Min läkning

När vi startar med npgot å inte ser resultat direkt så ramlar vi tillbaka till gamla vanor mönster och beteenden, det är samma om vi möter motstånd kanske något som inte blev som man tänkt, man stöter på människor med en negativ attityd, kanske möter någon som triggar då går vi in i försvar eller i motattack. Så vips är man inne i gamla vanor mönster och beteenden igen. Istället för att bara gå. Man ska inte ta någon skit! Men man ska heller inte tillåta andras skit påverka en. Inte tillåta dom komma innanför skinnet. För problemet ligger i dom själva. Vi sätter höga krav, förväntningar på oss själva, jämför oss med andra då känner vi oss hopplösa, misslyckade om vi inte når dit vi vill. Men vi jagar oxå resultat å när vi jagar ser vi dom inte heller. Å då går vi tillbaka till självmobbning å samma vanor mönster och beteenden som vi haft. Du ska bli den bästa versionen av dig själv. Den som gör nya medvetna val för att inte hamna tillbaka i invanda mönster och beteenden. Den bästa versionen av dig där du står upp för dig själv, kämpar för din egen skull, kämpar för att komma dit du vill, den versionen av dig som vågar säga nej, som vågar sluta förminska dig, ja slutar med allt som gör så du hamnar i en destruktiv relation till dig själv. Du ska bryta den å bli den bästa versionen av dig själv. Å du kommer stöta på triggers på vägen, du kommer stöta på dom som har en negativ attityd till det du gör, du kommer stöta på motstånd. MEN det är du du ABSOLUT INTE ska falla tillbaka till dessa gamla vanor mönster och beteenden. Det är då du ska stå stark och göra nya medvetna val som INTE tar dig ner i gamla vanor mönster och beteenden! För det är att dalta med sig själv, när man väljer att gå tillbaka så lätt utan kamp, eller så har du inte riktigt viljan. Kanske någon rädsla ivägen? Blockering? Ha koll på det oxå innan du väljer att falla tillbaka. För att falla tillbaka är oxå ett val. Å man kommer göra det några gånger omedvetet men man kommer komma fortare upp på banan igen. Å då ska man inte börja självmobbar å trycka ner sig själv igen heller. Utan bara acceptera det å ta sig tillbaka upp på banan.
 

 

I går hade jag en drake på besök. Försökte njuta av stunden men kände jag ville hämta telefonen å den va kvar när jag kom tillbaka. ❤️
 

Idag har jag hållt i gång se sju. Gjort en sju veckors kurs i Qi-Andnings Qi Gong. Så spelat in några filmer. Jag hade nästan allt klart sen gammalt. Men fanns inget intresse då. Men gjorde den färdig idag så det finns!
http://medvetenhet.blogghimlen.se/Qi-gong-utmaning/
 

Idag blev jag farmor igen. Helt fantastiskt dessa små liven. Å så söt. ❤️
 

Stolta föräldrar trötta efter ett dygn vakna ❤️. Bra jobbat tycker jag. Å jag fick en present som med dom andra barnbarnen. Jag får moderkakan så planterar jag en blomma för dom. Moderkakan är livets träd, så därför planterar jag den med blommorna. Ja jag har fått negativa kommentarer om detta förut å orkar inte ödsla energi på det igen. Så har du något negativt å säga om det så håll bara käften!
jag är iaf tacksam att kunna göra detta. Så tacksam att dom vågar säga att dom ska ha med den hem 😂. Ja som sagt det är en upplevelse. Men mina barn är vana vid mina idéer så dom muttrar en stund sen går det över! Å tackar flickvänner som ger bort den. Dotter hade inget val 😂. Å det hade aldrig sett om inte barnmorskan frågat med första barnbarnet så dom får skylla sig själva när dom berättar sånt 😂. Önskade jag hade vetat med mina egna barn faktiskt. Lång å smal 51 lång å 3198 typ något va det. Så nu får man längta efter ett möte med honom. Å dom hade namn men inget som stämde med honom så får väl se vad det blir. Så blev det med Jesper oxå hade alla möjliga namn men inte Jesper. Konstigt det kan bli. Men det är nog meningen då. Ja så fyra barnbarn nu då! And still young 😘
 

Å denna gosse va här idag oxå. Å giss om han kommer bli stor sen när man träffat den där lille. Tänk att man glömmer hur små dom verkligen har varit. Att ens mindset liksom tror dom är små även när dom är 26 år 😂❤️.
 
