liv längre! Jag älskar att ge av mig själv, hjälpa till, ge men inte när jag tas för given. Så slut med det oxå 👋. 

Å min nya kanal på youtube är igång och här kommer länken till första videon 👇

Klicka här för att komma dit 

//med kärlek Qamilla