Dagens affirmation 👇
https://youtu.be/A7EPBrLJKlg
 

//med kärlek Qamilla

I mina relationer är jag fri!

~ Fri att få vara den jag är
~ Fri att tycka, tänka och känna på mitt sätt
~ Fri att se ut som jag vill
~ Fri att ha kläderna jag vill
~ Fri att vara mitt bästa jag
~ Fri att vara mitt sämsta jag
~ Fri att ha min tid med mig själv
~ Fri att njuta
~ Fri att äta vad jag vill
~ Fri att vara jag

Om inte så lämnar jag!

Och så även i relationen till mig själv!
Att man behandlar sig själv med kärlek och respekt! Inte skadar varken sig själv eller dom man har runt sig!

Alla ska ha samma frihet! Alla är värda sin frihet i relationer! Vi alla har olika upplevelser av livet. Att vilja kontrollera, förminska, tvångsförändra andra så mår man dåligt i sig själv.

För mår man bra i sig själv så har man inga behov av att trycka ner, förminska, kontrollera andra! Alla är värdiga sin frihet alla är här för att få sin upplevelse av sina liv! Kanske inte passar in i dina normer. Men då har du ett val acceptera eller gå! Kan inte tvinga någon att förändras för att passa in i ditt liv! Det skadar den andre. Det skadar för man hindras ifrån att leva livet som man är här för! Leva det livet som själen längtar efter!

Den andre kanske är lycklig med det som det är. Så passar det inte in i din box så ligger förändringen i dig själv!
Acceptera eller lämna!



Hade jag haft någon i mitt liv som kontrollerar mig så som jag har gjort med mina barn så hade jag agerat rebellisk oxå. Det gör jag redan när någon försöker 😂. Säger någon jag inte kan så måste jag ju visa det! Så därför har jag gett mina barn friheten. Våra barn är inte här för att pleasa sina föräldrar eller andra lika lite som vi föräldrar ska pleasa. Vi är här för att lära oss om livet å så även våra barn. Många som påverkar med gymnasie val, kläder ja allt. Jag har själv varit lika dan. Fråga något av mina barn vad dom tycker om pepparkakor jag lovar dom springer av rädsla, För jag har skrämt dom! Jag hatar magsjuka å mina hjärnspöken sa till mig att det va pepparkakorna. Bra på ett sätt, men samtidigt så skrämmande. Lite roligt idag faktiskt kan inte hjälp a jag skrattar. Men det är vi vuxna som sätter såren i våra barn på olika sätt. Jag levde i en destruktiv relation å visade därför mina barn att man ska göra det. Helt sjukt. Men barnens lärdom det oxå. Så mina barn är fria, jag kan inte stoppa eller förändra, dom måste få gå sin resa med det som klingar i dom. Jag är stolt å älskar dom iaf. Men jag uppmuntrar inte mina barn till att göra dåliga val eller sparkar dom in i sina dåliga val. Trodde inga vuxna gjorde det. Men det gör det! Så har varit tufft när mina barn lämnat mig för att vuxna dragit ner dom i skiten på andra sidan. Men som sagt deras resa oxå, deras lärdom oxå! När man väl vaknar upp å ser det. Ja det har varit många erfarenheter och lärdomar kring barnen å som sagt mycke om andra vuxna. Trodde alla ville sina barn och andras barn väl. En hård lärdom att ta in. Sen har jag gjort mitt oxå. Önskade jag själv kunde varit uppvaknad redan när jag fick mina barn. Vet inte om det sett något annorlunda ut. Kanske inte. Det är detta kriget i det yttre och det inre som gett mig lärdomar som är en del av att jag tagit mig dit jag är idag. Dom relationerna jag har som är nära nu där får jag vara fri! Å med den gåvan så måsta jag ju ge den till dom oxå. Å hoppas dom släpper sig själva fria oxå. Från rädslor, ältande, destruktiva relationer, förminskande. Osv..


Älskar dom från månen och tillbaka å tackar dom för att jag får vara jag. Med allt vad det innebär. Å tackar dom för dom är en del av mitt driv framåt!


Ja å denna gosse tar tid på sig! Han vill inte ut. Några dagar över tiden nu. Längtar verkligen efter honom nu. Helt galet hur man kan längta efter någon man inte träffat. Å så har det varit med dom alla. Å väntan blir seg när det är övertid. Å tjatet som blir 😂. Jag kommer själv ihåg. Har gått över 2 veckor med hela högen igångsatt med 2. Så det är segt!

Jag har haft en magisk helg. Lugnt och skönt. Avslutade med ett Qi Gong pass i gruppen på fb. Så härliga energier I den har det blivit. Så längtar verkligen tull nästa gång!


Blev en glass i går oxå!


Å han har varit med hela helgen. Märker han har ont av värmen i år. Han brukar inte ha det. Men han börjar väl bli gammal nu. Fyller 8 om några dagar. Är väl inte gammalt egentligen på den rasen. Men ändå.


 

 
Å lilla K va här och badade. Man tar vad man har 🥰. Han va lika glad ändå 💙


Idag i meditationen dök det upp två shetlandsponny. Så häftigt när man får besök i meditationen. Å dom kommer ju med budskap.
Shetlandsponny: se dig själv med nya ögon och du kan förverkliga din dröm. Min gåva till Dig är att upptäcka ditt nya jag. Här gäller det att inte fastna i gamla mönster, du har förändrats och du har faktiskt alla möjligheter till att förverkliga din dröm här och nu.
~Solöga djurens språk
Asså så passande. Å ja jag har förändrats fort nu på slutet. Trodde jag var färdig. Men nu bara senaste månaden så har det hänt mycke. Jag gör saker som jag aldrig inte ens har kunnat föreställa mig. Så ja jag har blivit nyfiken på mitt nya jag. Men på ett mycke positivt sätt. Jag har förvånat mig själv mycke det senaste 😂. Hur jag tänker, agerar, reagerar, nya drömmar och mål som kommit. Ja jag har verkligen stängt dörren till det förflutna. Det har fått mig att lida länge nog. Så nu öppnar jag dörren till min ljusa framtid! Å med in dit ska INTE mitt förflutna. Å jaaa jag ska förverkliga min dröm här och nu!

Tack ponnysar för ni kom in i min meditation å bekräftade att jag är på rätt väg! Har vetat det men skönt att få det till sig.

Lite länkar:
På FB
https://facebook.com/events/s/qi-gong-med-mig-och-hubbyn/241209733823872/?ti=as

Qi-Andnings Qi Gong passet:
http://medvetenhet.blogghimlen.se/Qi-gong-utmaning/

Min e-bok 365 affirmationer
http://medvetenhet.blogghimlen.se/365-Affirmationer-e-bok/

Lite info:
http://medvetenhet.blogghimlen.se/Program-for-sjalvutveckling/

Från offerkoftan till möjlighetsmanteln :
http://medvetenhet.blogghimlen.se/Fran-offerkoftan-till-mojlighetsmanteln-20-1/



//med kärlek Qamilla

Det är nu jag inser jag började från fel håll. Året som gått har verkligen varit turbulent. Verkligen fått möta mitt mörker på många plan. Varit väldigt intensiv. Men jag kände inte så då. Utan jag ser det nu. Men jag är så tacksam för året som började 31 januari 2019. Det va då jag gjorde min sista dag på jobbet å kastade mig ut. Jag tog hoppet. Men jag landade aldrig. Det va den dagen en kamp startade. Som jag trodde skulle bli en dans på rosor. Som blev ett möte med mörkret i min själ i stället. Å tyvärr måste vi ner dit å möta våra issues. Jag kastade mig ut å trodde allt skulle gå så lätt. Ja det hade det kanske gjort om det va rätt. Men man klamrar sig fast så hårt! Jag ville inte se mig själv som misslyckad, så jag klamrade mig fast ännu hårdare. Å mitt mindset bara Sände ut massa negativ skit. Jag gjorde inget än att trampa gyttja. Å bröt ihop gång på gång. Jakten på kunder fick mig att spy, jakten på att få in pengar fick mig att spy, känslan av misslyckande fick mig att spy, mina tabbar jag gjorde fick mig att spy å vara rasande. Jag va nog ganska aggressiv mot mig själv hela året. Fast jag kände det inte så då. Men jag ser det nu. Å idag förstår jag att jag inte fick runt mitt företag. Jag hade oxå en frustration över saker jag inte hade. Kunder, pengar, lokal, kontor. Nu när jag ser så är det där inget av den jag är. Inget! Men frustrationen va så stor å tog så mycke energi. Min sida på fb tog så mycke energi! Allt tog energi. Allt va en frustration. Å en reiki mottagning hallå. Ja jag ser idag att det där året va inte jag alls. Jag försökte tvinga fram något som inte ens va jag. Försökte lyckas med någon annans dröm. Skulle jag överleva på 21 dagars healingar? Nä skulle inte tro det. Har undrat så länge varför jag aldrig landar efter hoppet. Vet jag va ute å skrek mig hes i skogen när jag insåg jag hade misslyckats. När jag kom till insikt att det inte kommer gå. När jag avregistrera företaget. Jag va så uppriven å så arg på hela universum. Jag visualiserar att jag åkte upp dit å skällde ut dom allihopa 😂. Dom tog det lugnt å bara satt å log. Det va någon som la sin hand på min axel kommer inte i håg vem idag. Men jag blev lugn. Släppte inte taget i alla fall. Helt besatt blev jag. Å jakten på pengar blev en ännu större frustration. Nästan manisk. Istället för att vara glad för dom som bokade Healing så va jag så besviken över dom som inte gjorde det. Varje dag va en kamp med pengar och få ihop det. Barnen kom å sa dom behövde skor det va som att dom kom å slet ut hjärtat på mig å kastade det i golvet. Så ont gjorde det. Å att vara i den smärtan är inte roligt. Jag hade inte tilliten till att det skulle lösa sig. Å jakten på pengar till skor började. Sen sent på natten så fick jag en bokning på Healing. Asså känslan när jag kunde köpa skor. Jag föll på knä å lättade nog 100 kg. Å jag hade sår redan innan med pengar. Men trodde inte dom fortfarande va så djupa. Å maten i kylen tog slut på några dagar. Fast barnen kunde äta flera gånger på en dag. Jag frågade hubbyn många gånger vart hittar dom all mat. För jag såg ingen. Jag stängde allt. Min sida, företaget, ja allt. Å började fundera på allt detta. Jag tänker i brist därför går det inte, därför ser jag ingen mat, därför rinner pengarna av kontot. För det är det jag sänder ut. Jag började städa varje fredag och även rensa huset med salvia. Började ha möte varje söndag med barnen. Började studera attraktionslagen. Började med affirmationer varje dag. Delar dom oxå på Youtube. Å sakt kände jag livet komma tillbaka. Jag sökte extrajobb. Ville inte till vården igen. Vägrade. Fast sökte ändå till Bemanningen. Sa jag inte ville tillbaka till det gamla. Skulle få nytt ställe. Samtidigt som jag kände jag saknade kollegor och brukare. Men jag sa jag ringer inte å ångrar mig. Lät allt ligga i universums händer. Sen ringer Bemanningen några dagar senare. Å frågar om jag inte kunde gå till gamla stället ändå. Å där är jag igen nu 😂. Känslan av att pengarna kommer komma in är enorm. Känslan av att äntligen har läkt pengar är enorm. Att känna pengar inte är något problem längre är en sån frihet.

Så ja jag behövde det året på många sätt. Allt är som det ska. Men ser det inte när man står mitt i det. Men idag. Å idag har jag landat från hoppet. Fast landat i något annat. I något som känns mer som jag. Landat i något där jag är mig själv. Jag har landat i mig själv. Så tacksam för denna visdomen. Nu hör jag något som jag brinner för. Å börjat om från botten å bygger upp något nytt å jag accepterar att det får ta den tiden det tar. Men det va i den änden jag skulle börjat sist oxå. Kasta dig gärna ut men se till så du är läkt och har en grund att stå på. Annars räkna med att dyka ner i ditt inre, för att möta ditt mörker. När blockeringar ska släppa så gör det fruktansvärt ont. Men va i det tills det har släppt. Mycke Healing, mycke healing.

När jag ser tillbaka idag så är inte något av det där jag. Inget alls. Inte mina ord. Healingen inte det största intresset. Ha ett kontor. Inte jag. Jag sitter på golvet med utspridda papper runt mig å spelar in mina affirmationer. DET ÄR JAG! Jag börjar notera anteckningar mitt i mina block. Det är jag. När jag får vara mig själv har jag koll! Dalta, linda in är inte jag. Fuck det där. DET ÄR JAG. Å jag är inte här för att krypa ner i offerkoftan med dig. Jag är här för att trigga, inspirera och motivera dig till att lämna den. Det går inte dalta om man vill komma ur. Men iaf jag har landat i något som är jag. Å jag tar platsen jag vill. Å har någon problem med att jag sitter på golvet eller säga fuck, fan å skit så får dom hitta någon annan. För jag tänker varken förminska, ändra på mig. Jag har bott tillräckligt länge i mitt skal. Ska inte tillbaka dit.

Jag kommer dela mina affirmationer på Youtube å det är där jag vill nå människor. Jag vill nå alla som behöver ha det jag har att säga. Å jag ska lyckas där. Jag vill hjälpa många till bättre självkänsla, få en ny syn på sig själva å ta sig igenom sin läkning. Det inspirerar mig så mycke. Men det är segt att börja tjäna pengar på Youtube. Men nu har jag ett helt annat mindset. Å jag är så blessed och tacksam om jag så kan få en att lyssna å börja sin resa. Att se någon släppa sig själv fri från alla bojor är min belöning. Jag kommer trigga många oxå. Men då har man oxå satt ett frö. Jag har oxå fem tips från coachen. Å jag har börjat ha Qi Gong live i en grupp på fb. Inga höga priser. Men är så tacksam att jag kan lära ut Qi Gong. Om det så bara är till en. Jag är glad när jag får in 55 kr från en som vill vara med på Qi Gong. Men besviken när jag fick 2 med på healingen som är 1111 kr. Helt sjukt. Å idag spelar pengarna ingen roll. Jag är bara tacksam att jag kan hjälpa. Å det känns som jag gör för lite. Jag är tacksam att ha stunden med dom. Å betalar ingen så är det inte min karma. Lite regler har jag ju så klart. För ingen går och jobbar gratis. Å jag känner jag har landat rätt nu! För är i frid hela tiden. Inget som är jobbigt eller tar min energi. Längtar till varje film jag delar för det kommer få den som lyssnar vidare på sin resa. Längtar till varje pass på Qi gongen för det kommer få dom mer i balans. Ger Healing oxå till dom som vill. Sänkt priset där oxå. Så pengarna å allt kommer lösa sig. Jag har skrivit i mina affirmationer att det går å donera en gåva. Vet att det finns människor där ute som är villiga att ge. Men är det ingen som gör det lägger jag ingen värdering i heller. För det viktiga för mig är att vägleda coach till att skapa ett bättre liv för sig själv. Å nu jobbar jag lite extra så jag vet pengarna kommer. Å jag har tillit. Så nu bygger jag en grund så kommer jag kanske någon gång där framme kasta mig ut igen. Jag är väldigt social. Å att jobba över nätet blir väldigt ensamt. Asså social å vara introvert 😂. Det jag menar är ut å se annat än bara sina egna väggar. Jag behöver inte prata med någon bara se annat som rör sig 😂. Å allt har jag nu lagt i universums händer. Jag vet jag kommer lyckas med det jag vill.
Så en ny sida på fb där bara min energi finns. Där jag kommer dela affirmationerna, 5 tips från coachen, bloggen, och tider för Qi Gong. Vill du så gilla gärna sidan. Nu ska jag oxå nå dom som vill gilla min sida, inte tvinga någon. Är inte så man raggar, inte av den anledningen heller man raggar. Mina ord, min energi.

Å som med Youtube och bloggen inget daltande! Å svärord. Så inget för dig som är känslig eller vill dalta med dig själv.

Året kanske har varit hemskt och intensivt. Men tackar för den visdomen. Tacksam för läkning. Tacksam för att jag kan släppa taget och gå vidare.


Spelar ingen roll vad vi gör så är vi ett fruktansvärt bra team. Helt sjukt hur man kan synka så. Se till så du hittar den partnern där du får vara dig själv. Du ska vara fri i dina relationer. Å lever man i kärlek har man inget behov att skada sig själv eller den andra. Men med honom könner jag verkligen att vi är ett. Det är bara så klockrent. Å jag älskar sättet han älskar mig på. Men det har oxå varit en resa i mörkret för att komma hit. Men så värt det oxå.


Igår bad jag änglarna dansa med mig å det gjorde dom 💃🙏


🙏


Nya rutiner, ny disciplin, en ny spark i röven.

Dagens affirmation på Youtube 👇
https://youtu.be/ZB435nWeTKM


//med kärlek Qamilla

Jaaa så va det sommar lov. Å min mini har gått ur grundskolan. Så överlycklig! Nog gladare än honom 😂. Varit tuffa år för mig å hubbyn alla år. I skolvärlden ska alla vara lika, fungera lika, tänka lika, lära lika. Å sticker man ut hamnar man i en diagnos å sen är man fast där för det blir en ursäkt. Å jag å hubbyn har inte köpt detta. Jo tyvärr gick vi på det med mina två stora. Var av en fick diagnos. För han inte kunde lära sig som andra. Båda fick bra betyg i praktiska ämnen. Men inte matte ex. Dom tyckte det va tråkigt, att dom sög, förminskade sig, sen ska man ju jämföra sig med andra å gissa om det ger ångest. Störste sonen gick ur sin linje med MVG i alla praktiska ämnen, son två tog jag under armen och släpade ut ur skolan för dom ville inte möta oss alls. Å dum som jag va fick han diagnos i gymnasiet. Men dom mötte inte honom iaf. Så därför tog jag honom under armen i total uppror å lämnade skolan för alltid. För det hade skadat honom ännu mer. Nu har han körkort jobb å barn om någon dag. Så gått bra för han utan gymnasium. Sen son fyra samma med fixade inte dom teoretiska ämnena. Han gick im restaurang å fick bra betyg i praktiska ämnena å bra på praktiken. Men där va dom ju tvungna att byta varje år. När jag läste det så fattade jag det som att man fick gå där i tre år å jobba med det praktiska mycke å betygen som släpade. Men att det inte va någon student. Hade ju varit kanon för där hade man ju kunnat visa att det praktiska det som man är intresserad av gav mer. För är man inte intrisserad av teori så blir det svårt att koncentrera sig och hålla fokus. Å kan man inte sitta på sin stol å vara tyst så är lösningen att söva dom så dom gör det. Å samma nu men mini här. Alla mina barn är skapare. Jag är skapare. Jag älskar att få skapa. Dom flesta av oss är skapare. Ska inte säga dom flesta vi alla är det. Men alla kan inte skapa av matte. Alla är inte samma skapare. Tänk om skolan kunde hitta ett sätt för alla. Tänk om dom kunde ha linjer där man bara arbetade med att skapa. Å beroende på linje då men att man hade svenska, engelska, matte kanske. Men att man fick bevisa att man kunde yrket. Så det har varit ett långt krig med skolan för att mina barn skulle få vara dom dom är. Önskade jag hade denna visdom även med största sonen. Men mini hade ändå bra lärare så har varit ett lugnt år ändå. Alla fem har hatat gympan. Jag har tvingat, straffat, pratat, straffat igen. För dom har skolkat! Dom har totalvägrat. Å nu med sista ringde vi till skolan å sa stryk den från hans schema. Å dom gjorde det direkt. Skulle predika lite om att det blev ett sträck.. Och vi alla fick harmoni. Ett jädra krig 2 ggr i veckan för gympan. Å det förstörde hela veckan. Så gissa om det blev skönt. För det hade verkligen blivit en ond cirkel. Som bör jade om å om å om. Så nä den fick strykas. Å önskade vi hade den powern att våga göra det med alla. När son tre började gymnasiet gick hubbyn med till skolan dir å satte kraven annars skulle han hoppa av. Men dom mötte oss oxå. Så när mini här börjar ska vi med till skolan igen å sätta kraven. Så får vi se hur det går. Gå detta IV tycker jag är slöseri med livet det är dagis så det gäller att man är stark i sig själv och hittar viljan att klara. För annars är man fast där i alldeles för många år. I stället för att ha praktiskt att välja. Att inte ha dom teoretiska ämnena bara som intagning. Vi alla kär olika. Vi alla äslakar skapa olika. Å när vi får skapa I det vi brinner för så är vi i flödet. Man kspar, man är nöjd med sig själv, man älskar det man gör. Det är skillnad mot att jämföra sig med andra, känna sig misslyckad och värdelös, fastna i en diagnos som man tror på sen att man är konstig å att man är sjuk å svag för att man säger ifrån. Vilket tror ni sänder ut bäst för självkänslan? Så ni år i grundskolan kan verkligen få självkänslan
- 100 istället för på plus. Å kommer man inte till sans själv så lever man ett liv med låg självkänsla. Å det är allvarligt. En lög självkänsla kan leda till att man söker godkännande, bekräftelse, uppmärksamhet där ute. Som leder till många dåliga val. Så mina barn krockar väldigt mycke med andra å har alltid gjort. För dom är trygga i sig själva. Dom har oxå gjort dåliga val. Men dom valt att ta tag i det. Inte satt sig som offer, skyllt på någon annan. Dom har tagit sina konsekvenser. Sen har vi släppt det å gått vidare. Å skolan ska älta har dom gjort dåligt val en gång i skolan så har dom blivit clownen, bråkstaken. Å det har dom fått vara tills dom gått ur. För dom släpper det inte å tillslut så har man blivit bråkstaken för att det är det som förväntas av en. Så många grodor som har hoppat ur lärares munnar som vi har fått ringa å ta. Å gissa vilka vi har blivit då? Men som sagt varit ett lugnt år. Å han har kämpat verkligen sista tiden å höjt betyg. Å fuck lovskola oxå. Där lovar dom å höja betygen å sen har dom skit it i det. Tvingat fyra av mina att gå denna jävla lovskola. Å dom kämpade å hände inte ett skit med betygen, å gissa vad den besvikelsen har gjort med dom när dom fått sina betyg? Ja inte hjälpt att få plus på självkänsla kontot iaf. Så sista har inte fått gå just för det. Å sockan lugn avslutning det varit. Mycke mer personligt när dom haft det i klassrummet. Slippa prestera på en scen så dom håller på att svimma. Hoppas verkligen corona har fått skolans gamla tänk att raseras. För det behöver ett ny tänk. Den skolan mina barn har gått på har jag gått på. Hemlig resa gick till marsstrand när man gick ur nian. Gissa då vart den går fortfarande ahah ja helt sjukt marsstrand. Å år satte corona tack gode gud käppar i det hjulet. Men luc åkte dit för 2 år sedan så hade det gått så hade bussen säkert gått dit i år oxå. Så ja ett fucking jävla nytänk behövs. Man gör som man alltid gjort. Å barnen idag säger ifrån på sina sätt att det behövs nytt. Men har inte styrkan eller kunskapen riktigt för att bryta gamla ja jag hittar inte ordet nu. Men man behöver nytänk då kommer nog många barn att få mer frid och vara i mer harmoni. Asså ett barn ska inte äta anidepp eller lugnande. Ändra på det som får barnen att må dåligt. Nä vi stoppar heller i dom dessa mediciner så vi kan köra som vanligt. För mig är det helt jävla fuckd up! Å vi tror på lärare och bup så vi bara häver i dom istället för att stötta barnen och jobba med problemet. Å samma nu är det sommar då ska man se till så barnen inte dricker alkohol. Ja men vem lär dom? Vem lär barnen detta beteende. Så fel att säga till barnen att det dom gör är fel, så sitter vuxna å super hela semestern för mig helt fuckd up oxå. Barn gör som vuxna gör. Behöver inte vara raket forskare för det heller. Pratade med en på soc när vi jobbade som familje hem. Dom hade plockat upp en tjej som va kardyng å ringde föräldrar som va lika fulla dom. Så vad vill du lära dina barn. Du kan inte sitta å säga alkohol, nikotin, droger är dåligt å använda det själv. Lite dubbla budskap där. Å sen känner barn någon som känner någon som kan fixa alkohol. Jag säger inte att dom inte kan göra dåliga val. Men jaga vuxna som super oxå å börja där. Å hade man haft en bra självkänsla så kanske man inte ens hade gjort dessa val. För den skiten är till för att vi ska leva kvar i skiten. Å som vanligt är det barne som får stå å ta skit. Å gissa vad det gör för självkänslan! Så hjälp våra barn behålla sin självkänsla!


Ja mina barn har oxå fuck det där attityd 😂
Våran tjuren färdinand. Går inte jiddra med honom alls. En vilja av stål! En styrka att alltid vara sig själv! En styrka att slita i alla andra å vad dom tycker å tänker. Han sitter hellre under sin korkek å luktar på sina blommor. Skiter I om det så är världskrig runt honom. Säger jag det är mat så kan han komma tre timmar senare som om inget hade hänt. Så jag har fått ringa typ 3 timmar tidigare så är han hemma när maten är klar 😂. Ja han har varit ett äventyr på många sätt. Det har dom alla. Å dom har lärt mig så mycke. Ta lärdomen av dina barn dom är dina gurus!


På söndag är nästa pass Qi Gong klockan 19:00.

Läs mer info i länken 👇
https://facebook.com/events/s/qi-gong-med-mig-och-hubbyn/241209733823872/?ti=as



//med kärlek Qamilla

Ja så längesedan igen. Brinner för att blogga ändå blir det inte av. Kanske inte är meningen. Bloggen kanske tjänade sitt syfte när man levde i dramat! Va mycke skit man skrev om då. Samtidigt som jag skrev om min resa till uppvaknandet. Tog ju tyvärr bort den bloggen. För vill inte älta. Vill inte bli påmind mer än mina minnen. Minnen av sår som har blekt bort. Idag kan jag tänka på mina sår å inte känna något. Jag vet jag varit med om det men kommer inte i håg hur det kändes. Många är oxå pinsamt att minnas. Minnen från fb kommer upp å man vill verkligen ta på sig skämskudden 😂😝. Å det är därför jag vill skaka om en del till deras Uppvaknande. Men man måste komma till sitt eget Uppvaknande. Det går inte tvinga någon. Det dränerar på energi. Försöker hitta en struktur i allt nytt. En balans!
 

Jag går till jobbet när jag gör kväll å går hem när jag gör dag. Å det är helt magiskt att se naturen bli vår och sen sommar. Jag gick i fem år innan jag började igen. Va helt enormt att följa årstiderna.
 

Ja dotter å barnbarn har ju flyttat. Va å käkade frulle där! Saknar dom. Man väntar på att dom ska komma hem till middagen 😍. Det är tyst och väldigt skönt. Men oxå väldigt konstigt när man hört dom i 2 år. Ja det är mycke förändrat både i mig och i hemmet.
 

Haft sköna dagar vid havet. Laddade verkligen batterierna! Blickar ut över min nya ljusa framtid 🙏
 

🙏
 

Hade en fantastisk morsdag! Så härligt att ha alla samlade.. Verkar ha blivit en tradition. Å har ett barnbarn som jag har börjat längta efter. Han ska komma idag säger dom. Men tror inte jag ☺️. Deras graviditet har tydligen inte landat i mig. För när dom va här så sköljde en längtan över mig att få träffa honom å blev så full i kärlek!
 

Ja som vanligt när vi är ute och går! 😂.
 

Ja mitt hår sen jag rakade av allt. Det ändrar färg hela tiden. Jag har haft svart eller röd hela mitt liv. Å så blir det grått, blont helt sjukt. Har aldrig sett mig som ljus. Å min grundfärg är ljusbrun. Så skönt att skita i att färga håret! Dan så tröttsamt. Jag älskar mitt gråa hår. Men ibland får jag en känsla över mig att jag börjar bli gammal. Samtidigt som jag är i harmoni med min ålderdom. Samtidigt som jag har panik att jag inte ska hinna allt nu när livet har börjat. För har massor att göra nu 😂😍. Ett liv utan rädslor, amen till det.
 

Vi yoga å Qi Gong ar. Inte alltid vi delar video. Vi har en grupp på fb där vi sänder live. 55 kr per pass. Finns intresse så är det vara att höra av sig! Blir vigare och vigare så härligt att se framsteg.
 

Å vi har börjat äta lchf. Igen! 😂 Jag tröttnar på allt fett tillslut så vi får se hur länge det går denna gången.
 
Dagens affirmation 👇.
https://youtu.be/yXl1xCfub_c
 
Gå gärna in å kolla å prenumerera gärna!
 
Även 5 tips från coachen är ute 👇
https://youtu.be/Hi7X4KqJYIw
 
Inspiration till dig!
 
Ja då får vi se om detta är en start igen! Jag hoppas verkligen!
 
//med kärlek Qamilla